miércoles, abril 19, 2006

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 3)

06 de Junio de 2000
Mansión Playboy


M1: Por fin terminamos de calcular toda esa huevada, ya tenía hinchadas las bolas de tanto pasar frente a esa puta computadora.
M2: Tiene razón maestro, pero lo bueno es que ya tenemos todos los datos que necesitamos y ya podemos volver a nuestro sagrado templo.
Mharik Dotullo: Menos mal, porque ya se me estaba acabando las reservas de comida por mantenerlos a todos ustedes.
El Técnico: Bueno señores parece ser que nuestro trabajo aquí ha terminado así que con su permiso mi equipo y yo nos retiramos a la casa de la vieja de ese mama verga que esta ahí.
D1: Otra vez este hijo de puta me jala la verga, después de tantos años no se cansa de meterse con mi vieja.
El Técnico: Tranquila mamita que ya te vas a librar de mi.
M3: Bueno hermanos, será mejor que partamos porque nos espera un trabajo muy duro reclutando a los seres más arrechos del planeta.

07 de Junio de 2000
Estados Unidos
En un estudio cinematográfico cualquiera

M1: Rif Raf, necesitamos de tu ayuda lo más pronto posible.
Rif Raf: No puedo creerlo, alguien se esta comunicando conmigo telepáticamente desde el Templo de los Monjes depravados.
M1: Por favor responde Rif Raf
Rif Raf: Lo escucho Gran Maestro, partiré de inmediato para su Templo.

Ecuador
Restaurante “Perrin”

M2:
Perrin, necesitamos tu ayuda para una misión muy importante.
Perrin: Gran Maestro, es usted, me honra al tomarme en cuenta, salgo de inmediato para su templo.

Japón
En un cyber clandestino

M3:
Doctor Chacarron, por favor necesitamos tu ayuda de inmediato.
Doctor Chacarron: Gran Maestro, cuente conmigo para lo que sea.

Alemania
En un bar al norte de Berlín

M4:
Rufuzeifer, bríndanos tu valiosa ayuda en esta situación de emergencia.
Rufuzeifer: Gran Maestro, estoy a los servicios de su sagrada orden.

Tailandia
Cabaret de renombre

M5:
Noctambulo, por favor ayúdanos a enfrentar una nueva amenaza para nuestro mundo.
Noctambulo: Gran Maestro, en este momento voy para su templo.

Y es así como los monjes depravados invocaron a los cinco seres más arrechos de ese entonces para que se encargaran de reunir las armas más poderosas del universo.

Nota del Autor: Como no quiero que me manden correos cojudos preguntándome quienes son esos cinco manes, a continuación voy a relatarles brevemente quienes son y porque son los seres más arrechos del planeta

Para los que han seguido con anterioridad los artículos de este blog ya deben saber quien es Rif Raf y por supuesto también conocen al Legendario Perrin y si no todavía no saben de quien estoy hablando es porque valen verga, y ya ese no es mi problema, para eso esta “Pare de Valer”, me voy a limitar a explicar a los otros tres, porque seguramente nunca han oído de ellos (porque valen Verga), ya que ellos prefieren vivir en el anonimato, para no tener que soportar a valedores de verga que les pidan que les arreglen la vida, que le quiten lo cachudo, o que le devuelvan la virginidad a su esposa, porque la perdió con el vecino una noche antes de la boda.

Doctor Chacarron

No importa lo que el maricón de tu profesor o la golfa de la profesora de tu colegio te hayan dicho, fue este man quien realmente INVENTO el internet, pero se mantiene en un estado de anonimato porque luego de eso desarrollo la forma de utilizarla para transmitir pornografía a todas partes del mundo, así que esto no le gusto a la ONU y ahora opera desde un cyber tan secreto que incluso a mi me costaría trabajo localizar dicho lugar, es por esta razón que los monjes lo contactaron telepáticamente.
Este man es tan arrecho, que cada vez que te descargas la foto de alguna pelada ricota para correrte la paja en tu cuarto cuando tu vieja esta encerrada en el cuarto con el lechero, lo menos que deberías hacer es hacer una reverencia en su honor y lo mismo cuando te metes a valer verga durante cinco horas seguidas en hi5 o chateando con alguien que según tu es mujer, pero en realidad es un negro gordo y calvo.

Rufuzeifer

Este es un man es tan arrecho que lo más probable es que sin saberlo le debas la vida. ¿Por qué?, Porque es el que se encarga en total anonimato del 85% de todas las ventas de licor de toda clase alrededor del mundo entero, así que gracias a él es que el alcohol puede llegar a cada bar del planeta, así que este individuo es el responsable de que tu viejo se embriagara tanto aquella noche que cometió la estupidez de culearse a tu vieja y acabarle adentro, gracias a lo cual naciste tu. Claro que esto no habla bien de él, porque tú vales verga y no es bueno que hayas nacido, pero él no puede hacerse responsable de lo que cada vergante haga después de echarse unos cuantos tragos. Así que esto no impide que sea uno de los cinco seres más arrechos del planeta.

Noctambulo

Este individuo si se pasa de arrecho, tanto que cuando yo era pequeño deseaba ser como este man. Este sujeto, maneja el 90% de todos los cabaret y prostíbulos de cinco estrellas en TODO el mundo (así que seguramente tu vieja es empleada indirecta de este man), sus contactos e influencias son tan grandes que si tuvieras la cantidad suficiente de dinero y quisieras culearte a la hija de algún presidente, una estrella famosa, la ñaña de algún pana, o cualquier pelada que consideres imposible y que solo puedes tocarla en tu mente cuando te corres la paja con su foto de hi5 (es para lo único que usan estas fotos, ya despierten malditas golfas), lo único que “en teoría” deberías hacer, es pedirle ayuda a este man, claro que lo más probable es que nunca en tu vida pudieras contactarlo aunque empeñaras el bollo de tu vieja por libra.

Esperando que con eso se hayan despejados sus estupidas dudas con respecto a la identidad de los personajes que aparecen en esta historia termino este capitulo.

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.