martes, enero 03, 2006

LA EXPANSIÓN (PRIMERA PARTE)

Dormitorio del Maestro Camus
Martes 3 de Enero del 2006
02H30 a.m.


Camus:
No Kerly, yo no quiero ser solo tu amigo… (voz de man que habla dormido)
De repente se abre un extraño agujero interdimensional, del que sale una luz segadora y desde el fondo emergen tres seres extraños con un aura muy brillante.
Voz No. 1: DESPIERTA, GRAN MAESTRO CAMUS.
Camus: Que esta pasando (con voz de man ruco)
Camus: Por la puta madre, son los fantasmas de las navidades pasada, presente y futura, que han venido a convencerme que debo tener un buen espíritu navideño…. (con voz de man sorprendido)
Camus: AGUANTA, la navidad fue la semana pasada. ¿Quiénes son ustedes, trio de pica ñoñas mama vergas? (con voz de man cabreado)
Voz No. 2: ¿Qué acaso no nos reconoces?....
Camus: Como voy a reconocerte, si tu puta luz no me deja verme ni las patas
Voz No. 1: Perdón, déjame bajarla un chance.
Camus: POR LA PUTA MADRE, (con voz de man sorprendido), pero si son: El gran Viejo Lucho, El único e inconfundible Perrin y , …. Y aguanta, ¿Qué tu no eres PAPÁ PITUFO?
Papá Pitufo: Simón. Es que no tenían a nadie más para completar el trío de seres que vendrían a visitarte.
Camus: Cuento hasta cinco y si no te has largado de mi cuarto te saco la chucha, hasta que no te reconozca ni Gargamel.
Papá Pitufo: Pero si yo…
Camus: 1
Papá Pitufo: Déjame explicarte…
Camus: 2
Papá Pitufo: A mi me dijeron que venga porque…
Camus: 3
Papá Pitufo: ¿Qué tu no veías mi programa cuando eras niño?...
Camus: 4
Papá Pitufo: Esta bien, ya me largo…
Camus: Que no tenían a nadie mejor a quien mandar, en este mismo momento me envían a alguien arrecho para que estemos completos para jugar 40. (Con voz de Cabreado)
De repente del extraño portal aparece otro ser legendario.
Camus: Vesa huevada, les dijo que me manden a un man arrecho y envían al que ora con el culo.
El Oráculo: Ya les he dicho que soy El Oráculo, ya me tienen harto tu y tus panas con el mismo apodo de siempre, ya han pasado 8 años y siguen con la misma huevada.
Camus: Ya tranquila mijita, no se me ponga belicosa y díganme a que han venido a joderme esta vez.
Perrin: Los Dioses nos enviaron, porque están preocupados por el futuro de la humanidad, que cada día esta valiendo más verga.
Viejo Lucho: Dinos, Gran Maestro Camus, ¿Cuáles son tus metas para este nuevo año?
Camus: Bueno, veras, una de mis metas es que en este nuevo año voy a tratar de terminar la mayoría de mis frases diciendo: "Pica Ñoña mama verga", cuando hable con un man y "Golfa chucha tu madre" cuando hable con una pelada, claro que al inicio tendré muchas peleas con mis amigas, pero espero que para julio o agosto ya se hayan acostumbrado y con respecto a mis panas, al inicio les parecerá cague de risa, pero después se aburrirán y me dirán que ya no repita lo mismo, pero como a mí me...
Perrin: No nos referimos a esas metas.
Viejo Lucho: Nos referimos a tu ayuda para la humanidad a través de “Pare de Valer”
Camus: Cual ayuda, si yo abrí “Pare de Valer”, para ganar billete a costa de los manes que valen verga, que por cierto abundan en estos días.
El Oráculo: Bueno, sea lo que sea, ¿Qué piensas hacer este año con “Pare de Valer”?
Camus: Fácil, pienso cerrarlo.
El Oráculo, Perrin y Viejo Lucho: QUEEEE….
Camus: Es que ya me tiene arrecho. Pese a ser uno de los mejores negocios de Corporación Camus, es la que más dolores de cabeza me produce, ni bien termino de arreglarle la vida a un cojudo, aparecen 100 hijos de puta más que valen más verga que el primero. Por ejemplo, el otro día llego un man, diciéndome que su mujer le ponía los cachos con su vecino, porque este le pagaba las cuentas de la casa y luego de un año internado en Pare de Valer, dejo atrás esa antigua vida de vale verguismo…
Perrin: Pero eso es muy bueno.
Camus: Si, pero dos días después llego su hermano, diciéndome, que su mujer también le ponía los cachos con el vecino, pero que en este caso era ÉL, el que le pagaba las cuentas al vecino.
Viejo Lucho: Que manera de valer verga.
Camus: Ven lo que digo, además hi5, el Chat, y todas esas organizaciones, que solo sirven para hacer que la gente valga más verga, cada día atraen a millones de cojudos, haciendo que mi trabajo se vuelva eterno, y yo no pienso dedicar mi vida a salvar a personas que valen verga.
El Oráculo: Pero, tu no puedes renunciar, si lo haces, ¿Quién le demostrara a las personas, que valen verga, y así empiecen a cambiar sus vidas?
Camus: Acaso yo soy el marido de todos esos hijos de puta. Además, por muy arrecho que yo sea, no puedo solo con “Pare de Valer”, “Arrecha T.V.” “Condones Chiguetito” y todas las demás empresas que maneja “Corporación Camus”.
Perrin: Pero recuerda que tu no trabajas solo, tienes a tus otros tres compañeros KrVrgs.
Camus: Esos maricones son un caso perdido, dos están calzoneados y el otro esta pañaleado y por si fuera poco, de los ochenta maricones que se suponen tienen clave para escribir en el blog, solo Berni y Juyce Boy escriben frecuentemente.
Viejo Lucho: Que hijo de puta, en realidad la tienes bien jodida.
El Oráculo: Entonces aplica tu legendaria tecnica de: O me ayudan o les ROMPO LA CHEPA.
Perrin: El que ora con el culo, tiene razón, además si los Dioses se enteran que quieres cerrar “Pare de Valer”, seguramente se cabrearan y te enviaran la MultiKerly’s, por desobedecerles.
Camus: ¿Y quien es esa? (con voz de man muy asombrado y la vez emocionado)
Viejo Lucho: Creeme, que no querras saberlo.
Camus: De acuerdo. Ya pensare en algo, para ampliar el campo de acción de “Pare de Valer”.

Continuara....

Y así, es como estos tres enviados de los Dioses, me convencieron de no cerrar “Pare de Valer” y además que debía solicitar la ayuda de mis panas KrVrgs, para seguir con mi campaña de evitar que las personas valgan verga.

Así que no voy a renunciar a mi ideal de evitar que la gente valga.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.