miércoles, noviembre 30, 2005

DOCE CLASES DE CALZONES

En esta ocasión, para variar no voy a recordarte que necesitas inscribirte lo más pronto posible a PARE DE VALER, sino que voy a dejar que tu mismo te encargues de evaluarte y ubicarte en una de las categorías que voy a presentar.

Para empezar quiero aclarar un concepto importante, actualmente mis panas y yo hemos adoptado la palabra CALZÓN, para definir un concepto totalmente diferente al que estamos acostumbrados.
Nosotros utilizamos este término, para definir la típica situación en la cual se encuentra una persona cuando esta metida de cabeza por otra y hace lo que sea para complacerla, estar junto a ella, simpatizarle u otras, este concepto también lo usamos para describir el caso de las mujeres, porque no se tú, pero yo no creo que se escuche bien que le grite a una amiga, CALZONCILLO o BOXER, o cualquiera de estos términos, es por eso que el término CALZÓN lo consideramos universal, tanto para el caso de un hombre hacia una mujer, como en el caso de una mujer hacia un hombre.
También debes tener en cuenta que en ciertas ocasiones ser calzón, es lo más normal del mundo, ya que vivimos bajo una regla universal, la cual ya mencione en un articulo anterior: “PELO DE CHUCHA, HALA MÁS QUE CABO DE BUQUE”.

Con esta pequeña aclaración procederé a describir las clases de calzones que he podido conocer durante mi experiencia con este tipo de situaciones, a veces algún ejemplo de algún conocido que encaje en esa categoría, una frase o palabra que lo caracterice, el grado de peligrosidad de cada categoría, la cual será evaluada del 0 al 10 y finalmente una foto para que puedan visualizar mejor la situación y así puedan protegerse de ella.

01. HILO DENTAL: Esta clase de calzón casi siempre pasa desapercibido, tanto para el que lo lleva como para quien lo ve, pero igual esta ahí y sabe muy bien donde meterse.
Esta es la típica situación, en la cual acabas de conocer a una persona y juras que no te ha calzoneado y parece que no haces nada para agradarle, pero tu subconsciente te traiciona, sin saberlo.
Yo me he encontrado un par de veces en esta categoría, pero a menos que se trate de una chica de nombre Kerly, se me pasa después de unos días.
No se hagan los cojudos, que por algo puse esta categoría primero y se que aquí hay un poco de hijos de puta que se deben anotar con este calzón.

La frase que caracteriza a este calzón es:
“Calzón yo!!!!. No si recién la conoci hace dos días”

Grado de Peligrosidad: 6

No se ustedes, pero para mí es como si no estuviera ahí.

02. CALZÓN SIN ELASTICO: Este es el típico calzón que, pese a ser un calzón, te deja tu propio espacio y respeta tu libertad.
En esta categoría se encuentran las parejas que están enamoradas, pero que si respetan su espacio y privacidad, se aplica mucho en los matrimonios.
El Chino Kin debe sentirse orgulloso de pertenecer a esta clase de calzón (Felicitaciones Chino, esa es la forma de llevar una relación).

En esta categoría es común escuchar esta clase de diálogos en la pareja:
- Mi amor, me voy a Perrin…
- Ya mi vida, salúdeme a los muchachos…

Grado de Peligrosidad: 2

A mi no me parece que le apreté mucho.

03. CALZÓN CON ELASTICO: Esta clase de calzón es muy peligroso, ya que puede llegar a asfixiar a la persona que lo lleve o a quien lo afecte.
Esta situación puede darse si te cansas de que tu pelada te asfixie con su calzón o que ella se asfixie por lo calzón que eres.
Si tuviera que describir este tipo de calzón con una sola palabra, no tendría dudas y elegiría: “LADILLA”.

Esta categoría se puede identificar fácilmente cuando tu pelada(o) te dice una frase como esta:
“No lo tomes a mal, pero mi mamá me dijo que si te vuelves a quedar otra semana completa en mi casa, va a llamar a la policía”

Grado de Peligrosidad: 7

Pobre NIÑA, le ajustaba tanto, que tuvo que sacárselo.

04. CALZÓN APRETADO: A diferencia del calzón anterior este calzón se lo ejercen a la victima y se mete muy adentro de su vida, impidiendo incluso el contacto con amigos (aquí no importa cuan fea(o) es la persona que lo aplica).
Lo más común es que esta clase de calzón afecte a las personas que se enamoran por primera vez y creen que deben adorar a su amada como la Divina Huevada, prefiriéndola incluso a su familia y amigos. (Esta va dedicada a mi pana Pedro. Descansa en paz amigo mió. Gracias a tu sacrificio nosotros podemos continuar con nuestras vidas)

En esta categoría es común escuchar esta clase de diálogos en la pareja:
- Mi vida, puedo ir a Perrin…
- Van a estar tus amigotes….
- Por supuesto…
- Entonces no puedes….


Grado de Peligrosidad: 10

Ya no tengo que usar la imaginación.

05. TANGA: En esta categoría están los clásicos calzones de personas con las cuales ya estas amarrado y solo te usan para que pagues sus cuentas y las saques a pasear.
Lo que hace realmente peligrosa a esta categoría, es que la victima piensa que esta haciendo lo correcto y que es lo más normal del mundo que alguien le pague las deudas al amor de su vida y no se da cuenta de con que clase de PUTA anda y lo más probable es que la casa dicha golfa sea conocida como KFC (porque medio guayaquil ha comido ahí).

Esta categoría se puede identificar fácilmente cuando tu pelada(o) te dice una frase como esta:
- Tranquilo mi vida que así te vas acostumbrando a pagar mis tarjetas cuando nos casemos
- Además que son $2.000 en ropa, para ti que algún día trabajaras.

Grado de Peligrosidad: 10

Con esa carita, yo le pago las deudas que sean.


06. EL CALZON DE LA ABUELA: Este calzón es global, abarca lo que más puede, tapando todo a su alrededor impidiendo que otros puedan observar lo que guarda en su interior.
Lo que diferencia a esta clase de calzón de otros, es que aquí la victima esta consciente de que esta valiendo verga, pero no hace nada por cambiar esto, porque simplemente se caldea ante la idea de revelársele a su mujer (marido).

La mejor forma de reconocer a las victimas de esta categoría es que cuando suena su celular siempre se le escuchan las mismas palabras:
- Si mi amor…
- No mi amor…
- Ya llego.

Grado de Peligrosidad: 7

Que es esa mierda, no deja ver nada.


07. CALZÓN TIERNO: Esta clase de calzón solo esta aquí, porque merece ser nombrado, no porque realmente represente algún peligro, ya que se trata de la típica parejita enamorada y que a todo el mundo le da gusto ver.
Nuestro compañero Berni encaja muy bien en esta categoría, que a mi parecer es una de las más convenientes.

Con este calzón es muy común que tengas esta clase de conversación con tus panas:
- Muchachos, no hay problema en que lleve a mi pelada a nuestra reunión en Perrin.
- Para nada, tráela que ella es dato y la pasamos chévere….

Grado de Peligrosidad: 2

Yo quiero abrazar a ese osito.

08. CALZON PRESTADO: Dicese del calzón que no te pertenece y que no debería estar ahí, pero sin embargo esta.
En esta categoría, esta la típica “AMIGA”, que te tiene calzón, pero que no deja de verte como su amigo aunque tú te saques la chucha buscando mil y una formas de atenderla o complacerla.
Esta categoría es más común de lo que cualquiera podría pensar, tanto que yo mismo he caído en esta categoría con la primera Kerly y ni hablar de mi pana Bender, quien definitivamente saco una maestría con este calzón.

La frase ideal para esta categoría es:
“Ni come, ni deja comer”

Grado de Peligrosidad: 7

Te caldeaste, verdad.

09. CALZON CAMUFLADO: A diferencia del calzón anterior, esta clase de calzón es muy mortal ya que aquí la “AMIGUITA” en cuestión, esta consciente del poder calzonistico que ejerce sobre la victima y se aprovecha de esto al máximo.
En esta categoría, la victima puede vivir ilusionada con las falsas esperanzas que la “AMIGUITA”, le brinda a propósito, ya que quiere aprovecharse de la ingenuidad del primer cojudo que encuentre, para que este por lo general, haga su trabajo.
En esta categoría se pudo apreciar en alguna ocasión a mi pana Bender.

Estea calzón se puede identificar fácilmente cuando tu AMIGUITA te dice una frase como esta:
“Podrías ingresar estas 10.000 facturas de todo el mes para mañana a primera hora, que no había ingresado porque siempre me estaba haciendo el manicure. Yo me quedaría a ayudarte, pero TENGO que salir a farrear con mis amigas”.


Grado de Peligrosidad: 9

Así quien no va a la guerra.

10. CALZON MENTAL: Esta clase de calzón se esta poniendo muy de moda últimamente.
En esta categoría, el calzón o solo esta en tu mente o esta a un soplo de desaparecer.
A este calzón lo caracteriza la distancia que separa a ambas partes y que puede valerle verga a una de ellas sin que la otra lo sepa.
Lo que esta volviendo muy popular a esta clase de calzón es la inmigración hacia otros países, lo cual hace que muchas parejas se separen y alguna de las dos, permanezca fiel a la otra mientras que la otra se esta divirtiéndo revolcándose con cuanta gringa (europea, colombiana o lo que chucha sea) se encuentre.
Aquí hemos podido apreciar a muchas personas que han llegado a viajar a otros países o incluso a lugares como Quito y Loja (A ustedes dos les digo, no se me hagan los cojudos, que porque sean fundadores de este blog no significa que no me les cargue) a buscar a su media naranja y se llevan la sorpresa de su vida, además de estos dos pela vergas, también podemos encontrar en esta categoría a El Inmortal (claro que en ese caso, quien estaba calzón era la pelada que creía que él le seria fiel aquí, mientras ella se iba a chile).

Esta categoría se puede identificar fácilmente cuando tu pelada(o) te dice una frase como esta:
“Mi vida, tengo que irme a EE.UU para convertirme en evangelista y después voy a recorrer Europa, pero no te preocupes que yo te envió fotos posando con alguna estatua griega, para que te mojes viéndome”


Grado de Peligrosidad: 9

Solo pido una pequeña ola y esa huevada desaparece.

11. CALZÓN JUSTIFICADO : Esta es una categoría a la cual no hay nada que reprocharle al individuo en cuestión, sino más bien envidiarlo.
Este calzón se presenta básicamente en dos ocasiones:
1. Cuando por fin te funciono haber aplicado la técnica del cansancio por siete años consecutivos con una pelada demasiado linda o buenota (muy frecuentemente tu mejor amiga o alguien cercano) y finalmente te aflojo el ortega.
2. Cuando ocurren esos milagros inesperados y una de esas peladas buenotas conocidas en el bajo mundo como “MALDITAS BURRAS”, te esta parando bola (quizás perdió una apuesta).
En esta situación, nadie debe criticar al calzoneado en cuestión ya que se justifica su conducta, porque si estuviéramos en su lugar también haríamos lo mismo con tal de entrarle a verga a esa hija de puta.

Puedes reconocer fácilmente que entraste a esta GRANDIOSA categoría cuando tu amiga te dice una frase como esta:
“Esta bien, solo porque has sido muy lindo conmigo en estos siete años, pero solamente la puntita y no se lo puedes contar a ninguno de tus amigos”

Grado de Peligrosidad: 0 (Aprovecha mama verga, que probablemente de esta no haya otra y recuerda que si es que puedes, el primero es por los panas).

El que te reclame por gastarte el sueldo en este ángel, es porque es maricón y tú le gustas.

12. CALZÓN DE MOLDE O PSICOLOGICO (TIRANDO A PSICOPATA): Esta categoría es única en su especie y rara vez se la puede encontrar en un ser humano, el único motivo por el cual la incluyo en la lista, es porque YO soy el típico ejemplo de esta categoría, ya que con mi extraña obsesión por las chicas de nombre Kerly, se puede decir, que siempre termino cayendo a los pies del molde de este nombre tan singular en mi vida.

Cuando ingreso a esta peligrosa categoría, es muy común que me pasen este tipo de situaciones:
- Disculpe, ud es el Maestro Camus.
- Si, que quieres.
- Podría ayudar a mi hermano a dejar de valer verga
- Tu crees que yo estoy ocioso, para andar ayudando a todo vergante que me pida ayuda.
- Bueno, gracias por su tiempo, me dio mucho gusto conocerlo, mi nombre es KERLY.
- Espera, quizás si pueda ayudar a tu hermano, pero necesito concentrarme y lo más aconsejable es que nos vayamos los dos al cine.

Grado de Peligrosidad: 13 (Y puede seguir subiendo a medida que conozca más Kerly’s como seguramente lo hare).

Con ella quien no seria un psicopata.

Espero que sepas ponerte la mano en el corazón y reconocer en que categoría te encuentras, así como yo lo he hecho y sepas tomar cartas en el asunto de ser necesario según el grado de peligrosidad de la categoría en la que te encuentres.
Y no olvides, que aunque no lo parezca, yo estoy aquí para ayudarte a encontrar tu lugar en este mundo.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

SE VIENE LA NAVIDAD, CONCHA DE TU MADRE

Así es mama verga, la época dorada para los almacenes esta a la vuelta de la esquina y al igual que el año pasado, no puedo hacer nada para evitarlo (no crean que puedo hacer todo lo que quiero, si fuera así, haría que todos los habitantes del planeta dejaran de valer verga de golpe y todos nos arreglaríamos la vida).
En esta época, al igual que en mi cumpleaños, debo estar preparado, ya que casi siempre los Dioses tienen preparado un material especial, para divertirse a costa mía y de mis panas, así que talvez deba aislarme por unos días en un retiro espiritual con tu ñaña, para estar listo para el siguiente golpe de los Dioses y mi consejo para los otros 3 KrVgs es que hagan lo mismo (aunque OsKar siempre anda con tu ñaña).
Es por esto que mi espíritu navideño se limita a alegrarme porque me dan una semana de vacaciones en la U y si están pensando que estoy exagerando, pregúntenle al pela verga de Artefacta, que hace unos años se me acerco disfrazado de Papa Noel, cuando estaba caminando con mis panas KrVgs y me dijo en la cara:
HO, HO, HO, Feliz Navidad
y yo le grite:
LA PUTA DE TU MADRE
Y segundos después tuvimos que recoger a mi pana Kakatoro (OsKar) con espátula, porque estaba en el piso cagandose de risa y la imitación de Papa Noel no sabia donde meterse.

En fin, el mensaje de este artículo, no es cuan grande es mi espíritu navideño, sino cuanto te puedes dejar meter el dedo con ese cuento.
Así es, todo ese cuento de las promociones navideñas es solo otro truco para clavarte todas las deudas que puedan, sin importar si puedes o no pagarlas, total si no puedes van a tu caleta, te quitan tu electrodoméstico, no te devuelven la plata que ya pagaste y si es que no estabas en tu casa cuando eso paso, ten por seguro que el negro que trepo tu refrigerador al camión, también se culeo a tu mujer y en tu propia cama y para colmo se limpio el huevo con tu pijama (te lo digo, anda a PARE DE VALER, ahí podemos ayudarte).

Es por eso que mi consejo para esta navidad es que si tu mujer te pregunta:
Gordo, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
Tú tienes que responderle (No se lo vayas a gritar, para no parecer grosero):
Un trozo de verga mi vida.

Veras que así te evitas muchos gastos y dolores de cabeza por las deudas y si puedes adoptar esa clase de aptitud con cada amigo, familiar o conocido, que te salga con un cuento parecido, veras la cantidad de plata que te ahorras y quien sabe, talvez puedas pagar la inscripción a PARE DE VALER y quizás ese sea el primer paso para dar ese cambio que necesitas en tu vida.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

lunes, noviembre 28, 2005

MÁS CONSEJOS PARA NO VALER VERGA. (hi5)

Así es amiguitos, se puede decir que ya me he librado de la última jugada de los Dioses, la cual me perseguía desde mi cumpleaños y aunque en estos días mis múltiples tareas en la ESPOL me mantienen ocupado, he decidido darme un poco de tiempo para escribir en este blog, ya que el otro día me encontré con alguien en la calle y me dijo:
“Maestro, creo que ya no estoy valiendo tanta verga, porque ud. ya no me lo demuestra”, así que de inmediato me di cuenta, que si dejaba pasar mucho tiempo sin demostrarle a ciertas personas que valen verga, estas podrían pensar que es porque ya no valen verga y NO ES ASÍ. Es por esto que deseo exponer una de las tantas formas existentes de valer verga.
Empiezo por aclarar que yo no utilizo nada de esas huevadas de hi5, andar chateando, vivir reenviando cadenas y otros diferentes actos valeverguistas como estos.
Ahora quiero aclarar que no tengo nada en contra de la gente que si vive la vida descrita anteriormente, es más, no todos valen verga, y yo tengo la oportunidad de conocer a algunas de esas personas.
PERO, cuando alguna empresa crea una nueva clase de entretenimiento como ocurrió con hi5, el Chat, y otras, no piensan que van a llamar la atención de personas arrechas, como importantes empresarios, personajes importantes de la política mundial, y demás, NO ellos buscan esclavizar a gente que vale verga, o que esta a punto de hacerlo y terminan de lograrlo con la ayuda de dichas empresas.
Ustedes pensaran: “Entonces los blog también están en esa lista y eso quiere decir que este man y yo también valemos verga”.
Pues NO, déjenme explicarlo mejor, ( si vales verga, Yo NO). Yo no digo que TODAS las personas que utilizan hi5, el Chat, blog y otra clase de cosas adictivas del Internet valgan verga, solo las personas cuya existencia gira en torno a estas huevadas.
Ejemplo.
Man que vale verga: Por fin llegue a mí casa, ahora que ya me aleje de todo contacto físico con el mundo exterior, voy a encerrarme en mi cuarto y meterme a mis clásicas 15 horas diarias de Internet.
Cerebro del man que vale verga: No otra vez, que no vez que hacer eso te convierte en un man que vale verga.
Man que vale verga: Que raro me pareció escuchar una voz dentro de mí, pero se escuchaba muy baja y sin importancia. Bueno, no importa, prenderé la computadora.
Cerebro del man que vale verga: NOOOOOOOOOOOOOO……
Man que vale verga: Bueno, ahora si voy a abrir mi correo. UY… me llego otra cadena, parece que ahora tengo que reenviar este correo a 160.000 personas en 5 segundos o 300 negros, entraran esta noche en mi casa y violaran a mi vieja, a mi ñaña y a mi papá por ocho años sin descanso alguno, luego irán a la casa de mi vecina y la violaran hasta dejarla embarazada de quintillizos y luego le dirán que se case conmigo y que yo los reconozca como míos, pese a que nunca he tocado a mi vecina.
Cuatro segundos y medio después
Man que vale verga: Envíate, envíate, envíate, por favor.
Medio segundo después
Man que vale verga: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…… Soy todo un arrecho, soy el amo del mundo de los arrechos, soy más arrecho que ese tal Maestro Camus, del que todo mundo habla, porque he salvado a mi familia y a mi vecina de los 300 negros.

Man que vale verga: Ahora me metere a chatear por 14 horas con mis panas de otros paises a los cuales no conozco y probablemente nunca lo haga, porque soy un chepo.
Man que vale verga: Mientras carga, entrare a hi5.

Man que vale verga: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO……
Man que vale verga: No puedo creer que Pancracia, que es la mejor amiga de la cuñada del sobrino del amigo gey del vecino de la ñaña del papá del jefe de la tía del amigo del profesor del primo de la mamá del man que es pariente lejano de la pelada del yerno del señor que es hijo de la veterana que fue novia del man que se divorcio de la señora que fue compañera de jardin del pelado de mi prima no me ha agregado a sus contactos (no se bien como les dicen, porque yo no uso esa huevada)
Y ahora que voy a hacer, si ella no me agrega a sus contactos, voy a sentir que no estoy a la moda y que valgo verga (¿Y quién te dijo que no valías verga?), no entiendo porque no lo hizo, mi vida esta a punto de terminar….
Mientras tanto voy a ver TODAS sus 300 fotos en la cual sale con todos sus amigos a los cuales no conozco, porque ni siquiera la conozco a ella, pero aún así me caga la vida que una total desconocida no me agregue a sus amigos.
Es increíble, pero en TODAS las 300 fotos que tiene, siempre esta igualita a Britney Spears, y encima parecía que estaba dando unos conciertos en EE.UU. con millones de fanáticos (este el típico man que necesita ir a PARE DE VALER) no cabe duda que el motivo de mi existencia en este planeta es únicamente que esta total desconocida, que según sus datos vive a dos cuadras de mi casa, me incluya entre sus amigos, sin importar que si la tuviera frente a mi no me atrevería a dirigirle la palabra porque valgo verga y me ahuevo, me achepo, me caldeo, me paniqueo, me torteo.
Así que en vista que Pancracia no me quiere incluir entre su selecto grupo de amigos que ella tampoco conoce, la única alternativa que me queda es suicidarme, así que voy a proceder a pegarme un cage, luego meteré la cabeza en la taza y bajare la válvula, hasta que alguno de los mojones me golpee y muera desnucado por mi propio mojón como me lo merezco y talvez salga en el extra y de esta forma Pancracia y sus amigos puedan ver mi foto (
Eso si es que leen el Extra, mama verga).

Pues si amiguitos, esta situación es más común de lo que ustedes creen, es más seguramente a muchos de ustedes les a pasado esto (quizás no tan valeverguisticamente, pero les ha pasado), esto se debe a que desean vivir en un mundo ficticio.
Un mundo como el de hi5 o el del Chat (lógicamente este articulo se refiere a las veces en que chateas con desconocidos y no con tus panas), donde no tienen idea de con quien chucha están intercambiando información y si se trata de hi5, yo mismo he tenido la oportunidad de ver a muchos de mis amigos, en especial en la universidad, entrar a cientos de paginas de estas, en la cual se pueden apreciar unas fotos dignas de salir en las portadas de revistas internacionales, porque la mayoría de las personas nunca publica las fotos donde salen mal (es decir donde salen como realmente son),.

Así que mi consejo en esta ocasión es que trata en lo posible de tener una vida REAL, que aunque no sea tan divertida como PARECE ser la de otras personas, al menos es vida y cuando llegue la noche y te vayas a dormir, sabrás que si saliste a joder en ese día, lo hiciste con amigos reales y no te pasaste la tarde frente a un monitor, soñando con gente ficticia, que probablemente lleve una vida más de a verga que la tuya.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 3/Encuentro/

Este capitulo 3 esta dedicado a la memoria de PERRIN y CUQUI que deben estar en el cielo vacilando una chuleta.

Previamente...
Habiendo hueviado un culo en el templo del maestro Camus nuestro amigo Jugoso llego a la oficina principal y por fin se vera este encuentro que todos estaban esperando.

Guayaquil City 13h00, Templo del maestro Camus oficina principal

Entre a la oficina y estaba Camus con dos sujetos, uno era un gato con gafas oscuras creo que lo he visto en una porno y al otro lo reconocí de una mary luna, era el general PERRIN director de A.S.S.

Jugoso: ¡todo twenty vieja Rhony!

Maestro Camus: ya jugoso todo bien, te presento a RIF-RAF y ya conoces al general PERRIN

General Perrin: ya Jugoso ¿como así no has ido a comerte una chuleta?

Jugoso: he estado en la “banca-quiebra”

RIF-RAF: ¿Qué es esa locura viejo?

Jugoso: es la fusión de estar en la bancarrota y en la quiebra

RIF-RAF: UY ñaño jodido estas

Jugoso: así es RIF-RAF, buena es tu compañía de porno loco, ¿Cómo te va con esa locura?

RIF-RAF: hay bien aquí hablando con el vieja Rhony para pasar algunas de mis producciones pornográficas por ARRECHA TV.

General Perrin: bueno yo me la saco atender el local y a ver como esta todos los hijos de puta que están en nuestras celdas, que gracias a los 4KreVergas hemos derrotado.

RIF-RAF y Jugoso: ya Perrin hay nos vimos.

RIF-RAF: ya maestro Camus espero que cerremos ese trato, yo me voy porque me están esperando dos alemanas y con OsKar las vamos a someter a nuestros caprichos sexuales.

Maestro Camus: ya chévere hablamos después. Ya Jugoso ¿que querías hablar conmigo?

Le hable de mis desgracia de los fondos de reserva y que estaba sin billete y le dije que me iba hacer estibador para viajar por el mundo cargando bultos y Camus me dijo.

Maestro Camus: mira loco ahora que estas de vago porque no tomas un barco que te lleve a oriente, justamente en la noche sale un barco de PARE DE VALER a Hong Kong.

Jugoso: y que chucha voy hacer allá, puros chinos nada mas me van a pelar el guanso.

Maestro Camus: no loco vas a averiguar que chucha es esa pendejada del “Candelabro Italiano” unas de las posiciones más poderosas de las páginas perdidas del Kama-Sutra y que según EL INMORTAL las debe tener VIEJO LUCHO.

Jugoso: ¡VIEJO LUCHO! Pero creí que era una leyenda que contaba la gente de A.S.S.

Maestro Camus: si ves que vales verga, VIEJO LUCHO es el fundador de A.S.S. en el siglo IV A.C. y desde hay esta organización esta luchando contra la mariconada, la batraciada y las ñoñeses de algunos QUE TU SABES CUALES SON.

Jugoso: ya pues ¿Quién dijo miedo? Yo voy a averiguar y aprenderé el “candelabro italiano”

Maestro Camus: aquí esta un mapa con la ubicación de lo que se supone que es el templo de retiro de Viejo Lucho donde se oculto hace siglos para meditar.

Jugoso: por la chucha madre esto es en los Himalayas. ¿Cómo diablos quieres que llegue allá?

Maestro Camus: y que chucha quieres que haga, no seas gay y vaya

Jugoso: esta bien que chucha igual no tengo donde ir.

Maestro Camus: ya pues esa va hacer tu misión, toma esta camiseta exclusiva que dice “Pare de Valer” que solo mis mejores panas tienen y te respetaran los hijos de puta que se te crucen en el camino. Ha me olvidaba ten cuidado con la TRINCA DEL MALL se están volviendo a organizar.

Jugoso: chanfle no me hables pendejadas.

La TRINCA DEL MALL es una organización de caritas vergas que creen que pueden hacer lo que les venga en gana y se creen mejor que nadie pero vales mas verga que una turba de cachudos y solo se pasan jodiendo la vida, pero no son tan peligroso.

Ahora me dirijo al puerto marítimo para tomar el barco hacia Hong Kong y a ver que chucha me depara el destino y que aventuras tendré.

CONTINUARA...

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

viernes, noviembre 25, 2005

Me llego!!!

Magic Reward! Hoy a lo que sali de mi casa para el trabajo el guardia (Don Carelapiz Mongol) me entrego unos sobres (nada raro) pero me fije que uno de ellos tenia el logo de MAGIC THE GATHERING (juego que lo practico desde hace ya tiempo jeje) y resulta ser que gracias a los torneos oficiales que he jugado me enviaron regalitos .. cartas, tarjetas, tokens.. jejeje asi que si es cierto! para los que creian que no te enviaban pues asi es haz click en la imagen para que los veas!!

see you around the campus

jueves, noviembre 24, 2005

Cuervito Fumanchu™ ANIMADO - Capitulo 2


ADVERTENCIA: LENGUAJE OFENSIVO Y SITUACIONES ADULTAS.

Fumanchu Animado

Ya esta el segundo capitulo animado de Las Aventuras del Cuervito FUMANCHU en FLASH. Ahora con los personajes y fondos mejor dibujados, mas detalles y menos pesado (TE RECOMIENDO QUE TE LO BAJES COMPLETAMENTE PARA VERLO MEJOR).
Agradecimineto a mis panas del Blog Ya Dishe!!! y al "CHE" MANUEL MARTIN (Meteteeeee!) por ayudarme con las voces.
Espero se diviertan...



See you around the campus...

lunes, noviembre 21, 2005

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 2/El Camino/

Previamente...
Después de tratar de cobrar los fondos de reserva que es misión imposible en esta verga de país, nuestro pana jugoso decide irse de este país a buscar otros rumbos pero decide pasar por el templo del Maestro Camus uno de los 4KreVergas en busca de consejo o por lo menos que le reiteren que vele harta verga.

Guayaquil City 10h00, cerca de la tienda de empeño “Al Descuento”

Jugoso: ¡por la madre! ¡Que huevada! esta jodido el país, después de desayunar me iré al templo del Maestro Camus a pelarlo chance haber que me dice.

(Sonido de helicópteros)

Jugoso: ¿y todos esos soldados que chucha hacen?

(Soldados con armas arrechas y con un símbolo raro que dice A.S.S.)

Soldado: (con un megáfono) sal pacíficamente Topo Guillo o te sacamos la madre churquero

Topo Guillo: que chucha me van hacer hijos de puta, mal paridos, todo lo que hago es legal.

(Se rompe el vidrio de la tienda y sale disparado Topo Guillo con la cabeza rota y bañado en sangre)

Jugoso: bien hecho que la policía le haga pendejadas a ese churquero mala fe jo-jo.

Topo Guillo: ya no me pegue en la cabeza no lo vuelvo hacer.

Sujeto de Azul: ¡ahhhhhhh! Ya no lo vas hacer... ¿seguro?

(El sujeto de azul le patea la cabeza a Topo Guillo con la punta de su bota)

Sujeto de Azul: saquéenlo de aquí.

Soldados: SI CAPITAN.

(Cruce de miradas a lo Kill Bill)

Jugoso: ¿quien será ese hijo de puta?

Sujeto de Azul: ¿que me mira ese maricon?

Soldado: Capitán Lee vamos no requieren en la base al 1200 horas.

Capitán Lee: ...OK...

Llegando al Templo del Maestro Camus donde funciona la matriz mundial de “Pare de Valer” 12h00

(Cantidades industriales de personas que valen verga intentando aplicar para que los ayuden a entender de qué valen verga frente un letrero inmenso que dice “PARE DE VALER”)

Jugoso: esta el maestro Camus, dígale que soy Jugoso

Guardia1: el maestro estaba esperándolo pase por favor... ¡care verga!

Jugoso: la atención no cambia nunca

Paseando por el templo en el área de entrenamiento me encontré un tipo que tenia las bolas amarradas a una cadena y esta cadena a un motor que las jalaba y este tipo en ese proceso concentración convencía a un pendejo de que es un hijo de puta cachudo y tronero.
En otra oficina estaba otro que yo creía discípulo de Camus convenciendo aun bobo de que vale tres containeres de verga caducada de hace 10 años pero no quería caer en cuenta y escuche esta conversación.

Discípulo: mire usted vale verga y se lo voy a demostrar, aquí esta una foto de su mujer follando conmigo. ¿Qué le parece?

Sujeto cojudo: ¡mi mujer! Pero no creo que por eso valga verga porque yo también le pongo los cachos

Discípulo: ¿nunca le ha puesto los cachos de frente?

Sujeto Cojudo: jamás, porque yo respeto

Discípulo: si ve que vale verga...sal mi amor

Y sale la mujer del cojudo debajo del escritorio con todo el semen en la cara y con una cara de felicidad y dice.

Mujer del cojudo: disculpa mi amor pero no me aguante.

Sujeto cojudo: ¡VALI!

Discípulo: lo ve usted es un candidato perfecto para “PARE DE VALER” si llena esta forma le daremos una lista de todos nuestros beneficios.

Jugoso: arrecho ese man, quien será...oye flaco ¿quien es ese discípulo?

Guardia2: no, ese es OsKar uno de los 4KreVergas

Continué con la búsqueda de la oficina principal pero entre aun laboratorio y me encontré con el Dr. Bender otro miembro de los 4KreVergas que si conocía.

Jugoso: ya Bender todo twenty

Dr. Bender: todo Belén, Jerusalén, amen.

Jugoso: que chucha hace mijo lindo (solo yo le digo así)

Dr. Bender: nada, aquí probando una versión más fuerte de AVRENAL

Jugoso: ¿en gotas?

Dr. Bender: claro, AVRENAL-GOTAS medicamento recomendado por mi maestro Camus.

Jugoso: ya doctor nos vemos estamos hablando.

Dr. Bender: ya pana hay nos vimos.

Por fin llegue chucha, esta pendejada de templo es gigante ya solo porque vieja Rhony (así le dicen a Camus los que lo conocen) es dueño de todo el sur hace su huevada de templo tan grande bueno es hora de joderle la vida chance a mi pana.

CONTINUARA...

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

viernes, noviembre 18, 2005

DEPARTAMENTO DE QUEJAS

La Administración de este blog se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los compañeros blogeros. Debido a reclamos recibidos de parte de las personas que visitan este blog que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente PROHIBIDO el uso de ese tipo de lenguaje tan vulgar.

Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros visitantes más sensibles.

INTENTE DECIR:"Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE: "Ni verga, varón!"

INTENTE DECIR: "¿En serio? "
EN VEZ DE: "¿Me estás hueveando?

INTENTE DECIR: "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE: "Esa huevada no es mi problema".

INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE: "Esa huevada no funciona".

INTENTE DECIR: "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE: Por qué chucha no me dijiste antes mamaverga"

INTENTE DECIR: "El no está familiarizado con ese tema"
EN VEZ DE: "Ese cojudo no sabe ni verga"

INTENTE DECIR: "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE: "Tengo un chuchanal de cosas que hacer"

INTENTE DECIR: "Este trabajo no es de fácil consecución"
EN VEZ DE: "Esta camello es una huevada"

INTENTE DECIR: "Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude!!!"
EN VEZ DE: "No me jodas, búscate otro cojudo chucha!!!"

INTENTE DECIR: "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE: "No me encames huevadas"

Atentamente

Don Panter

PD: Este nueva terminologia se usara a partir del dia lunes, hasta eso, sigan hablando nomas, soezes hijueputas...GRACIAS DE ANTEMANO...

jueves, noviembre 17, 2005

Post Warever del mes: El cerdito loco


WARNING: El siguiente post no es apto para personas de criterio formado.



Si tengo sed
bebo del agua solo de dia
porque de noche siento temor
de la presencia del Dragon del tranvía

un Dragón que vive
de la pensión que le da
su mama desde el caribe
aunque llueve hoy en tu baño

Si tengo hambre
busco ayuda en el chanchito
que saca chispas mientras cantes
la canción del portero de los cartujos

Constantemente saboreo
el triste aroma de tu conciencia
que me atrapa como a un reo
en la prisión perfecta de las soluciones

La existencia del verbo
solo me lleva al infinito
pensamiento del arroz frito
que lubrica tu voz entre gota y gota

si buscas al chanchito loco
no encontraras sino escarcha
de una amistad congénita
síntoma de la brutalidad eléctrica

Ten por seguro que
mañana los sapos seran
oyentes de la revolucion agria
y pilares del semillero de campeones

me das arcadas a morir...


see you around the campus...

martes, noviembre 15, 2005

A VECES DESEARÍA RENUNCIAR

Pues así como lo oyen, hasta yo a veces me pregunto, ¿Por qué permito que me pasen ciertas cosas que no merezco, solo porque ciertas personas valgan verga y deseen arrastrarme con ellos?.
Como ya les había comentado en el blog anterior, al ser uno de los 4 KrVrgs, cada vez que llega mi cumpleaños, a diferencia de la mayoría de las personas yo no me alegro, sino más bien me pregunto, ¿Será posible que este año la pase peor que el año anterior? Y luego después que pasa mi cumpleaños termino sorprendido al ver que si fue peor al año anterior y así la historia se repite una y otra vez.

Monte Olimpo
Viernes 12 de Noviembre del 2005
Zeus:
Ya hable con Odin y mañana caen con todos los muchachos y ahora si vamos a dejar al bolsa salado en la verga.
Athena: DEBERIA DARTE VERGÜENZA. Eres el rey del Olimpo y lo único que has hecho los últimos cinco años es hacerles la vida miserable a esos cuatro muchachos, los he estado escuchando desde el inicio y déjame decirte que estoy harta de que se les carguen a esos pobres chicos.
Zeus: Pero hija, ese es su trabajo, además lo hacemos por el bien de la tierra.
Athena: Ya fue suficiente, no quiero escucharlos más.
Zeus: Y ahora que le paso a tu ñaña…
Apolo: A mi no me preguntes…

Pero ni siquiera la intervención de Athena pudo detener la sarta de huevadas que los Dioses me tenían preparadas.
Con la única excepción de mi encuentro inesperado con mi pana EL INMORTAL(*), la cena que tuve en mi casa con mi familia, Bender y la primera Kerly, y las dos salidas con mis panas del blog, el resto de eventos que me ocurrieron entre el viernes y el lunes, en el mejor de los casos fueron aceptables, porque la gran mayoría valieron más verga que tu viejo por darte la vida.

La trampa de Apolo
La trampa que Apolo me había preparado consistía en que se las arregló para que recién el viernes a las 7 de la noche, me enterara que debía crear TODA una Agencia Publicitaria para el sábado a las 8 de la mañana.
Como era de esperarse, esto no me sorprendió y tampoco me deje vencer, así que desde la 19H10 empecé a recorrer guayaquil en busca las cosas que necesitara y fue así como en uno de estos viajes, me encontré con El Inmortal, el cual me ayudo a completar mi misión (al menos eso creíamos).
Media hora después de haberme encontrado con El Inmortal, ya tenia el 90% del trabajo (según yo), por eso decidí que estaba listo para realizar mi viaje hacia los dominios de Perrin, para luego caer en la casa de Berni, donde previamente se habían reunido la mayoría de los que escriben en este blog y nos quedaríamos ahí hasta las 3 de la mañana.
Al día siguiente, cuando me dirigí a la ESPOL, creyendo ingenuamente, que había logrado superar la trampa de Apolo, me di cuenta de la triste realidad, Los Dioses ya estaban reunidos en el Monte Olimpo viendo y el programa, así que diez minutos después de darme cuenta que mi trabajo estaba más en la verga que la estabilidad sexual de tu vieja, tuve que retirarme de la clase sabiendo que esto apenas empezaba.

La maldición de Zeus
El peor castigo que le puedes dar a un prisionero que esta condenado a cadena perpetua es llegar un día y decirle: “Hemos encontrado nueva evidencia sobre tu caso, así que en un mes serás libre”, para aparecerse un mes después y decirle: “Es paro, te estaba cuenteando para que te emociones”.

Al igual que unos pocos desdichados, yo soy una de esas personas que su cumpleaños es un día después que alguna tía política a la que le vales verga y ella a ti también, pero pese a esto mi viejo me ha llevado cada maldito año a una cena con ella y su familia (de los cuales ni siquiera me molesto en aprenderme sus nombres), y es así como tuve que soportar que una vieja puta que en mi vida había visto me dijera hace 5 años: “Ya son las doce, ya tienes 18 años, eso no pasa todos los días”, mientras yo le respondía mentalmente: “Claro vieja puta, por eso es que lo último que hubiese querido hacer es estar aquí contigo y todos estos cojudos que no conozco y que no vinieron por mi, sino por mi tía”.
Este año mi viejo se armo de valor y sabiduría y me dijo: “Hijo, este año no te voy a llevar a la misma huevada de todos estos años, así que vente tranquilo el domingo, porque la reunión de tu tía es el viernes”. No saben lo feliz y desconfiado que estaba, hasta que el día domingo en cuestión cuando fui a la casa de mi viejo este me dijo, la reunión del viernes se cancelo, así que va a ser hoy, fue en ese momento que mande todo a la casa de la verga y dije: “Hasta aquí llegamos con la misma mierda de todos los años, este año no voy y punto”, y fue entonces cuando mi viejo comprendió que ese no era mi lugar y accedió a que no me presentara a esa huevada para estar valiendo verga hasta elevadas horas de la noche.

Así luego de una serie de eventos valeverguistas como volver a la agencia del Banco de Guayaquil de la Alborada, pasar perdido dos horas buscando una dirección por el barrio de la segunda Kerly y otras cosas peores, la Maldición de Zeus entro en acción. Esta consistía, en dejarme escapar de la reunión de mi tía solo para que entrara en una mierda un millón de veces más hincha pelotas de lo que cualquiera pudiera imaginar.
El día lunes cuando creía que junto con el fin de semana también se habían acabado las ganas de joderme que tenían los Dioses, un evento que nunca hubiese esperado (no por la persona que lo permitió, sino por la persona mama verga que tuve que aguantar).
Si yo creía que era turro estar en la mencionada cena de mi tía, estar en un restaurante con dos personas (me abstengo de emitir detalles sobre la identidad de la persona que me llevo a esta situación de a VERGA), donde una de ellas era el prototipo de persona en la cual me inspiro cuando quiero exclamar que alguien REALMENTE vale verga, los niveles de valeverguismo que esta persona alcanza son de largo más altos que los tuyos y lo peor es que estaba obligado a aguantar a este ente de mierda y mi única salida de escape mental era un TV que estaba a dos metros de nuestra mesa, en la cual estaba transmitiendo Depredador y pese a que no escuchaba un culo, eso me llevo a pensar: “Desearía ser uno de esos manes a los que mataron, para no tener que escuchar más a esta cosa, que alguien creyó que era de este planeta y evitar escuchar las típicas excusas de la persona que me tenia preso en esa estado de coma ” (Porque esta persona estaba consciente que había valido verga y me estaba haciendo pasar uno de los peores momentos de mi vida y no movía un dedo para arreglar la situación, pese a mis múltiples ofertas de arreglar la noche.

No se uds. pero yo creo que todas las personas tienen un límite en el cual se preguntan: ¿Cómo mierda permito que alguien me arrastre hasta este pantano repleto de mierda? , ¿Qué hice para merecer tal castigo de alguien a quien considero tanto?, ¿Cómo puede salir tanta mierda de la boca de una sola persona?, Y yo creo que estuve al borde del mió el día de ayer, hasta que llegue a mi casa y me puse a pensar: “NO voy a dejar que un cerebro lleno de semen, diarrea, cerveza y cosas idiotas, pueda hacerme pensar que estoy haciendo cosas incorrectas y que las personas que me rodean valen verga, con lo cual yo también terminaría valiendo verga” es más, lo que debo hacer de ahora en adelante es aceptar que siempre es mejor decirle a las personas (por mucho que las aprecies): "Sabes que, si no puedes no importa, será en otra ocasión, ándate con confianza a hacer tus huevadas y no nos cagemos mutuamente la existencia. Gracias". Créanme que esto es lo mejor, porque de todas formas ambos iban a terminar cabreados y el que cago la noche termina feliz y contento.

Es por eso que mi consejo el día de hoy, es que no permitan que otras personas tomen el control de situaciones que por derecho te pertenecen (como tu cumpleaños), para que te lo cagen de una forma armagedonica. Si tienes que pasar un cumpleaños sin ver a un familiar o amigo cercano a ti, esto es mejor a llegar a una situación forzada en la que termines renegando por tu existencia y cabreandote con personas que a las que consideras mucho.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.


(*) El Inmortal es un ENTE legendario de una antigua mitología extraterrestre que ahora veneran a los calzones usados de Britney Spears y todas las paginas pornográficas de Alicia Silverstone, Paloma y Sharon la Hechicera. Este ser no puede ser visto por seres que valen verga como y por si fuera poco, es mi segundo mejor discípulo, siguiendo muy de cerca a Bender.

Ultimate Son of Satan


El dialogo mas gracioso que he leido en el comics de los ULTIMATES 2!!!

see you around the campus...

lunes, noviembre 14, 2005

Nuestros Artistas : Crepúsculo Naciente - El Eterno Romántico

Crepusculo FotoHoy les presentamos a una joya de la cultura popular ecuatoriana, el cantautor, eterno romántico, idolo de veteranas, el único... CREPÚSCULO NACIENTE,
Nacido (hace 63 años) el 16 de Noviembre de 1942 en Amaluza (al sur del Ecuador).
Empezó su vida artística a los 10 años cantando para los amigos de su papa en el prostíbulo que administraba.
Uno de estos le ayudo a conocer a un dueño de un grupo musical llamados "Los Hijos de la Selemba" en donde estuvo como corista por 8 años.

Luego se lanzo como solista en donde y grabo lo que seria su primer exito : "POR EL BEHIND NO, POR FAVOR"
Aquí les presentamos su primer álbum "MUSICA DE MI ORTEGA ... PARA TI"


Crepusculo CD cover


    Tracks
  • 1.- Por el behind no, por favor.

  • 2.- Mi endiablado nepe (ver. balada)

  • 3.- Sin tus nachas me quede queso.

  • 4.- Me cagaste con tu amor / You shit me with your love ( a duo con Jhon Lenon)

  • 5.- Sudas o sudo.

  • 6.- Rascame aqui que me pica

  • 7.- Te dejare como bolsillo de payaso ( duo con Palito Ortega)

  • 8.- Que no te pese mi culebra

  • 9.- Te salpique con mi nectar de amor

  • 10.- Mi endiablado nepe (ver. Cumbia Cachullapi)


Asi que recuerda ir alla donde ud. sabe! y buscar su copia para asi revivir estos éxitos de antaño y clasicos de siempre.
Una vez más aportando al desarrollo de los artistas nacionales, me despido

See you around the campus...

viernes, noviembre 11, 2005

La leyenda del Homemade-Hentai

Hace mucho tiempo..

Casa del flako:

berni: buenas tardes señora esta jorge?
señora: si un momento ya lo despierto..
bielita: Despierto... chucha pero si son las 2 de la tarde
berni: .. no se a lo mejor salio con la pelada anoche y llego tarde
bielita: pero si el flako no tiene pelada!
berni: oh cierto..

flako (en pantaloneta, sin camiseta, medio ruco y en la gaber): Ooouuuu! (bostezo) que hue muchachos
berni: habla loco oe vamos a "juegos y regalos" (1) para ratear un play de bielita
flako: OTRO!! pero si la semana pasada ratearon 2 controles y 4 memorias
bielita: simon pero eso eran para el chocobo.. ahora me toca a mi
flako: oooh ya bacan ..
bielita: simon vistete
flako: ya loco.. pasen y esperenme
berni: ya bacan


(entramos)

berni: oe loco cierto que el gordo lara esta bacilando con la cerda mugrienta garrapatosa que atiende en JUEGOS y REGALOS (2)
belita: SIMON! ese hijueputa es asqueroso no hay nada que hacer
berni: pero al menos gracias al man la distraemos y le rateamos los juegos, las palancas, los plays y memorias.
bielita: eso si.. pero igual da asco
berni: simon .. oe mira en la mesa los comics del flaco
bielita: bacan a ver?
berni: mira este dibujo jeje se ve bacan
bielita: simon pero se me hace familiar
berni: claro pues chucha! si es BATTLE CHASER no ves que el flaco adora a Joe Madureira y sueña con convertirse en su esclava sexual para beberse su nectar y querer dibujar como el.
bielita: QUE ASCO loco! eso esta peor que la gorda de JUEGOS Y REGALOS (3!!!! )
* PIIN!!! * Hugo: Alguien me imvoco?
berni y bielita: HUGGGGOO el RATA!!
hugo: hablen muchachos! como les van
berni: oe y tu no estabas en CUBA/
bielita: simon rateando internet como imbecil y bajandote peliculas porno de betty la fea.
Hugo: Si pero me vine para ir a jugar y no era de betty la fea era de Yuma Marrua la de la novela brasileña PANTANAL
bielita: oh! cierto...
hugo: incidentalmente que hacen?
berni: aqui viendo los comics de del Flako de ABolsa mientras se talquea el culo y se pone la mimex.
flaco: TE ESCUCHEEEEEE!
berni: muevete chucha!
bielita: oe loco .... m-m-mira este dibujo!!!

imaginen esto.. pero hecho bolsa!!

Berni: QUE!!!!
hugo: Ahhhhh!mis ojosss!!!
bielita: Es-s-s-s Hentai del flako??
Berni: QUE en LA GABER!!!! es RANMA tirando ??
hugo : simon jua jua jua jua jua
...
flako: bueno muchachos vamonos

berni:
Oe flako.. que es esta hueaa?
flako:(con cara de cagon) eeeee.. ya pues chucha que uds nunca han dibujado a peladas en bolas.
hugo: jua jua jua yo noo
bielita: vales verga flako!
berni: yo si pero no a Akane tragando orine de ranma mientras shampu se culea a pechan! pero hecho chanchito!1!!

flako: YA NO JODAN LOCO y no es orine es esperma.. presta para aca
hugo: ju jua jua oe y esas manchas?
berni: que! nooooooooo que en la gaber, dejame ver si entendi.. los dibujas y luego te corres la paja con tus propios dibujos
bielita: flako .. existe playboy!

flako: No carevergas! yo no me corria la paja, es que queria pegar un comic y seme rego goma
hugo: sale flako pelaverga ya vamonos a juga que mejor te saco la puta en Street Fighter y asi me olvido de este episodio.
bielita: yo tambien voy a olvidarme de esto!
berni: YO TAMBIEN

naturalmente no me olvide... que en la verga no?

see you around the campus...

LOS PREPARATIVOS

Monte Olimpo
Viernes 11 de Noviembre
6:50 a.m.

Zeus: ¿Como van los preparativos?
Apolo: Ya casi termino
Zeus: ¿Donde esta ahora?
Apolo: Ya llego a la ESPOL y yo mismo me encargare de que se quede ahí hasta las diez de la noche y solo por una materia, porque los otros profesores van a faltar.
Zeus: ¿Preparaste lo de las Kerly´s?
Apolo: Simón. La segunda y la cuarta lo han estado rondando toda la semana, además el martes fue a la universidad de la primera y arregle que no la encontrara.
Zeus: Perfecto. Por cierto, había escuchado que pensaba participar en un torneo en equipo con el Eterno Enamorado (recuerden que aquí se hace llamar Bender).
Apolo: Si, pero ya arregle que una guerrilla centroamericana le robara las quince latas de la inscripción al Eterno Enamorado, así que no podrá participar y por lo tanto el tampoco lo hará.
Zeus: ¿Y si quiere ir a Perrin?
Apolo: No tendrá tiempo y si lograra escaparse de todas las trampas, arregle que si va este dañada la comida y le de la maldición del payaso.
Zeus: Excelente. ¿Que más le hiciste?
Apolo: El fin de semana le hice ver "Los Payasos Asesinos del Espacio Exterior" completa.
Zeus: Que hecho verga, eres batracio, esa huevada es horrible, como hiciste para que la vea completa.
Apolo: Para que veas que yo también tengo mis recursos.
Zeus: Por si acaso, yo le prepare una sorpresa de la cual no creo que se recupere tan fácilmente.
Apolo: No me digas que le piensas enviar otra Kerly...
Zeus: Ya te dije que es una sorpresa.
Apolo: Tranquilo, que yo también le tengo una sorpresa.
Zeus: Parece que ya todo esta en orden. Comunícame con Odin.
Apolo: Lo llamare a su celular.
.......
Odin: Alo... (Voz de man pluto)
Zeus: Que dice maricón. Todo belén...
Odin: ¿Quién es?....
Zeus: Tu marido, Zeus.
Odin: Por la puta madre, son las siete de la mañana y estoy chuchaqui. ¿Qué chucha quieres?
Zeus: Tranquila mijita, te llamo para avisarte que mañana habrá un programa especial de los 4 KrVrGs que arranca desde las ocho de la mañana hasta que acabe el día.
Odin: La falla maricón, porque la Tierra me ha estado dando muchos problemas últimamente y no voy a poder ir. El mundo esta cada vez peor y si no hago algo puede venirse "La Tercera Guerra Mundial"
Zeus: Ya andas hecho el apocalíptico pica ñoña.
Odin: Di lo que quieras, pero NO voy a poder ir y creo que los otros Dioses están en las mismas condiciones.
Zeus: Pero recuerda que mañana es una fecha especial.
Odin: Ya te dije que NO me importa lo que sea, NO puedo ir.
Zeus: Mañana es el cumpleaños del Bolsa Salado...
Odin: Mañana estoy en tu caleta a las siete de la mañana.
Zeus: Avísale a los demás.
Odin: Tranquilo, seguramente nadie se querrá perder esto.


Así es amiguitos, cuando eres parte del circo personal de los Dioses, tu cumpleaños no es algo que debas celebrar sino más bien temer.
Esperando ver que me tienen preparado estos manes, voy a escribir la continuación de esta historia después de mi cumpleaños.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

miércoles, noviembre 09, 2005

LOS PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR


Tal y como se los había prometido, me arme de valor y me senté frente a un televisor para ver esta huevada, con la única intención de poder aprender más de las cosas que valen verga, para evitar que en un futuro puedan derrotarme.
Es claro que este tipo de películas son las que ves todos los días, porque vales verga y el concepto de la mariconada te arropa totalmente, pero para mí que soy un man arrecho, ver estas mierdas no es algo que pase muy a menudo.

Así que sin más comentarios, he aquí la esencia de “LOS PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR”.

  1. Para empezar, tienen su propio opening (tema musical de entrada), y es al estilo, New Kids on the Block versión Cristo del Consuelo.
  2. No cumple con una de las principales reglas de las películas de terror, es decir no tiene nada porno, por lo tanto lo más probable es que uno se duerma.
  3. La pelada principal es rubia (para variar es cojuda).
  4. Encima es la ex puta del policía, al que luego le pide ayuda.
  5. Un payaso enano le arranco la cabeza de un puñete a un pandillero más grande que la reputación de tu vieja.
  6. Tienen bazukas de canguil, pistolas de algodón de azúcar, un carro más pequeño que tu cerebro y sin embargo entran cinco payasos adelante, dos humanos en la cajuela y resiste explosiones atómicas.
  7. La nave espacial es una carpa de circo.
  8. Un payaso puede (solo con sus dedos) hacer la sombra de un carrusel, una flota marina, una bailarina ricota, y un tiranosaurio rex al que le brillaba el ojo (como se podrán imaginar, con esta sombra se comió a 8 pela vergas que estaban de sapos).

Entre otras razones, el libreto era pésimo, para muestra aquí les va un trozo.

Pelada Ricota: Señor comisario tiene que ayudarnos, porque a mi novio y a mí nos persiguen unos payasos asesinos del espacio.
El pelado: Simón, nos siguen el rastro con su perro hecho con globos mágicos, y nos quieren matar con su pistola de canguil, para convertirnos en algodón de azúcar.
Comisario: Ya simón y donde los encontraron.
Pelada Ricota: Es que su nave espacial, que es una carpa de circo cayo justo a unos kilómetros del cerro donde le iba a entregar el bollo a mi novio.
Comisario: No era necesario que me dijeras eso último, ya que todavía no supero nuestro rompimiento y me duele verte con este pela verga.
Pelada Ricota: Eso no es importante ahora, debes ayudarnos con los payasos asesinos.
Comisario: Mira, para demostrarte que no existe tal cosa, vamos a dejarte a tu caleta y yo me voy con este serrucha pisos a investigar y te demostrare que seguramente todo fue una ilusión por la yumbineada que te pego este sopla condón para que le aflojaras el ortega.

Es por este tipo de cosas que el país no progresa, porque existe gente que (a diferencia mía) ven estas huevadas por voluntad propia.

No porque un negro se te acerque con un poco de VCD’s de quinta, no estas obligado a comprarlas, por último si quieres evitarte la violada que seguramente te va a pegar (porque vales verga), usa un calzón metálico como en ¿Dónde esta el policía?

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

martes, noviembre 08, 2005

4 KRVGS III

ADVERTENCIA
La historia narrada a continuación contiene un contenido fuerte apta solo para personas de critero deformado.



Los 4 KRVGS III
EL ORACULO



Academia Naval Almirante Illingworth
Patio del colegio
15/10/1996
12:00 hrs. (Salida del colegio
)


En los capítulos anteriores nuestros héroes descubrieron su destino…. Ahora Rhony sostenía una carta que apareció misteriosamente entre sus revistas porno…

Oscar: Ya no puedo mas esto me esta destruyendo por dentro(voz de angustia)
Rhony. Es nuestro destino…(voz de héroe de película de bajo presupuesto)
Alfredo: Debes de resistir… es por el bien de la humanidad…(voz como de doctor)
Oscar (con cara de cagón): Pero quien nos guiará?…
Rhony: Aquí solo dice textualmente “ESPEREN POR EL ORACULO…EL TIENE LAS RESPUESTAS”
Emilio: Ya mamita no te me vas a caldear ahora… este es el momento donde mas necesitamos nuestros 5 sentidos bien puestos… inmaculados
Alfredo: ……..¿?
Oscar: …………¿?
Rhony:……… Que eres maricón!!! …. Que es esa guevada de inmaculeados?...
Emilio: “Inmaculados” mamaverga!!!.... sin mancha!!!…
Rhony: Ah yo pensé que ya te habías hecho zorro como todos los demás!!!
Alfredo: Ya ya ya cancela verga!!!!
Rhony: Que eres maric….

De repente nuestros héroes sienten un ki poderoso… diferente al suyo propio….

Emilio: Uds. también lo sienten no?....
Oscar:……. Visa guevada ahora si ya te caldeaste….. Zorro!!!!
Alfredo:… Torreja!!!!
Rhony: …..Maricon!!!!
Emilio: Ya chucha en serio….. Maricas!!!

De repente nuestros héroes lo sienten mas fuerte……el ki por si acaso……

Entonces los 4 KRVGS vieron por primera vez al que seria su sensei durante los 4 años siguientes…

Rhony: Yo creo que es ese man que esta emitiendo ese ki maligno
Alfredo: Yo también creo que es ese man pero…. Es el heladero del cole!!!!!

Entonces nuestros héroes acordaron acercarse a una distancia prudente para cerciorarse

Emilio: Como hacemos para saber si es el… el que ora con el culo…
Oscar : Tranquilo si es él… el oráculo…el solo nos buscara….
Es aquí donde la historia se pone hardcore…
Ahora si continuemos…

Oscar: Muchachos miren una mujer saliendo del colegio!!!
Alfredo: Donde?....
Emilio: Esta pasando a escasos 60 centímetros del heladero!!!!
Rhony: Ahora sabremos si es el!!!!

Entonces ella paso justo al lado de aquel personaje…. que acerca su boca hacia sus oídos …

Heladero: MAMIIITA MAMARTE TOOODA ESA CHEPA!!!!!!!

Lo que sucedió a continuación fueron momentos memorables que quedaran grabados por siempre en la mente de nuestros héroes….

Alfredo: Miren le acaba de coger el culo!!!!... ARRECHO!!!
Rhony: Por Zeus!!!... Ese man le acaba de dar un sentido a mi vida!!!
Oscar: Que técnica!!! Le metió la mano justo por debajo del pantalón!!!
Emilio: Ese man me ha abierto los ojos a la vida…..Mañana mismo le cojo el culo a tu ñaña Rhony!!!!!….

Entonces el heladero solemnemente se volteo, los miro y les dijo….

Oráculo: Saludos Heraldos del gran dios Zeus!!!!... Se caldearon no!!!!

Fue en ese momento de las vidas de nuestros héroes donde su verdadero entrenamiento empezó…..(musiquita de Conan el bárbaro)

Pero eso es otra historia……….



Nota del pirata:
Academia Illingwoth: cuna de héroes, presidentes y maricones…. era un lugar oscuro donde la ley del mas fuerte prevalecía… era tierra de nadie…muchas historias se cuentan sobre este lugar donde reinaba la espada, la sangre y las gárgolas… desde experimentos con seres humanos hasta brujas en la cancha pasando por duendes árboles malditos y una que otra puerta hacia el infierno….. era un colegio solo de varones así que si una hembra osaba poner un pie allá sabia a lo que se atenía….


… no por el oro ni por la plata… sino por ese tesoro que tienes entre las patas!!!!

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 1/Infierno en la Tierra/

Previamente...
La crisis en el Ecuador sigue haciendo verga al país, la mariconada invade el mundo, la gente vales más verga cada día y solo unos pocos se atreven a enfrentar la pendejada.

Lunes 06h00

TV: y ya comienza nuestro programa de 30 minutos para que aceptes tu realidad con el nuevo guru de nuestros tiempos... el Maestro Camus en “La hora de Camus” solo por ARRECHA TV “programación para gente arrecha”

Maestro Camus: bueno como todas las mañanas estoy aquí para levantarte el animo y que admitas que vales harta verga y salgas con la frente en alto a realizar tus actividades aun sabiendo que eres un cachudo y tu mujer es una golfa. Para empezar...

Jugoso: oye este hijo de su madre se levanta a apoyar al Ecuador, bueno yo no tengo tiempo de escucharlo porque aunque valgo verga tengo que ir a cobrar mis fondos de reserva.

En el bus

Caramelero: ya damitas y caballeros demuestre su educación comprando estos ricos caramelos y apoye a este joven, 25 centavitos que no lo van a enriquecer o empobrecer, que se los de a un vago a cambio e nada o se le pueden caer subiendo y bajando de este medio de transporte bla, bla, bla, bla

Jugoso: la gente esta cabreada de tanta huevada y no hay trabajo espero llegar a tiempo al seguro

Caja del seguro Social, centro de Guayaquil City

Un fulano: ¡ABAJO LAS OLIGARQUIAS Y LA CORRUPCION CARAJO!

Jugoso: ¿que chucha pasa ahora?

Abuelito: lo de siempre joven que estos cabronazos no tienen para pagarle al afiliado y mientras uno se muere de hambre y de todo.

Jugoso: la chucha que los parió a estos maricones que chucha se hace contra la mariconada de la corrupción.

Abuelito: yo ya me calenté de esta pendejada estoy harto yo voy a... me siento mal me duele el guacho...

Jugoso: tranqui viejo suave los culos, que ya llega un medico

Abuelito: cha’ tu madre me muero...y no voy a ver al la tricolor en Alemania 2006 no dejes que el país se haga verga combate la marico... la la mariconada ouch!

Jugoso: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!... bueno ya no te va a servir este Rolex viejo así que ¡matanga!

Patrullero: a la casa no hay nada que ver aquí chucha.

Tienda de empeño “Al Descuento” 15h00

Jugoso: como? No me digas esa locura Topo Guillo todavía que tuve que llevar a la morgue a ese viejo y me dices que es un Rolex de imitación.

Topo Guillo: mira loco es bueno pero no de los originales, este es japonés, te doy 50 yankis y no peles el eje más.

Jugoso: ya pues pinta ese billete que voy a comprar “material”.

Topo Guillo: ¡COMO! Deja esa locura que por eso andas flaco.

Jugoso: material para terminar la casa mamita, ya estas pensando en la pendejada...

Topo Guillo: yo pensé no más, además quería que me invitaras JA, JA.

Jugoso: churquero concha de tu madre, miserable, felizmente le rube al viejo 20 latas que tenia en su billetera.


Caleta de Jugoso 18h00

Radio: “me esta jodiendo la vidaaaaaaaaaaaaaa, me estan poniendo a pelear...”

Jugoso: este Arjona si canta la plena, bueno que chucha hago con 70 latas, en una noche de chupa, lujuria y destrucción se van como agua entre los dedos con 2 prostitutas. Apago la radio y voy a ver que hay en la puta TV para pasar el rato.

TV (canal A): el numero ganador de Suerte o Tripa es...

TV (canal B): Mandingo VS Tetumbo esta noche por...

Jugoso: que en la verga

TV (canal C): mire señor José Luis yo deje a mi marido por IMPOTENTE...

TV (Arrecha TV): Presentador: la gente quiere saber si los 4KreVergas son auspiciados por el gobierno, díganos Dr. Bender
Bender: Que nos van a respaldar esos abortos del infierno sino pueden ni con ellos mismos, todos saben que somos un grupo no gubernamental que lucha en PRO de... ¿Alfrediuxxx en PRO de que chucha luchamos?...
Presentador: le recuerdo que estamos en vivo.
Presentador: y que conexiones tiene su grupo elite con Arrechos Sociedad Secreta o más conocida como A.S.S.
Bender:
no contestare más preguntas...

Jugoso: La veri este gobierno no me sirve ni para limpiarme el trasero.

TV (canal D): coma en Perrin su cadena de comida favorita...

Jugoso: apago esta pendejada y me voy mañana al puerto marítimo a trabajar de estibador y a coger el primer barco a donde chucha me lleve, aunque sea al culo del diablo.
Pero me paso por la casa del Maestro Camus para joderlo chance.

CONTINUARA...

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

lunes, noviembre 07, 2005

PIRATA MODE

Hola queridos amigos bienvenidos una vez mas a este su espacio de cultura y sanidad del alma… EL PIRATA RESPONDE, escribo esta vez ya que debido a los centenares de cartas que día a día llegan a mi escritorio me he visto obligado a publicar el día de hoy una técnica que sin duda alguna les ayudara a sobrellevar el peso de cargar con sus miserables vidas… hope so!!!…
Bueno el asunto va así…


Recibí una carta de nuestro amigo anónimo y decía lo siguiente:

Querido pirata…. Como le va… espero que bien… escribo para pedirle ayuda señor pirata; sucede que no me siento bien con mi manera de actuar y quisiera poder ser mas cool, ayer estuve apunto de decirle a una amiga que era bonita y casi le pregunto como se llama, pero no pude por que vino mi mejor amigo y se me adelanto señor pirata… no se que hacer me dio algo que no se como definirlo es algo así como una mezcla de enojo y rabia y todas esas cosas que en la iglesia me dicen que no las sienta por que después el niño dios se va a poner a llorar… no entiendo…solamente salio una palabra de mi cabeza…VALI!!!…. Señor pirata a veces se me ponen adelante en la fila del banco o me quitan la comida en el recreo, mi mejor amigo se me orina en el termo de agua y a veces me va a visitar a la casa y la saluda a mi mamita con un besito en la boca y después me dice que les vaya a comprar unas cervezas y que le traiga el vuelto completo, lo que no entiendo señor pirata es como quiere que le traiga el vuelto si no me da plata…. ni el ni mi mami!!!....

No pongo lo demás porque … aparte de que es denigrante… la mayoría de nosotros conoce a su vieja….(una hijeputa riquísima esta por demás decirlo!!!…pero eso es otro tema)….


Comenzare diciéndote amiguito que…. QUE MANERA DE VALER VERGA!!!
Estamos en Ecuador por si no lo notaste…. quien te dijo que el termino “cool” se usa acá imbecil!!!; por ahí empezaste medio en la verga!!!
Y que es eso chucha!!!... De que tu mejor amigo se tira a tu vieja y se te mea en el termo !!!
No creo que con palabras entiendas pero bueno aquí esta la técnica que te ayudara…
Se llama….

PIRATA MODE (nivel uno)
Esta técnica consiste principalmente en un estado posterior al nirvana que solo puede ser alcanzado por quienes verdaderamente valen verga como para necesitarla… osea…. tú sanguito!!!

A continuación les daré los pasos a seguir para alcanzarla en nivel uno…

1.- Manda a la verga a tu pana, tu amiga, tu vieja a todos los que se interpongan entre tus objetivos y tú…
2.- No te corras tanto la paja amigo!!! (Esa guevada ayuda pero no en grandes dosis)
3.- Remplaza los términos… “perdón” por “a ver; QUÉ CHUCHA PASA!!! ” ; “eso no esta bien señor” por “QUE ERES LOCO SO CHUCHAETUMADRE!!!” Y otras frases así…
4.- Visita un chongo por lo menos una vez por semana (eso ayuda bastante amiguito!!)
5.- Comete a una man (que chucha si tienes que pagar!!!)
6.- Pégate un viajecito a la playa con los borrachos de tus amigos y unas loquitas por ahí!!!
7.- Consigue el ultimo libro del maestro camus “1001 formas de putear a tus panas” (he oído que es un buen compendio de puteos cuki
8.- Si te gustan las emociones fuertes, prueba cojiendole el culo a esa pelada que te gusta (ya vas a ver que le va a gustar!!!)
9.- Aplica la que yo aplico en mis diversos viajes por los 7 mares!!!... putea al primer hijueputa
que se te pase por el frente, asi entrenaras tu mente y tu físico a la vez (solo trata de tener alguna roca o botella por si acaso se arma el cujeculo!!!)
10.-Y como prueba final… ÉNTRALE A BOLSA A LA VIEJA DE TU MEJOR AMIGO!!!(eso le enseñara a no meterse con alguien en PIRATA MODE!!!)

Y así amiguitos en cuestión de unos 27 años quizás y podrías estar llegando al nivel del pirata cuando tenia 7 años de edad.


P.D.-Estos pasos pueden ser puestos en practica por cualquier cojudo que quiera llegar al nivel 1.






… no por el oro ni por la plata… sino por ese tesoro que tienes entre las patas!!!!

NO SE TRATA SOLO DE AUMENTARLE UN VERBO

El día de hoy pretendo darles un pequeño consejo para que no cometan los errores que muchos cometen a la hora de putear a otro mal viviente.

Esto es un caso de la vida real y me paso hace unas horas.

Casa de Alfrediuxxx
Lunes 14H00

Camus: Ya vengo loco, voy al Banco de Guayaquil, que esta aquí a la vuelta.
Alfrediuxxx: Arrecho, pero no te tardes, porque ya mismo llega Sephiroth con la tercera temporada de Smallville.
Camus: Ya bacán. (Que cojudo de mi parte, creer que no me iba a tardar en esa huevada)


Dos horas y media despues
Sephiroth: Que paso loco, creímos que te habían cogido los sacapintas pica ñoñas.
Alfrediuxxx: Simón, te fuiste hace más de dos horas.
Camus: Me abstengo de emitir algún comentario sobre la atención en ese banco hijo de puta.
Sephiroth: Que fuiste a cobrar el bono o los fondos de reserva….
Camus: No maricón, solo fui a cambiar un cheque en esa mierda.


Y así de después de diez minutos de resumirle a mis panas las desventuras que me ocurrieron por ir a aquella agencia especialista en brindar un servicio de a verga, algo ocurrió que detuvo nuestra conversación, mi pana Alfrediuxxx de repente pronuncio una combinación nunca antes escuchadas (al menos por mí), la frase fue:

- Y tú, que le dijiste a esa CANCELA VERGA

Después de unos minutos de cagarnos de riza tratando de razonar con el sobre el significado de lo que había dicho, le hice comprender que estaba hablando huevadas, ya que yo me sentía incapaz de comprender como alguien puede “Cancelar a la verga”, luego de que me cansara de hacerle entender lo que había dicho, continuamos viendo la temporada ya mencionada de Smallville, y de repente mi pana Sephiroth, se inspiro en una escena en que llegaba Lana en un caballo, para exclamar otra frase:

- Que buena esta esa CABALGA VERGA….

Aunque yo estaba convencido, que esta frase tenía más sentido que “Cancela verga”, aún así decidí que mi deber era culturizar a mis panas con el siguiente consejo:

Yo se que durante mis años de colegio, yo era el primero en inventarme cosas como:
PROFANA VERGA, ADORADOR DEL HUEVO, VICIOSO A LAS BOLAS, SIMPATIZANTE DE LA MARICONADA, COIDEARIO DE LA HOMOXEUALIDAD, PENICURISTA, MASAJISTA DE LA PALOMA, y otros más, pero el punto es que hay que saber como hacerlo y cuando hacerlo, no se trata de tomar un verbo como cancelar o cabalgar y metérselo por delante a la palabra verga, de eso no se trata el buen puteo.
El buen puteo consiste en destruir psicológicamente al oponente, no en dejarlo estupido tratando de descifrar que fue lo que dijiste.

Así que amiguitos, cuando vaya a decir algo nuevo piense primero lo que van a decir y no hablen por hablar.

Y recuerda que este consejo te doy, porque Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

Pdta: No me he olvidado de la critica a la película, porque ya me la ví, espero poder publicarla mañana, es solo que no podía dejar pasar este caso para aconsejarlo y que valgan un poquito menos verga.

El Vaquero y Fumanchu por ALFREDIUXXX

Mi pana Alfredo "El Enano" Pigüave realizo este singular dibujo del Vaquero y el cuervito Fumanchu.. gracias loco!
No lo pude publicar antes porque estuve sin internet el fin de semana!! QUE HORROR!!!
jeje en fin mañana nos vemos

Fumanchu by Alfrediuxxx


see you around the campus...

viernes, noviembre 04, 2005

HAY QUE SABER A QUIEN PEDIR LAS COSAS

He regresado….
Así es, después de dos semanas de alejarme del blog, he vuelto.
En estos días, regrese a una de mis adicciones favoritas, Final Fantasy.
Junto a Alfrediuxxx y a Bender retomamos el clásico FFVIII (ellos ya lo habían pasado antes esta versión, pero yo no), así que en estos últimos días pasamos la mayor parte del tiempo en la casa de Alfrediuxxx, jugando esta maravilla del RPG.
Se que están pensando: “Me vale verga lo que este man haga, porque si se muere es mejor para mí, ya que así no me demuestra que valgo verga y vivo feliz”, pero ya que a mi también me vale verga lo que piensen igual lo escribo.

Continuando con mi afán de ayudarte en esta vida a través de mi conocimiento, aquí publico otro gran consejo para evitar situaciones en las que termines valiendo verga.

Primer día del feriado
14H00
Casa de Alfrediuxxx

Camus: Que dice menestra, ya llegue.
Alfrediuxxx: Arrecho maricón, ya casi mato a Omega.
Bender: Ya rescataste….
Alfrediuxxx: Aguanta maricón, me mata este mama verga….
Camus: Presta pelado, que te salvo la ficha….
Alfrediuxxx: Me mato este hijo de puta….
Camus: Valiste. Eso te pasa por enfrentártele en un nivel tan bajo…
Bender: Simón. Tienes que entrenar más….
Alfrediuxxx: Cual es el mejor lugar para entrenar….
Bender: Coge la nave, pon el mapa y dale que yo te indico….

Ocho horas después
Alfrediuxxx: Muere gonorreico mental….
Camus: Dale que ya se caldeo ese pica ñoña….
Alfrediuxxx: Ahora, con todos los jugetes….
Bender: Simón, ahora acábale en la cara, antes que se muera….
Alfrediuxxx y Camus: ¿Qué eres loco? Esa huevada no se puede hacer aquí…
Bender: Lo siento, se me olvido. Quítale pausa y sigue jugando….
Alfrediuxxx, Bender y Camus: Ahhhhhhhhhhh… Se murió ese vicioso a la verga.

Alfrediuxxx: Están bacanes los ítems que nos dio.
Bender: Simón y más adelante te serán bien útiles.
Camus: Bueno zorras, creo que ya es hora que me retire a mi caleta…
Bender: Simón.
Alfrediuxxx: Ya pues, cáiganse mañana, para ir a matar al otro adorador del huevo…
Bender: De ley.
Camus: Oe Alfrediuxxx préstame alguna película, para ver esta noche porque en la tele no hay nada bueno (Mi primer error).
Alfrediuxxx: No hay problema, coge cualquiera.
Camus: Arrecho, tienes “IT” El payaso asesino.
Bender: Pero si esa huevada ya la dieron en la tele
Camus: Si pero yo me la vi cuando era pelado, además es de Stephen King’s y con eso es suficiente.
Alfrediuxxx: Ya llévala tranquilo.

Dos horas después
Camus:
Bueno, ya comí, me bañe, me lave los dientes, convencí a mi vecino que vale verga y que su mujer le pone los cachos, ahora si puedo ver la película tranquilo, así que vamos a ponerla.
Camus: Que raro, esta huevada es VCD y Alfrediuxxx siempre compra DVD porque se la tira a aniñado.
Desde la Tele: Música al estilo de los New Kids
Camus: Que raro, no creo que una película de Stephen King’s pueda empezar así.
Desde la Tele: “PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR
Camus:
Que chucha pasa, no era un solo payaso y yo no recuerdo que fuera "del espacio exterior".
Camus: Esta no es la película y para colmo se ve cojuda. Bueno no tengo nada más que hacer así que voy a verla, no creo que sea tan pendeja. (Mi segundo error)

Diez minutos después
Camus: Se acabo la huevada, no aguanto más ver esta mierda, mañana mismo puteo a ese alisador de los pelos de la verga, por darme esta reverenda huevada.

Al día siguiente
Bender:
Oe loco, ya llegue, todavía no llega Camus
Alfrediuxxx: No, pero me llamo a decirme que ya venía porque quería hablar conmigo.
Bender: Viiiiii, seguramente se te va a declarar.
Camus: Te estoy escuchando pica ñoñaaaaa, abre la puerta y déjate de mariconadas, que haya ustedes que se ponen a jugar 40 y luego apuestan de a “mamada”.
Bender: Que asco. Menos mal que yo siempre le gano.
Alfrediuxxx: Que te paso, de que querías hablar y dale rápido para empezar a jugar.
Camus: Te acuerdas la película que me prestaste ayer. Resulta que no era la que correspondía a la caja, sino una mierda que no aguante ni cinco minutos, porque me dio asco.
Alfrediuxxx y Bender: JA JA JA JA JA JA JA
Alfrediuxxx: Ya pues si es tan cojuda, porque no lo publicas en el blog y la rayas todo lo que quieras.
Camus: Pero para hacer eso tendría que verme toda la película para poder criticarla como se merece y esa hora y media que voy a perder nunca las voy a recuperar.
Bender: Ya no te quejes, que tu eres el encargado de hacer esos rayes en chévere.
Camus: Ya bacán, pero aún así mi deber es putearte, ya que seguramente si te hubiera pedido alguna porno, ahí no te equivocabas.
Juice-Boy: Alguien dijo porno….
Camus: Por la puta madre… ¿De donde saliste?
Juice-Boy: Tranquilo, que me pareció que alguien decía la palabra mágica para invocarme.
Alfrediuxxx: Ya que hablamos de porno, toma aquí tienes algunas.
Alfrediuxxx: Esta es artística, así que te va a gustar, esta y esta también son bacanes y estas no se cuales son, pero igual llévalas, que de que son pornos, son pornos…
Juice-Boy: Yo mañana les traigo la porno en la que sale XUXA
Alfrediuxxx, Bender, Camus y Ulisses Parker: Yo la quiero ver primero….
Bender: Oe, ¿De donde chucha saliste?…
Alfrediuxxx: ¿Cómo entraste?
Ulisses Parker: Es que escuche que alguien decía porno…
Camus: Dañados hijos de puta, son el colmo….
Bender: Y tu no te quedas atrás, porque ya guardaste las películas en tu maleta.
Camus: Y que más queda…

Así es amiguitos, como seguramente no han entendido, el mensaje de esta historia es que si quieres un favor bien hecho debes saber a quien pedírselo, si necesitas una película que te distraiga y ayude a tu mente, no recurras a tu panas de siempre, que para lo único que sirven es para conseguirte pornografía.

Por lo pronto no se preocupen por mí, que aunque no me guste pienso ver TODA la película, para poder criticarla y advertirles, en caso de que algún día lleguen a valer verga y tengan esa porquería en sus manos.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

Saldra a la venta ENCOMICS? algun dia...

Encomics
Esta es la portada de la primera ENCOMICS un proyecto de una revista de comics del Club Del Comic espero que algun dia se publique. Ya que de verdad hace falta una revista o medio para promover el arte secuencial ecuatoriano.
El dibujo de la portada lo hace mi pana David Mendez (le quedo muy bacan!).
Aqui se incluyen los nombres de los artistas y colaboradores ( entre ellos yo :) )
Por mi parte. yo apoyare con los dibujos, o mano de obra que necesiten ya que hay que apoyar el talento de aca!!!

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2 noticias

no loco no• 1ra Convención del Comic GUAYAQUIL 2005
Segun tengo entendido este mes (el 15 segun me dijeron) se realizara la primera convención de comics donde se exhibirá la producción nacional como Leyendas de Mauricio Gil, Rocko de Erick Alava ente otros.
Estoy en conversaciones para exponer mis comics allí mis comics (ZEG y LA LADILLA y FUMACHU) con todos les avisaré cuando sea seguro.

Esta novedad es algo positivo para el desarrollo del comic en Ecuador, se lo realizará en la Plaza Colón, y con el auspicio de la M.I. Municipalidad de Guayaquil..
esperemos que todo salga bien y la asistencia sea buena.


Fuente: Club del Comic

• Nuevo Portal y Tienda Virtual de Comics y Manga
PlumaFuente www.plumafuente.com Plumafuente es la primera tienda en línea mas completa de comics y manga en Ecuador. Plumafuente no solo tiene la intención de ser una tienda virtual sino un gran catalogo virtual donde puedan conseguir información sobre sus series favoritas de comics, además de noticias, reportajes, promociones, novedades y mucho más.

Fuente: Pluma Fuente

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martes, noviembre 01, 2005

Muy ilustre Comisión de Tránsito del Guayas

Primeramente déjenme pedir disculpas por no haber fotos más explícitas en este post, ya que no alcancé a tomarle una foto al vigilante...

Empezó asi...

La Bambina: Hola Cielito, lee lo que encontré... van a hacer batida a aquellos que no tienen placa en sus carros a partir del 7 de noviembre, mejor anda a ver si esta el tuyo hoy ya que el miércoles y jueves es feriado...

-_- : bueno, iré hoy y pediré permiso en el trabajo...

Llega la tarde ---------

Llego a la comisión de tránsito....

-_- : chuta, hay que hacer cola.. bueno sacaré las copias que necesito no vaya a ser que la gente se ponga esquesita pidiendome mas papeles...

--- 15 min después ---

Chica de ventanilla: Valla a bodega que allá están entregando las placas...

-_-: Pero señorita.. aqui arriba hay un letrero que dice "AQUI SE ENTREGAN LAS PLACAS"!!!

Chica de ventanilla: si, pero ahora se entregan allá...

-_-: O SEA!.. hago 15 min de cola para que me manden a otro lado a hacer cola!????

Chica de ventanilla: SI!

-_-: bueno bueno.. QUE BURROCRACIA!

---- Me voy a la bodega... logro retirar las placas del carro después de 20 min de cola y salí... En fin, dije.. bueno, ya obtube lo que quería y no gasté NI UN SOLO CENTAVO.. es decir.... como núnca salí de Ratalandia ó Buitrelandia ó Comisión de tránsito del Guayas jejeje sin pagar UN SOLO CENTAVO :) ...

----La historia aun termina, aquí viene lo bueno....

--- Voy al carro, pasando por donde puros pelados diciendo.. " Habla chino te pongo las placas?.. a cinco dolar no más ya... mira que nos sacamos la chucha haciendolo..." lógicamente ni Verg que voy a pagar eso... para eso las pongo YO!

salgo a la principal y estaba en luz roja... me coloco atrás de un carro quien manejaba una MUJER! rodeado de buses no logré ver el semáforo así que espero unos 10 segundos y todos los carros empezaron a moverse... lógicamente YÁ ESTAMOS EN VERDE... y como sabrán la MUJER!, no avanzó... y dije:

-_-: Tipico se le quedo el motor o algo por el estilo, o se caldeó mientras andaba en primera, y se le paró el motor... así que la espero a que avance...

---- unos 5 segundos... y avanzó... y yo la sigo... en medio camino, o sea.. en medio de 6 carriles, la man para... y yo... o_0 .. QUE ES ESTA HUEVADA!.. se CALDEÓ DE NUEVO!??? y veo que la man se ahueva y los otros carros del carril contrario avanza.... y los dos atrapados en medio de 6 carriles.... >:( QUE COJUDA!!!

----- 2 segundos después... PrIIII!!!II!I!I! BUUUUUU

... Joven!! pongase a la derecha!, y usted Señora pongase a la derecha...!!

-_-: VESA HUEVADA!....

----- Como eran 2 buitres.. perdón... 2 vigilantes uno se acerca a mí y el otro a la man...

Vigilante: Ya chino, te pasastes la roja... te voy a dar una multa de 40 dolar!!

-_-: QUE!.. acaso yo me pase! si ella se ahuevó en medio camino!!!

Vigilante: Eso no me importa... espero que tengas plata ahora.... ya pues aflojate con una zota!

-_-: NO HABLES HUEVADAS!.. yo no tengo plata! si quieres dame la citación que prefiero pargar los 40 a la comisión que a ti!!..

Vigilante: Ya no te pongas asi ñaño.. ayude que yo lo ayudo..

-_-: me está hablando huevadas otra vez pues... ya escribe rápido eso que no tengo tiempo.. allá a la cojuda esa le ha de dar más...

Vigilante: ya ya yaa... dame una quinita y pito frio... pero pongalo abajo de la matricula y no haga pito...

---- Le di 3 dólares y le dije.. eso es lo que tengo...

Vigilante: yayaya.. andate chino..

-_-: EEEEHH!!!!

MORALEJA 1: "... Es imposible salir de buitrelandia sin pagar..."
MORALEJA 2: "si llegan a tener carro, lleven siempre con ustedes $5 en monedas de 1!"

nos vemos