martes, agosto 30, 2005

ULTIMATES 3 por .... JOE MADUREIRA!!!

PUes si!!!!.. segun la revista WIZARD se confirmo que el grupo creativo que reemplazara a MARK MILLAR (escritor) y BRYAN HITCH (dibujante) será JEPH LOEB y JOE MADUREIRA respectivamente.
Madureira es recococido como uno de los mejores y mas influenciantes artistas del comic contemporaneo.. recordado por haner redefinido el estilo de manga americano en XMEN y BATTLE CHASERS . Luego de una larga ausencia de las historietas .. regresara a tomar a cargo el comic mas vendido de la marvel THE ULTIMATES (con el capitan america)

Esta noticia seguramente alegrara a sus muchos fans y para los que no lo conocen.. aqui esta uno de sus dibujos para marvel que hizo recientemente!!!


see your around the campus...

lunes, agosto 29, 2005

ULTIMATE GALACTUS

Siiii! ya valimos todos! se te viene ULTIMATE GALACTUS .. esta arrecho!


see you around the campus...

viernes, agosto 26, 2005

EL TROVADOR: STRIKE THREE!!! OTRO MAS Y ME PONCHAN (SI NO JUEGAS BEISBALL NO TE VAS A REIR)

Esta es la situación, es muy fácil,
el galán esta bien,
el atlético se podría decir que también,
el patán no tanto,
su situación es difícil
y tú no sabes cuanto…

En primer lugar el se enamoro a primera vista,
eso a quien no le ha pasado,
yo no le hago problema,
lo malo es que se enamoro en quito, el mal llevado…

Le gusto una niña de tierra lejana,
y ustedes dirán, colombiana, mexicana, dominicana,
nop, ninguna de esas,
la niña es lojana…

El patán no fue aceptado en un comienzo,
pero a el no le importo seguir luchando,
contra la corriente el estuvo nadando,
con decirles que soporto el frío de quito,
un frío que congela hasta las patas,
esta tan enamorado,
que le vendió el alma al diablo por diez latas…

Hasta donde supo este trovador,
la situación ya esta mejor,
eso es lo que dice,
aunque estuvo muy triste,
la niña estuvo con otro man whatever,
eso es lo que supe,
yo le pregunte al patán: cuando regresas a Guayaquil??
Y el me dijo: never never!!!

Mi amigo el galán esta muy ilusionado,
porque con su niña en algo han quedado,
el me dice: maricon, estoy enamorado,
y eso que la mía a Guayaquil no ha llegado…

Me da gusto ver que mis amigos les va bien,
lo digo con mucha emoción,
al ver que el amor a su vida ha llegado,
espero de corazón que esas niñas lindas nunca se vayan de su lado…

Estos muchachos aunque separados, se llevan,
el galán ahora enamorado,
el atlético algo así que quede explicado,
y el patán, como pana te deseo lo mejor,
te lo dice de corazón, este humilde trovador…





ZEG & LA LADILLA Webcomic - Taser

Zeg Webcomic Teaser

SI!! Zeg y su inseparable amigo "la Ladilla" regresan ahora como webcomic semanal! desde el MARTES 13 DE SEPTIEBRE y todos los Martes, nuevas aventuras con mas accion y risas! no se pueden perder...

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BerniOnLine.com
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see you around the campus...

Man-Zinger #001 - Valiste!!!


Creado, escrito e ilustrado por: Carlitos
textos: BerniOnLine.com

jueves, agosto 25, 2005

La nueva novia de Ultimate SPIDER-MAN



Sii! Peter tiene una nueva novia! ( ya termino con MARY JANE) y es nada mas y nada menos que KITTY PRYDE!! jejej la linda mutante de los XMEN.. si tan solo llegaran los comics para ver como sucede esto! malditosssss je je

see you around the campus..

lunes, agosto 22, 2005

La Leyenda de la TRAP-JAW!!!!

Machala, 14 de Febrero del 1994

* Riiing! Riiing!! *

...
• Alo?
- Si?... con Ivan por favor?
• eh? si con el mismo.
- Hola
• .. quien es?
- soy una admiradora tuya?
• en serio/? y como te llamas?
- ji ji ji no te puedo decir..
• ??? y por que?
- Es que tu no me conoces?
• pero podemos conocernos (Es en este momento, es cuando cometí por última vez, el increiblemente groso error de creer que los humanos somos como las ballenas y nos podemos "guiar" mediante el sonido ya que la tipita "sonaba" bonita)
- jiji yo si te conozco.. te vi en una fiesta ..
• wow! y como asi tienes mi numero
- es que ya pues! cuando me gusta alguien averiguo!
• jeje gracias..
- y tienes novia?
• no y tu? (segundo gran error)
- nooo.. sabes eres muy lindo..
• ee. jeje gracias .. tu tienes una linda voz (ahi fue cuando me debi pegar un tiro en el mate por imbecil)
- quieres conocerme?
• si claro.. a donde quieres salir? (mas pendejo imposible)
- podemos ir al cine (cabe recalcar, que el cine de machala es conocido porque cuando llevas una pelada alli , muy RARA vez es para ver la pelicula.. asi que sabia lo que queria).
• jeje claro como no..
- este viernes te parece?
• si .. perfecto (jeje ya vas a a ver lo que te toca)
- ok un beso bye
• bye


ese Viernes...
• oe ñaño gracias por acompañarme
∞ No problem!
• ahi creo que viene..
∞ ..... (ugh!)
• ..... (ugh!)

- HOLA Ivan!!!
• Ho...o...ola.. (QUE ASCO!!!!!!)
- Hola mmmmuack
• ($%^&%^$%^$%!!!!)
• te presento ami ña... ño? ñaño? ñaño? (que mierda se fue!!!!)
- ??? entramos?
• eeee.. esperate .. conversemos
- Adentro mejor (con cara de morbo femenino)
• Eeee.. ok

Adentro...

- y donde estudias?
• eee.. en el COMIL.. esta buena la peli verdad?
- mmm ..

8 min. despues

- Oye .. que es lo que te gusta en una mujer?
• eee que? bueno.. la verdad no tengo un tipo ..aunque por ahora no ando buscando ya que mi ultima pelada me dejo con el corazon roto.( a lo mejor ahi ya no jode!)
- oooH pobre bebe! a lo mejor no encontraste a la mujer indicada! ( que hija de p...)
• ... Mira ese man ya no lo mataron al comienzo de la pelicula?
– que? nose nose.. me gusta tu sonrisa
• jaja ... (no te rias cara de v#$$#%!!)

10 min. despues

- ji ji mira a esa pareja estan que se besan desde que empezo la pelicula
• eee .. que pendejos.. esta pelicula aparte de ser un gran aporte a la industria cinematografica y a la cultura popular americana, es tambien una profunda critica a la sociedad consumis..
- BESAME
• .. ta del dia.. de hoy.. (noooooo...)
• que?
- que me beses...
• eee. ahorita? (si! es una de mis frases mas pendejas que le he dicho a una mujer .. pero ya quisiera verlos a uds. si los apercolla una pelada con la cara del depredador sin mascara para besarlos)
- sii. tu me gustas..
• ee.. jeje sabes que dejame ir a traer una funda de canguil ..
- porque si no tengo hambre.
• es que yo no comi, dejame traer algo de comer y vengo enseguida..
- pero no te demores ya?
• nooo...tranquila... ya vuelvo!

Asumo que personas de su educacion pueden decifrar lo que sucedio cuando pude salir de ahi..

see you around the campus...

Superman RETURNS movie POSTER!



yeeee ha!!!

see you around the campus...

Primer COMIC de FUMANCHU!!!

Ya esta publicado el primer comic que hice del Cuervito Fumanchu, cada lunes una nueva aventura! para verlo accede a la siguiente direccion:

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www.bernionline.com
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See you around the canpus!

domingo, agosto 21, 2005

MARVEL KNIGHTS: Ulysses/Spider-Man # 1 "Entering Pacheco"


PRONTO EL # 1 DE LAS DESVENTURAS Y AVENTURAS DE ULYSSES Y SUS AMIGOS EN QUITO
Una nueva aventura de nuestro clásico heroe junto a sus amigos! el enano de hielo (piguave) y arechera de fuego (carlitox) con mas desventuras que nunka!
  • Participacion especial de Alfredo Piguave (El que forma la caverna) de los 4 KRVRGAS
  • El mini ipod!
  • y el nemesis del team guayaco "EL PACHECO"

BONUS:

  • Nuevos personajes! (si señores x fin mujeres en estas historias jajaja ya parecia novela grafica gay jajaja puro macho)
  • Muchas Imagenes! (no aun no peladas en bolas morbosos =< )
  • Cross-over con Los Ultimates Magic Duelistas!!! (si amiguitos toditos! desde Bernitog el hombre magic hasta el chino Kin! y no olvidemos al amigable psicopata el pile driver! y a Andres Barriga! un chico gay!)

NO SE LO PIERDAN AMIGUITOS!!!

DEDICADO A MI NEGRITA LINDA LUCIA, TE EXTRAÑO MILLÓN!!!

PROPIEDADES DEL TRAGO

PROPIEDADES DEL TRAGO
> > > >1.. Quita la angustia
> >2.. Extingue la culpa
> >3.. Hace olvidar
> >4.. Suelta la lengua
> >5.. Afloja el calzon
> >6.. Te aleja de la oficina
> >7.. Lima asperezas
> >8.. Arregla corazones rotos
> >9.. Acerca amigos
> >10.. Sirve de aperitivo
> >11.. Se te olvida el hambre
> >12.. Apresura desenlaces
> >13.. Causa rubores
> >14.. Elimina la timidez
> >15.. Afina tu voz
> >16.. Levanta tu animo
> >17.. Fomenta relaciones romanticas
> >18.. Te da calor
> >19.. Infla el tino
> >20.. Hace compadres
> >21.. Liga comadres
> >22.. Cierra tratos
> >23.. Abre las piernas
> >24.. Aligera los caminos
> >25.. Acorta las esperas
> >26.. Festeja la compañia
> >27.. Cura la tristeza
> >28.. Aumenta la alegria
> >29.. Mejora la digestion
> >30.. Mata las lombrices
> > > >Por eso y mas..............!SALUD!
> > > >...y despues de las 12 p.m.:
> > > >1.. Saca la belleza escondida
> >2.. Paga de mas en el bar
> >3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
> >4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
> >5.. Baja pantis y boxers
> >6.. Disminuye el tino
> >7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

> > > >y a las 8 de la mañana:
> > > >1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
> >2.. Genera amnesia
> > > >Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
> >.....Conclusion???
> > > > !!! A BEBER !!!

> > > >CONSUMO DE ALCOHOL

> > > >Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
> > > >01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
> > > >Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
> > Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

> > > >02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
> > Causa: Ya te measte.
> > Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

> > > >03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
> > Causa: Te has caído de espaldas.
> > Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

> > > >04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
> > Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
> > Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

> > > >05. Síntoma: El suelo está borroso.
> > Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
> > Solución: Más de tu bebida favorita.

> > > >06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
> > Causa: Estás siendo arrastrado.
> > Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

> > > >07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
> > Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
> > Solución: Metete el dedo (en la garganta).

> > > >08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
> > Causa: Tienes el vaso en la oreja.
> > Solución: Deja de hacer el payaso.

> > > >09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la > >música > > es muy repetitiva.
> > Causa: Estás en una ambulancia.
> > Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

> > > >10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con > >curiosidad. > > Causa: Te has equivocado de casa.
> > Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

> > > >11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
> > Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
> > Solución: Café y una buena siesta.

Le doy muuuuchas gracias a mi querida amiga Mabell por este mail, nada que me quizo decir borracho, pero los amigos son los amigos, ahi se ven !!!

KONOHA SEN PU!!!!

jueves, agosto 18, 2005

FIJATE TU LO QUE SE ENCUENTRA UNO EN LA WEB



Revisando en la web me di la sorpresa que ya habia una carta de magic con mi foto, muy bacan...espero que les guste...ahi se ven cuidence...y no olvide supermineralizarce y vitaminizarce...jeje!!!

KONOHA SEN PU!!!

miércoles, agosto 17, 2005

Nadie se baja de la camioneta de las 4 KDV's

Así es, soy yo nuevamente...
Ya sé lo que deben estar pensando: "Ahora que querrá este pelaverga", "Seguramente me volverá a hacer sentir miserable como en su articulo sobre las cadenas, del cual aún no me recupero", "Ya va a salir con otra mariconada sobre sus panas, que es de lo único que habla el gonorreico mental este".
PUES NO, para variar, esta vez no me voy a meter con ustedes, sus viejas, ñañas, peladas, etc, ahora el motivo de este artículo es otro.
Me encuentro aquí escribiendo estas líneas, porque me siento derrotado, debo aceptar que los Dioses son más fuertes que yo y mis otros tres compañeros juntos. Cuando creo que ya estamos en el fondo y que no podemos estar más en la mierda gracias a la ayuda de bender y sus calzonerias, la ausencia de viejo Henry, las huevadas que me suceden a diario al ser el bolsa salado, o la barrabasada que hizo kakatoro en la exitosa OVA "Los 4 KDV's on the beach", me entero de que uno de nosotros descubre un nuevo piso en ese infernal mundo del fracaso y el valevergismo (palabra que espero les explique bender en su diccionario).
Así es amiguitos, todo parece indicar que la muy polémica nueva temporada de los 4 KDV's que por razones extremas tuvo que suspenderse, parece que desea asomarse a la luz pública: "Los 4 KDV's Recalzoned".
Yo sé que por ser el único pendejo de este planeta al que deben escribirle calzón con K, no soy el indicado para criticar a terceros, pero después de haber escrito el articulo sobre la amistad, que venga un profana verga y me salga con la excusa más cojuda del mundo tampoco, POR FAVOR.
Es verdad que todos estamos atados a la verdad universal que rige nuestras existencias, que "Pelo de chu... hala más que cabo de buque", pero de ahí a hacer lo que hiciste, hay un mundo.
Así que en vista de los eventos de los cuales acabo de enterarme, públicamente me retracto del articulo de la amistad, que previamente publique.
Para finalizar, ya que no voy a joder mucho al amansa verga ese (sabes que es contigo, no te hagas el cojudo), porque le prometí no hacerlo (pero bender todavía no promete nada así que espero que el te ubique), pienso subir nuestras fotos para que la gente conozca a los miembros del grupo más famoso en el mundo de los dioses.
Con ustedes:

Kakatoro

Bender

Alfrediuxxx

y finalmente:

Maestro Camus (aquí con una amiguita)

Con esto espero que si nos ven en la calle, nos saluden o nos pidan autógrafos, que gustosamente se los daremos.


Sin más que aporta, me despido.


Recuerden "Este consejo les doy, porque Maestro Camus yo soy"

martes, agosto 16, 2005

EL TROVADOR STRIKE II: THE QUITO`S JOURNEY

Le doy gracias a Dios
por haber regresado
aunque el bus para venir a Guayaquil,
tarde lo agarramos.

El viaje comenzo asi,
fuimos primero a donde perrin
para llenar el estomago y el alma
para ir en el viaje con calma.

Son ocho horitas nomas,
decia el chino kin mientras se sentaba,
mientras con mi pana berni topamos las miradas
y nos preguntabamos: ¿ a que hora llegamos a esa pendejada?

Ibamos en el bus directo a quito,
a mi lado estaba mi pana el osito
mi pana el patan en la otra fila
y asu lado kin que ya se dormia,
en las filas de por atras se divisaba
a el pelele que es mi cuñao,
no lo digo por su ñaña, sino por joderlo
que quede aclarado.

Y ustedes se preguntaran estaba el patan,
el atletico, y donde estaba el galan??
la repuesta es facil, el man consiguio tarde pasaje
y viajo con mi pana el pile driver.

En este viaje nuestros heroes encontramos varias cosas,
el atletico jugo magic varias horas,
nuestro amigo el patan contra una lojana se vino a dar
y el galan con una prima se logro amarrar. (o algo asi, sorry men!!!)

Nuestros heroes no se vieron mucho,
fue algo medio trucho,
el galan y el patan a la casa de un primo
y el atletico para el otelucho.

Para nuestro heroes los dioses les dejaron
a el galan un amarre,
a el atletico no le dieron nada,
y a el patan un amorio con una lojana.

Para rematar esta rima
le doy felicitaciones,
a todos aquellos que no fueron maricones
lo digo por la siguiente razon
la final fue bacan y fue media gay
sera que un quiteño gano el nacional con TOOTH AND NAIL!!!

Ahi se ven en el espejo,
te lo dice este trobador
que se va despidiendo a lo lejos...

KONOHA SEN PU!!!!

lunes, agosto 15, 2005

Lo importante de tener amigos


En primer lugar, quiero felicitar a los muchachos , que fueron a representarnos en el prestigioso torneo que se llevo a cabo en la capital de la corrupta republica en que vivimos. Bien muchachos, debemos ir a Perrin a celebrar (ya se anotaron algunos para este jueves, entre ellos yo)....
En fin...
El objetivo de este articulo es exponer la importancia de tener amigos, si señores, esa caterva de maricones que no hacen otra cosa que hincharte las pelotas con sus huevadas y nunca desperdician la oportunidad de morbosear a tu ñaña, son las personas que hacen más aceptable la vida en este mierda que tenemos por país.
Desde hace muchos años yo tengo que lidiar con mis amigos (a 3 de ellos todavía tengo que aguantarlos), mucho antes que supiera expresarme en la forma en que lo hago ahora.
Aquella era una época lejana era muy diferente a lo que es ahora, para empezar ser barcelonista ERA algo bacán (yo también soy barcelonista, pero hay que aceptar las cosas como son), también era una época en que la espada y la magia gobernaban, era una época oscura, era época de gárgolas,..... vesa huevada ya me raye. Volviendo al tema original yo opino que lo importante es que si tienes que enfrentar un problema del cual piensas que vas a salir embarrado de mierda, talvez no sea tan malo si vas con amigos, es por eso que respetando las razones que cada quien pudiera tener para hacer o dejar de hacer las insignificantes huevadas que realizan día a día, pienso que lo mejor es enfrentar tus problemas y tratar de divertirte al máximo con lo que haces o al menos no pasártela tan mal cuando sales de ellos (como cuando te partiste la trompa celebrando en zona fría por la noticia que recibiste).
Se que muchos no entienden el significado de mis palabras, ya que las estoy escribiendo en la u y no las tenia preparado, pero como ya se deben imaginar, me vale verga lo que piensen, acéptenlo no me quita el sueño el pensar que no les caigo bien o que no todos mis artículos les parecen gracioso, así que voy a utilizar este espacio para brindar mi respaldo a un pana que quiza no se sienta bien, prometiéndole que haremos lo posible para que el año que viene ir los tres a repartirle bolsa a esos cojudos (si es que no te rindes, pica ñoña mama verga).

Sin más que escribir, porque no estoy ocioso como ustedes y mi tiempo SI es valioso me despido.

Y recuerda que este consejo te doy, porque Maestro Camus yo soy...

Ahí se ven alisadores de los pelos del huevo.

Pdta. para los que se pregunten porque este man tiene que meter la patanada en todo lo que hace, les digo que... eh, esperen no tengo nada que decirles, que se puede hacer.

El Training Vol.1

Al estilo Quentin Tarantino….

El siguiente mensaje es de alto contenido putístico, favor no leer si no ha conversado anteriormente con Rhony Estrella.
Putístico: Adjetivo calificativo. Se usa para describir el puteo de mensajes en alto contenido putal.
Putal: De puto, de cara de gaver… Como verbal pero con puto.

Sexto grado – Academia Illingworth

Caso 1: ¡¿Por que?!

Alfredo: Di chucha!!! por que no dices malas palabras.
Emilio: No, no, no, yo no digo malas palabras, eso es malo.
Alfredo: La grandísima mierda!!! di chucha, que nada malo te va a pasar….
Emilio: No ya te dije que eso es malo, yo no digo eso.
Alfredo: Maricón!!!!
Emilio: No, no, no……..snif snif snif….

Compañero: ¿Qué paso? ¿No lo digo verdad?
Alfredo: Que va a decirlo…
Comp.: Ya déjalo tranquilo… él no dice nada… no lo jodas…. déjalo con su mariconada.
Alfredo: Ya simón…

Primer año – Academia Illingworth

Caso 2: El Maestro

Rhony: si!!! y que se te pudra la madre!!!! (el sentimiento)
Oscar.: Oe loco!!! otra vez peleando con los padres de familia….
Rhony: ahhh! simón, estos mascadores que me vienen a buscar pleito… uno aquí tranquilo encamando sanamente y vienen a amedrentarme con sus huevadas de “le voy a decir al Rector” o “su mamá me va a oír”… mal parido!!! que se cree, ya no hay respeto!!!
Oscar: O_O (mejor le sigo el juego…. este ya es caso perdido).
Comp.: Estrella!!!, mi papá me dijo que le dijiste “que se te pudra la madre”, y para que te enteres mi abuelita falleció unos meses atrás, que tienes que decir…
Rhony: ¡CHUCHA, YA SE PUDRIÓ, PUES! (el descaro)
Oscar: Que hijue, ¿(cómo pudo ser tan desgraciado)?….
Comp.: Como puedes ser tan hijueputa….
Rhony: …… que tiene de hijue lo que te dije… (el cinismo)
Comp.: te voy a sacar la puta maldito… snif snif snif.

Después de que Rhony tumbo al pelado y se aseguro de que no hable rompiéndole los dientes, paso al Departamento Médico donde estaba Emilio escondido…. él se escondía allí todos los recreos por que no quería que nadie lo golpee.

Rhony: Emilio!!
Emilio: como estas Rhony?
Rhony: Aquí violando gente…
Enfermera: (¿violando gente?)
Emilio: y que pasó? no me digas que te sacaron la madre…
Rhony: A mí… cuidado te desgracio la vida, si serás tan maricón para hablar pendejadas.
Enf.: ¡(te desgracio la vida…serás tan mari…. ¿qué es esto? ¿cómo puede ser tan patán?)!
Emilio: Yaaa! tranquilo no digas malas palabras, somos o no somos amigos, no te cabrees.
Rhony: Que tiene de malo???
Emilio: No nada pero mejor no, no digas esas notas…
Rhony: Chuta loco!!! se ve que te hace falta mi conocimiento… mírate no más… todavía te escondes aquí cuando deberías ponerle el miembro en la nuca a la gente.
Enf.: (en la nuca!!!!, estos niños no llevan ley)
Emilio: ^_^U, no se loco, mejor no.
Rhony: esa actitud maricona nos tiene jodidos…no te das cuenta, todos se te cargan por saben que tu sabes ni bolsa y la gente piensa que se le puede cargar a los maricones de siempre, por tu actitud menestrica la patria esta estancada… todo esta jodido por que tu no aprendes a putear.
Enf.: (no había oído tanta puteada desde que mi papá le pego a mi mamá!!! pero ese niño es inteligente, seguro no le meten el dedo).
Emilio: NO SABÍA QUE TODO ERA MI CULPA!!!!
Enf.: (como puede ser tan…)
Rhony: así toca… pero para que veas que somos amigos yo te voy a enseñar
Emilio: ya bacán!!!.

Y así nuestros héroes empiezan a caminar por lo que hoy es su destino….

Emilio: y los puedo revolcar por el piso como tú y denigrar a sus madres…
Rhony: claro, claro… pero se dice y les puedo escupir en la careta y pegarme un palito con su vieja…
Emilio: Ahhhhhh!
Rhony: mejor lo escribes…
Emilio: y me lo aprendo y doy la lección…
Rhony: simón

Continuará…

Emilio: y las clavo....¿verdad?
Rhony: así es... ves que es facilito

sábado, agosto 13, 2005

Vali en QUITO pero al menos ... JODI!



jeje acaba de elejirse los top 8 para el Nacional de Magic .. y lastimosamente ... VALI! sin embargo me alegra haber venido ya que hace mucho tiempo que no vengo a Quito, ademas que la pase chevere jugando magic y conociendo a nuevos oponentes .. tambien en el draft me fue bien ya que consegui una Britney, un trompo, un twincast y un hand of cruelty .. lo importante es que competi.. aunque sabia que con ese TOOTH & GAY rodando aun en tipo2 no tenia ni la mas minima oportunidads.. pero bueno que se le va a hacer.. solo queda espera el proximo año el nacional en GUAYAQUIL (ahi si) y preparar nuevos deck y alistarme psicologicamente a la partida de mi querido Entity sin mas me despido y nos vemos en el guayas...

see you around the campus...

miércoles, agosto 10, 2005

Buenas con todos:
hace días que quería escribir algo, pero no tenìa una idea concreta, estaba esperando que me llegue una lo suficientemente pasable para poner... al final ya me cabrie y dije voy a escribir un reclamo con furia:

No les cabrea y sorprende que muchos argentinos por no decir la mayoría o todos idolatren tanto a un drogadicto, pedante, gordo cochesummmm y muchos otros adjetivos.... llamado DIEGO MARADONA... aka el pelusa , hasta tiene el apodo de DIOS .....
que sos grande... que grande diego.... que mas grande que el diego... que esto y el otro,, ya me tienen las bolas hinchadas con este hp...
hijo de la selemba pta gran huevada! hasta dicen que fue mejor que PELE cuando todo el mundo sabe ( perdonen la falacia) que NO ES ASI Y NUNCA LO SERA ....no soy un gran entendido en la materia futbolistica ni un guru , es mas no me gusta mucho el fultbol , pero he llegado a ODIAR tanto a este personaje que tengo q expresarlo....
Pta ! hay merch del man, tiene su día oficial y toda la mierdd.. debo admitir que si tuvo sus años de gloria, la muy conocida mano de dios en el partido con inglaterra, etc , etc, pero estos mamaver...gs ya se pasanm pues chuch.... siempre lo comparan y dicen que es el mejor y sera el mejor .. por eso mi resentimiento con este mancito yo digo que se vaya a la casa de la vga y me vale 3 containers de verrr.
gracias

martes, agosto 09, 2005

Los 4 Kdvgs: Before Crisis

Amiguitos… como posiblemente habrán leído la segunda parte de esta chepisisima saga llamada Los 4 kdvgs The beginning, ustedes querrán saber como nuestros héroes fueron capaces de llegar a ser quienes son. (una sarta de valedores).
Como sabrán el más inocente y pendejo de los cuatro es el eterno enamorado, mi pana Emilio, ósea yo, tuvo un entrenamiento verdaderamente difícil, ya que debido a sus creencias y fe no podía ser capaz de decir las puteadas magistrales que ahora se maneja.
Ustedes pensarán que ellos nacieron con este don o destinados a salvar el mundo no no no allí se equivocan, ellos tenían un brillante futuro como por ejemplo el compañero vieja Rhony, él desde muy chiquito ya se sacaba la madre con los de sexo grado y eventualmente, por la Nacional, con los de secundaria; desde muy chiquito ya era respetado en su bus el 19 de primaria, el cual estaba lleno de secundaria, pero le pusieron así por que vieja Rhony pasaba lista y era quien devolvía a los pelados de sexto curso con sus veteranas, esta fue la época dorada en su vida…. el compañero Owner, Alfrediuxxx ya era respetado por sus colegas, era una persona con muchas habilidades, tenia la velocidad del pedo, ya que cuando compraba algún preparado del bar salía soplado como alma en pena; pocas personas lo miraban directo a la cara… todos tenían se agacharse, jejejejejejeje… no pero para que, el amigo Alfrediuxxx tuvo una época dorada de ser un señor al día en las noticias, siempre sabía cual era el último juego de video, era tantos sus comentarios que hasta yo quise comprarme un nintendo para saber cual era la magia; una vez hizo un dibujo de Bart Simpoms y nadie sabia quien era, y el nos saco de la cojudez hablándonos acerca de este niño tan amarillo, pelo pincho y ojón…. claro esa opinión fue de antes de conocer que Bart es un arrecho. Tanto recuerdo a mi pana Alfrediuxxx que en tercer año ya tenía su grupo, con los cuales jugaba pelota y jodian hasta más no poder…. el amigo zero coco, a él lo conocí poco, pero lo que recuerdo de él es que siempre estaba dispuesto a rayar la paciencia y desbaratarse de la risa, su habilidad es tener pinta, la cual cree que tuvo, es decir siempre valió desde el principio, pero para que están los amigos si no es para levantarte la moral… tu eres pinta Oscar. ^_^. Bueno y yo, que les puedo decir, siempre pensé que me iba directo al cielo cual Ned Flanders, tenia más puntos de buen ser humano que Jesús cuando estuvo en el mundo, teniendo la mano en la manija de las puertas del cielo me baje al infierno, ven! diosito castiga…. sino mírenme.
Por otro lado también ya desde muy pequeños los cuatro eran medio pelavergas, sip aunque usted no lo crea y a pesar de lo medio bacanes que parecían ser ya tenían el bichito de…. no de la mariconada… ese bichito… ustedes me entienden, por ejemplo yo…. yo creo que me jodía de menestra… no lo sé, no me consta, era tan cojudo, eso si, que me podían ver la huevas como, cuando y cualquiera que quería…. Alfrediuxxxx siempre soporto ser quien es…….O_O ósea, Oscar…. ummmmm él no tenia un punto rayable, vieja Rhony… pufffff! maricón, hermafrodita, zorro, puta, de todo.
Como ustedes imaginaron Rhony y yo somos amigos desde pelados, era cómico ver como Rhony me enseñaba ….. biiiiiiiiiiiii a putear no piensen mal…. me enseño a putear…. sino cual es…me desquito con tu vieja…. O_O…. perdón, perdón es la costumbre de desquitarme con las ñanas y las viejas…. ustedes disculpen.
Bueno los mejores entrenamientos son los de Alfrediuxxx quien siempre la vio negra…. me consta… ¬¬ y el mío, que de la nada y por nada tu señora madre era mas usada que billete en el calzón de una cabaretera.

Continuará….

Los 4 Krvrgs II

Si amiguitos y así llego el día en que después de un arduo entrenamiento en el colegio donde después de someterse a duras pruebas, el advenimiento de la pubertad, lady Noriega, y como no! Sabrina con su video de boys boys boys; lograron que nuestros héroes agotaran sus suplies de suerte, a la tierna edad de 17 y 18 años....


Viernes 21 enero del 2000
Monte Olimpo
00:00 hrs.

Zeus: Preparaste los de los 3 presidentes?(tono de voz del padrino)
Hermes: Si ya esta todo listo.......(voz de Tony el gordo de los Simpsons)
Zeus: Perfecto ese ambiente de caos y anarquía servirá para anunciar que
nuestros heraldos están listos.......
Hermes: y que hago ahora señor?.....
Zeus: Envía a los espíritus.....



Y así esa noche nuestros héroes soñaron............


Dormitorio de Emilio
Viernes 21 enero del 2000
02:00 AM


Aparición: ......EMILIO......(tono de voz entre macabra y rocolera)
Emilio: Oh Jehová de los ejércitos que es esta aparición con forma de Julio Jaramillo en bermuda, zapatillas y una camiseta de manteca tres chanchitos!!!!!!
Julio Jaramillo: SILENCIO!!!!!!
Emilio: Ah osea que me vas a callar en mi cuarto sopla condón!!!!(ahora Emilio YA PUTEA!!!)
J.J.: Perdón olvide que el bolsa salado te enseño a defenderte en tu entrenamiento...
Emilio: Maricón......
J.J.: OE...
Emilio : Ya ya.... dime que quieres conmigo.....
J.J.: Te estarás preguntando que hago yo aquí...... te preguntaras también por que has valido tanta verga durante toda tu niñez y adolescencia....... pues te contare....

Y así Emilio se entero de la realidad que rodea su entera existencia...

Jay Jay: AHORA VEZ LA LUZ!!!!...
Emilio: Simón apaga esa guevada que no vez que son las 2 de la mañana so profana verga!!!!(recordemos que Emilio ya putea y muy bien!!!)
Jay Jay: ok ok no me putees....
Emilio: Ya mijita no se me enoje……
Jay Jay: Tengo que irme así que te haré entrega de tu nueva identidad!!!!!...........
desde hoy serás conocido como!!!!!!........
EL ETERNO ENAMORADO!!!!!!





Dormitorio de Oscar
Viernes 21 enero del 2000
02:00 AM

Oscar: ......Muere yaaaaaaaa!!!!!....... CHUCHA KIRBI MAMA VERGA!!!!!
Aparición: OSCAR!!!!!! DAOS LA VUELTA !!!!!!!!(Voz de un hombre totalmente recio y arrecho!)

Y si amiguitos nuestro amigo oscar se dio la vuelta...........no piensen mal......

Oscar: Quien eres.... que quieres de mi?.......
Aparición: Soy un heraldo de los dioses... los mismos dioses que te escogieron para que valgas verga toda tu vida.... es decir para que salves al mundo de una
manera... digámoslo un poco......... diferente.........
Oscar: No entiendo...... por que valer verga?.... estas loco yo no valgo verga!!!!

Si amiguitos el todavía no comprendía la magnitud del asunto....

Aparición: De manera que para ti el jugar Kirbi a las dos de la mañana no significa VALER VERGA ah!!!!!

Y si amiguitos el ahí se dio cuenta de su maldici.... perdón de su destino!!!!....

Aparición: Pero no te preocupes... tu papel en este planeta es de héroe!!!!! (de a verga pero héroe al fin!) Desde este momento tu serás conocido como...............
EL FLACO MAMA VERGA!!!!!!
Oscar: Aguanta aguanta!.... ta chévere todo eso de ser un héroe y todo... pero.... no te veo bien prende la luz para ver bien tu armadura oh heraldo de los dioses!!!!!


Click......

China(la de la WWF): Ahora me ves bien!!!!.......... oye tas guapo flaquito!!! (Tono sexy pero sigue siendo de hombre)
Oscar: Vesaguevada!!!!

Y así habiendo dicho esto China desapareció........

* nota del autor de este blog: no amiguitos lectores oscar no se hizo maricon pero esa visión lo traumó tanto que ahora se cree guapo!!!!...... lo que es medio enfermo pero así es la vida........




Dormitorio de Alfredo
Viernes 21 enero del 2000
01:53 AM


Aparición: DESPIERTA MAMAGRRRRACHO!!!!!!......(Tono entre fantasmagórico y medio abdalacistico!!!)
Alfredo: .............
El loco: Chucha la madre levanta hijueputa!!!!!!!!!!
Alfredo:........... no jodas chucha deja dormir........
El loco: QUE TE LEVANTES HE DICHO CHUCHA!!!!!! (tono de en la verga de arrecho)
Alfredo: ya ya chucha ...oe.......... ES EL LOCO!!!!......... QUE ARRERCHO!!!!!!


Y si amiguitos era él.... el héroe de nuestro héroe......el loco

Alfredo: en realidad eres tu?......no estabas en Panamá?....
El loco: no.... no soy el..... solo adopté su fogggggrrrrrma y su voz para que te fuegggra mas grrrrato al veggggrme..... soy un heggggraldo de los dioses........

Y nuestro héroe entendió el por que...... el por que había aparecido una forma fantasmagorabdalicistica en sus aposentos............................... lo que no entendía era el porque estaba disfrazado de mariachi.... y por que tenia un perico en el hombro que decía “tu vieja tu vieja” a cada rato!!!!!......

Alfredo: Ya veo de manera que mi grupo de amigos con los que me he criado toda la vida y yo somos una especie de superhéroes ahora....
El loco: Así es.....
Alfredo: como los gatos samurai?!!!
El loco: Si pero no tan maggricones!!!...
Alfredo: como he-man....
El loco: si pero no van a andagggr en calzoncillos todo el día..... salvo cuando se vayan de culeo!!!.....(que cgggréeme que lo dudo...)
Alfredo: como los Simpsons!!!!!
El loco: Alfgggredo... esos no son supegggrhéroes....
Alfredo: ...............
Alfredo: como los power rangers....
El loco: si pero no van a cambiaggggr de integgggrantes cada vez que les pica el culo!!!
Alfredo: arrecho y vamos a tener un robot gigante y mientras Rhony forma los brazos, Emilio las piernas, Oscar el torso..... YO FORMARE LA CABEZA!!!!
El loco: Si Alfgggredo tu formarás LA CABEGGRNA!!!!
Alfredo: ????????

Y diciendo esas palabras el héroe de nuestro héroe ... desapareció....


Dormitorio de Rhony
Viernes 21 enero del 2000
02:16 AM


Aparición: DESPIER...... QUE ASCO!!!!!....
Aparición: DEJA DE CORRERTE LA PAJA Y PARAME BOLA!!!!

Si amiguitos..................... nuestro amigo Rhony estaba dándole lustre al tubo......

Rhony:...........ag…...aguan... aguanta…mam….. mamaverga!!!!
Rhony: ............ mmm
Rhony: ................
Rhony: …. Ah!… ah!…….ya.................... ya ta....... ahora si dime que quieres de mi!!!!
Rhony: Pero enciende la luz que no logro divisarte pues profana
verga!!!....

Y si amiguitos......... tal como Uds. piensan la aparición en cuestión........... era mujer!

Aparición: a ver vamos a hacer esto rápido que estar aquí me da asco......

Y si amiguitos nuestro pana Rhony....... es salado.....

Rhony: Y... quien eres después de todo?...(pregunta mientras se lava las manos)
Aparición: una enviada de los dioses para abrir tus ojos a la verdad!!!!....
Rhony: que verdad?....
Aparición:... Rhony... ERES MARICÓN.....
Rhony: Que!!!.... no ... no puede ser.....
Aparición:... jajaja era un chiste para verte las guevas!!!.....
Rhony: ahh..... si por que me imagino que si viniste es porque me conoces y sabes lo que pienso acerca de eso....

Si amiguitos..... por alguna extraña razón nuestro héroe piensa que todos los hombres en el mundo son maricones...... menos el!!!!

*nota del autor: se aceptan cualquier tipo hipótesis que tengan amigos lectores sobre este extraña manera de pensar de nuestro pana Rhony Estrella....si tienen alguna por favor ponerla en el tag board de la derecha de sus pantallas o en su defecto favor enviarlas como comentario del blog... de antemano muchas gracias por su atención....

Y así mientras la noche pasaba nuestro héroe Rhony se entero de su destino de la boca de su aparición que por cierto era idéntica a punky brewster........................................ pero se hacia llamar Kerly........

Kerly: ahora que ya sabes el propósito por el cual naciste tienes alguna otra pregunta...
Rhony: si.... como nos llamaremos... digo nosotros mis amigos y yo.......
Kerly: AHORA ESCUCHAME Y ESCUCHAME BIEN RHONY ESTRELLA!!!!
de ahora en adelante tu serás conocido como........................................
EL BOLSA SALADO!!!!!
Y juntos todos Uds. son.........................................................................


LOS 4 CAREVERGAS!!!!!!!!


CONTINUARA......

lunes, agosto 08, 2005

LAS MALDITAS CADENAS

Pues si, niños y niñas, lo que muchos deseban por fin se ha cumplido…
El miembro más patán de los cuatro caras de verga (y al que más se le cargan los dioses), ha llegado a este ya famoso blog…

¿Quién no ha leído en su correo la típica frase: “Reenvía este mensaje a otros 5.000 hijos de puta en 5 segundos y TODOS tus sueños se harán realidad...”?

Por favor, es más factible que te ganes el pozo después de haberse acumulado cada domigo durante dos años.

Ya crezcan y no sean tan cojudos...

Pues nuestra historia comienza en un día común y corriente a las 11 a.m..

Me dispongo a abrir mi correo y para mi sorpresa no marca los 15 correos que recibo todos los días, sino que dice 16, de inmediato ingreso a la bandeja de entrada para ver cual era el correo que marcaría la diferencia aparte de los 15 repetidos “algún pendejo invitation´s” que hasta la vez se que es, porque nunca los abro (dicen que es de Hi5 o de algún virus maricón), imagínense la sorpresa que me lleve al ver que el correo es de mi pana de la infancia y compañero dentro de los cuatro caras de verga, el eterno enamorado (aquí conocido como Bender…)
Pues si niños y niñas, mi pana bender me envió un correo, lo primero que se me viene a la cabeza es que me envía alguna sarta de patanadas nunca antes vista por el hombre para que yo como su maestro me cage de risa hasta que me boten del laboratorio, otra de las opciones que se me ocurre es que me advierte sobre nuevos planes que tengan los dioses para una vez más someternos a torturas nunca imaginadas por la raza humana….
Inmediatamente todas mis ideas se disipan y el mundo parece venírseme abajo, todo se hace blanco, el infierno asciende a la tierra y los demonios se prestan a llevarme a mi eterna morada, cuando una hermosa amazona con ropa muy ligera me toma de la mano e impide que caiga en el abismo, me regresa al plano físico del que me había escapado y me susurra sensualmente al oído: “recuerda que tu y tus amigos no son libres y no pueden morirse sin el permiso de los dioses”… la hermosa amazona nota inmediatamente que yo no escuche la frase, no porque la dijera muy bajo, sino porque estuve muy ocupado morboseandole las te…. lo cual la molesto mucho y esta vez me grito: “POR ESO ES QUE SON LOS ESCLAVOS DE LOS DIOSES, FRACASADO HIJO DE PUTA”, yo por mi parte, alcancé a darle una pequeña manoseada de confianza y ella histérica volvió a recurrir a los gritos, esta vez diciendo: “ES POR ESO QUE NO TIENES PELADA, DEGENERADO MAMA VERGA” y así luego de darme la respectiva y acostumbrada cachetada, desapareció.
Luego de 10 minutos de dejar de imaginarme a la amazona en todas las poses habidas y por haber, mi mente recuerda el trágico evento que ocasiono todos estos inconvenientes, trato de agitar mi cabeza y respirar hondo esperando que me haya equivocado y leyera mal el asunto del correo que se encontraba junto al nombre Suguro Misato (nickname que identifica Bender en sus correos), y si señoras y señores yo tenía razón, la frase: “DIRIAS TE AMO” se encontraba ahí.
No podía creerlo, tantos años que me tomo entrenar al que consideraba mi mejor discípulo en el mundo de la patanada, resultaron en vano; el lado oscuro (la mariconada), se había apoderado de él, lo que parecía imposible había pasado, los dioses decidieron que Bender sería más entretenido si fuera torreja, uno de los miembros más antiguos había caído, Paz en su tumba, estaba seguro que habría muerto peleando tal y como le enseñe, también sabía que sus enemigos no habrían salido con vida de aquella apocalíptica batalla, después de 5 minutos en que por fin logre (momentáneamente) alejar la palabra venganza de mi mente, tan solo me preguntaba porque no me pidió ayuda, estoy seguro que si nos juntábamos los cuatro para luchar con todo nuestro poder seguramente lograríamos convencer a los dioses que no castigaran a Bender de esa forma tan terrible.
Luego de unos minutos de silencio pensé que lo mejor sería advertir al flaco mama verga (Kakatoro) y al que forma la caverna (el dueño del blog), ya que todavía no estaba seguro que los dioses se irían a detener con bender, quien sabría lo que nos podía esperar a los otros tres miembros.
Pero inmediatamente una repugnante idea se planteo en mi mente: ¿Si hay algo que sería más divertido para los dioses que convertir al eterno enamorado en la eterna menestra, era….? Trate de borrar rápidamente esa asquerosidad de mi cerebro y de inmediato me pregunte: ¿Si no es así entonces porque me eligió a MI para salir del closet, sabiendo que NUNCA lo aceptaría (no es que sea homo fóbico, pero con los cuatro caras de verga es diferente), además por que el asunto del correo diría: “DIRIAS TE AMO”, aunque no quería aceptarlo, las evidencias parecían indicar que lo que me estaba temiendo podría ser realidad, los dioses planeaban dañar totalmente la idea original del programa y enviar al lado oscuro (y no me refiero al culo) a bender y a alfrediuxxx para que traten de jodernos con sus mariconadas al flaco mama verga y a mí que somos los más difíciles de derrotar para el lado oscuro, la verdad era que últimamente si estaba notando que este par andaba como que más suavitel que de costumbre, pero nunca me pareció algo del otro mundo.
Luego de planear toda una estrategia para que junto al flaco mama verga (y si es que todavía no se lo llevaban) al que forma la caverna fuésemos directo al olimpo y tratáramos de rebelarnos en contra de los dioses (cual Seiya), y así rescatar a nuestro amigo de las garras del la geydad, aunque para ello tendríamos que enfrentar a todo el Olimpo, al Valhala y todos los otros seres mitológicos que siguen nuestra serie cada semana.
El primer paso de mi estrategia era desde luego tratar de conocer los nuevos poderes que los dioses le habían otorgado a nuestra futura enemiga (seguramente los dioses usarían a bender en nuestra contra) y para eso debía empezar leyendo el correo que me había enviado, me prepare psicológicamente para el acto más enfermo que podía presenciar en mi vida .
Di doble clic sobre el correo preparándome para el abismo de oscuridad que se vendría…
De repente lo inesperado sucede, un milagro ocurre, la luz al final del túnel se acerca a mi a toda velocidad, yo me había equivocado, los dioses no querían iniciar la última temporada, no tendríamos que luchar unos contra otros por la supervivencia, lo que parecía como el derrame de menestra más caótico en la historia de la humanidad, no fue más que una falsa alarma, un mal entendido.
Pues si amigos para alegría de todas las diosas fanáticas del eterno enamorado, este no se había vuelto maricón, el correo era simplemente una cadena que el muy mama verga estaba enviando a los 5.000 pendejos que te pide que envíes y yo era uno de esos…
Después de aclarar mis ideas y recuperarme del mal momento que mentalmente había pasado, me pregunte, como es que bender que es uno de mis panas que me conoce desde la infancia y sabe perfectamente lo que pienso de todas esas cadenas cojudas, se atrevió a enviarme una de esas mierdas, todos saben que yo nunca las contesto, si puedo no las abro, puteo a mis amigos y amigas que me las envían…
La verdad es que tampoco creí que bender era tan pendejo para creer que por que envía esa huevada, mágicamente se le va a aparecer algún genio pica ñoña para cumplirle su deseo y amarrarlo con Angelina Jolie o alguna de esas súper peladas a las que siempre morbosea aunque lo único que les vea es el tobillo (por algo en el colegio le decían Master Paja).
Inmediatamente procedí a responderle al rebana verga este y así putearlo como se merecía por el momento desagradable que ocasiono (excepto por lo de la amazona a la cual esa noche invoque mentalmente).

Como es posible que este pela verga, que nunca en su vida se ha dignado enviarme algún correo con alguna dirección porno, una bola de chistes de pepito, fotos de su ñaña, avisos para caerle a perrin o alguna cosa que resulte agradable dentro del diario navegar, ahora se atreva a enviarme una de las mierdas que más me cabrea del internet, las malditas cadenas.

Hasta ahora no entiendo como es que alguien puede tragarse ese cuento y se desespera por enviar los 5.000 correos en 5 segundos pensando que se les va a arreglar la vida y que mágicamente dejaran de ser: cachudos, maricones, perdedores, mantenidos, y tantas otros mierdas en la vida (si ofender a nadie), solo por que jodan a un pana enviándole rápido la puta cadena.
Así que amigos lectores, por favor si ustedes son de esas personas que tiene todas sus esperanzas puestas en que estas cadenas le van a arreglar la miserable existencia que llevan, por favor deténganse un momento a meditar en como es físicamente posible que esto ocurra, como es que un correo que le envíes a otros 5.000 panas te puede hacer más guapo(a), más inteligente, más billeteado(a), más como yo, en conclusión todo lo que no eres y quieres ser (ya que por algo te sacas la chucha con la cadena).
Pues aquí estoy yo para revelarte la dura y triste realidad:
Ø Si quieres ser alguien en la vida y tener billete, pues trabaja vago hijo de puta;
Ø Si quieres ser pintero, pues trabaja vago hijo de puta, para que puedes operarte todos los viernes a ver si por ahí y dejas de parecerte a la suegra del chupacabras (aunque ya no se para que quieres la pinta, si con el dinero basta, ya que todos saben que piedra mata tijera, tijera mata papel y DINERO MATA A GALÁN);
Ø Si quieres ser inteligente, pues trabaja vago hijo de puta (puede que si te sacas la chucha trabajando se te pegue la inteligencia de tus compañeros, no te prometo nada, pero al menos no te harás más cojudo, que es lo que pasa si te pones a enviar las malditas cadenas)…
Ahora ustedes se preguntaran, porque este profana verga tuvo que contarme una historia tan larga sobre bender para más de decirme que odia las putas cadenas, pues porque así resultaba más gracioso y no quería que mi primer articulo en este prestigioso blog fuera de 5 miserables líneas, además la única forma de que ustedes leyeran este articulo era que primero me le cargara a mi pana bender (que lo tiene bien merecido por andar enviándome mariconadas), para que así al final ustedes no se sintieran tan mal por lo que les iba a decir, porque les iba a doler, les había puesto el dedo en la llaga (y no precisamente la del ortega)…
Pues si, yo se que les dolió en algo este articulo, porque las verdades duelen y ustedes forman parte de los típicos pendejos que sirven y adoran a las cadenas…
Esta bien, puede que quieras engañarme a mi (bueno de hecho no creo que puedas engañarme), pero nunca podrás engañarte a ti mismo, en el fondo sabes que gran parte de tus sueños estaban basados en ganarte el pozo (no debes creer en todo lo que te diga Pancho Cabanilla) y en que se cumplan tus cadenas cojudas, pues YA BASTA, límpiate esas lagrimas que ruedan por tus mejillas (también revisa por si acaso que no te hayas meado) y levanta tu frente en alto, sal por el mundo convencido que eres el único que puede cambiar vida para salir a adelante, tienes que aceptar que no te vas a ganar el pozo, la ricota de tu vecina no va entrar en tu casa diciéndote que no sabe como usar un supositorio que le recetaron y que le ayudes a ponérselo, tu jefe (si es que trabajas, lo cual dudo mucho) no va a llegar mañana diciéndote que la cadena que le enviaste le cambio su vida y que por eso te nombra vicepresidente de toda la multinacional…
Tienes que repetirte todos los días en cuanto te levantes:
Nunca jamás volveré a compadecerme de mí mismo ni a menospreciarme…
Por lo menos unas trescientas veces, veras que después de unos diez años QUIZA tu vida mejore, dejes de ser lo que eres y quien sabe, tal vez ocurra un milagro (aunque tu necesitas unos treinta) y puedas convertirte en alguien como yo…. Y entonces me lo agradecerás.

Medita mis palabras varón, piensa en lo que te digo damita, ya que mis palabras son sin intensión de ofender o molestar a nadie, simplemente digo lo que pienso…

Y recuerda que este consejo te doy, porque el Maestro Camus soy…

The Ultimates MOVIE en DVD!!!




Si!! estan haciendo n DVD una pelicula animada de mi comic favorito "THE ULTIMATES" basado en el comic de mark millar .. jeje espero que este tan bacan como el comic!!

see you around the campus...

domingo, agosto 07, 2005

LAS ESTROFAS DEL TROBADOR

...Este fin de semana pasaron muchas cosas interesantes
vi niñas lindas, vi revuelos y hasta dos peladas besarse,
especialmente de mis tres amigos que tengo muchas cosas de que contarles...

Dos fueron los dias de farra que mis amigos soportaron
algunos les fue bien y otros mal quedaron,
los que menos suerte tuvieron en su hogar
la fortuna les sonrio a la hora de bailar
lo mejor que una hipotesis uno de ellos pudo comprobar...

Al atletico lo usaron, bueno a veces pasa el decia
mientras el whisky el se tomaba y a sus amigos observaba
el veia al cielo y pensaba
Diosito sera que mi es el unico que le pasan tantas huevada...

Del patan no tengo mucho que acotar
solo...que se saco la madre al bailar
y asi sus ideas pudo aclarar,
el se trepo a la tarima y como no habia con quien bailar
a una mansita whatever el man pudo agarrar
mientras se contorcionaba al moverse, el pensaba...
espero que de donde estoy no pueda su rostro verse...

Las luces en la disco parpadeaban,
y bastante perreo ellos escuchaban
que chucha...ellos se decian...
es gratis, gracias COPO por la entrada de cortecia...

De este fin de semana muchas conclusiones he sacado
las mujeres tienen su manera de ser
y eso ha quedado comprobado
son como los chocolates y todo en la vida
diferentes, dulces y hasta cabreantes,
una incognita, estresantes, tiernas y sobre todo especiales,
buenas actrices algunas y otras muy sinceras...

Es la verdad y no lo puedo negar,
un hombre sin mujeres a su alrededor no puede estar
excepto para los que escojieron otro camino
si MARICON, a ti te digo!

Cuidence mis amigos, este trobador se despide
no sin antes decirles que la vida es asi y de ti depende
las opciones que tu tengas en frente,
se sabio te lo digo de corazon y escoje correctamente
que cuando un camino escojas, nunca mires hacia atras
y siempre mires al frente
por que los recuerdos, recuerdos son y ahi se quedan
tienes que tener eso claro en tu mente...

jueves, agosto 04, 2005

el PERRIN FALSETA!

Pues si señores .. el otro dia buscando en internet encontre a este ser que se hace llamar PERRIN que no es sino un FISICO y QUimico Frances .. asi es hermanitos alguien quiere aprovecharce de la fama y gloria de nuestro querido y pontorezco personaje para hacerse famoso. si hasta premios nobels le dieron.. aqui una pequeña bio de este farsante.

MUY PRONTO POSTEARE LA HISTORIA TRISTE Y GLORIOSA DEL VERDADERO Y UNICO PERRIN!!!



De Wikipedia, la enciclopedia libre.


Jean Baptiste Perrin (n. Lille, 30 de septiembre de 1870 - † Nueva York, 17 de abril de 1942). Físico-químico francés.

Cursó estudios en la Escuela Normal Superior de París, siendo posteriormente profesor de la misma desde 1891. En 1910 se incorporó a la Universidad de París como profesor de físico-química, que dirigió desde 1927 a 1940.

En 1895 demostró que los rayos catódicos estaban construidos con corpúsculos con carga eléctrica negativa. En 1908 calculó de forma exacta el número de Avogadro (número de moléculas contenidas en un centímetro cúbico de gas en condiciones normales). También explicó la energía solar como consecuencia de las reacciones termonucleares del hidrógeno.

Durante la I Guerra Mundial sirvió en el ejército francés. En 1923 fue elegido miembro de la Academia de Ciencias de Francia. En 1936 fue desigando subsecretario de Estado para asuntos científicos en el Gobierno del Frente Popular de Léon Blum.

En 1940 se trasladó a los Estados Unidos, participando en el movimiento llamado Francia Libre y dirigió el departamento científico de la Escuela Libre de Estudios Superiores de Nueva York.

Fue galardonado con el premio Nobel de Física en 1926 por sus trabajos relativos a la discontinuidad de la materia y por el descubrimiento del equilibrio de sedimentación.

Entre sus escritos figuran Les atomes (Los átomos, 1913) y Les éléments de la physique (Elementos de física, 1931).

see you around the campus...

martes, agosto 02, 2005

POR QUE NOS DICEN QLITOS???

Depende de donde lo kieras ver, para algunas es cague de risa, y para otras es algo humillante estar dentro de una conversación masculina especificamente cuando el tema en mencion son las " MUJERES .

Ejemplo Simulado con un 98.7% cercano a la realidad:

-Puta loko anoche revole un qlo, esa man aflojaba de una, q rica q estaba esa man.
-Cha madre a mi ese qlo q me baje x ahi me salio mas apretada, pero q chuc.. igual estaba hecha la apretada..pero de hoy no pasa...

Osea...desde cuando perdimos el nombre?, de cuando aca Anita, Diana, Pamela, Raquel, son sinonimos de QLO???, por Dios chicos tenemos nombre, no pido la cursilera de decir "mi amor" tampoco...pero tomense el esfuercito al menos ahaha.. pues a veces la labia si funk.
A mi pues en ocasiones si me parece gracioso esuchar como los hombres hablan de nosotras, pues son super descomplicados y sinceros para describir las situaciones y detalles, OJO no comparto el hecho de q se refieran mal de las de mi gremio, pero hay q reconocer q hay mujeres q son muy "permisivas" y dan chance a se diga lo q kiera de ella.
Como conclusión solo espero q poco a poco los hombres tomen conciencia q la palabra Qlo no es nombre ni apellido para una femina, osea ya si tiene su poto grande se le dice nalgona x obvias razones jeje pero no se refieran a nosotras asi x asi como ese despectivo y a veces gracioso "" QLO" :p jeje

saludos La_Rachel