miércoles, mayo 31, 2006

Jajajaja jajaja Meanda? que hijos de puta!

Pilas ahi vieja Rhony... esta es la cancion Oficial del PAYASO MENESTRIN



see you around campus...

3 Frases que me la puta gana escribir hoy!

- " Las Mujeres necesitan un motivo para tener sexo, los hombres solo un lugar"

- "Ya me tiene arrecho esa mierda de polemica del Codigo Da Vinci.. YA CHUCHATUMADRE ES HUEVADA NO ES REAL YA NO JODAN!!!"

- "Es mi idea o cada vez la gente se cucharea mas seguido.. que en la verga!"

see ya...

martes, mayo 30, 2006

Hola a todos!

Hace unos dias, el amor de mi vida me mostró una campaña publicada en la web acerca de parar el SIDA en el mundo.. la cual me parece de Hijo de su madre.. muy buena producción, el comercial está increible, sin hablar de la pagina.. HASTA HAY UN PRESERVATIVO QUE TE HABLA!!!..



Texto: NO ACTION WITHOUT PROTECTION

¡VISITEN!

www.lovelife.ch

El Chino - Chico...

SHIIIIIIIIIINRYYYYYUUUUUUKEEEEEEEENNNNN!!!!!! CTM

EL ORIGEN DE TODA ESTA HUEVADA (CAPITULO 7)

07 de Mayo del 2001
Templo de los Monjes Depravados

M1:
El día por fin ha llegado, su entrenamiento esta listo y según nuestros datos el ejército del emperador empezara su ataque en dos días, así que lo mejor es que en cuanto amanezca salgan a interceptarlo.
M3: Por ahora lo mejor será que vayan a descansar para que estén listos para mañana cuando su ataque de inicio a la más sangrienta guerra que nuestro planeta haya visto.

Y es así como nuestros héroes se retiraron a sus habitaciones donde los esperaban cinco rubias a cada uno por cortesía de Mharik Dotullo, pero antes de empezar a narrarles la historia de nuestra cruel guerra de la cual no todos los KrVrgs pudimos escapar, voy a darles una explicación detallada de cada uno.

El grupo como ya saben era de siete jóvenes los cuales se solían agrupar en tres pares y uno extra: Alfredo y OsKar eran los del relajo y las fiestas, Bender y yo, estábamos encargados de la parte más violenta, Pedro y Viejo Henry eran los encargados de la Logística gracias a su excelente manejo de la tecnología y finalmente Claudio, quien a parte de ser el respaldo perfecto para cualquiera de los tres subgrupos, era el experto en la supervivencia durante las misiones lejos de caleta.
Además como KrVrg, cada uno llego con tres técnicas diferentes que aprendieron al ser heraldos de los Dioses, luego del entrenamiento cada uno aprendió tres más, además de las armas, y por si fuera poco a cada uno se le asigno un ente diferente que compensaba cualquier desventaja que su arma pudiera presentar, al cual podían invocar con una magia llamada summon, todo esto era lo que formo a cada uno de los satanic warrior los cuales como ya se dijo estaban vinculados a un elemento o plano.
Como es de suponerse, nadie hacia la invocación de su summon si no era estrictamente necesario, así que las victimas de los summons eran guerreros muy fuertes que nos estuvieran dando problemas o ejércitos completos y por lo general estos trataban de oponer resistencia contra el summon, pero esto solo lo hacía más divertido.

Pedro
Fue escogido como el s. w. de fuego, su arma asignada fueron los “Hunde Tetas” y sus técnicas de KrVrg eran:
Cuentation, es una técnica mental que se la podía hacer a cualquier persona, el objetivo era cuentearlo para que nos diera alguna información u objeto.
Last Order, este se metía en el cerebro de la victima y le hacia creer que por alguna orden divina el debía atacar a sus compañeros en el caso de haber varios enemigos o suicidarse si se encontraba solo.
Apocalipsis, el poder oculto de Pedro, inicia con un rayo que desciende del cielo, luego las personas que Pedro deseaba desaparecían de la faz de la tierra con un extraño grito de dolor DESGARRADOR

Las técnicas que aprendió en el templo fueron:
Calcinación de las tapas, con esta técnica Pedro solo necesitaba mirar a sus victimas y de inmediato se podía ver un fuego intenso en sus ojos el cual hacia que las tapas de los que Pedro miraba se quemaran de inmediato hasta calcinarse por completo, quedando solo cenizas en el lugar en el que antes estaban las tapas.
El huevo del fénix, esta técnica es muy similar a un summon porque aparecía un fénix que bajaba desde el cielo rodeado en llamas, y envolvía a las victimas, luego inexplicablemente tomaba forma humana, pero conservando las alas de fuego, después se bajaba el cierre y sacaba un huevo de fuego, gritaba “Volcanic huevo” y comenzaba a violar a todos los que previamente había envuelto con sus llamas.
Chiguetazo de fuego, esta técnica tiene una cierta semejanza con la ola de semen ya que aquí Pedro también empezaba a correrse la paja y los chigueteaba a todos con la diferencia que no era por tiempo indefinido y además Pedro no votaba semen sino lava.

Finalmente el summon de Pedro era “La Celestina”, la cual era una veterana que te hacia los encames para que salgas con una pelada ricota o un man pintero y luego resulta que era una ilusión y en realidad era un huevo peludo del tamaño de una persona o un bollo que te tragaba para el caso de las mujeres.


Viejo Henry
Por alguna extraña razón lo nombraron s. w. del espacio, su arma asignada fue el “Tercer Ojo” y el ya mencionado ítem “El Bollo” las técnicas de KrVrg de este man eran:
Compostura, la técnica que le permitía hacer que todo el mundo recuperara sus sentidos, se quitara cualquier status anormal que un enemigo ocasionara y pudiera desempeñarse mejor en una batalla.
Pacifism, ya que Viejo Henry no era muy del tipo belicoso que digamos, poseía esta técnica con la cual podía hacer que todos a su alrededor entraran en un estado similar al nirvana, con lo cual todo pensamiento violento desaparecía de la mente de las victimas.
Punishment, aunque las otras técnicas de Viejo Henry eran de carácter pacifico por así decirlo, esta no lo era y además era una de las más temidas, tanto que ninguno de nosotros se atrevía a preguntar en que consistía exactamente ni que sucedía con la victima. Lo primero que se veía era una cortina de humo, la victima era enviada a otra dimensión a través de un portal y en el cual Viejo Henry también ingresaba, luego Viejo Henry regresaba solo y bañado en sangre, se subía el cierre del pantalón y decía en tono de arrepentimiento: “Descansa en paz”, luego se reía y decía con la voz más macabra que te pudieras imaginar en tu puta vida: “Por que ya no te pueden hacer nada peor”

Las técnicas que aprendió en el templo fueron:
Huevo cometa, en esta técnica Viejo Henry se eleva al espacio e invocaba un cometa gigantesco en forma de verga que caía del cielo y se estrella justo en la raja de la víctima, si tomamos en cuenta que el cometa entro a toda velocidad a la atmósfera terrestre, sabremos que estaba muy caliente con lo cual el dolor se maximizaba.
Bing Bang, si este man te pegaba esta huevada podía hacer que la explosión que inicio el universo se concentrara en un solo punto, TU culo.
El hoyo negro, aquí Viejo Henry entra en un estado de concentración y hace que la cantidad de enemigos que el desee, se trasladen a un extraño y muy lejano planeta habitado por cíclopes de 450 Km. de alto, luego hace que a todas las victimas les aparezca un hoyo negro en el culo, el cual podría tragarse un planeta entero, finalmente les dice a todos los cíclopes del hoyo negro y se retira con una risa maquiavélica.

El summon elegido para Viejo Henry era el legendario ninja “Rocko Zigfrido”, el cual poseía la increíble habilidad de ametrallarle el culo a punta de verga a múltiples enemigos en cuestión de segundos y cuando estos se daban cuenta que fueron victimas del ataque ya tienen el ano desgarrado.


Claudio
Era el s. w. terrestre, a él como ya se dieron cuenta le dieron el “Rompe Sueños”, sus técnicas de KrVrg eran:
Survivor, esta era la habilidad que caracterizaba a Claudio, gracias a este don podía sobrevivir por largos periodos de tiempo en diferentes lugares, sin importar que nadie supiera donde estaba.
Regenerator, con esto podía curar y devolver la energía a quien él quisiera, sacrificando un poco de su propia energía.
White Wind, con este poder brindaba a él y a todo el que quisiera, el don del camuflaje, gracias a lo cual podía ingresar a lugares ocultos como el vestidor de mujeres.

Las técnicas que aprendió en el templo fueron:
El último suspiro, inexplicablemente el suelo sin importar donde sea se transforma en una trampa de arenas movedizas (como todos saben el chiste básico de esta huevada es la mezcla de arena con agua), con lo cual las victimas se hunden y antes de que les llegue la hora final aparecía Claudio y les decía que lo que hay ahí no es agua sino semen.
El entierro, (se aplicaba solo a mujeres) lo primero que ocurría era que el piso alrededor de las mujeres que Claudio quería se hacia liquido hasta que sus piernas estuvieran imposibilitadas de moverse y se volvía a hacer sólido, luego Claudio llegaba y las enterraba a todas (obviamente con esto me refiero a que les entraba a verga).
Violación desértica, con este grandioso poder todos los enemigos que Claudio desee son transportados a un desierto gigantesco, luego a todos les corta las piernas y los deja ahí, luego se divisa a lo lejos a un ejercito de negros jamaiquinos que se acercan (el número varia pero la proporción es de 15 por cada enemigo) y las victimas se arrastran para tratar de huir, pero saben que eventualmente los alcanzaran.

El summon que los monjes otorgaron a Claudio era brutal, yo lo considero el segundo más arrecho y se llamaba “El Decreto de salvajismo” porque no era un ente visible, sino más bien una enorme selva. Lo primero era que la cantidad de cojudos que a Claudio le diera la puta gana eran transportados a esa selva desconocida carente de toda civilización, luego se escuchaba una estampida de animales y las victimas no podían moverse gracias a la fuerza ancestral de la selva y luego la estampida llegaba y TODOS, absolutamente TODOS los animales que se conocen (el león, el gorila, el gato, el murciélago, la hormiga, el conejo, el lagarto, los monos, etc.), empezaban a violar a las victimas.


Ya que esto se ha vuelto muy extenso, en el siguiente capitulo, explicare más acerca de los poderes de los otros satanic warriors.

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

martes, mayo 23, 2006

Que ternura

No hay nada mas tierno que ver a dos "amiguitas" expresandoce su cariño y afecto desinteresado..


me alegraron el dia :)

see you around campus..

pd: POR LA PUTA MADRE NO SALE EL AUDIO ENLOS VIDEOS DE FUMANCHU.. YA VOY A CORREGIR ESO!!!

martes, mayo 16, 2006

NET NEUTRALITY

Save the Internet: Click hereMientras leía PVP me percate que su creador Scoot Kurtz hablaba de un tema interesante y a la vez polémico: NET NEUTRALITY (NEUTRALIDAD DE RED).

Se trata de lo siguiente.

EL INTERNET actualmente se beneficia de la Neutralidad de Redes. Las compañías proveedoras de internet no pueden discriminar cualquier información, trafico o programas usados en Internet. Todos tienen un trato justo y no hay preferencias a nada ni nadie; es decir; que los usuarios pueden navegar a través de todos los websites sin que el proveedor interfiera.


PERO las compañias de telecomunicaciones, algunas en congreso estadounidense, quieren cambiar esta situación. La nueva ley, llamada "THE COPE ACT" cortaria la neutralidad de la red. Si la ley se aplicara.

"LAS COMPAÑIAS QUE TE DAN EL INTERNET DECIDIRAN QUE PAGINAS PUEDES Y NO PUEDES VER!"

Que clase de estupidez es esto! ademas que controlan que programas se usarían en el internet.. en definitiva ELLOS controlaria lo que el usuario final RECIBE o NO.


Por ejemplo: "Si GOOGLE no pagaria al proveedor de internet una comision, sus clientes no podran acceder a la pagina mientras que si ALTAVISTA lo hace, entonces si"


Esto afectara DIRECTAMENTE a aquellos que llevan negocios en linea!.


Si deseas saber mas del tema visita http://www.savetheinternet.com/
see you around campus...

jueves, mayo 11, 2006

10 palabraz que hazen que el EZPAÑOL valga bolza

10 .- TEBEOS (en Español= Historietas)
chucha madre que palabra mas loser para denominar a los comics.
9.- GAZAPO (en Español= Error)
Y en la siguiente pelicula vemos un claro GAZAPO..por la p@#$%&"!!!
8.- COJONES (en Español=BOLAS)
CON UN PAR DE COJONES FONZEEECA!! jaja al menos AHI si hace reir...
7.- LOBEZNO (en Español= Wolverine o Guepardo)

donde me vuelvas a decir Lobezno te clavo mis garras en el Ortezno y luego te pongo a girar como rosa de los vientozzzz...
6.- OSTIA (en Español= Chucha!)
No chucha .. veamos la sigiuente mejor.
5.- ONDA VITAL (en Español= KAME HAME HA!)
Esto no solo hace que valga bolza.. sino qu ees un verdadero CRIMEN!! ojala se mueran por haber dañado asi a DBZ
4.- CRIO (en Español= Niño, pelao)
Yo: OE CRIO! ven para aca.. 
EL CRIo: Te vaz a la mierda hijo de la gran putizima!
Yo: Estos CRIOS no rezpetan eh?
3.- TIO (en Español= Man)
Ahi si que no!... que a un mancito warever le diga TIO.. esa huevada si que es de averga.. hasta "HErmano" aguanto pero de ahi hacerlo TIO! No chucha!

2.- GILIPOLLAS (en Español= PEndejo)
GILIPOLLAS! que chucha es eso! mierda no suena ni a insulto!.. 
1.- POLLA (en Español= Huevo, Verga, Pinga)
.... que mierda tiene que ver mi huevo con un ave! por ultimo si le dicen PALOMA algo algo pero POLLA .. NO LOCO NI VERGA!!!

noz vemoz alrededor del campuz...

TODO POR UN FUCKING CONDON...

Como ya sabran los integrantes de este blog nuestro muy querido y ponderado amigo El Pirata se fue a Estados Unidos el dia de ayer...y ustedes se preguntaran... ¿ Y esto que chuchca tiene que ver con un condon?...

Todo comenzo asi...Era el dia sabado eran como las diez y mas de la noche cuando nos encontramos todos en el manantial...estaban todos los satanic warriors menos uno...parte de la yadishe crew...menos el chino chico que es cucharero...bueno el dato es que estaban todos o casi todos...

Ya ibamos por la sexta torre de pilsener y cayeron el gordo y el flaco (maridos de berni), cuando de pronto se sentaron unas señoritas detras de las mesas que estabamos ocupando nosotros...y ustedes se preguntaran: ¿y que chucha tiene que ver un condon con todo esto?..aguanta chucha dejame expresarme...no, nadie se reboleo a las manes aunque algunos estaban intentando...

La cuestion fue que como es obvio todos comenzaron a darles el mail al pana que se iba y comenzaron a sumbar las tarjetas con telefonos todos hacia el pana encuestion entonces un pana saco un...SIMON!!! Un Condon o preservativo como le quieran decir...entonces el pana en cuestion le dijo...

GORDOSHE: Oe loco, oe loco....por el ortega...por el ortega...
PIRATA: Tranquilo maricon...ya tomaste tus pastillas...haber...haber que chucha cargas ahi...
GORDOSHE: Ten loco para que cuando te pegues un palo te acuerdes de tus panas...
PIRATA: De tu vieja puede ser que me acuerde...
EL RESTO DE LA MESA: Uhhhhh...
BERNI: A ver pasa aca esa huevada...
BERNI: Que condon ni la gaver...

La cuestion es que el condon en cuestion salio volando y cayo en la mesa de las señoçritas que estaban detras de nosotros...y ahi fue donde todo se fue a la gaver...

PELADAS DE LA MESA: JIJIJIJI...mira un chicle...!!!!
MANSTIO QUE ATIENDE EN EL MANANIAL: Haber que chucha pasa ahi...camarero...paseme la cuenta de la mesa...que estos caballeros ya se van...
LA MESA YA DISHE: COMO!!!! Que eres loco chucha o sea que esas manes vienen a ver quien se revuelan y solo se han pegado tres bielas...y nosotros que hemos consumido mas de 40 dolares...y encima nos votas a a nosotros...QUE EN LA GAVER!!!

...El chiste es que nos votaron...y todo por un fucking condon!!!

...El dato es que yo creo...que las manes que estaban en la mesa en cuestion eran coco o la final no le habian enseñado que es un preservativo o puede ser que sean del campo...

...Se me cuidan y al pirata un abrazo grande de parte de la people de Guayquil city y cuidado con venir hecho el gringo conchetu...

...Y por favor sean reales...con ustedes y con los demas...
Konoha Sen Pum!!!!

miércoles, mayo 10, 2006

El blog secreto de vieja Rhony

jeje hasta que te descubrimos VIEJA RHONY!!! 

http://www.defarandula.info/

Los Satanic Warriors - THE MOVIE

Aqui esta unas escenas de la pelicula que estamos filamando con UNIVERSAL PICTURES .. basada en la lucha de los Satanic Warriors... esta es  la batalla final. espero les guste. les anticipo que hay aaaarta sangre! (como debe ser)
cuando la terminemos y pongamos a la venta el DVD les avisamos.


see you around campus

martes, mayo 09, 2006

¿QUIÉN NECESITAS LAS PORNOS?

Como todos sabemos la pornografía en todas sus expresiones es un pilar fundamental de la sociedad humana, el mundo estaría gobernado por la anarquía sino existiera la maravillosa pornografía.
El único problema es que esta tiene una regla muy clara: Mientras mayor es la calidad de la porno, más cara y difícil de conseguir es (si te la prestaron el costo lo absorbió tu pana, pero de que costo, costo), pero ahora gracias a la viveza criolla, la sangre latina, algunos ejecutivos de televisión que cuando mueran irán directo al cielo y el más grande desarrollo medico: la silicona, las películas pornográficas ya son cosas del pasado, ahora lo único que necesitas hacer es encender tu televisor los sábados por la tarde al igual que lo hice yo el otro día y encontrarte con un espectáculo digno de los Dioses totalmente GRATIS, se trata nada más y nada menos que del programa “infantil” MAGNETO, en el cual podrás encontrar a una completa burra como PALOMA FIUZA en un pantaloncito cachetero blanco haciendo una completa exhibición de su físico y cuando ella termine, tranquilamente podrás encerrarte en tu baño para meditar el tierno mensaje del programa.
Seguramente a cualquier hombre en su sano juicio le valdría tres atados de verga que Paloma no hable bien el español, es más a los pocos que no les gusta su voz, podrían decirle que no le entienden un culo y que por favor no diga una sola palabra con lo cual alcanzaría la perfección absoluta en una mujer.
Pero dejando a un lado las indiscutibles ganas que tenemos el 90% de los hombres ecuatorianos de comernos a Paloma, procedamos a analizar el impacto que tiene sobre la juventud que una maquina de producir orgasmos como ella ande suelta por ahí y aún peor, que tenga un programa en horario familiar en el que puede deleitar a todos con el gracioso y armonioso movimiento de sus colosales tetas. Es indudable que personas como yo y muchos de los que leen este blog estamos en una edad apta para ver ese espectáculo de los Dioses, pero la pregunta es: ¿Esta un niño de ocho años listo para tanta deliciosa pornografía sugestiva? La respuesta lógicamente no podría ser otra que: NO CHUCHA DE TU MADRE, de hecho es gracias a este tipo de cosas que los niños crecen con una mentalidad no muy sana que digamos, lo cual lo obliga a que cuando otro ser humano les haga una sana pregunta como: ¿De quien es esa computadora?, el joven se encierre en un baño para gritar: “DE LA PUTA DE TU MADRE”.
Es gracias a este tipo de conductas que el mundo esta como esta, es decir mucho mejor, que esperaban que iba a opinar, claro que ese tipo de programas hacen bien a la juventud, de esa forma todos crecen más sabidos, no necesitan gastar su dinero en pornografía y empiezan a caminar por el camino del no valer verga. Además a que cojudo se le ocurriría preguntar: ¿De quien es esa computadora?.
Por último deseo expresar mi total apoyo a esta clase de programas en el que no se llega al punto de valer verga a diferencia del gonorreico programa de Sharon que si valía tres buques llenos de verga porque estaba dirigido para gente de a verga y pasaba haciendo concurso pendejos para gente pendeja.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

miércoles, mayo 03, 2006

Mis 5 mejores juegos de NES

Anoche mientras "departiamos" con mis panas celebrando un buen acontencimiento en la vida del pirata .. nos pusimos a recordar los videojuegos de antaño que no enviciaron en nuestra infancia y niñez.. asi que aqui estan los 5 mejores juegos de NES (osea el Nintendo original de 8-bits) que yo jugaba.


 5.- Kung Fu

 4.- ExciteBike

 3.- Dr. Mario

 2.- Contra

 1.- Double Dragon II


Ahora faltan los suyos...!

see you around campus...
pd: Luego pondre los 5 mejores de SuperNintendo y Playstation!

Sipderman Japones OPENING!

Mueran malditos infelices!!! TOMEN!!!


see you around campus...