sábado, abril 29, 2006

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 6)

06 de Abril del 2001
Templo de los Monjes Depravados

M1:
Bueno, ya es hora de que les digamos el motivo por el cual hemos solicitado su ayuda.
M2: Vamos a ser sinceros con ustedes. El peligro que se avecina es muy grande y existe la posibilidad que no todos ustedes salgan con vida.
Pedro: Váyanse a la casa de la verga, esta huevada ya estuvo muy lámpara y yo creo que nadie más debe morir, así que me largo.
M5: Cálmense, que aún no les hemos explicado en que consiste su misión.
M1: Simón, pero a que se refiere con nadie más.
Maestro Camus: Tranquilo maricón que él se refiere a todos los patriotas que murieron en la guerra del Cenepa. Ustedes sigan hablando.
M2: Como les iba diciendo, nuestro planeta se encuentra en la mira del malvado emperador Zholoyo Qleo.
Bender: ¿Y quien chucha es ese hipnotiza verga?.
M3: Es un emperador muy poderoso que tiene como propósito comerse a todas las mujeres buenas del universo.
OsKar: Que hijueputa, a mí más que un enemigo me parece un man arrecho, yo quisiera ser uno de sus aliados.
M7: No hables huevadas, que aún no han escuchado nada
M4: El emperador esta convencido que él es el único ser que merece el derecho divino de culearse a una pelada ricota, es por eso que el busca los diferentes planetas donde hayan peladas ricas y lo ataca.
M2: Su primer paso, es convertir a todas las peladas de entre 16 y 29 años en peladas más ricas que todas las modelos de Playboy juntas.
OsKar: Arrecho, yo insisto en que ese man es un chepo.
M6: El problema es que luego de eso, convierte a todos los hombres en maricones para que no se fijen en las peladas y a las mujeres que no entraron en el rango las convierte en viejas chuchumecas de 60 años que solo se dedican a chismear y a hincharles las bolas a los antiguos hombres que ahora son maricones.
OsKar: Esa huevada si ya no me gusto, yo no voy a dejar de culear solo por los caprichitos de un lame verga.
M1: Es por eso que estamos decididos a luchar contra el emperador así nos cueste la vida.
Maestro Camus: Si lo que dicen es cierto, pueden contar con nosotros para enfrentar a ese gargajo de verga, para que no se salga con la suya.
M3: Entonces deben permanecer en este templo, para que los entrenemos y puedan aprender a usar técnicas tan antiguas como el hombre, la energía, el sexo y el kamasutra. M6: También les enseñaremos como usar unas armas legendarias que previamente habíamos mandado a buscar.
M4: Además de ahora en adelante mientras dure su entrenamiento y cuando estén enfrentándose al emperador adoptaran un nombre código para que en el futuro los 4 KrVrgs puedan alejarse de todo lo que tenga que ver con esta sangrienta guerra, así que a cada uno se le asignara un nombre clave que les diremos más adelante, pero por lo pronto el nombre clave del grupo será: “Los Satanic Warriors”
Claudio:
Oe loco, esa huevada se escucha medio diabólica.
OsKar: Ya cállate adorador de las bolas, no vas a salirnos ahora con tus mariconadas.
M5: Además como satanic warrior, cada uno estará vinculado a un elemento o plano, lo cual será el factor que regirá las técnicas que les enseñaremos y en ocasiones determinara el summon que se les asigne, el cual no es otra cosa que un ente muy antiguo y poderoso al que invocaran cuando lo crean necesario y que poseen habilidades y técnicas diferentes.
Bender: Vamos a tener summons, como en final fantasy, que bacán, yo quiero tener a la puta de tu madre.
M2: Que no existe forma de contener a este mama verga.

07 de Abril del 2001
Templo de los Monjes Depravados

M1:
Lo primero que haremos es entregarle a cada uno un arma, la cual aprenderán a dominar con nuestro entrenamiento.
M2: Pedro, estos guantes son para ti.
M3: Claudio, este mazo esta destinado a ser tuyo.
Claudio: Con razón me pico el culo por usarlo.
M3: Que dijiste.
Claudio: Nada maestro, continué por favor.
M4: Viejo Henry, este escudo es para ti junto con este ítem
Claudio: Oe maricón y porque al man le das dos huevadas, seguramente es porque te gusta o piensas que tiene el huevo grande…
Viejo Henry: Ya cállate fanático de la verga, que no ves que todas las armas están del hijueputa y a mi me dan este escudo en forma de culo, lo menos que pueden hacer es darme otra huevada.
M4: Cálmate Viejo Henry, que el motivo por el que te damos ese escudo es porque tú eres el más centrado de todos y el que siempre esta encargado de nivelar las energías del grupo, para que no hagan desastres durante sus misiones.
OsKar: Ya simón, hazte el cojudo, pero yo se que te enamoraste de mi pana, porque lo ves tuco.
D2: Por favor compórtense de una puta vez. Continué maestro por favor.
M5: Oskar, para que no andes hablando huevadas te entrego este cañón láser.
OsKar: Que arrecho, esta diabólico, yo siempre quise tener un cañón láser desde que era chiquito y jugaba a ser el galáctico y me decían el niño trionico porque…
Maestro Camus: Ya deja tus huevadas para un psiquiatra, y lárgate a probar tú huevada a otra parte, que los demás estamos esperando a que nos den nuestros juguetes.
M6: Alfreiuxxx, acércate y recibe esta poderosa hacha.
M7: Bender, como era de esperarse, nadie mejor que tu para manejar una katana, así que puedes tomarla.
M1: Finalmente Maestro Camus, esta espada legendaria será tuya de ahora en adelante, úsala con sabiduría.


Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

miércoles, abril 26, 2006

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 5)

04 de Abril del 2001
Templo de los Monjes Depravados
M3: Finalmente la hora ha llegado, el emperador se encuentra muy cerca de nuestro planeta, pero nosotros ya tenemos listas las armas, el entrenamiento especial y el tiempo suficiente para entrenar, solo nos falta invocar a los 4 KrVrgs para que empiecen su entrenamiento para derrotar al emperador.
M7: Será mejor que nos comuniquemos con ellos lo más pronto posible.

Aulas de Gestión Empresarial
Universidad Católica de Guayaquil
M1: Ya pelado, levántate.
Alfrediuxxx: No jodas loco, que no ves que estoy pluto.
M1: Levántate que tengo algo muy importante que decirte.
Alfrediuxxx: Mira conserje mama verga, si me vienes a joder con que ya terminaron las clases mejor anda a joder a la pu…
M1: No soy el conserje borracho sopla condón. Soy un sabio sacerdote que viene a pedir tu ayuda y la de tus amigos para proteger a nuestro mundo.
Alfrediuxxx: Y si vienes a pedir mi ayuda porque chucha me insultas, calvo mama verga.
M1: Porque tú empezaste y no estoy calvo, solo me rapo para poder meditar mejor, pero tienes razón, no debí insultarte.
Alfrediuxxx: De ley que meditas mejor, pero porque le haces a la maracachafa, matraquero hijo de puta.
D1: Como te atreves a faltarle el respeto a un sacerdote tan sabio, será mejor que te disculpes o te…
Alfrediuxxx: ¿Y quien eres tú?, el que le carga el huevo para que pueda mear.
M1: Ya fue suficiente. Te ofrezco disculpas por mí comportamiento y por el de este mama verga. Vengo con el permiso de los Dioses para solicitar que tú y tus amigos nos ayuden a enfrentar un gran peligro, ¿Aceptas?
Alfrediuxxx: Si me lo mamas
D1: Que dijiste…
Alfredixxx: Nada. Y de que se trata esta vez.
M1: Primero tú y tus seis panas de la infancia deben acompañarnos a nuestro antiguo templo en el cual responderemos a todas sus preguntas.
Alfrediuxxx: Déjame ver si ellos quieren ayudarte. Préstame tu cell para llamarlos.
M1: Un maestro siempre permanece al margen de toda esa influencia tecnológica que corrompe el espíritu.
Alfrediuxxx: Entonces ya valiste verga, porque yo no tengo minutos.
M1: Esta bien, no te exaltes.
Tú, ve a conseguir un celular.
D1: Pero maestro si no tengo un centavo, como voy a conseguir un celular.
Alfrediuxxx: Si quieres puedes canjear uno por tus tapas.
D1: No seas maricón.
M1: Ya deja de quejarte por huevadas y anda a conseguir el celular de a verga.

Cinco minutos después:
D1: Toma tu huevada, ahora si llama a tus maridos, para que podamos irnos.


05 de Abril del 2001
Templo de los Monjes Depravados
D2: Maestro, los elegidos ya están aquí.
M6: Por fin nuestras oraciones fueron escuchadas, reúne a todos los monjes del templo.

Salón principal
D1: Pasen por aquí, que los monjes vendrán en seguida.
Claudio: Mira Pedro, que mazo tan arrecho.
Viejo Henry: Deja esa huevada que vas a romper algo.
Claudio: Solo estoy jugando un chance, no voy rom….

Puafunnnnn…..

Claudio: Vesa huevada, se encuentra bien señor, le juro que no fue mi culpa, yo no sabía que el mazo lanzaba rayos, lo siento.
D1: Ahhhhhhhh…….
Viejo Henry: Que le pasa señor.
D1: Ahhhhhhhh…….
Maestro Camus: Que chucha le hiciste, rebana verga.
Claudio: Nada loco, solo moví un chance este mazo así…
Bender: Chucha tu madre, apunta esa huevada para otro lado, que no ves que es peligroso.
Pedro: Y ahora que hacemos con este man.
D1: Ahhhhhhhh…….
Maestro Camus: Desde esa ventana se ve la bajada de la montaña, tirémoslo por ahí, para que no lo vean.
Pedro: Que eres loco mama verga.
Alfediuxxx: Chucha ya vas a comenzar con esa huevada acerca del valor de la vida humana.
Bender: Además fue un accidente, si alguien pregunta por este man, le decimos que se fue a tomar unas bielas con una locas.
Viejo Henry: Estas hablando huevadas, si estos son monjes que están dedicados a la meditación y seguramente han hecho un voto de castidad, nadie va a creernos esa mierda.
Alfrediuxxx: No te preocupes por pendejadas, además la culpa es de los monjes por dejar esas huevadas tan peligrosas en esa mesa sin nadie que las cuide, cualquiera puede venir agarrar una de esas huevadas y matar a alguien.
Claudio: Simón, imagínense que en ves de coger el mazo, cogía esa hacha que se ve más del hijueputa y le apuntaba a alguno de ustedes, este man lo que hizo fue sacrificarse por nosotros como todo un valiente.
Maestro Camus: Ya cállate, mama verga que ya bote a ese maricón por la ventana, ahora quédense fríos y no toquen nada más, en especial esa katana que brilla cada vez que Bender se le acerca.
OsKar: Que chucha hiciste, y si ese man tenia familia.
Maestro Camus: Ya pues, guárdate un minuto de silencio por ese man y no me peles la verga.
M4: Sean bienvenidos, los hemos estados esperando por mucho tiempo.
M7: Ustedes son los únicos que pueden proteger a la tierra del peligro inminente que se avecina.
M3: Pasen por aquí, para que descansen y se pongan cómodos, ya que deben estar cansados por el viaje y después les explicaremos todo.
Bender: Gracias por su hospitalidad, son ustedes muy amables.
M1: A propósito, que no estaba con ustedes uno de mis discípulos.
Claudio: Si pero dijo que se iba a tomar unas bielas al pueblo con una locas que se encontró.
M1: Que bien, ya era hora que ese man se desahuevara y le entrara a verga a una de las golfas del pueblo. Bien por él.

Bender: Ya vieron que no paso nada malo caterva de maricones.

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

martes, abril 25, 2006

UN DIA SIN GRINGOS

Hola a todos..
el objetivo de este post es dar a conocer una cadena que me enviaron en nombre a todos los inmigrantes... No acostumbro leer este tipo de cosas pero me llamo mucho la atencion.. espero les interese...

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Buenos días:
No acostumbro hacer cadenas, pero con ésta estoy totalmente de acuerdo.

Sigamos corriendo la voz!!!!!!

Sucede que el 1 de mayo en EE.UU. se les va a hacer realidad la película "un
día sin latinoamericanos" (inmigrantes); esto quiere decir que ningún
inmigrante trabajará ese día en EE.UU. y han solicitado a sus conacionales
que no compremos nada de origen estadounidense ese día.

Esto con el objetivo de que se les reconozca su derecho al trabajo, a la
educación de sus hijos y a servicios médicos en ese país. Lo que solicitan
es que el 1 de mayo no se compre nada gringo en el mundo, ni se consuma nada
en franquicias americanas, esto quiere decir:

No Dunkin Donuts, Mc Donald's, Burguer King, Starbucks, Sears, Crispy cream,
Wallmart, Seven-eleven y otras...(coma en su casa y descanse) de la
interminable lista de empresas estadounidenses en Latinoamérica, que en su
mayoría emplean inmigrantes y no pagan impuestos ni derechos laborales.

Es lo menos que podemos hacer por esa gente que prácticamente está
manteniendo a nuestro país con las remesas.
Espero puedan difundir este mensaje y hacer este pequeño esfuerzo de un día
(01 de mayo 2006).


Mg. JERÓNIMO LEÓN RIVERA BETANCUR
Director del Grupo de investigación IMAGO
Coordinador de la Red Iberoamericana INAV
Facultad de Comunicación
Universidad de Medellín
Colombia

Oficina 10-102 tel: 3405460

viernes, abril 21, 2006

TARDE COMO SIEMPRE...

...Chucha madre...ya lo iba a hacer verga yo a este mansito...que ni siquiera se el nombre...pero como siempre el compañero Camus se adelanto...no tienen que ser tan duros con el pelado...tienen que tratar de comprender que el pelado en cuestion no tenia nada que hacer, no ven que le cerraron la pagina donde bajaba su pornografia gay...entonces visito este humilde y desestrezante blog...como ya dijo vieja rhonyeste blog fue hecho para consumo interno y si lo visitas bacan y si no tambien...es la puerta de escape para las huevadas que me pasan y que nos pasan...y si alguien whatever viene y nos critica es problema del man...o a la final quiere un poco de atencion...puede ser que su gay macho preferido lo haya dejado botado o ya no se pueda correr la paja con la national geographic o ni la zorra de su vieja lo quiereen su caleta...puede ser que algun familiar lo manoseaba de chiquito o tal vez tenga un trauma con el hombre lobo...yo que se...la huevada es que este blog es asi por esta misma razon..hay manes que valen verga y manes que no...como ya se habran dado cuenta las razones caen por peso propio...juzguen ustedes mismos...ahi se ven...y por favor...Sean ustedes mismo...y no valgan pistola...

Konoha Sen Pum!!!

NUNCA FALTA UN EXPRIME VERGA

Nota del Autor: Este articulo esta dirigido al tal KeNsHiNX autor del blog maricón no grato.

Ja, Ja, Ja, yo creía que nadie en este mundo podía valer tanta verga, pero parecer ser que nunca falta un exprime verga como tú que supera todas mis expectativas.

Como algunos saben (seguramente tú no, porque vales verga), momentáneamente me encuentro alejado del blog y últimamente me he limitado a subir la historia de los “Satanic Warrios” que ya esta lista pero que la subo por partes, pero de repente aparece un pica ñoña como tú, que me hace ver que no puedo alejarme, porque en seguida la gente empieza a valer verga.
El día de ayer recibí un correo de un pana en que me avisaba que un tal KeNsHiNX había criticado nuestro blog, yo no podía creerlo, así que abrí tu huevada de pagina para comprobarlo y lamentablemente era verdad, parece ser que un traga sable cometio el error más cojudo desde el día que el maricón de tu viejo le acabo a dentro a la zorra de tu madre.

Déjame decirte que solo se me ocurre una cosa por la cual escribiste esa huevada y es porque eres maricón y no te atreves a aceptar que vales verga y quieres que YO te lo haga entender a la antigua, porque era lógico pensar (hasta para un ordeña burros como tú) que si alguien tenia un problema con nosotros, el encargado de putearlo como se merece a petición popular iba ser YO.

Explicación
Primero quiero aclararte que cuando mis panas y yo iniciamos esta huevada, fue con la intención de que nos sirviera de entretenimiento a NOSOTROS y no a gente que vale verga tú (para eso existe “PARE DE VALER”).
Además quiero decirte que nunca creí que alguien pueda venir a reclamarnos algo a nosotros (que se me hace que todavía no has leído las razones con las que te demuestro que vales verga) y mucho menos de una forma tan cojuda como criticar a los sabios refranes que dicen que “la unión hace la fuerza”, ya que si lo dudas puedes pregúntale a tu vieja ¿Quien le rompe la rosca con más fuerza, si el maricón de tu viejo, o todos los que escriben en este blog juntos cuando le caemos porque solo cargamos un dólar para poder culear?.
Y en caso que lo hayas olvidado, todos estamos expuestos a escuchar una canción de a verga en la calle, a ver una propaganda estupida en la tele mientras cambiamos de canal, o ver a alguien valer verga por la calle, pero NADIE, absolutamente NADIE, esta obligado a meterse a una pagina de internet. Si tu nos visitas es porque quieres y en el fondo sabes que haciéndolo estas dando una paso adelante hacia el camino del no valer verga así que no vengas a quejarte cual pelada en regla que no te gusta nuestro blog, porque todo lo que tienes que hacer es simplemente no visitarnos y así no cagarle la existencia a la gente.
Por otro lado, aunque me cueste admitirlo, toda la culpa de tu valevergismo la tengo YO por permitir que nacieras. Ya que a pesar que tu vieja me hizo prometer que nunca te contaría esta historia, yo creo que ya vales tanta verga como para saberlo.

10 de Abril de 19xx
Malecón de Guayaquil.

Un cojudo cualquiera:
¿Qué fue loco? ¿Qué haces?
Padre de KeNsHiNX: Aquí valiendo verga.
Un cojudo cualquiera: Que bacán, me enseñarías como hacerlo.
Padre de KeNsHiNX: La verdad no estoy muy seguro, porque para hacerlo en la forma como yo lo hago se necesitan muchos años de practica.
Un cojudo cualquiera: Por favor maestro enséñeme y le prometo que si lo hace esta misma noche me lo culeo y le acabo adentro.
Padre de KeNsHiNX: Esta bien, esa oferta no puedo rechazarla. Lo primero que debes hacer es sentarte aquí y tratar de no pensar en nada.
Un cojudo cualquiera: Y eso es todo.
Padre de KeNsHiNX: Claro que no, debes permanecer así por varios días, luego de los cuales empezaras a valer verga, pero no tanto como yo por supuesto.

Templo del Maestro Camus

Madre de KeNsHiNX:
Maestro, he tomado una decisión muy importante que quisiera compartir con usted.
Maestro Camus: En este momento al igual que en toda la vida, me vale verga lo que tú pienses golfa hija de puta.
Madre de KeNsHiNX: Pero maestro, solo quería decirle que he decidido tener un hijo suyo, así que por favor no saque su verga esta vez y acábeme adentro.
En ese momento ni corto ni perezoso saque mi huevo de aquella golfa, y me levante de la cama.
Madre de KeNsHiNX: Pero maestro, que le sucede.
Maestro Camus: Perra hija de puta, tu crees que si algún día decido tener un hijo lo iba a tener con una traga sable adoradora de la verga como tú, eso te pasa por fumar mierda de ratón molida con talco, mentol y patacones. Lo ideal para el mundo es que tu nunca te reproduzcas, para que así todo ese batido de enfermedades venéreas que tienes en la chepa no se multiplique entre la raza humana, así que ahora mismo te largas de mi templo y agradece que no te clausuro la chepa por andar pensando huevadas.

En las afueras del Templo

Madre de KeNsHiNX:
Ahora va a ver el maestro, solo porque es uno de los seres más arrechos no tiene derecho a tratarme así, yo soy una mujer que se esfuerza por ganarse cada uno de los diez sucres que cobro por cada palo, lo que voy a hacer es usar mis ahorros para buscar al man que valga más verga en todo el mundo y pedirle que me haga un hijo, al cual entrenare en el arte de valer verga, para que cuando sea grande sea el némesis del Maestro Camus y utilice su gran valevergismo para amargarle la existencia.

Dos años después

Madre de KeNsHiNX:
Disculpa rebana verga, tú eres el maricón que dice ser el que vale más verga en todo el mundo.
Padre de KeNsHiNX: Así es querida, aunque te duela, yo soy la que vale más verga en este mundo y a mucha honra, es más ya soy casi una mujer completa gracias a mis múltiples implantes de manteca “Tres chanchitos”.
Madre de KeNsHiNX: He venido desde muy lejos para pedirte que me hagas un hijo, el cual gracias a tu valevergismo y mi zorrería, algún día valdrá tanta verga que podrá cagarle el tallo al Maestro Camus.
Padre de KeNsHiNX: No tengo nada contra el Maestro Camus, así que no veo el motivo para hacer esa huevada, pero ¿Que pasara si no quiero ayudarte?
Madre de KeNsHiNX: Pues me quitare la ropa y meteré mi chepa en tu verga hasta que me acabes adentro y no podrás hacer nada porque vales verga y te da pereza levantarte para impedir que lo haga.
Padre de KeNsHiNX: Pero estamos en plena vía pública, no puedes desvestirte aquí.
Madre de KeNsHiNX: Me vale verga.
Padre de KeNsHiNX: No por favor, que todavía estoy esperando al hombre de mis sueños.
Madre de KeNsHiNX: Cállate pica ñoña y bombéame rápido.
Padre de KeNsHiNX: Noooooo.


Templo del Maestro Camus

Maestro Camus: Que extraño, por un momento tuve la sensación que muy lejos de aquí alguien estaba valiendo verga en cantidades industriales, pero debe ser un error, porque nadie podría valer tanta verga.

Fin de la historia.

Pues como ya habrás leído, tu nacimiento fue mi culpa, porque debí clausurarle la chepa a tu vieja cuando tuve oportunidad. Así que lo siento, porque por mi culpa viniste a este mundo a valer verga.

Por último quiero decirte que yo no estoy aquí para escribir este tipo de artículos, porque sinceramente a todos nosotros nos vale verga lo que pienses de nuestro blog, pero de vez en cuando me da por realizar una buena acción, así que trato de ubicar en su lugar a algún sopla condón que no se de cuenta que vale verga, pero por favor no te molestes en agradecérmelo, porque sinceramente tu opinión me importa menos que el tamaño del tercer grano que tiene tu vieja en el centro de la chepa.

Por cierto, lo más probable es que siga ocupado con mis asuntos así que me vale verga lo que escribas en tu huevada de blog, porque lo más probable es que no vuelva a dedicar otro segundo de mi valioso tiempo en tratar de culturizarte, pero por si acaso quédate frío para no estar tentado a volverte a putear porque no me gustaría que se haga un habito que tenga que andar puteando a cualquier penicurista que se meta con nosotros, en tal caso podría darle la posta a alguno de mis compañeros.


Pdta. No es nada personal, solo que le prometí a tu vieja en una de nuestras tantas noches de lujuria, que si algún día tenia la oportunidad de guiarte por el buen camino, lo iba a hacer.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 4)

08 de Junio de 2000
Templo de los Monjes Depravados

D2:
Maestro, los Dioses finalmente respondieron a nuestras oraciones y nos autorizaron a usar a sus siete heraldos para la gran batalla contra emperador Zholoyo Qleo.
M5: Excelente y que paso con los seres arrechos que invocamos.
D2: El señor Noctambulo ya se encuentra en la habitación principal esperando, el Dr. Chacarron esta subiendo la montaña y los demás estaban más lejos así talvez lleguen más tarde.

M5: Buenas tardes Noctambulo, me alegra que hayas acudido tan rápido, y lamentamos mucho avisarte de una forma tan repentina, pero nuestro planeta se encuentra en un terrible peligro.
Noctambulo: Gran maestro, usted sabe que siempre puede contar con mi ayuda, sin importar el peligro que haya que enfrentar, pero por favor cuénteme de que peligro se trata.

Media hora después

Noctambulo:
No puedo creer que el emperador desee venir a nuestro planeta, pero no por eso me voy a cucharear, así que dígame gran maestro, cuales son las armas legendarias que tengo que buscar y donde puedo localizarlas para partir de inmediato.
M5: Bueno pues dada la ubicación de las armas, hemos decido que estarás encargado de buscar dos de las ocho.
El primero será el “Rompe Sueños”, el cual es un mazo legendario con un poder igual al mazo del Dios Thor, pero a diferencia de este, el Rompe Sueños no solo hace ataques físicos, sino que el principal ataque es mental, de esta forma el que lo use solo tiene que dirigir el golpe del mazo y sin importar que el enemigo se encuentre a gran distancia el mazo le dará una descarga de más de un cien millones de voltios y si esto no bastara, en ese momento el enemigo entrara en un profundo trance, en el cual sueña que se encuentra en un hermoso jardín, para que luego empiece la peor pesadilla que la mente de la victima pueda imaginar, la cual se adapta a la mente del individuo, por ejemplo si se trata de un hombre o una mujer decente, por lo general aparece un negro leproso de dos metros, el cual empezara a violarlo por todos los orificios del cuerpo y los que al negro se le ocurra abrir y continuara haciéndolo por TODA la eternidad.
Luego deberás buscar los guantes legendarios, mejor conocidos como los “Hunde Tetas”, este par de guantes tiene la capacidad de deformar totalmente el cuerpo de cualquier enemigo, logrando inclusive en el caso de las mujeres hundirle las tetas y enviárselas a la espalda en una forma totalmente deformes y en el caso de un hombre puede ubicarle la verga exactamente en el inicio de la garganta y hacia adentro, de tal forma que cada vez que se excite viendo a una mujer ricota y se ponga cañón empezara a asfixiarse hasta que logre acabar y todo el semen se lo trague el mismo.
Espero que logres realizar con éxito tu misión.
Al salir de esta habitación uno de nuestros discípulos te proporcionara toda la información sobre la ubicación de cada uno, los encargados de proteger cada arma, el equipo necesario para vencer a dichos guardianes, las provisiones necesarias y cinco rubias buenotas para que te las culees durante el viaje.
Noctambulo: Todo eso me parece muy bien, pero no cree que estas armas están muy violentas, en especial la que hace que te asfixies con tu propio huevo.
M5: Al contrario, vamos a necesitar todo el armamento posible, ya que según la computadora de la mansión Playboy, el emperador viene con toda su flota imperial, así que los 4 KrVrgs, deberán enfrentar solos a uno de los ejércitos más crueles y poderosos que el universo haya visto.

Fue así como Noctambulo partió para cumplir su peligrosa misión, luego uno a uno fueron llegando los otros cuatro y a cada uno se le explico la situación y lo que debían hacer, así que todos partieron hacia diferentes lugares del universo en busca de las armas legendarias que usarían los 4 KrVrgs en la guerra que estaba a punto de empezar.

Ya se, ya se, seguramente están pensando en enviarme un correo para hincharme las pelotas preguntándome cuales son las otras armas y quien las busco, así que para evitarme las molestias, les voy a contar quien busco cada arma y lo que hace cada una de estas.


El Dr. Chacarron por su lado, dado su gran conocimiento de la tecnología, fue enviado al planeta de las maquinas, donde hacia poco tiempo se había terminado de fabricar un cañón láser, el cual debía robar y traerlo al templo.
Este cañón era mejor conocido como “El Desintegrador vaginal” el cual lanzaba un rayo tan poderoso que acababa de inmediato con cualquier mujer que usara su chepa como arma, de esta forma se podría combatir a la flotilla de ninfomanías que el emperador poseía, las cuales engañan a los hombres para que les metan el huevo y una vez adentro le consumían el espíritu a través de su huevo hasta matarlo, pocos hombres pueden sobrevivir a esto (es la misma técnica que más adelante poseerían las golfas que atacaron a Viejo Lucho).

El Gran Rufuzeifer, fue el encargado de buscar dos armas más:
El primero era el “Tercer Ojo” el cual es un poderoso escudo en forma de ojete, rosca, culo o como quieras decirle, el cual posee el poder de detener casi cualquier ataque de energía y absorberlo, es muy eficaz contra los ataques directos que son la especialidad de algunos integrantes del ejercito del emperador. También puede usarse en forma de ataque cual Capitán América, porque puede cortar cualquier traje permitiendo la libre violación de la victima.
El segundo articulo más que un arma, era un ítem conocido como “El Bollo”, que era muy útil para una situación en la que te encuentres rodeado por algún ejercito de maricones, ya que este ítem en forma de chepa proyecta la imagen de un bollo gigante y sagrado en el campo de batalla haciendo que todos los maricones huyan de inmediato. Este ítem serviría más adelante si el emperador decidiera enviar a su infantería que consiste en un ejército de maricones que acaban con todos los hombres de los planetas a los que ataca.

Al famoso y conocido Perrin se le encargo buscar un arma tan mortal que era capaz de abrir muchas dimensiones en el tiempo y espacio.
Se trata de la “Succionadora de Ovarios”, la cual era una katana que al atacar a una victima que posea ovarios de inmediato abría un portal interdimensional al cual envía todos los ovarios de la victima además del bollo (con todo y pelo) a través de dicho portal, con lo cual la mujer que haya sido atacada con esa espada desconocería por completo en que parte del universo y en que época fue a dar su bollo, con lo cual queda inmediatamente condenada a vagar por el espacio en busca de su bollo.
Esta katana al igual que todas las armas legendarias que encargaron los monjes, ataca directamente al blanco en cuestión, es decir si su controlador lanza el rayo cuando la mujer este de espaldas, este buscara de inmediato el bollo y no existe forma de evitar que alcance su blanco.

Por último, como ya sabrán gracias a un artículo que escribí anteriormente, Rif Raf fue enviado a buscar dos de las armas más mortales.
La Parte Rajas” la cual es un hacha legendaria con el poder suficiente para atacar directamente al culo de la victima llegando a dividírselo en diversas formas p. ej. la de un tres en raya, para que la victima de ahí en adelante ya no cage en forma de mojones sino de cuadritos, por si fuera poco ahora podrán entrarle a verga al menos diez hombres al mismo tiempo y solamente por el culo.
Y finalmente la “Cegadora de Nalgas”. Esta poderosa espada a diferencia de algunas de las armas mencionadas ataca a cualquier ser del universo sin importar que se trate de un hombre, mujer, maricón, lesbiana, extraterrestre o lo que chucha sea, ya que sin importar de quien se trate TODOS absolutamente TODOS los seres vivos (los que importan claro esta) de este universo poseen un culo al cual esta espada atacara inevitablemente. La habilidad de esta espada consiste en lanzar un rayo que ataca el culo de la victima cerrándolo por completo, impidiendo de esta forma que cage de forma natural, luego el proceso se acelera y la victima siente deseos incontenibles de cagar pero no puede, así que toda la mierda empieza a acumularse dentro de la victima y empieza a destruir su cuerpo, luego empieza volverse loco al sentir el olor de su propia mierda acumulándose en su cuerpo y finalmente la mierda empieza a salírsele por la boca hasta que cae al suelo rodeado por su propia mierda.

Espero que con esta explicación hayan quedado resueltas todas sus dudas acerca de cada una de las armas que se usaran más adelante, así que supongo que ya no les quedaran ganas de joder sabiendo que aún conservamos nuestras armas y que las podemos usar en cualquier momento si lo consideramos necesario.

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

miércoles, abril 19, 2006

Cabreado Ver. 1.2.3

* Hola Berni oye... para que hora tendras listo el trabajo?
- eee.. digamos que en 1 hora
* Oh ya.. mmmm... pero el cliente lo quiere en 20 minutos maximo
- ????? ..ok 
(ENTONCES PORQUE CHUCHA ME PREGUNTAS LA HORA!!!)

see you aro... AL CARAJO! CHAO!

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 3)

06 de Junio de 2000
Mansión Playboy


M1: Por fin terminamos de calcular toda esa huevada, ya tenía hinchadas las bolas de tanto pasar frente a esa puta computadora.
M2: Tiene razón maestro, pero lo bueno es que ya tenemos todos los datos que necesitamos y ya podemos volver a nuestro sagrado templo.
Mharik Dotullo: Menos mal, porque ya se me estaba acabando las reservas de comida por mantenerlos a todos ustedes.
El Técnico: Bueno señores parece ser que nuestro trabajo aquí ha terminado así que con su permiso mi equipo y yo nos retiramos a la casa de la vieja de ese mama verga que esta ahí.
D1: Otra vez este hijo de puta me jala la verga, después de tantos años no se cansa de meterse con mi vieja.
El Técnico: Tranquila mamita que ya te vas a librar de mi.
M3: Bueno hermanos, será mejor que partamos porque nos espera un trabajo muy duro reclutando a los seres más arrechos del planeta.

07 de Junio de 2000
Estados Unidos
En un estudio cinematográfico cualquiera

M1: Rif Raf, necesitamos de tu ayuda lo más pronto posible.
Rif Raf: No puedo creerlo, alguien se esta comunicando conmigo telepáticamente desde el Templo de los Monjes depravados.
M1: Por favor responde Rif Raf
Rif Raf: Lo escucho Gran Maestro, partiré de inmediato para su Templo.

Ecuador
Restaurante “Perrin”

M2:
Perrin, necesitamos tu ayuda para una misión muy importante.
Perrin: Gran Maestro, es usted, me honra al tomarme en cuenta, salgo de inmediato para su templo.

Japón
En un cyber clandestino

M3:
Doctor Chacarron, por favor necesitamos tu ayuda de inmediato.
Doctor Chacarron: Gran Maestro, cuente conmigo para lo que sea.

Alemania
En un bar al norte de Berlín

M4:
Rufuzeifer, bríndanos tu valiosa ayuda en esta situación de emergencia.
Rufuzeifer: Gran Maestro, estoy a los servicios de su sagrada orden.

Tailandia
Cabaret de renombre

M5:
Noctambulo, por favor ayúdanos a enfrentar una nueva amenaza para nuestro mundo.
Noctambulo: Gran Maestro, en este momento voy para su templo.

Y es así como los monjes depravados invocaron a los cinco seres más arrechos de ese entonces para que se encargaran de reunir las armas más poderosas del universo.

Nota del Autor: Como no quiero que me manden correos cojudos preguntándome quienes son esos cinco manes, a continuación voy a relatarles brevemente quienes son y porque son los seres más arrechos del planeta

Para los que han seguido con anterioridad los artículos de este blog ya deben saber quien es Rif Raf y por supuesto también conocen al Legendario Perrin y si no todavía no saben de quien estoy hablando es porque valen verga, y ya ese no es mi problema, para eso esta “Pare de Valer”, me voy a limitar a explicar a los otros tres, porque seguramente nunca han oído de ellos (porque valen Verga), ya que ellos prefieren vivir en el anonimato, para no tener que soportar a valedores de verga que les pidan que les arreglen la vida, que le quiten lo cachudo, o que le devuelvan la virginidad a su esposa, porque la perdió con el vecino una noche antes de la boda.

Doctor Chacarron

No importa lo que el maricón de tu profesor o la golfa de la profesora de tu colegio te hayan dicho, fue este man quien realmente INVENTO el internet, pero se mantiene en un estado de anonimato porque luego de eso desarrollo la forma de utilizarla para transmitir pornografía a todas partes del mundo, así que esto no le gusto a la ONU y ahora opera desde un cyber tan secreto que incluso a mi me costaría trabajo localizar dicho lugar, es por esta razón que los monjes lo contactaron telepáticamente.
Este man es tan arrecho, que cada vez que te descargas la foto de alguna pelada ricota para correrte la paja en tu cuarto cuando tu vieja esta encerrada en el cuarto con el lechero, lo menos que deberías hacer es hacer una reverencia en su honor y lo mismo cuando te metes a valer verga durante cinco horas seguidas en hi5 o chateando con alguien que según tu es mujer, pero en realidad es un negro gordo y calvo.

Rufuzeifer

Este es un man es tan arrecho que lo más probable es que sin saberlo le debas la vida. ¿Por qué?, Porque es el que se encarga en total anonimato del 85% de todas las ventas de licor de toda clase alrededor del mundo entero, así que gracias a él es que el alcohol puede llegar a cada bar del planeta, así que este individuo es el responsable de que tu viejo se embriagara tanto aquella noche que cometió la estupidez de culearse a tu vieja y acabarle adentro, gracias a lo cual naciste tu. Claro que esto no habla bien de él, porque tú vales verga y no es bueno que hayas nacido, pero él no puede hacerse responsable de lo que cada vergante haga después de echarse unos cuantos tragos. Así que esto no impide que sea uno de los cinco seres más arrechos del planeta.

Noctambulo

Este individuo si se pasa de arrecho, tanto que cuando yo era pequeño deseaba ser como este man. Este sujeto, maneja el 90% de todos los cabaret y prostíbulos de cinco estrellas en TODO el mundo (así que seguramente tu vieja es empleada indirecta de este man), sus contactos e influencias son tan grandes que si tuvieras la cantidad suficiente de dinero y quisieras culearte a la hija de algún presidente, una estrella famosa, la ñaña de algún pana, o cualquier pelada que consideres imposible y que solo puedes tocarla en tu mente cuando te corres la paja con su foto de hi5 (es para lo único que usan estas fotos, ya despierten malditas golfas), lo único que “en teoría” deberías hacer, es pedirle ayuda a este man, claro que lo más probable es que nunca en tu vida pudieras contactarlo aunque empeñaras el bollo de tu vieja por libra.

Esperando que con eso se hayan despejados sus estupidas dudas con respecto a la identidad de los personajes que aparecen en esta historia termino este capitulo.

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

ja ja ja me rio para no cabrearme

http://www.gayecuador.com/

Pilas ahi vieja rhony.. cuidado te sorprendemos participando en el "Chico Blackout 2006".

Visiten al Batiduende si quieren ver como hace verga al primer portal gay del ecuador

See you around campus...

martes, abril 18, 2006

LA VERY VERY VERDAD ACERCA DE LOS SIGNOS DEL ZODIACO

...Esta movida me la envio el rata...aunque era un foward no me dio pereza leerlo...y la verdad esta cague de risa, miren su signo y me dicen si es verdad o no, la mayoria de las veces en la descripcion de los signos siempre dicen el lado positivo de el signo, en este caso se ven los signos del zodiaco con otra perspectiva...jeje!!!

ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril): Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo).
Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control.
Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro zarnoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo): Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio): Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas sus parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio): Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio,no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre): Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!.
Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.


ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre): Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre): Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero): Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero): Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo): Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

Ahi se ven...Konoha Sen Pum!!!

Las 5 Cosas que cabrean!

Hola a todos!..
Al igual que mi pana Rock Lee no he posteado hace mucho, he estado super ocupado en unas notas, pero solo por ser llamado de mis panas como Berni hay que darse un tiempo...

Seamos puntuales

1.- La gente INDECISA, ejemplo:
- Habla Chino Chico, vamos a joder por ahi!
• BACAN!
- No, mejor vamos al otro lado
• Bueno...
- Mejor ya me voy a la casa...
• VALES VERGA!.

2.- Los Baños sucios, ejemplo: Mi trabajo.. a todos esos manes que no se limpian el culo despues de cagar... Qué les cuesta bajar la palanca del tazón del baño!!!.

3.- Retomando tema del trabajo, Cuando te dan una computadora que es tan pero tan lenta que dejas grabando un arte y luego te vas a comer, y cuando regresas (despues de unos 20 min) va por el 50% grabandose...

4.- Continuando con los lentos, pero esta vez LA GENTE LENTA... les dices que haga algo como sacarle punta a un lápiz y regresa después de 30 minutos.

5.- No se porqué joden tanto a Vieja Rhony pero bueno.. Vales verga Vieja Rhony - pero cuando eres Gay con el deck Astral!! jejejeje



SHINRYUUUUUUUKEEEEEEEEN!!!!!!! CONCHETU MADRE!!!!!!!!!

el Chino chico

lunes, abril 17, 2006

Cuervito Fumanchu - La FOTO REAL!

.. jejejej lamparisima esa hueaa!

see you around campus... 

LAS 5 HUEVADAS QUE MAS ODIO

...Me toca a mi...en estos dias no he escrito nada, pero estamos trabajando en eso...por el momento accedo al reto del blog y pondre las 5 huevadas que mas odio...

1.- El fucking apuro de la gente...no se para que la gente quiere apresurar a las demas para mas de valer luego...en el trafico...en la fila de banco...hasta en la calle caminando...la gente es como la pansa...

2.- Los estereotipos...que si pasas todo el dia de negro y tines pulseritas y la huevada...eres punkero...que si eres creativo le haces a la maracachafa...si te llevas bien con las peladas y te rodeas de bastantes eres meco..que si juegas magic eres infantil...

3.- Los buseteros, esta bien esta bien...no todos los buseteros...los profesionales del volante...me gustaria que tengan un parlante justo al lado de su oido para que se den cuenta la bulla que hace el fucking pito de la buseta..y los hijos de la selemba creen que andan en un mini morris...los manes creen que las busetas son de formula uno....

4.- Los hijuetrancas que se creen la ultima coca cola en el desierto y las peladas que se creen la divina pomada...odio a esos mansitos...especialmente los que pretenden huevadas que no son...sean reales por favor...

5.- Y ultimo...vieja rhony... obviamente no se como los viejos lo pueden ahuantar deberian de haberle dado una teta con veneno..a ese hijue...

Bueno, people ahi se ven...and keep yourself real...
Konha-sem pu!!!!

5 Cosas que mas me cabrean!

Bueno empiezo el juego YO!... porque estoy cabreado.. (para variar) y le paso la bola al resto de sancochos del blog YaDishe!

5 - La Vieja RHONY .
Porque es como la verga.. solo que en version meco.

4 -  Los Putos mails FW: y SPAMS!
Son casi de los peroes males de la sociedad casi tanto como los pedofilos, los que golpean a las mujeres y los que venden droga a los pelaos!!

3.- Las peliculas que el trailer se ve arrecho pero valen REMIERDA!.
Narnia(conchat¢#@∞!!!) y DreamCatcher encabezan mi lista!! 

2.- Las MOSCAS.
Son la huevada mas asquerosa, molesta y abundante del planeta .. ojala se extingan.. Bueno al menos no hablan como las del puesto numero 1.

1.- LA GENTE
Son lo peor!... sobre todo los que estan haciendo cola en el banco cuando llego!  mierda.. ojala algun dia me despierte y me pase lo de al mancito de la pelicula "ABRE LOS OJOS".. salir y no haya nadie!

see you around campus...

Cabreado Ver. 1.2.1

***************
"beep" (mensaje cel)
- Hola miguito dime que hace? que te cuentas?

5 min. despues
"beep" (mensaje cel)
-  Hola que te pasa esta ocupado?

3 min. despues
"beep" (mensaje cel)
- te molesta que te escriba?

1min. despues
"beep" (mensaje cel)
-  jajaja no te pongas bravo.. dime vas a venir este fin de semana?

5 min. despues
"beep" (mensaje cel)
- Hoola.. vienes o no?


4 min. despues
"beep" (mensaje cel)
-  porque eres asi.. que te he hecho ?


30 min. despues
"beep" (mensaje cel)
-  Acaso estas con alguien.. o en el trabajo?


5 min. despues
"beep" (mensaje cel)
-  amiguitoooo???




1 min despues
"beep" (mensaje cel)
-  Me puedes ayudar necesito consejo?

3 min. despues
"beep" (mensaje cel)
-  Ya nada.. veo que ya no me quieres como amiga.. no te molesto nunca mas! entonces.. bye

.
.
.
.
.
.

30 min. despues
"beep" (mensaje cel)
-  Hola.. ya se te paso?



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POR LA GRANDISIMA HIJA DE LA REMIL PUTA MADRE!!!!!!

see you around campus...

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 2)

Nota del Autor: En esta historia voy a mencionar a muchos monjes depravados, quienes eran Maestros muy sabios, pero de aquí en adelante los identificare como M1, M2, M3 y todos los que sean necesarios, recordando siempre que el Maestro 1 es el más batracio de todos, lo mismo haré en el caso de los discípulos, recordando siempre que el D1 es al que todo el mundo le ve las huevas.

06 de Junio de 1986
Mansión Playboy

El Técnico:
Pues así es estimados monjes, parecer ser que independientemente del peligro que corre nuestro planeta, el universo entero también se encuentra amenazado, es por eso que los Dioses han decidido crear un grupo elite de siete jóvenes que estarán a sus servicios, el cual empezara a operar dentro de unos 11 años aproximadamente y será conocido como los 4 KrVrgs.
M1: Pero en que forma pueden ayudarnos estos héroes, si son el grupo elite de los Dioses y por si fuera poco lucharan para proteger a todo el universo.
El Técnico: Lo que sucede es que muchas veces las apariencias engañan gran maestro.
D1: Es por eso que tu vieja parece hombre, no es así profana verga.
El Técnico: No. Ese es mi papá que se disfraza para entrar a tu caleta y culearse a tu vieja, cocha de tu madre y si me vuelves a interrumpir te rompo la chepa.
El Técnico: Parece ser que la misión de estos KrVrgs, no es luchar contra el peligro que amenaza al universo, sino más bien hacer el papel de cojudos, para que los Dioses se desestresen a través de sus grandes aventuras y así estarán listos para enfrentar personalmente cualquier cosa.
M1: Y si estos KrVrgs no son la gran huevada, como podrían ayudarnos a derrotar al poderoso emperador Zholoyo Qleo.
El Técnico: Pues como ustedes ya sabrán un heraldo de los Dioses siempre será un heraldo de los Dioses y no debe menospreciársele, sin importar cual sea su trabajo. Así que aunque parezca que ellos no son capaces de enfrentar al emperador, no deben ser tomados a la ligera.
Además con su ayuda, un entrenamiento especial, el respectivo permiso de los Dioses y las armas más poderosas del universo, estos jóvenes serian capaces de enfrentar a cualquier enemigo.
M2: Por cierto, por que se llaman los 4 KrVrgs, si son siete.
El Técnico: Porque solo es necesario que se reúnan 4 para realizar cualquier misión.
M2: Excelente, así tendremos más apoyo para luchar contra el emperador.
M3: Y como podemos encontrar a estos 4 KrVrgs.
El Técnico: En estos momentos el grupo todavia no ha sido formado, pero aún así según la computadora, lo mejor es no intervenir en los planes de los Dioses y dejar que ellos los entrenen y cuando el emperador se encuentre a un mes de distancia, pedirle a los Dioses que les permitan entrenar a sus heraldos y ellos se encargarían de la situación, ya que para ese entonces los KrVrgs tendrán entre 18 y 19 años.
M3: Estas diciéndonos que debemos permanecer sentados mientras el emperador Zholoyo Qleo planea venir a nuestro planeta.
El Técnico: Por supuesto que no maestro, según la computadora, la mejor estrategia es que ustedes utilicen su arrechera para que junto a ella logren calcular la posición de cada una de las armas que serán necesarias en esta armagedonica guerra, lo cual estará listo un año antes de la llegada del emperador, luego enviaran a los seres más arrechos del planeta para que logren encontrarlas y cuando empiece el entrenamiento de los 4 KrVrgs las armas ya estén listas.
M1: Si eso es lo que la computadora sugiere, eso se hará, todo sea por el bien del planeta. Así que nos mudaremos aquí para trabajar con la computadora y ya que vamos a estar por aquí un buen tiempo, será mejor que nos traigan unas bielas y aprovechando que estamos en la Mansión Playboy que nos traigan unas cuantas de esas gringas ricotas para que nos mamen el huevo y así concentrarnos mejor.
Mharik Dotullo: No se preocupe maestro que yo me encargare de que mientras estén en mi mansión sean atendidos como si se tratara de mi mismo.
M2: Entonces será mejor que comencemos a trabajar con la computadora lo más pronto posible para que podamos llamar a los seres más arrechos del mundo.

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

domingo, abril 16, 2006

FFXII coming soon!!


VUELVE LA ERA DE LOS CABALLEROS...
Primero Magic con GuildPack y ahora FFXII



We must save Yvalice!!!

sábado, abril 15, 2006

El Teaser!!!

jueves, abril 13, 2006

Enano hujuepukta!!

Despues por que tengo tengo una camiseta que dice "MIS AMIGOS SON LAMPARA"?


see you around campus!

Fumanchu 2nd. Season - Character Design (Part 1)

Hola... aqui les dejo la primera entrega de los nuevos diseños de los personajes de Fumanchu (Menestrin, Sebas, Lisa, Fumanchu y Don Phanter) para la siguiente temporada. La proxima semana les muestro los nuevos diseños de Pellejo, Rakumin, El Pirata y la Tacita Prostituta.


Click para ver mas grande
See you around campus...
PD: El comic estara listo desde la proxima semana ya que aun estoy definiendo detalles y quiero adelantar por lo menos unos 5 capitulos. gracias.

miércoles, abril 12, 2006

Unas preguntitas YaDishe.com

   1.  ¿Puede la esterilidad ser hereditaria?
   2. ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
   3. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
   4. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
   5. ¿Los caballos tienen sobacos?
   6. El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
   7. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
   8. ¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
   9. ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
  10. Si una nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando en las neveras?
  11. ¿Por qué los kamikazes pilotaban con casco?
  12. En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, podrían dañar mis disquetes?
  13. ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
  14. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
  15. ¿Y si combatiésemos la sobrepoblación esterilizando a las cigüeñas?
  16. ¿Es normal que la hora del vídeo lleve 12 años parpadeando?
  17.
  18. ¿Por qué la pregunta 17 está en blanco?
  19. Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?
  20. ¿Que hago yo leyendo estas chorradas de preguntas con todo lo que tengo que hacer?

see you around campus...

Las 10 frases mas memorables que he escuchado en una pelicula

10.- Hasta   la vista, baby. [TERMINATOR   2: JUDGMENT DAY]
9.- Mrs.   Robinson, you're trying to seduce me.    Aren't you? [THE   GRADUATE]

8.- Keep   your friends close, but your enemies closer. [THE   GODFATHER II]

7.- Houston,   we have a problem. [APOLLO   13]

6.- You   can't handle the truth! [A   FEW GOOD MEN]

5.- A   census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and   a nice Chianti. [THE   SILENCE OF THE LAMBS]

4.- You   talking to me? [TAXI   DRIVER]
3.- You're   gonna need a bigger boat. [JAWS]
2.- May   the Force be with you. [STAR   WARS]

1.- I'm   going to make him an offer he can't refuse. [THE   GODFATHER]

see you around campus...

martes, abril 11, 2006

MUY PRONTO!!!

Una nueva amenaza nace....
Una batalla que podria destruir el universo comienza......
Y los unicos que pueden detenerla.....

Estan separados.....

De los creadores de los 4 KKRVGS y los SATANIC WARRIORS llega a uds una miniserie que cambiara el curso de los acontecimientos que se avecinan...
La serie que marcara el comienzo del ULMATE ANNUAL....


muy pronto........

no por el oro ni la plata... sino por ese tesoro que tienes entre las patas!!!

PRELUDIO DISASSEMBLED



Disassembled
Preludio

El Cairo
Egipto
3PM
Hace 6 años…
?:…….. no…. no lo creo….no es posible……………
?: Pues si Bolsa Salado te he traído aquí para mostrarte lo que sucederá en unos años…
Bs: sencillamente no lo creo….
?: Será mejor que lo creas….mujujujajajajajajaja…AH JAJAJAJAJAJAJ!!!!!

Islas Galápagos
Complejo subterráneo
En la actualidad
3AM

Flaco mamaverga: VIEJA RHONY DESPIERTA DESPIERTA!!!!!
Vieja rhony: AAAAAYYYYY!!!!(pero un “ay” medio torreja)... Que paso!!!!
Fm: chucha otra vez estabas teniendo pesadillas y estabas gritando tan fuerte que pensamos que una especie de orangután alienígena te estaba corriendo bolsa!!!!
El eterno enamorado: que chucha pasa!!!
Fm: este hijueputa que estaba gritando como quinceañera caldeada otra vez
Ete: te dije viejo oscar que este man estaba loco desde aquella vez que casi se logra culear a la indescocable y casi muere electrocutado por la chepa!!!
Fm: yo se doctor Bender pero desde que al tratar de desmantelar esa bomba nuclear y exploto nos toco pasar aquí ya como 2 meses pues y yo no sabia que este man no podía dormir… ya me tiene las bolas de corbata… es que esto ya se esta repitiendo mucho!
Bs: ya pues par de hijueputas dejen de hablar guevadas que hay algo que tengo que decirles
Ete: YO SABIA… yo sabia… viejo oscar este man es loca!!!
Fm: simón simón anda ver al pirata para contarle!!!!
Bs: YA CHUCHAELAMADRE!!!!.... es de eso que les quiero hablar!!!
Ete y Fm: que cosa???
Bs: Es sobre lo que paso hace 6 años atrás!!!!
Ete y Fm: viiii marica……

El Cairo
Egipto
3PM
Hace 6 años…
Bs: No puedo creerlo… pero si somos nosotros!!!!

Si amiguitos y nuestro amigo el bolsa salado vio una imagen que no creía… el que forma la caverna estaba parado ante lo que quedaba de su amigo el flaco mamaverga o mejor dicho lo que el eterno enamorado había dejado de el…. Estaban en una especie de estadio y afuera había una batalla de proporciones titánicas en la cual estaban metidos desde ladrones hasta el ejército pasando por mujeres y niños quienes luchaban en contra de una especie e prostitutas y maricones extraterrestres de 2 metros de alto los más bajos!!!!
Y si amiguitos se vio a si mismo cayendo de un helicóptero hacia el que forma la caverna; armado hasta los dientes y ahí se armo una batalla dentro del complejo entre los dos mientras el eterno enamorado estaba flotando sobre ellos en una especie de halo macabro y arrecho a la vez!!!


Islas Galápagos
Complejo subterráneo
En la actualidad
3AM

El doctor Bender (alias el eterno enamorado) había creado una proyección de lo que estaba pasando en la cabeza de vieja rhony (alias el bolsa salado) para que viejo oscar (alias el flaco mamaverga) viera lo que el pirata (alias el que forma la caverna)hacia en dicho sueño…

Fm: no entiendo que tiene que ver este sueño con el pirata tu dijiste que de eso querías hablar..
Bs: callate te explico… hace 6 años… después de que el oráculo se fuera de este mundo me dio algo que yo pensé que no significaba nada…
Ete: el ortega..
Bs: no mamaverga… me dio un poder nuevo… mejor dicho nos dio poderes nuevos pero me dijo que nos los podríamos usar sino hasta que yo haya hecho lo que estaba predicho…
Ete y Fm: y que es eso???
Bs: destruirlos……
Ete y Fm: queresloco mamaverga!!!!
Bs:……..

Continuara!!!!!








no por el oro ni por la plata.... jajaja!!!

La visita del buelo... por PElao Silva

Para mi,  el mejor corto animado que ha hecho Silva.. si desean reir un rato mirenlo.


see you around campus...

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 1)

En vista de que mis compañeros de blog se empeñan en revelar información altamente confidencial, ya que todo les vale verga gracias a la llegada del heraldo y la posible reestructuración de todo el mundo tal como lo conocemos ahora, he decidido facilitarles un poco la compresión de todo lo que se trate en este blog para sacarlos de su ignorancia y valeverguismo, y narrarles por primera vez lo que ocurrió en la legendaria guerra entre los 4 KrVrgs y el malvado Emperador Zholoyo Qleo, así que a partir de hoy, en la medida que mis ocupaciones me lo permitan iré dándoles con lujo de detalles las crónicas de este importante evento en la historia de la humanidad del cual ustedes no se enteraron porque valen verga.

06 de Junio de 1976
Templo de los Monjes Depravados

Un Discípulo:
Maestro, parece ser que los rumores eran falsos y de nuevo pasamos otro 6 de junio de un año que termine en 6, sin que se acabe el mundo.
Un Maestro: La verdad ya me lo estaba imaginando, pero como tu vales verga te la creíste y andabas todo menstruado del susto.
Un Discípulo: Lo siento gran Maestro, permítame limpiar mi deshonra arrancándome el huevo usando únicamente esta funda de Supan.
Un Maestro: Tranquilo que no todo es culpa tuya. La verdad es que si existe un peligro que amenaza la tranquilidad de nuestro mundo, y para el cual todavía no estamos preparados.
Un Discípulo: Y dígame Maestro, que peligro es ese.
Un Maestro: Pues se trata nada más y nada menos que de la puta de tu madre. Ja, ja, ja.
Un Discípulo: La culpa es mía por hacerle caso.
Un Maestro: No ya en serio, parece ser que el malvado emperador Zholoyo Qleo ha puesto sus ojos en nuestro mundo.
Un Discípulo: Nooooooo. NO puede ser que el temible emperador Zholoyo Qleo desee venir a nuestro pacifico reino.
Un Maestro: Así es mama verga, y lo peor es que aunque nos uniéramos todos los monjes del templo, no seriamos rivales para él y su malvado ejercito.
Un Discípulo: Y que vamos a hacer, yo no podría vivir en la clase de mundo que el emperador Zholoyo Qleo crea cada vez que se apodera de un planeta.
Un Maestro: Es por eso que los técnicos de la mansión Playboy han empezado a construir una súper computadora, la cual podrá eyacular los datos sobre alguna forma de derrotarlo, si es que existe tal cosa.
Un Discípulo: Y si no existe una forma, que haremos maestro
Un Maestro: Pues tendremos que culearnos a la puta de tu madre, ja, ja, ja, volviste a caer “susurra verga”.
Un Discípulo: No puede ser que no pueda estar serio en una situación tan importante como esta.
Un Maestro: Tranquila mijita, recuerda que cuando logras terminar el entrenamiento y te conviertes en un monje depravado como yo, eres capaz de alcanzar el Nirvana mientras cagas, culeas o te suenas un pedo, así que nada puede perturbarte lo suficiente como para perder el buen humor y dejar de joder a algún cojudo.
Un Discípulo: Eso espero maestro, porque ya estoy cansándome que todos en el Templo me vean siempre las huevas.

06 de Junio de 1981
Mansión Playboy

Un desconocido:
Buenas tardes respetables monjes, sean bienvenidos a mi mansión, yo soy el dueño de toda la empresa Playboy y solo los seres más arrechos del mundo saben de mi existencia, llámenme “Mharik Dotullo” y siéntanse como en su casa.
Otro Maestro: Parece ser que después de tanto tiempo la computadora esta lista para eyacular los datos.
El Técnico: Así es, lamentamos mucho el tiempo que nos tomo terminar el trabajo, pero deben entender que lo que nos pidieron era casi imposible con la tecnología que existe en la tierra, así que tuvimos que construir una nave espacial para viajar al planeta Grypton, para poder robarles su tecnología y así poder terminar la computadora.
El mismo Discípulo: Que el planeta no se llama Krypton.
El Técnico: No mama verga, este es otro planeta y para llegar llevamos a la puta de tu madre para tener con quien culear durante el viaje, metido hijo de puta.
El mismo Discípulo: Que chucha te pasa matraquero concha de tu madre, si mi madre es toda una santa.
El Técnico: Simón, es la santa puta, ja, ja, ja,
Todos los Maestros a la vez: JA, JA, JA,... VALISTE VERGA
El Maestro de la vez anterior: Ves lo que te pasa por querer tirártela a sabido, mejor cállate la trompa y deja que el matraquero hable.
El Técnico: Como les estaba diciendo antes que me interrumpiera el pica ñoña este, la computadora ya esta lista para eyacular los datos sobre las posibles formas de derrotar al malvado emperador Zholoyo Qleo.
El Maestro de la vez anterior: Ya pues prende tu huevada y no hagas lámpara que el precio ya estaba hablado y no te vamos a pagar más sin importar a que planeta te hayas ido.
El Técnico: Ya tranquilos, no tenemos por que precipitarnos, ya prendí la computadora y ya esta procesando la información.

Media hora después…

Mharik Dotullo:
Caída y limpia, ganamos de nuevo par de maricones.
El Maestro de la vez anterior: Simón, ahora si los dos van a tener que baldear el templo por un mes.
Otro Maestro: Chucha tu madre, porque verga botaste la J, si todavía quedaban tres, ahora en castigo TÚ serás el que baldee el templo SOLO.
El mismo Discípulo: Lo siento mucho Maestro, no me había percatado que no había salido ninguna J y además…
El Técnico: Ya anda cerrando la trompa fanático de la verga, que la computadora ya eyaculo los datos así que vengan para que lo vean por ustedes mismos.
El Maestro de la vez anterior: Y cuantas alternativas tenemos para derrotar al malvado emperador Zholoyo Qleo.
El Técnico: Lamentablemente solo contamos con una alternativa y parece que vamos a necesitar la ayuda de los Dioses, sus futuros heraldos, los seres más arrechos del planeta y las armas más poderosas del universo.
El Maestro de la vez anterior: De que chucha estas hablando.
El Técnico: Por que no vamos al salón de la computadora para que lo vean por ustedes mismos.

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

lunes, abril 10, 2006

Lirica barroca universal... El Post Warever del mes

Titulo: Contendiente en Calcio Sin liga
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Me detuve ahogado en la lágrima amarga
cómodamente restada sin polvo ajeno
Claridad sin verde luz mineral
en una regla universal pestilente de cutículas

No conservo una aventura vectorizada
creando un dios alternativo
gobernado por todos los primeros pensamiento
de un contendiente en calcio sin liga

Si sueñas con igual pecado especulador
que avergüenza a cada microbio fantasma
voy preguntando en mi alrededor solo cortado
y si tu difieres del voto celeste, no veo tu disco

Que antigüedad ama tu integridad
que antigüedad llora la caseta del guardia
que antigüedad quema el periodico de espuma
que antigüedad sirve sin el anzuelo sospechoso

Te creia sinceramente entrenada a quemar laca
constante y sollozan las penas imitadoras
como quien vierte el caldo de peregrinos
sin saber que desdicha amanece galopando

corte abruptamente el adhesivo aire que te envuelve
intermitente romance frío y cálido
que destruye la vida de su propia colmena
pero arriba esta la sal y el cartucho de sentimiento original.

Maldita sea la felicidad del dedo gordo
que aterriza sin paracaídas en el mesón de carne
peregrinando una idea y un bozal contribuye
al régimen negado del fondo común colibrí!

me das arcadas a morir...

Nuevo cartoon Pelao Silva (con video real)


see you around campus...

domingo, abril 09, 2006

Prologo de Ultimate Anual (1 of 3)/El Heraldo


Nuestro universo lleno de locuras y situaciones absurdas se vio sacudido hace unos meses por la aparición un ente fecal extraterrestre de proporciones colosales que fue vencido y destruido por lo 4KrVrGs, El Capitán Lee, Spiver-gan y otros, fue una lucha corta pero muy dura que se realizo en la casa de Alfredixxx y justo en la PRE-reunión antes de cumpleaños de nuestro pana (borrachos hijos de puta).

Las primeras investigaciones determinaron que se trataba de un trozo de caca grande salido del ano de un Burro con estreñimiento crónico pero la investigación de A.S.S siguió el caso con sumo cuidado y el General Rif-Raf exigió resultados sobre este ente extraño.

Según los datos obtenidos en los laboratorios esta materia fecal era de origen extraterrestre y es una especie de maquina orgánica de una composición extraña, y se determino que había llegado a la Tierra algunos días atrás en un dispositivo de transporte alienígena que cayo cerca del estero salado. La nave que tambien esta en manos de los laboratorios A.S.S a cargo del Dr. Bender y han arrogado resultados interesantes y a la ves escalofriantes sobre el origen y los motivos que trajo a este ente a la Tierra.

Aparentemente es un ente de reconocimiento, se descubrió que la cápsula donde llego el ente estaba almacenando y enviando información al espacio a unas coordenadas cerca del Planeta Menestricux Persex 7 pero no tenemos idea de a quien o a que le estaba enviando la información. Por su parte el ente extraterrestre era una especie de parásito que busca y destruye fuentes de energía arrecha o cosmos arrecho y claro en la reunión de ese día había gente demasiado arrecha y el parásito fue en busca de esa fuente de energía.

En fin no se sabe nada en concreto y las últimas investigaciones apuntan a que lo que sea que estaba recibiendo los datos de nuestro planeta esta cerca de Menestricux Persex 7 donde ya sabemos según fuentes especiales de Corporación Camus es el planeta en que esta La Princesa Indescocable y El Mago del Tiempo (el que te adelanta la regla).

Muy pronto un video exclusivo solo para sus ojos de la forma en que vencieron al mojón maligno extraterrestre.

Esperen la continuación de esta historia en:

Prologo de Ultimate Anual (2 of 3)/La Debacle

=todos me jalan la pinga

Juicy-Boy

viernes, abril 07, 2006

COUNT DOWN TO THE ANNUAL!!!


EL ERALDO A LLEGADO!!!!

Cosas increibles estan sucediendo!
Todos estan en peligro y nadie sabe que hacer

NO TE PIERDAS EL ANNUAL !!!

sigue con nosotros!

FALTAN 2 MESES PARA QUE TODO COMO LO CONOCES... SE EXTINGA....


DAILY BUGLE NEWS ABRIL!



DAILY BUGLE EDITORIAL


Bueno, esta 2da revista se la quise dedicar a una persona que me enseño el significado de querer, de alegría y que con su sola presencia cambio mi mundo, para bien o para mal, eso solo el tiempo lo dirá, los que les puedo decir es que uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, algunos aun no entienden porque ese fatídico día en el que ella se fue para siempre, yo no pude ir a su funeral…, y aunque algunos digan que fue por el shock que causo que fue el día de mi cumple que esperaba ver a todos las personas que quiero y me quieren, uno a uno fueron apareciendo a darme el pésame en lugar del feliz cumpleaños que esperaba, creanme no estan ni cerca de todo lo que paso ese dia por mi cabeza.. el 2005 fue un año de VIDA para mi, xq fue el primero en el que después de tanto dolor y sufrimiento me di cuenta que estaba vivo, y que debo celebrar eso día a día y exprimir cada segundo de el para cuando vaya a morir no arrepentirme de no haber hecho todo lo que quise, y a aquellos que han perdido sus seres queridos se que entienden como cambia el ver el mundo, y porque me toco cambiar, en esta revista me despido mabe ya que nunca pude despedirme de ti y espero me perdones todas mis tonterias asi como yo aprendi con el tiempo a perdonarte, nos vemos Luego, aun tengo una mision que cumplir =)….
Bueno les explicare la nueva sección de la pagina, DAILY BUGLE EDITORIAL, voy contarles como funciona, cada 1ero de cada mes (si se que es 3 de marzo pero ya pues) reuniré todos los comentarios sugerencias y dudas mas cookies, y mas cague de risa sobre los comics que mostramos o sobre algunos post del mes de yadishe.com que me envíen a:
yadishe_crew@hotmail.com
y les responderemos o comentaremos sobre sus ideas o sugerencias, sino valen pija esten seguros de verlas publicadas, aparte también les tendremos las ultimas noticias de que
chucha esta pasando en este mundo ultimate.
Pronto se vendrán los YA-DISHE TEAM-UPS! con los otros superhéroes arechos de este blog y el tan esperado ULTIMATES ANNUALGGEDON 1 (es una publicación annual con el legendario armaggedon anal mínimo 2 veces en cada tomo, y si no sabes que es esto, pues escribe pa preguntarnos y te contaremos de que trata esta tecnica prohibida) que va a marcar el inicio jeje les voy a sapear q en este anual participaran todos los heroes y unos moriran otros valdran paloma pero al final los que queden seran los protagonistas de la saga epica guayaca conchaesumadre “LOS ULTIMATES” asi que ya saben no olviden que si tienen alguna duda comentario o sugerencia que le kieran hacer llegar a maestro camus juicy boy el pirata o algun otro hijueputa del crew de esta pagina y recuerden escriban o se les mandara el formulario de pare de valer escriban no valgan verga!!!!
Bueno me despido no sin antes decirles que ya se viene la saga de los ultimate satanic warriors y la siguiente issue de ULTIMATE JUICY BOY 6 , ULTIMATE SPIDER-MAN ISSUE 3: WHERE THE STREETS HAVE NO NAME y por supuesto la continuación de el clasico ULTIMATE 4 KRVRGS “DISSASEMBLED” q la escribira el pirata, hasta la próxima sanguitos! Los dejo con este collage de el crew de LOS ULTIMATES, cual de ellos quedara al final en el equipo?
Voten conchetus y den una iopoinion de kien se deberia quedar y porque? (talvez se tome en cuenta alguna de sus ideas o q villano enfrentar) nos vemos el proximo mes SANGUITOS!

----Editor-in-Chief of Daily Bugle, Ulysses Parker

jueves, abril 06, 2006

ESTAMOS PERDIENDO 2-0 CONTRA ESOS HIJOS DE PUTAS

Ya se que muchos sufridores se están preguntando porque chucha no he escrito nada últimamente. Pues déjenme comunicarles que he estado (y seguiré estando) muy ocupado, muy aparte del hecho que me valga verga lo que piensen, es mi deber informarles de un nuevo ataque hacia uno de nuestros aliados, se trata nada más y nada menos que del Chino Chico, quien el día de ayer fue cobardemente atacado por "La Trinca del mall", para que no pudiera alcanzar la victoria de su anhelado torneo.

En mi último articulo les dije que tuvieran cuidado porque la guerra había comenzado y que ya nos estaban atacando. Por el momento me encuentro ocupado en mis propios negocios y además estoy entrenando para la guerra que nos espera. Pero en cuanto termine mi entrenamiento me unire a mi pana Juice Boy, a lo que quede de los 4 KrVrgs y al resto del YaDishe Team, para enfrentar el poderoso ejercito de la Princesa Indescocable.

Por ahora no me queda más que advertirle sobre futuros ataques, que según mis informantes se cree que pueden ir en contra de Ulisess Parker.

Y recuerda que este consejo te doy, porque Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

domingo, abril 02, 2006

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 7/Muerte de un Grande/

Previamente...

General Cucharetrux ha llegado al templo de Viejo Lucho con la misión de matarlo motivado por la venganza, ahora tendrá que enfrentarse a el solo pero veamos que pasa en el capitulo final de la saga “Origen” de Ultimate Juicy-Boy.

Los Himalayas, lugar exacto desconocido


General Cucharetrux: no podrás escapar Viejo Lucho vas a morir y después continuarte con los 4KrVrGs...

Viejo Lucho: veamos si puedes primero conmigo.

General Cucharetrux: tal vez no pero todo este ejército acabara contigo, Ataque maricones

Unos 5000 maricones atacaron a Viejo Lucho, el se estaba defendiendo pero eran demasiados y el ya no estaba en sus mejores condiciones.

General Cucharetrux: ja-ja-ja ya valiste Viejo Lucho vas a morir.

De pronto el cielo se oscureció y empezó una tormenta eléctrica y se escucho: “Lechaso Eléctrico Puño de Odin” y cayeron miles de rayos destruyendo al instante a casi todos los maricones.

Alfrediuxxx: oye cabeza de verga no jadas a mi pana Viejo Lucho solo abusas por que ya esta acabado, viejo, decrepito, ya no se le para y encima...

Viejo Lucho: oye enano no me defiendas mucho.

General Cucharetrux: crees que no estoy preparado para ti, no ves que ya estas rodeado por el ejercito de 10.000 vírgenes todas discípulas de La Indescocable y yo se que las mujeres son tu punto débil Alfrediuxxx.

Alfrediuxxx: maldición estamos jodidos Viejo Lucho que chucha hacemos ahora.

Viejo Lucho: no te preocupe tengo un buen presentimiento.

Entonces se empezó a sentir una fuerza que se estaba incendiando con todo su poder y se formaba de la nada, el polvo cósmico se unía y entonces...

Juicy-Boy: he renacido, he vuelto del infierno en busca de venganza y justicia...y contigo General Cucharetrux voy a empezar.


General Cucharetrux: a mi no me vas a sorprender tan fácil.

Juicy-Boy: ja-ja-ja ya lo hice.

General Cucharetrux: ¡no tengo una cadena en el culo!

Juicy-Boy: ahora te voy a aplicar mi “tortura anal extremadamente jugosa y picante”.

General Cucharetrux: ¡Nooooooo!

Nuestro pana Juicy-Boy se a transformado en un espectro infernal en busca de venganza y lo que hizo fue darle vuelta a la cadena que tenia en el culo General Cucharetrux y lo lanzo al infierno por un portal que el creo.

Juicy-Boy: estoy débil después de hacer mi “tortura anal extremadamente jugosa y picante”

Alfrediuxxx: yo también estoy abollado, pero ya se quien nos puede ayudar.

Alfrediuxxx (telepáticamente): OsKar, OsKar necesitamos tu ayuda.

Guayaquil City, Templo del maestro Camus, oficina principal

Maestro Camus: vamos chucha rápido cabeza de verga que les van hacer huevadas a nuestros panas.

Oskar: ya voy tranqui.

De pronto se apareció una pelada buenota y dijo.

Pelada Buenota: yo soy la discípula número 1 de La Princesa Indescocable yo voy a terminar con ustedes.

Alfrediuxxx: no puede ser me va a matar una golfa.

Juicy-Boy: y ahora que chucha hacemos.

Viejo Lucho: yo me encargo Oskar llegara en cualquier momento y se irán con el gracias con el teletransportador de Corporación Camus y acabare con todas esta hijas de puta.

Juicy-Boy: pero Viejo Lucho ya estas agotado no te queda energía.

Viejo Lucho: el cosmos de la arrechera de infinito si tu objetivo es derrotar a cualquiera tienes que arder en arrechera y usar todo tu poder, además te voy a enseñar la técnica mas poderosa de todas “El Candelabro Italiano”

Alfrediuxxx: yo también la voy a aprender.

Viejo Lucho: lo siento pero te voy a dejar ciego y sordo por 30 minutos para que no la veas porque es una técnica prohibida.

Alfrediuxxx: como la verga.

Viejo Lucho: toma estas son las paginas prohibidas del Kamasutra cuídalas bien.

Juicy-Boy: no lo hagas Viejo Lucho.

Pelada Buenota: no podrás conmigo ni con todo este ejército.

Viejo Lucho: ya veras de que soy capas.

Viejo Lucho concentro todo su poder y su cosmos arrecho se estaba elevando a niveles nunca vistos.

Viejo Lucho: mira bien porque después de realizarlo moriré así que pon atención.

Realizo unas poses especiales e invocando a los espíritus arrechos dijo.

Viejo Lucho: “Candelabro Italiano”

Entonces con su cosmos le quito la virginidad a todo el ejército de La Princesa Indescocable y terminaron todas en el suelo sin poder moverse ya que la verga de Viejo Lucho alcanzo la velocidad de la luz.

Viejo Lucho: lo ves esta técnica es extrema y causa la destrucción del oponente, pilas que solo se aplican con las mujeres para que ya no jodan utilizado con sabiduría.

Oskar: ya llegue, larguémonos de aquí.

Alfrediuxxx: ya era hora cara de verga.

Juicy-Boy: no podemos abandonar a Viejo Lucho.

Viejo Lucho: hay viene un ejército de maricones yo me encargo, no te preocupes nos veremos.

Váyanse ya que voy a explotar toda mi energía destruyendo todo a mí alrededor.

Juicy-Boy: no te sacrifiques Viejo Lucho.

Viejo Lucho: ¿Cómo que Viejo Lucho?

Viejo Lucho: “Anti-Gay Explosion”

Viejo Lucho murió de forma arrecha llevando se consigo a una gran cantidad de maricones tronero, mientras Alfrediuxxx, Oskar y Yo Juicy-Boy no dirigiamos a el Templo del Maestro Camus.

Gracias a Viejo Lucho tengo un arma que aniquilara a los maricones y a las putas del ejército de La Princesa Indescocable voy a vengarme de esos hijos de puta y de la Trinca del Mall que también están metidos en esto.

Fin

Esta fue la saga “Origen” de Ultimate Juicy-Boy pero no es el fin total de aquí se viene el volumen 2 del cual ya tengo ciertas ideas pero será después del Anual donde se vienen unas batallas diabólicas junto a los 4KrVrGs y Spiver-Gan pero antes vendrá el articulo llamado Prologo de Ultimate Anual/El Heraldo

=todos me jalan la pinga

Juicy-Boy