jueves, enero 05, 2006

LA EXPANSIÓN (SEGUNDA PARTE)

Sala de Prensa de “CORPORACIÓN CAMUS"
Martes 3 de Enero del 2006
11H00


Guardia No. 1: Preparados control, el helicóptero, estará aquí en cinco minutos.
Cinco minutos despues
Guardia No. 1:
Atención piloto, el camino esta despejado y el perímetro esta cubierto, puede aterrizar tranquilo.
Piloto: Gracias Base, preparen todo para la conferencia.

Diez minutos después
Reportera warever: Tienes alguna idea de la clase de anuncio que dará el Gran Maestro Camus.
Reportero warever: No, todo se ha mantenido en secreto y fue tan repentino, porque el anuncio se hizo esta mañana y yo tuve que salir corriendo de mi casa para cubrir esta noticia que seguro será importante

De repente un guardia anuncia que guarden silencio, porque el Gran Maestro Camus, ya esta en la sala y se dispone a emitir su anuncio.

Maestro Camus: Buenas tardes a todos, les agradezco por haber venido pese a que el anuncio fue hace solo unas horas, son todos muy amables por…. QUITATE ESA GORRA, PICA ÑOÑA MAMA VERGA, que no estamos en la casa de la golfa de tu mujer.
Periodista cojudo: Lo siento maestro, se me había olvidado.
Maestro Camus: Llévenlo afuera y déjenle el culo como bolsillo de payaso (en voz baja a uno de los guardias que estaba cerca)
.
Maestro Camus: Bueno como les iba diciendo, hoy planeo hacer un anuncio muy importante, acerca de una de las empresas más lucrativas de Corporación Camus: “Pare de Valer”.
Maestro Camus: Para empezar, voy a comentarles, que dicha empresa, esta funcionando actualmente al máximo de su capacidad y que la atención que brindan mis discípulos es de 24 horas, los 365 días del año, para tratar de ayudar a los seres que valen verga, sin importar la hora ni el día, además “Pare de Valer” funciona en los mismos 160 países en los que Corporación Camus, tiene sus negocios.
Reportera warever: Uy, se ve que este man tiene harto billete, en cuanto termine la conferencia tratare de seguirlo, para aflojarle el ortega y que me mantenga.
Reportero warever: Que mierda, me salio puta igual que todas, yo que quería invitarla a salir después de la conferencia.
Maestro Camus: Sin embargo, pese a todos mis esfuerzos por hacer del mundo un lugar sin personas vergantes, las organizaciones creadoras del Messenger, hi5, la Trinca del Mall y muchas otras que se dedican a hacer que la gente valga verga, cada día aumentan sus miembros en cantidades industriales.
Maestro Camus: Es por esto, que he decidido expandir “Pare de Valer”, abriendo 3 nuevas alas o divisiones, las cuales estarán disponibles en los mismos lugares y horarios donde funciona Pare de Valer.


Todos los reporteros, estan asombrados, diciendo comentarios en voz baja, y los flashes de camaras no se hacen esperar.

Maestro Camus: Estas divisiones, se encargaran de atender a personas con tres de las situaciones que según las estadisticas de Pare de Valer son las más frecuentes que hacen valer verga a la gente. Además cada una de ellas estará bajo el total control y administración de mis compañeros KrVrgs, los cuales….
Reportero warever: Disculpe Maestro, ¿Qué es eso de KrVrgs?.
Maestro Camus: Es un grupo elite de los Dioses al que tengo el honor de pertenecer y que tu no conoces porque vales verga y no has entrado a
http://yadishe.blogspot.com, así que lo mejor será que cuando salgas de aquí busques un cyber, entres a esta pagina y te culturices, pica ñoña mama verga.
Maestro Camus: Como les iba diciendo, las tres divisiones estarán a cargo de “El Flaco Mama verga” (OsKar), “El Eterno enamorado” (Bender) y “El que forma la Caverna” (El Pirata) y por supuesto, yo conservare el control de Pare de Valer. Donde cada uno tendrá total autoridad sobre ellas y podrá elegir a su propio personal a nivel mundial, siempre y cuando se mantengan dentro de las normas de Corporación Camus y Pare de Valer.
Maestro Camus: Además, ya que Pare de Valer, puede mantenerse por si sola, todos los ingresos de cada una de estas nuevas empresas irán directamente a las arcas de sus administradores, es decir, cada uno de mis panas obtendrá ingresos de acuerdo al número de vergantes a los que ayuden o ayuden a ayudar, esta es la mejor forma de incentivarlos a hacer un buen trabajo, para que así en un futuro podamos decirles a nuestro hijos que en este mundo ya no hay gente que valga verga.


Continuara…

No se pierdan en la tercera parte el nombre de la primera empresa y lo que hace.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.