martes, enero 31, 2006

Mis 5 Habitos raros :S

Aqui van mis habitos raros.. la cual espero que esten bien porque me ha hecho pensar bastante jejeje, tambien soy despistado para las cosas que me llegan a suceder :P...

1.- Cuando voy a comer siempre le doy vueltas al plato hasta que este en un punto agradable para comerlo... es decir.. todo en su lugar, como el arroz a la izquierda, la carne a la derecha etc. etc.

2.- Tocando aun el tema de la comida en el caso de las hamburguesas, siempre me como primero las papas de dos en dos y lento jejeje, y al final la hamburguesa... Por eso me dicen mis amigos, OE CHINO!, NO QUIERES LA HAMBURGUESA!??

3.- Cuando me pongo a dibujar, le saco punta al lapiz a cada rato... asi sea que este filudo.. pero eso ya lo corregí comprandome un lapiz mecanico... pero cuando se ma acaban las minas regreso al mismo problema :S

4.- Prácticamente el más raro que tengo, nomalmente colecciono películas en DVD, asi sean en animación japonesa o películas que den en el cine, pero solo las que me gusten por su puesto, lo raro de esto es que todas están selladas con su plastiquito y fundita, ninguna está abierta y llevo años haciendo esto, ¿porque?, no lo sé... simplemente no me dan ganas de verlas :P

5.- Este es reciente, ya que vengo de la playa y me ando pelando a cada rato el cuerito de los brazos y de la espalda, trato de sacarlo como si fuera un papel y pongo esas laminas de piel en la mesa jejejeje, suena asqueroso pero a la vez entretenido :P

bueno, estos son los mios, espero que los otros se manifiesten!

nos vemos!

El Chino Chico!

LOS HABITOS MAS RAROS DE ROCK LEE

...Respondiendo al reto de mi pana Berni Mac, estos son mis habitos mas lampara...

1.- Cuando pasa al lado de cualquier objeto inanimado o algun animal y me tropiezo con el, pido perdon o pido permiso si un animal esta en mi camino...es raro pero ya me habia dado cuenta de esta costumbre lampara.

2.- Cuando camino si paso por encima de algunas hormigas, hago todo lo posible para no pisarlas, no se por que pero siempre he hecho eso.

3.- Cuando veo algun insecto ahogandose, trato de sacarlo de donde este, con tal de que no se muera...obviamente a las cucarachas las dejo que se mueran...por que me caen mal esas mansitas.

4.- En lo que se refiere a la gastronomia, a veces cuando como guineo le pongo sal, es raro pero no es tan malo el sabor deberin de intentarlo...jeje!!!

5.- Antes de comer cualquier nota, no importe en el lugar donde me encuentre tengo que ole lo que voy a comer.

Bueno, eso son alguno de los habitos mas raros que tengo, espero que el resto de panas del bolg enfrenten este reto, que me hizo pensar un buen chance por que soy demasiado despistado y no me doy cuenta de las notas lampara que hago....

Konoha Sen Pu!!!!!!!!!!!

sábado, enero 28, 2006

Enter the game! 5 EXTRAÑOS HABITOS

ALDACK me ha retado asi que aqui estan MIS 5 EXTRAÑOS HABITOS:


  • Cuando camino solo en la noche y veo que alguien "sospechoso" viene hacia mi, en mi mente me imagino las maneras posibles de nockearlo si me ataca y analizo mi entorno para ver que podria usar como arma.. (jeje se que es medio freak pero nunca me han robado en mi vida!)

  • Casi no veo TV y cuando lo hago es solo para hacer ZAPPING (cambiar de canal a cada rato) me paso horas y horas sin ver algo solo cambiando de canal)

  • A veces cuando cometo algun error tengo la impresion de que imaginariamente presionando CNTRL+Z puedo volver antes y corregirlo! jejeje (exceso de trabajo me dicen!)

  • Cuando veo alguna mascota (Tipo Ladilla) en alguna feria, le pego un patazo/puñetazo o al menos lo intento

  • Todos los dias veo Seinfeld... a lo menos un capitulo y no me dejan de hacer reir.




Esto es un juego. Y como juego, tiene reglas:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos" (o algo parecido).

Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento.

Al final, debéis escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo :"Has sido elegido" y ruegas que lean el tuyo.


Y ahora yo reto a mis panas del BLOG YADISHE.com



See you around campus...

martes, enero 24, 2006

Nuestros Artistas: JAJINTO PEPOYTRULO - Una voz eterna

Advertencia: Leguaje ofensivo

jajinto FotoSiguiendo con mi eterno deber de apoyar a los talentos artísticos nacionales. En esta ocasión les presento a una joya de la cultura popular ecuatoriana. Al extraordinario canta-autor Jacinto Moyito Pefefo Tampala, uds. lo recordaran como JAJINTO PEPOYTRULO.

El destino lo condujo hacia una cadena de sucesos que desembocaron en la grabación de un demo para el afamado productor iraní: Antapa LaChachu.
Luego de varios intentos fallidos de sacar un LP. En el año 1975 lo consigue, gracias al gentil auspicio de la fabrica de bolos de agua sucia "El Charco Bendito".
De ahi, fue un éxito indiscutible, se presento todas partes, desde el MADISON SQUARE GARDEN hasta la carreta esquinera de venta de ceviche de samanes "DON CHEPO".
Fue nominado al Grammy por mejor disco tecno-dance-rave-cachuyapi. y gano los premios Pipol's Choise Aguardss y los EMtivi Miusic Aguardss.
Pero exito le duro hasta 1979, cuando murio atragantado con un trozo de sable que se estaba tragando.. pues estaba ensayando para un acto tragasable que iba a presentar al presidente de la INDIA en el festival "Rescatando nuestras raíces".

Sin embargo nos queda su recuerdo mas importante: SU MUSICA!

miércoles, enero 18, 2006

Blog & Beers 4 - Las fotos

El Viernes 13 pasado estuve en el BLOG & BEERS 4 con mis panas del Blog Ya Dishe!!! y la pasamos muy chevere. conocimos a los coleguitas blogueros (saludos Al Manaba, Las lindas chicas de Tres Puntos Aparte, El Guambra y los demas) y chupamos bielita.
Esto talvez se vuela un hábito jejeje
en fin aqui estan las fotos.


salud!!!
trio de tres
La trinca
bujando a don panther
El banner
Rhony Lavoe 1
Rhony Lavoe 2
l pirata y Ulises
Rock Lee
Berni


see you around campus...

martes, enero 17, 2006

Los Ultimates tambien tienen derechos

ULTIMATES
por cierto esta es la portada de THE ULTIMATES 2 # 11 por lo que se ve el Cap y los demas regresan a sacarle la chucha a quien se lo merezca.. pobre LOKI!!!!
jajaja pilas para cuando me la baje hacer la lectura comunal!

see you around campus...

lunes, enero 16, 2006

LA EXPANSIÓN (QUINTA PARTE)

Camus: Y para terminar, la tercera y por ahora la última de las nuevas divisiones de “Pare de Valer” se va a llamar “PARE DE AFLOJAR” y va a estar dirigida por mi pana el Flaco Mama Verga (OsKar).
Camus: Como era de esperarse, ya que OsKar y El Pirata son el dúo dinámico de los 4 KrVgs, sus templos tendrán una función similar pero a la vez opuesta. Al igual que El Pirata, OsKar tendrá que lidiar con putas, pero el lo hará con otras categorías diferentes a las que El Pirata atenderá en “Pare de Apretar”.
Reportera Warever: ¿Qué OsKar no es el que es considerado el más pintero del grupo.
Camus: En realidad es él, el que se hace llamar así, Perra Hija de Puta y el único motivo por el cual no ordeno que te saquen a punta de verga de esta sala de prensa, es porque tu prostitución me será muy útil para explicarle a la sarta de reporteros valedores de verga que se encuentran aquí, como funciona “Pare de Aflojar”.
Reportera Warever: Pero Maestro, ¿Por que es tan déspota conmigo?. Además para su información yo todavía soy virgen.
Camus: No me hagas reír Golfa Chucha de tu Madre, que esta es una entrevista seria. Además el único hueco de tu cuerpo que se conserva virgen es el hueco que tienes en la cabeza donde debería estar el cerebro, ya que ninguna verga llega hasta allá. Deberías seguir mi consejo y mantener siempre cerrada la boca y abiertas las piernas.
Camus: Para que todos los presentes tengan una idea de los servicios que brindara “Pare de Aflojar”, lo primero que deben hacer es mirar fijamente a aquella reportera a la que acabo de aconsejar, seguramente nadie dudara que ella sea Puta. Pues déjenme decirles, que existe un cojudo que no es capaz de ver la realidad y que se amarro con esa ramera.
Camus: Pues resulta que el cachudo ese desconoce que en el mundo existen tres clases de Prostitutas:
La primera que ejerce la prostitución como profesión, que son las más decentes relativamente hablando, ya que no lastiman a nadie.
Las segundas que simplemente culean por amor a la verga. A esta clase de golfas, les divierte tanto sentir que tienen una verga metida dentro de su cuerpo las 24 horas del día, que en cuanto notan que su pareja esta agotada y ya no puede bombearlas más, salen a buscar a otro cojudo que las complazca hasta que este se canse y volver a empezar.
La tercera clase es la más centrada ya que solo culean por amor al dinero, su deseo de estar con alguien que se caga en plata es tan grande que no les importa someterse a los múltiples caprichos sexuales de estos adinerados en cuestión, llegando a hacer cosas desagradables como dejarse cagar en la boca, que le acaben en los orificios de la nariz y otras porquerías que no vienen al caso.
Camus: Y para los que no lo saben, la perra esa que se encuentra aquí como reportera pertenece a la tercera categoría, ya que pese a tener pelado y vivir con el, para que la mantenga, en el momento que me vio entrar, se dio cuenta que yo soy el dueño de toda la “Corporación Camus” y lo más seguro es que haya deseado aflojarme el ortega para que la mantenga.
Reportera Warever: No maestro, yo jamás sería capaz de tener esa clase de pensamientos con usted.
Reportero Warever: Mentira (Gritando y con voz llorosa), eso fue exactamente lo que dijo maestro, yo la oí y ahora lo esta negando, cínica hija de puta.
Reportera Warever: Tú cállate fracaso mama verga y ve a lamerle el culo a tu jefe que eso es para lo único que...
Camus: Ya cállense los dos, no pueden estar dando esa clase de espectáculos en mi edificio y mucho menos en mi presencia.
Camus: Volviendo al tema principal, seguramente todos se preguntaran porque la primera de las prostitutas es la más decente de las tres, pues en realidad es muy sencillo. Nadie se enamora de las putas, así que ellas no le hacen daño a nadie, pero la segunda y la tercera, casi siempre tienen un novio, amigo, o algún cojudo que las perrea, el cual se desvive por ellas mientras ellas se divierten culeando.
Camus: Es para esta clase de personas que se creo “Pare de Aflojar”.
Camus: Cuando alguien sienta que posee alguna clase de derecho sobre otra persona, ya sea porque es el esposo, el pelado, el amigo con derecho, el que la mantiene, o cualquier otra clase de vinculo y se de cuenta que su mujer no esta enamorada de él, sino de la verga y que todos los días la besa y la mima, sin importar si es la de el, la del vecino, la de el mejor amigo de ella o cualquier extraño que se le aparezca, puede llamar a las oficinas más cercanas de “Pare de Aflojar” y pedir que le envíen un formulario, el cachudo lo llenara y procederá a reenviarlo a “Pare de Aflojar”, donde se estudiara minuciosamente su caso y se determinara si en realidad se trata de una Golfa adoradora de la verga o es simplemente que el cachudo vale verga y no puede satisfacer a su mujer (en cuyo caso el formulario se enviaría a “Pare de Valer” y nosotros nos encargaríamos).
Camus: En caso de que se determinara que el cachudo tiene la razón, inmediatamente los agentes especiales de “Pare de Aflojar”, procederán a secuestrar a la mencionada Golfa para que OsKar o alguno de sus discípulos (que OsKar personalmente elegirá y entrenara), inicien el tratamiento curativo.
Reportera Warever: ¿Y en qué consiste el entrenamiento, Maestro?
Camus: Mira Chepa ambulante, ya te he dicho que no necesito que me interrumpas para realizar mis declaraciones, yo se que tu alto nivel de prostitución no te permite pensar en otra cosa que no sea el billete, el cual te ganas a punta de abrir las piernas y tragar verga como aburrida, pero no te preocupes, ya que si bien es cierto, yo no saldría con una golfa como tú, que hace parecer virgen a la Chichiolina, puedo hablar con mi pana OsKar para ver si el se anima a culearte, y ya que el va a convertirse en el encargado de “Pare de Aflojar”, en poco tiempo también se cagara en billete, así que será ideal para ti que le aflojes el ortega por un tiempo, hasta que el se canse de entrarte a verga y te cambie por otra.
Reportera Warever: ¿En serio haría eso por mí, Maestro? Gracias. ¿Qué tengo que hacer?
Camus: Solamente tienes que enviarme algunas fotos tuyas a mi correo
maestrocamus@yahoo.com que yo me encargare de reenviárselas a OsKar y de preferencia envíame fotos en las que estés totalmente desnuda.
Reportera Warever: No se preocupe Maestro, que en cuanto termine la entrevista voy a bajarme todas las fotos en las que salgo desnuda que tengo en mi página de internet y se las envió.
Camus: Que golfa que eres, puta de mierda.
Camus: Bueno, como les iba diciendo antes que la traga sable esa me interrumpiera, el entrenamiento consiste primero en una serie de asistencia psicológica, que irán convenciendo a la puta en cuestión, que no debe aflojar el bollo así no más, por que le debe más respeto a la persona que lleno el formulario, que después de todo algo estará haciendo por ella para que se le haya aprobado su solicitud.
Camus: De esta forma los agentes de “Pare de Aflojar” recurrirán a frases suaves y de superación personal, como: “YA CÓSETE LA CHEPA, GOLFA CHUCHA DE TU MADRE, AUNQUE SEA CON PELO DE VERGA, PERO CÓSETELA”, “DE TANTO SABLE QUE TE HAN DADO, YA TE DEBE APESTAR EL CALZÓN A VERGA”, “EL HECHO DE QUE TE ENTREN MÁS COSAS EN EL CULO, QUE AL SACO DE JUGUETES DE PAPÁ NOEL, NO QUIERE DECIR QUE DEBAS LLENAR ESE VACIÓ CON VERGA TODOS LOS DÍAS DEL AÑO, TRAGA SABLE, HIJA DE PUTA”, y muchas otras frases de apoyo, para que ella pueda superar su adicción a la verga, que ya tanto sufrimiento le ha causado al cachudo que lleno el formulario.
Camus: En caso que el amor que siente la mencionada puta por la verga, sea tan grande que las frases ya mencionadas no la convenzan que deje de usar su chepa como alberge para todas las vergas de guayaquil, los agentes de “Pare de Aflojar” procederán a llevarla a una isla desierta, donde se la abandonara junto con 30 agentes de “Pare de Aflojar” altamente entrenados, que le entraran a verga durante las 24 horas del día, sin dejarla dormir y mientras la están culeando cada cierto tiempo se le aplicaran el mismo tipo de inyecciones vitamínicas que se utilizan en “Pare de Apretar”, las cuales reemplazan la comida, durante su estancia en la isla (que esperamos no supere los diez meses), la puta esa no pasara NUNCA más de 30 segundos sin tener mínimo una verga metida dentro del cuerpo, sin importar que hora de la madrugada sea, si el semen ya le esta saliendo por la boca, las orejas, o cualquier parte, no importa si esta con la regla, dolores de cabeza, si se esta engordando y pierde la figura, nada de eso importara, para cumplir la meta de que tenga metida una verga durante toda su estancia en la isla.
Camus: Además cuando termine su entrenamiento y se la devolvamos al cachudo en cuestión, ella no querrá volver a ver una verga NUNCA más en su vida, pero ya que esta no era la idea de “Pare de Aflojar”, se le inyectaran unas sustancias especiales que la harán volver a ser mujer, pero como será en dosis mínimas, apenas querrá sentir la verga de su marido, pero en cantidades normales y decentes.
Camus: De esta forma señores, concluye la explicación de las tres nuevas divisiones de “Pare de Valer” y con ello esta entrevista, además quiero agradecerles a todos por haber venido
(De repente se escucha una melodía regetonica y un reportero cojudo, que esta ahora había permanecido en silencio, empieza a buscar algo en sus bolsillos)
Reportero Cojudo: Alo. Ahora no puedo mi cielo, por que estoy en una entrevista, pero…..
(Mientras esto pasaba, Camus ya estaba a cinco centímetros de aquel reportero)
Camus: (Con voz cabreada e imponente) Y tu crees que puedes venir a mi corporación y venir a ofenderme interrumpiendo mi conferencia con tus asuntos personales:
Reportero Cojudo: Lo siento Maestro, había olvidado ponerlo en silencio, pero era una llamada importante de mi….
Camus: Pregúntame si me importa
Reportero Cojudo: ¿Le importa Maestro? (Como se le ocurre preguntar)
Camus: Me vale diez mil containers de verga podrida lo que le pase a tu puta e insignificante vida, por mi te puede violar un perro rabioso, que si yo llegara a ver eso, lo único que haría sería acercarme para cagarme de la risa en tu cara.
Camus: (Dirigiéndose a los guardias) Llévenlo a la sala de torturas y enciérrenlo con Rufuzeifer (Este es un demonio que capturamos en nuestra batalla con el Emperador Zholoyo Q Leo) hasta que me acuerde de la existencia de este rebana verga y se me antoje liberarlo.
Reportero Cojudo: No maestro, le ruego me disculpe…….
Camus: Esta entrevista ha terminado, ahora lárguense de aquí a menos que deseen unirse a ese Reportero Cojudo.


En cuestión de segundo las sala de prensa estuvo vacía y yo me retire, porque tenía que ir a perrear a una nueva Kerly, que tenia en la mira.

Así que ahora yo voy a tener menos trabajo y Tú vas a tener mayor variedad para elegir los diversos templos que pueden ayudarte a dejar de valer verga, así que no te apenes de admitir tu problema y pedir tu formulario.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer)
soy.

LO QUE CUESTA UNA NOVIA EN REALIDAD

Hace unos dias me enviaron un mail con este siguiente contenido... que parece de la vida Real... La cual, compartiré con mis amigos y que cada uno saque su propia conclusión de ello.

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LO QUE CUESTA UNA NOVIA EN REALIDAD >>>
1. Llamada a la casa para concretar la cita (llamas desde un teléfono público): $0.50 el hijueputa teléfono se te traga la moneda, otros: $0.50
TOTAL ACUMULADO: $ 1

2. ¡ahhh! no esta en la casa, esta donde las amigas, la tienes que llamar al celular. Haces la llamada desde un teléfono público (porque acordate que tu eres pobre y nunca tienes minutos en el
celular), logras ser lo más breve posible, pero la hijueputa conversación dura 5 minutos, cuando caes en cuenta, ya te ha marcado la suma de: $6
TOTAL ACUMULADO: $7

3. Quedas de encontrarte con ella en un bar (porque ni modo de decirle que en "el malecon", ni en "las empresas publicas", (porque acuérdate que no eres ningún muerto de hambre), mientras esperas en el Bar pides una cerveza: $2.50
TOTAL ACUMULADO: $9.50

4. Pasa media hora y la cara de la buena verga nada que llega, pides otra cerveza pues te da pena que en el bar piensen que eres un muerto de hambre (y no lo eres), la otra cerveza, otros:
$2.50, pides un cigarrillo (¡ahh!, no venden por unidad), compras el paquete y de "lark rojo" lógicamente porque las otras marcas son para "chiros", valor del paquete: $5 (el mesero te vio las huevas)
TOTAL ACUMULADO: $17

5. Por fin llega la "perra", pides una cerveza para ella y otra para ti: $5
TOTAL ACUMULADO: $22

6. A la dama le apatece ir a "vitrinear", ni modo de llevarla al "garzocentro" o a "plaza mayor"(eso es para chiros), y recuerda muy bien que no lo eres), la llevas al San Marino. Afortunadamente de los 15 jeans que se midió ninguno le sirvió (¡uff! gracias diosito). A la niña se le antoja un helado (hace un frío del hijueputa, pero ella quiere el puto helado):$5
TOTAL ACUMULADO: $27

7. La señorita quiere ir al cine, ni modo de llevarla a los del centro (esos son para muertos de hambre) la llevas a "los supercines de Riocentro los Ceibos" ¡¡¡BOBO CARA DE VERGA!!!
Como la niña no anda en bus , tengo pagar taxi, el taxista te cobra $4 ¡¡¡como??? 4???, el taxista te vio la cara de cojudo, no le regateas porque no eres ningún chiro.
TOTAL ACUMULADO: $31

8. Los dos boletos te valen la módica suma de $8
¡¡¡CACHUDO HIJUEPUTA!!!...!
TOTAL ACUMULADO: $39

9. El canguil !!!perdón POP CORN¡¡¡¡ y la cola, perdón la gaseosa ¡¡¿como!!!?? $2.50 una coca-cola ¡¡¡CON ESO ME COMPRO UNA DE TRES LITROS Y ME SOBRA PARA LOS TABACOS!!! $2.50 EL POP CORN?????(CON ESO TE COMPRAS 6 KILOS DE MAIZ , QUE ES ESTO POR DIOS, A DONDE
ME METI), se te quitan las ganas de pop corn y gaseosa, solo pides para ella.
TOTAL ACUMULADO: $44

10. Al salir del cine ya esta como tardecido, "TENGO HAMBRE", dice la muy malparida, se acaba de tragar una tonelada de canguil, pero la hijueputa tiene hambre. Tratas de buscar un restaurante decente, si por ti fuera te ibas para el centro a comer chuzo de $ 0.50 o donde los maricones al arroz con menestra pero no, la llevas a uno que hay por el Hilton ¡¡¡HUEVONNNN!!! Tu no comes
porque supuestamente te duele el estomago (SI, TE DUELE PERO DEL HAMBRE HIJUEPUTA QUE TIENES QUE PASAR PORLA PERRA)
la comida de ella te vale $12
TOTAL ACUMULADO: $56

12. Salen del restaurante, y como están por Hilton a la señorita se le antoja ir bailar, pagas el cover por los dos $30 PICASSO, ya adentro pides media botella, pero no de "AGUARDIENTE", ¡¡¡noooo!!!Ella quiere es TEQUILA $ 60 que te duelen en el alma (CUANTAS JABAS DE BRHAMA TE HUBIERAS CHUPADO CON ESO).
TOTAL ACUMULADO: $146

13.Al salir de la discoteca, parece ser que el TEQUILA hizo su efecto en ella, y que por fin vas a tener tu premio, coges un taxi y le dices al man que te lleve a una farmacia, compras la cajita de condones $1 ,luego como ella esta prendidita le dices al taxista que te lleve al motel que el man ya sabe , ese que es bueno, bonito y barato, le metes el paro de que no hay cupo en el motel, visitas otros de la misma categoría, pero para tu mala suerte todos están full (A TODO EL MUNDO LE DIO POR CULIAR ESE DIA),no hubo de otra, toco llevarla a "LOS PINOS ",el taxista te cobra $15 por el tour que te dio buscando un motel barato.
TOTAL ACUMULADO: $161

14. Ya adentro del motel, te sientes realizado y piensas culiartela de todas las formas posibles hasta que se te caiga la verga y descontar el último dolar. ¡¡¡¡QUEEE!!!!??? A la grandisima hija de tres putas le cae la mentruacion y no te la culeas asi porque de seguro te encama que eres un asqueroso,piensas entonces en darle por el culo ,pero te dice que solo lo dará el dia que se case ,así que te pide que la lleves a la casa. Pagas en el motel la huevonadita de $25, pides un taxi que te lleva a la casa de ella, te cobra $4 Y LUEGO TU COJES BUSETA PARA REGRESARTE A CALETA
TOTAL ACUMULADO: $190

CONCLUSION:

"UNA RELACION ESTABLE, TE CUESTA $190" SI HUBIERAS LLEVADO A TU AMANTE, TE HUBIERAS AHORRADO UN 80% OSEA GASTABAS MÁXIMO 38 DOLARES Y HASTA MENOS, Y SI ESTAS DE SUERTE ELLA PAGA TODO, ASI QUE COMIAS BEBIAS Y TIRABAS HASTA DECIR BASTA, PUES ELLAS VAN DIRECTO AL "MATADERO" SIN CHISTAR

"Y DESPUES PREGUNTAN QUE PORQUE SOMOS ASI"

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Bueno, espero todos tengamos consiencia del problema en el que nos meteríamos si nos ponemos calzón, clazón!!

nos vemos!

El Chino-chico

viernes, enero 13, 2006

La Leyenda de la MUELONA


Advertencia: Leguaje ofensivo

(Feat.: El Flako de ABolsa)

Hace mucho tiempo en el Colegio.

Profesor: Señores! van a ir un quienceañera como caballeros por favor ir a las practicas hoy a las 5 pm!
Todos: EEEE!! SI señor! :D
• Oe loco arrecho. una quinceañera!
- Simon flako... pilas con esas peladas
• Chuta loco ojala nos salgan una peladas ricotas como en la ultima que fuimos
- Cual la de Rosanita?
• simon te acuerdas?
- claaaro.. si ahi vacile con Gabriela .. que buena que estaba!
• si, es bonita esa man
- jeje Siii... ojalá conozcamos peladas asi de guapas
• De ley!

jueves, enero 12, 2006

LA EXPANSIÓN (CUARTA PARTE)

Camus: La segunda de las nuevas divisiones de “Pare de Valer” se va a llamar “PARE DE APRETAR” y va a estar dirigida por mi pana “El que forma la caverna” (El Pirata).
Camus: Antes de que la golfa esa o el menestra que esta junto a ella me interrumpa y me arreche tanto que los mande a todos a la verga, voy a explicar en que consiste “Pare de Apretar”.
Camus: Pues primero quiero aclararles una cosa. Mis panas y yo nos levantamos cada día pensando en una cosa, hacer del mundo un lugar mejor, pero no mejor de la forma que ustedes sueñan, NO, nosotros no luchamos por un mundo sin guerras ni hambre, nosotros luchamos por un mundo como el que nosotros queremos, un mundo de arrechos sin gente que te jale la pinga.
Camus: Y en ese mundo en el que nosotros deseamos vivir, existen reglas básicas y una de ellas va en contra de aquellas prostitutas que viven cada día brindando falsas esperanzas a los cojudos, que les piden que hagan sus trabajos a cambio de nada, que les paguen las entradas al cine o a los conciertos, a cambio de un simple “Gracias, la pase muy bien” después de haberla dejado en la puerta de su casa.

Camus: Permítanme explicarlo mejor. Todas esas golfas siempre están conscientes de que aquel al que llaman amiguito se muere por ellas y que todas las semanas se corre la paja por lo menos siete veces con la foto de ella, acaso no han visto la propaganda de Sprite, es muy bacán, pero lo que nunca dijeron es que esas burras buenotas saben perfectamente lo que esta pasando pero se hacen las cojudas porque les conviene, porque ese infeliz hace todo lo que ella le pide sin importar lo que le cueste o lo que tenga que hacer para complacerla. Es así que pasan años y la mencionada burra no le afloja ni siquiera un miserable beso, aunque sea de piquito (a ella no le costaría nada ya que durante los años de supuesta amistad con el cojudo a besado muchas bocas y algunas vergas), pero en cambio durante ese tiempo el cojudo prácticamente le hizo todos los deberes y exámenes del colegio, carrera o incluso el trabajo de la oficina.
Camus: Es por eso que nosotros estamos en contra de esa situación, ya que si bien es cierto que gran parte de la culpa la tiene el cojudo porque no se da cuenta que esta valiendo verga, y que es mil veces mejor amarrarte con una pelada que físicamente saca 5 del 1 al 10, que vivir perreando 8 años a una que saca 10, pero que no te da más que falsas esperanzas y a lo mucho la has visto en toalla una que otra vez y cuando van a la playa la ves en traje de baño pero junto al salvavidas tuco que conoció ese día y al que se le abrirá de patas y le entregara la chepa mientras tu te corres la paja en el cuarto de a lado escuchando el ruido que hace la cama al golpear la pared.
Camus: Ahora les voy a decir, a que se refiere exactamente la palabra “Propiedad”. Bueno, pues esta parte es muy clara y justa a la vez. Resulta obvio para todos que sería mil veces más humano que la golfa esa en cuanto hayan pasado tres meses de conocer al cojudo y se de cuenta que la esta perreando y que gasta su tiempo y dinero en atenderla, ella debería preguntarse a si misma si algún día le dará alguna oportunidad, en caso de que no piense dársela, deberá hacérselo saber muy discretamente al cojudo en cuestión, para que este siga su camino y pueda encontrar a alguien que le corresponda.
Camus: Si el individuo no entiende, ella deberá poner un poco más de empeño y ser más clara cuando se lo diga después de dos meses. Si el pela verga no entiende después de eso, ella debera pararse firme y cuando este por el decimo mes de perrearla diariamente, ella deberá invitarlo a salir y decirle en privado “ENTIENDE FRACASADO HIJO DE PUTA, ESTA CHEPA NUNCA VA A SER TUYA, PODRAS CORRERTE LA PAJA TODOS LOS DÍAS, PERO LA ÚNICA FORMA DE QUE ME METAS LA VERGA VA A SER EN TU MENTE”.

Camus: Después de eso, lo más seguro es que el pica ñoña mama verga entienda el mensaje (si no lo hace envíenlo a “Pare de Valer”). Si ella no toma esa aptitud y decide hacerse la muy sabida, aprovechándose de aquel cojudo, será su culpa si se pasa el año de plazo que tendrá.
Reportera Warever: ¿Y qué pasara después de que se cumpla el año, Maestro?
Camus: Eso es lo que iba a explicar, puta de a dólar. Después de un año ella pasara a ser “PROPIEDAD” del individuo, pero en todo el sentido de la palabra, es decir se convertirá en una especie de objeto y el dueño de ella será el cojudo al que tuvo ilusionado por un año.
Camus: Por ejemplo, si están en el cine y al salir, el individuo nota que la golfa salio timbre por el frío y esto lo excita, el estará en todo el derecho de levantarle la blusa, quitarle el sostén y empezar a mamarle las tetas, sin importar que sea en publico. Si están comiendo en el bar del colegio o de la universidad y a la golfa la queda viendo un mancito y ella le sonríe, el podrá meterle la mano al calzón, manosearle la chepa, sacar la mano y lamerse los dedos, sin importar donde este y ella no podrá protestar porque será culpa de ella.
Por si fuera poco, ella NUNCA podrá negarse a realizar las poses que a su nuevo AMO le apetezca y no podrá utilizar excusas cojudas como, “No por el culo me duele mucho”, o “Hoy me duele la cabeza”, ni “Mi mamá no gasto tanto en educación para que yo termine haciendo esas poses” ni la clásica “Yo no voy a hacer esa huevada, si quieres hacerla consíguete una puta”. Recuerden que la puta por la que ahora sienten lastima, tuvo todo un año para mandar a la verga al cojudo y no dejar que perdiera su valioso tiempo en ella.
Reportero Warever: ¿Y en qué momento entra “Pare de Aflojar”, Maestro?
Camus: Eso es lógico hasta para un man de a verga como tú. Si un pela verga piensa que esta haciendo mucho más de lo que un amigo ordinario haría por una golfa y esta no le afloja ni un guiño de ojos, el puede llamar a las oficinas más cercanas de “Pare de Aflojar” y pedir que le envíen un formulario, el cojudo ilusionado lo llenara y procederá a reenviarlo a “Pare de Aflojar”, donde se estudiara minuciosamente su caso y se determinara si en realidad se trata de una golfa tirada a sabida o es simplemente que el cojudo en cuestión vale verga (en cuyo caso el formulario se enviaría a “Pare de Valer” y nosotros nos encargaríamos).
Camus: En caso de que se determinara que el cojudo tiene la razón, inmediatamente los agentes especiales de “Pare de Aflojar”, procederán a secuestrar a la mencionada golfa para que El Pirata o alguno de los discípulos que el mismo entrenara, procedan a conversar sanamente con la puta, diciéndole frases educadas como: “BUENO CHUCHA TU MADRE, TÚ CREES QUE MI PANA ESTA OCIOSO PARA ESTARTE PERREANDO”, “GOLFA HIJA DE PUTA, SI CULEAS CON 10 PENDEJOS A LA SEMANA, QUE TE CUESTA REGALARLE UN MISERABLE PALO A ESE PENDEJO AUNQUE SEA UNA VEZ AL MES”, “NO SE TE VA A DERRETIR LA CHEPA SI TE DEJAS METER LA VERGA POR ESE COJUDO QUE DEJO DE HACER SU EXAMEN DE GRADO, PARA PODER RESOLVER EL TUYO”, “SI NO LE QUIERES AFLOJAR EL BOLLO, AUNQUE SEA MAMALE EL HUEVO, PARA QUE SE LE QUITE LO QUESO Y NO TENGA QUE ESTARSE CORRIENDO LA PAJA CON UNO DE TUS CALZONES SUCIOS QUE SE TE ROBO HACE DOS MESES”.
Camus: En caso de que la golfa no entienda el mensaje, se la enviara a una isla desierta, donde estará encadenada a una palmera y la llave estará atada a una rama, la cual ella no podrá alcanzar, pero que se encontrara a 10 cm. de ella. Después de diez meses (durante los cuales se la mantuvo viva con sueros e injeccones, pero no se le permitió ir al baño, porque NUNCA se le sacaron las cadenas), ella habrá entendido lo que se siente tener algo tan cerca pero no poder alcanzarlo, (es eso lo que sentía el cojudo cuando ella salía del baño en toalla para coger un calzón que había olvidado llevar y el tenia que observarla con la boca abierta sin hacer nada porque eran “amigos”).


Así que ya sabes lo que tienes que hacer si estas enamorado de una de esas golfas y aunque no te para bola, si te pide que le hagas esos favores gigantes que no le haría ninguno de los aniñados hijos de puta que si se la culean y le acaban adentro, en la cara o donde les de la puta gana.

Y recuerda que este consejo te doy, porque Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

SALO - Totally sicknes ... quien se apunta?

SALO
Navegando vi esta pelicula: Salò o los 120 días de Sodoma
QUE RESULTA SER UNA DE LAS PELICULAS MAS ENFERMAS QUE HE VISTO
(y no es JAPONES! es Italiana)
y si quieren saber de que se trata aqui una sinopsis:
Última película del Director Italiano Pier Paolo Pasolini, que fue asesinado tras la filmación pero antes de acabar el montaje, Salò, filmada en 1975 pero mostrada en Enero de 1976 (dos meses después de la muerte de Pasolini) obtuvo previsibles críticas negativas a las cuales, por otra parte, el director nunca pudo responder. La obra reproduce el esquema de la novela del Marqués de Sade, basada en la repetición infinita del número cuatro.

Los protagonistas principales son cuatro Señores, detentadores de todos los Poderes. El Duque posee el poder nobiliario, el Monseñor el eclesiástico, Su Excelencia el Presidente del Tribunal de Apelaciones el judicial, y el Presidente Durcet el económico.

En una mansión que antaño fue lujosa, los cuatro Señores se reúnen con cuatro ex prostitutas y con un grupo de muchachos y muchachas, partisanos o hijos de partisanos, que han tomado prisioneros. En la casa impera el reglamento de los Señores, al cual nadie puede escapar. Esta ley faculta a los Señores para disponer de la vida de sus prisioneros en cualquier momento y de cualquier modo, y las transgresiones se castigan con la muerte.

La película se divide en cuatro partes, concebidas con estructura dantesca: un Anteinfierno y tres Círculos.
En el Anteinfierno los señores suscriben su pacto de sangre y capturan a sus víctimas, arrastrándolas con ayuda de los soldados de las SS hasta la gran casa en las afueras de Salò.
El primer Círculo es el de las Manías, en el cual los Señores cometen todo tipo de ultraje contra sus cautivos, obligándolos a comer en cuatro patas, desnudos y ladrando, o a ingerir alimentos esparcidos por el suelo y mezclados con clavos.

El segundo Círculo, llamado de la Mierda, se centra en la analidad y, sobre todo, en la escatofagia, donde incluso se le obliga a los jóvenes a no defecar hasta que se lleve a cabo una cena especial donde se sirven todas las heces de los habitantes de la mansión.

En el Círculo de la Sangre, Pasolini llega al ápice de la crudeza, mostrando una orgía de torturas, amputaciones, homicidios rituales y actos de necrofilia.

La película se cierra con un Epílogo, en el cual dos jóvenes colaboracionistas, en medio de la matanza, cambian de estación en la radio e improvisan una absurda danza al ritmo de “Son tanto triste”, motivo conductor de la obra.


ASI QUE YA SABEN MUCHACHOS PILAS PARA CONSEGUIR EL DVD!!!
(pero no le dejen ver esto el Gordo jose)
Fuente: Iconeando

see you around campus...

ADVERTENCIA

Las opiniones vertidas en este post son de índole abstracto, es decir no son aptas para personas con criterio formado, así que no me juzguen por lo que leen.


EL GRILLO GALLO BELLO, AGUARDIENTOSO Y BACILON


Soy el grillo gallo bello, aguardientoso y bacilón,
A veces bebo vino,
Otras veces bebo ron,
Cuando voy a la discoteca,
Me gusta bailar hasta bajo un buen regeton.

Las lluvias de diciembre anuncian mi llegada,
Con el olor de la tierra mojada,
O la servilleta sucia en el bar de las empanadas,
Como el milkshake y las malteadas.
O el pestilente olor a la basura quemada

Mis panitas me visitan de vez en cuando,
Especialmente los primeros días del verano,
Si no estoy en la buseta jodiendo,
Estoy en el parque de sauces uno chupando.

Cuando salgo por las noches me pongo once,
Por si acaso alguien me apachurra,
Ya sea un mansito o quizás alguna burra,
Eso si yo muero feliz y sonriente,
Aunque a veces me pregunto,
¿Por que hay más grillos que gente?

Soy el grillo gallo bello,
Siempre duermo en tu caleta cerca de un calzón,
Al lado del perro, las revistas y el balón,
Prefiero la biela fría y el encebollado,
O tallarín verde con pollito apanado.

Soy el grillo aguardientoso,
Aunque cuando me paso de copas,
Me pongo bien belicoso,
Antes no me dejaban chupar,
Ya que era un mocoso,
O por que chupando me hacia trozo.

Soy el grillo bacilón,
Aunque me dicen el picaflor,
Unas peladas me dicen que soy lindo,
Y otras me dicen PICARON!!!

Este es el destino del grillo,
A veces vivo otras muero al acercarme al brillo,
La noche me envuelve y me acobija,
Con este beso me despido mija.








lunes, enero 09, 2006

LA EXPANSIÓN (TERCERA PARTE)

Camus: La primera de las nuevas divisiones de “Pare de Valer” se va a llamar PARE DE JODER y va a estar dirigida por mi pana el Eterno Enamorado (Bender).
Reportero Warever: Maestro Camus ¿Y a qué se va a dedicar “Pare de Joder”?
Camus: Je, Je. Sabes, es curioso que preguntes eso, porque da la casualidad que el ejemplo perfecto de “Pare de Joder” tiene que ver contigo.
Reportero Warever: (Con voz de mancito muy emocionado) En serio Maestro. Es un gran honor para mí que me haya tomado en cuenta, porque desde niño nadie….
Camus: Ya callate Pica Ñoña Mama Verga, que no te das cuenta que estas aburriendo a la gente con tu huevada de historia.
Reportero Warever: Lo siento Maestro, continué Por favor.
Camus: ¿Cómo que continué? Tú crees que YO necesito permiso para seguir hablando en el edificio de mi propia Corporación.
Camus: Si yo lo deseara, en este momento podría ordenar que te violen, ir a tu caleta, quemar todas tus huevadas, en caso de que tuvieras pelada (lo cual dudo mucho) ir a su casa y convencerla que su destino es trabajar como puta en la 18, complaciendo las fantasías de todo engendro borracho que posea $1 para contratar sus servicios y si tiene $0.50 más, le podría acabar adentro y tú no podrías hacer la menor huevada para impedirlo.
Reportero Warever: (Con voz llorosa) Lo siento mucho Maestro, nunca fue mi intención ofenderlo, por favor no me mande a violar y no convenza a Rosita de que “vuelva” a trabajar en la 18.
Camus: Damas y Caballeros, lo que ustedes acaban de presenciar son las típicas palabras que los jefes déspotas de todo el mundo dicen a diario a sus trabajadores y que pude explicar gracias al valeverguismo de aquel reportero del cual no me interesa en lo más mínimo saber su nombre ni de que canal viene.
Reportera Warever: Disculpe Maestro, podría ser más especifico con respecto a lo que haría “Pare de Joder” en esa situación.
Camus: Por supuesto Golfa Concha de tu madre, a eso iba antes de que abrieras la trompa para interrumpirme, quizás algún día entiendas que lo único que debes abrir son las piernas, que es lo único para lo que sirves.
Camus: Como ya mencione antes, para la creación de las tres nuevas divisiones de “Pare de Valer”, se tomo en cuenta los tres motivos más frecuentes por los cuales la gente acudía a mi templo y uno de ellos resulto ser el del típico trabajador que tiene que soportar todos los días la negligencia, despotismo, ignorancia y otra sarta de huevadas de sus jefes, los cuales parecen divertirse atormentando a su personal.
Camus: Cuando esta clase de personas acudían a “Pare de Valer”, lo primero que hacíamos era otorgarles el respectivo formulario para determinar cuanta verga valían y por lo general las calificaciones de estas personas no eran tan altas (Mientras más alta es tu nota en MI formulario, más verga vales), entonces el consejo que por lo general daban mis discípulos era que consiguieran otro trabajo, donde apreciaran más sus capacidades, pero por lo general la respuesta era:
“Pero señor, en este país NO HAY TRABAJO y además no puedo renunciar porque tengo que mantener a mi esposa y a mis hijos”
Camus: Es entonces cuando nos dimos cuenta que el problemas de esas personas, no es que valgan verga, su problema es que su jefe es un pobre hijo de puta que solo viven para atormentar a los pobres desdichados que terminan trabajando a su cargo.
Camus: Es para estas personas que he decidido crear “Pare de Joder”. Bajo el mando de El Eterno Enamorado (el cual ya tuvo que soportar a un jefe así), lo único que estas personas deben hacer es, llamar a las oficinas más cercanas de “Pare de Joder” y pedir que le envíen un formulario, el explotado empleado lo llenara y procederá a reenviarlo a “Pare de Joder”, donde se estudiara minuciosamente su caso y se determinara si en realidad se trata de un jefe explotador o es simplemente que el empleado vale verga (en cuyo caso el formulario se enviaría a “Pare de Valer” y nosotros nos encargaríamos).
Camus: En caso de que se determinara que el empleado tiene la razón, inmediatamente los agentes especiales de “Pare de Joder”, procederán a secuestrar al mencionado jefe y será reemplazado por un doble altamente entrenado, el cual vivirá la vida del jefe mientras este permanezca en el entrenamiento especial de “Pare de Joder” y para no levantar sospechas hará todo lo que acostumbraba hacer el mencionado jefe, inclusive culearse a la secretaria buenota que solo esta hay por el culo impresionante que posee y porque sabe realizar el 80% de las poses del Kamasutra (Esto se da en el 90% de los casos de jefes explotadores) .
Camus: Ahora seguramente se estarán preguntando en que consiste el Entrenamiento especial de “Pare de Joder”. Bueno, pues no es otra cosa que una serie de torturas psicológicas y físicas.
Camus: Para empezar el jefe será trasladado a una isla habitada únicamente por exconvictos de lo más peligrosos que el mundo haya visto, estos se encargaran de hacerle la vida lo más miserable que puedan imaginar.
Camus: Luego de dos semanas, aparecerá un individuo en un bote que afirmara poder sacarlo de la isla si este le paga $10.000, pero como es de esperarse los agentes de “Pare de Joder”, lo enviaron a la isla sin un centavo, así que se vera obligado a trabajar para los exconvictos hasta conseguir reunir los $10.000.
Camus: El problema consiste en que los exconvictos no ofrecen un salario muy lucrativo que digamos, pero en vista que es la única forma de escapar que tiene, no le quedara otra que acceder a los trabajos de los exconvictos (de la misma forma que el empleado no puede renunciar porque debe mantener a su familia).
Camus: Los trabajos que los exconvictos le ofrecerán serán los siguientes:

  1. Trabajar en la cantina de la isla limpiando las tasas de los baños, desde las 5 de la tarde hasta las 11 de la mañana del día siguiente de lunes a domingo por $0,50 (cincuenta centavos) al día. En caso de encontrársele dormido en cualquier momento, o que falte un día se le impondrá una multa de $500.
  2. Mamarle el huevo a cuanto exconvicto borracho se le apetezca las veces que el desee, por el grandioso precio de $1,50 (un dólar y medio) la mamada. En caso de que llegase a derramar una sola gota o no se tragare TODO el semen en cuestión, se le impondrá una multa de $1.500.
  3. Limpiarles el culo a los borrachos que no se encuentren en condiciones de hacerlo, utilizando solo la lengua, por el grandioso precio de $1,00 (un dólar), cada limpieza. En caso de que desee negarse o utilice las manos, papel u otra cosa que no sea la lengua se le impondrá una multa de $1.000.
  4. Permitir que cualquier exconvicto que se encuentre en modo Queso, le acabe adentro, por el grandioso precio de $2,00 (dos dólares). En caso de que llegara a ensuciarle el huevo con su mierda al muy higiénico exconvicto, se le impondrá una multa de $2.000.
  5. Cocinar todos los días en hilo dental para el dueño de la cantina (ya que esta es una fantasía del dueño de la cantina), ganando $0.75 (setenta y cinco centavos). En caso de no desear cocinar, o que la comida no le agrade al dueño del bar, se le impondrá una multa de $1.800.
  6. Durante TODO el tiempo que este despierto (y que no este cocinando, ya que estará en hilo dental), deber llevar una camiseta, la cual en la parte de atrás dirá: “Inserte su verga aquí”, seguido de una flecha que señalara su ojete. En caso de que algún día no la lleve, o la tenga sucia, se le impondrá una multa de $1.200.

Camus: Además cada noche, mientras este dormido, un agente especial de “Pare de Joder”, entrara en su habitación y en el más absoluto silencio, le inyectara un preparado especial, compuesto de un batido de arroz con menestra y chuleta de Perrin, batido de Borojo, sangre de gallo bello, encebollado de pescado y toda clase de sustancias que mantendrán viva su virilidad, para que no se vuelva maricón y le agraden las torturas, con lo cual el castigo ya no tendría chiste.
Camus: Luego cuando haya reunido el dinero necesario, para el viaje, el agente secreto evaluara si el jefe ya aprendió su lección, en caso de que no lo haya hecho, entrara en su habitación cuando este ruco y tenga aproximadamente $9.980 para que vuelva a empezar de cero hasta que aprenda su lección.
Camus: Una vez que el jefe este en condiciones de regresar a su antigua vida, nunca más volvera a joder a sus empleados y procederá a tratarlo como la gente y sus empleados vivirán felices y no me joderan la vida.


Así que ya sabes lo que tienes que hacer si te encuentras en esta situación y deseas deshacerte de tu jefe.

Y recuerda que este consejo te doy, porque Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

jueves, enero 05, 2006

LA EXPANSIÓN (SEGUNDA PARTE)

Sala de Prensa de “CORPORACIÓN CAMUS"
Martes 3 de Enero del 2006
11H00


Guardia No. 1: Preparados control, el helicóptero, estará aquí en cinco minutos.
Cinco minutos despues
Guardia No. 1:
Atención piloto, el camino esta despejado y el perímetro esta cubierto, puede aterrizar tranquilo.
Piloto: Gracias Base, preparen todo para la conferencia.

Diez minutos después
Reportera warever: Tienes alguna idea de la clase de anuncio que dará el Gran Maestro Camus.
Reportero warever: No, todo se ha mantenido en secreto y fue tan repentino, porque el anuncio se hizo esta mañana y yo tuve que salir corriendo de mi casa para cubrir esta noticia que seguro será importante

De repente un guardia anuncia que guarden silencio, porque el Gran Maestro Camus, ya esta en la sala y se dispone a emitir su anuncio.

Maestro Camus: Buenas tardes a todos, les agradezco por haber venido pese a que el anuncio fue hace solo unas horas, son todos muy amables por…. QUITATE ESA GORRA, PICA ÑOÑA MAMA VERGA, que no estamos en la casa de la golfa de tu mujer.
Periodista cojudo: Lo siento maestro, se me había olvidado.
Maestro Camus: Llévenlo afuera y déjenle el culo como bolsillo de payaso (en voz baja a uno de los guardias que estaba cerca)
.
Maestro Camus: Bueno como les iba diciendo, hoy planeo hacer un anuncio muy importante, acerca de una de las empresas más lucrativas de Corporación Camus: “Pare de Valer”.
Maestro Camus: Para empezar, voy a comentarles, que dicha empresa, esta funcionando actualmente al máximo de su capacidad y que la atención que brindan mis discípulos es de 24 horas, los 365 días del año, para tratar de ayudar a los seres que valen verga, sin importar la hora ni el día, además “Pare de Valer” funciona en los mismos 160 países en los que Corporación Camus, tiene sus negocios.
Reportera warever: Uy, se ve que este man tiene harto billete, en cuanto termine la conferencia tratare de seguirlo, para aflojarle el ortega y que me mantenga.
Reportero warever: Que mierda, me salio puta igual que todas, yo que quería invitarla a salir después de la conferencia.
Maestro Camus: Sin embargo, pese a todos mis esfuerzos por hacer del mundo un lugar sin personas vergantes, las organizaciones creadoras del Messenger, hi5, la Trinca del Mall y muchas otras que se dedican a hacer que la gente valga verga, cada día aumentan sus miembros en cantidades industriales.
Maestro Camus: Es por esto, que he decidido expandir “Pare de Valer”, abriendo 3 nuevas alas o divisiones, las cuales estarán disponibles en los mismos lugares y horarios donde funciona Pare de Valer.


Todos los reporteros, estan asombrados, diciendo comentarios en voz baja, y los flashes de camaras no se hacen esperar.

Maestro Camus: Estas divisiones, se encargaran de atender a personas con tres de las situaciones que según las estadisticas de Pare de Valer son las más frecuentes que hacen valer verga a la gente. Además cada una de ellas estará bajo el total control y administración de mis compañeros KrVrgs, los cuales….
Reportero warever: Disculpe Maestro, ¿Qué es eso de KrVrgs?.
Maestro Camus: Es un grupo elite de los Dioses al que tengo el honor de pertenecer y que tu no conoces porque vales verga y no has entrado a
http://yadishe.blogspot.com, así que lo mejor será que cuando salgas de aquí busques un cyber, entres a esta pagina y te culturices, pica ñoña mama verga.
Maestro Camus: Como les iba diciendo, las tres divisiones estarán a cargo de “El Flaco Mama verga” (OsKar), “El Eterno enamorado” (Bender) y “El que forma la Caverna” (El Pirata) y por supuesto, yo conservare el control de Pare de Valer. Donde cada uno tendrá total autoridad sobre ellas y podrá elegir a su propio personal a nivel mundial, siempre y cuando se mantengan dentro de las normas de Corporación Camus y Pare de Valer.
Maestro Camus: Además, ya que Pare de Valer, puede mantenerse por si sola, todos los ingresos de cada una de estas nuevas empresas irán directamente a las arcas de sus administradores, es decir, cada uno de mis panas obtendrá ingresos de acuerdo al número de vergantes a los que ayuden o ayuden a ayudar, esta es la mejor forma de incentivarlos a hacer un buen trabajo, para que así en un futuro podamos decirles a nuestro hijos que en este mundo ya no hay gente que valga verga.


Continuara…

No se pierdan en la tercera parte el nombre de la primera empresa y lo que hace.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

miércoles, enero 04, 2006

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 4/La Fuerza me acompaña chucha/

Este capitulo esta dedicado a los Capítulos 14 y 15 de Saint Seiya por inspirarme todos los días carajo...espero que les guste chucha.

Previamente...
Después de estar en el templo del Maestro Camus y haber aceptado la misión de buscar al legendario Viejo Lucho para que me enseñara el Candelabro Italiano viaje en un barco de Pare de Valer a Hong Kong después de 4 meses de viaje en el mar.


Hong Kong 16h00, Puerto Marítimo

Jugoso: Puta madre barco hijo de puta, ya estaba cabreado de esa huevada. Por fin llegue a esta pendejada de país.

Después de buscar un rato fui a la zona mas turra de la ciudad donde estaban los drogadictos, las prostitutas, los chulos, las casas de crack y los bares de mala muerte donde la gente se mata por 1 dólar si no es por menos...me sentía como en casa allá en Guayaquil City.

Hong Kong 22h00, Prostíbulo “La Universidad”

Jugoso: oye men, sírveme un trago...y por cierto porque se llama “La Universidad” este prostíbulo, yo pensé encontrar un nombre medio patán si supuestamente este es el prostíbulo mas degenerado y donde hay las putas mas buenas.

Barman: en eso no se equivoca, y es por eso que le pusimos “La Universidad” porque aquí se enseña de todo y para todos. Ja-Ja-Ja

Jugoso: buenas es Barman me has hecho reír chance.

Estuve tomando unas chelas para relajarme y prepararme para viajar a los Himalayas ya que era un viaje mas o menos largo pero pensé que si ya cruce el puto océano pacifico para llegar aquí que serian unos cuantos kilómetros más.

Prostituta1: hola... ¿no quieres un servicio sexual por un módico precio?

Prostituta2: Si quieres las 2 te podemos complacer y te hacemos una rebaja.

Jugoso: (con voz romántica) no se señoritas son unas burras riquísimas pero estoy corto de dinero

La puta 1 me agarro la pierna y después me agarro el amiguito, y me dijo:

Prostituta1: mira no se pero te tengo hambre a si que vamos a culiar.

Prostituta2: no te vamos a cobrar nada

Me di cuenta que el “Chulo Factor” estaba haciendo estragos en las putas pero cuando pensé en dar les verga como idiota en cantidades industriales...

Chulo Rodríguez: ¿Cómo que no le van a cobrar? Que tiene un huevote o andan regalonas.

Jugoso: ya tranqui men que no iba a cogerme a tus putas.

Chulo Rodríguez: y a mi que chucha igual vas a tener que pagarme.

Jugoso: solo estaba hablado con ellas, además que me vas a cobrar la agarrada de huevo que me dio.

Chulo Rodríguez: me importa un culo ahora llamo a mis guardaespaldas para que te saque la chucha.

Y así es eran 2 negros jamaiquinos y me sacaron la chucha y en pleno bar se armo el zafarrancho y golpes van golpes vienes y salí volando por una ventana.

Chulo Rodríguez: ja-ja si ves si hubieras pagado el dinero no estarías en esta situación.

Jugoso: ya pues no jodas

El Chulo Rodríguez saco un arma y le disparo a nuestro pana Jugoso, después el chulo Rodríguez hizo que lo metieran en un saco y lo botaran al rió y se quedo con su cabeza de recuerdo.

Chulo Rodríguez: andaba cabreado, felizmente me desquite con ese extranjero cojudo.

Voz Tenebrosa: y tu crees que puedes eliminar a alguien al que mi hermano mando en una misión de suma importancia.

Chulo Rodríguez: ¿Quién anda hay?

Voz Tenebrosa: crees que están fácil ser arrecho porque tienes un cabaret de primera categoría, ni siquiera te comes a las putas porque ni se te levanta tu huevada, solo con el miedo que tus negros jamaiquinos causan las controlas...vales verga y ahora me revelare y hasta tu sabes lo que pasa cuando me revelo ante seres de baja categoría como tu.

Chulo Rodríguez: yo no lo quería matar perdóname señor...por favor.

Voz Tenebrosa: ¿matar? Todo lo que viviste estas horas es una ilusión creada por mi, percibí tus intenciones con mi pana Jugoso solo te controle. Mira estamos en tu oficina y allí abajo esta mi pana jugoso con las prostitutas no han pasado ni 2 minutos.

Abajo en el bar del Prostíbulo “La Universidad”, 22h05

Prostituta2: Si quieres las 2 te podemos complacer y te hacemos una rebaja.

Jugoso: (con voz romántica) no se señoritas son unas burras riquísimas pero estoy corto de dinero

La puta 1 me agarro la pierna y después me agarro el amiguito, y me dijo:

Prostituta1: mira no se pero te tengo hambre a si que vamos a culiar.

Prostituta2: no te vamos a cobrar nada

Chulo Rodríguez: imposible ¿y mis negros jamaiquinos?

Voz Tenebrosa: ya me encargue de ellos...y ahora sigues

Y se revela a puro estilo de Saint Seiya una figura ya conocidas por pocos “El Inmortal” que según los rumores es el único ser humano que ha podido engañar a los Dioses.

Chulo Rodríguez: ahora cuando se entere la Trinca del Mall lo vas a pagar.

El Inmortal: ja-ja-ja la Trinca del Mall, sabes pensé por un momento en perdonarte la vida pero ahora vas a morir... “Arrecha’s Light Revolution”

Chulo Rodríguez: ¡ahhhhhhhhhhhhhhhhh!

El Inmortal: no quedo ni el ano de este pendejo, ha valido más verga de lo que yo pensé. Espero que Jugoso siga su camino al Santuario secreto de Viejo Lucho.

Hong Kong 06h00 del otro día, Motel “Q-L-Te”

Jugoso: bueno me voy antes de que estas putas se levanten a joderme con que quieren más sexo desenfrenado.

Tome mi avión a Nepal en busca del Santuario Secreto de Viejo Lucho espero encontrarlo pronto y haber que me depara el destino...igual en este capitulo no paso nada solo me comí 2 putas.

CONTINUARA...

=todos me jalan la pinga

Juicy-Boy

martes, enero 03, 2006

LA EXPANSIÓN (PRIMERA PARTE)

Dormitorio del Maestro Camus
Martes 3 de Enero del 2006
02H30 a.m.


Camus:
No Kerly, yo no quiero ser solo tu amigo… (voz de man que habla dormido)
De repente se abre un extraño agujero interdimensional, del que sale una luz segadora y desde el fondo emergen tres seres extraños con un aura muy brillante.
Voz No. 1: DESPIERTA, GRAN MAESTRO CAMUS.
Camus: Que esta pasando (con voz de man ruco)
Camus: Por la puta madre, son los fantasmas de las navidades pasada, presente y futura, que han venido a convencerme que debo tener un buen espíritu navideño…. (con voz de man sorprendido)
Camus: AGUANTA, la navidad fue la semana pasada. ¿Quiénes son ustedes, trio de pica ñoñas mama vergas? (con voz de man cabreado)
Voz No. 2: ¿Qué acaso no nos reconoces?....
Camus: Como voy a reconocerte, si tu puta luz no me deja verme ni las patas
Voz No. 1: Perdón, déjame bajarla un chance.
Camus: POR LA PUTA MADRE, (con voz de man sorprendido), pero si son: El gran Viejo Lucho, El único e inconfundible Perrin y , …. Y aguanta, ¿Qué tu no eres PAPÁ PITUFO?
Papá Pitufo: Simón. Es que no tenían a nadie más para completar el trío de seres que vendrían a visitarte.
Camus: Cuento hasta cinco y si no te has largado de mi cuarto te saco la chucha, hasta que no te reconozca ni Gargamel.
Papá Pitufo: Pero si yo…
Camus: 1
Papá Pitufo: Déjame explicarte…
Camus: 2
Papá Pitufo: A mi me dijeron que venga porque…
Camus: 3
Papá Pitufo: ¿Qué tu no veías mi programa cuando eras niño?...
Camus: 4
Papá Pitufo: Esta bien, ya me largo…
Camus: Que no tenían a nadie mejor a quien mandar, en este mismo momento me envían a alguien arrecho para que estemos completos para jugar 40. (Con voz de Cabreado)
De repente del extraño portal aparece otro ser legendario.
Camus: Vesa huevada, les dijo que me manden a un man arrecho y envían al que ora con el culo.
El Oráculo: Ya les he dicho que soy El Oráculo, ya me tienen harto tu y tus panas con el mismo apodo de siempre, ya han pasado 8 años y siguen con la misma huevada.
Camus: Ya tranquila mijita, no se me ponga belicosa y díganme a que han venido a joderme esta vez.
Perrin: Los Dioses nos enviaron, porque están preocupados por el futuro de la humanidad, que cada día esta valiendo más verga.
Viejo Lucho: Dinos, Gran Maestro Camus, ¿Cuáles son tus metas para este nuevo año?
Camus: Bueno, veras, una de mis metas es que en este nuevo año voy a tratar de terminar la mayoría de mis frases diciendo: "Pica Ñoña mama verga", cuando hable con un man y "Golfa chucha tu madre" cuando hable con una pelada, claro que al inicio tendré muchas peleas con mis amigas, pero espero que para julio o agosto ya se hayan acostumbrado y con respecto a mis panas, al inicio les parecerá cague de risa, pero después se aburrirán y me dirán que ya no repita lo mismo, pero como a mí me...
Perrin: No nos referimos a esas metas.
Viejo Lucho: Nos referimos a tu ayuda para la humanidad a través de “Pare de Valer”
Camus: Cual ayuda, si yo abrí “Pare de Valer”, para ganar billete a costa de los manes que valen verga, que por cierto abundan en estos días.
El Oráculo: Bueno, sea lo que sea, ¿Qué piensas hacer este año con “Pare de Valer”?
Camus: Fácil, pienso cerrarlo.
El Oráculo, Perrin y Viejo Lucho: QUEEEE….
Camus: Es que ya me tiene arrecho. Pese a ser uno de los mejores negocios de Corporación Camus, es la que más dolores de cabeza me produce, ni bien termino de arreglarle la vida a un cojudo, aparecen 100 hijos de puta más que valen más verga que el primero. Por ejemplo, el otro día llego un man, diciéndome que su mujer le ponía los cachos con su vecino, porque este le pagaba las cuentas de la casa y luego de un año internado en Pare de Valer, dejo atrás esa antigua vida de vale verguismo…
Perrin: Pero eso es muy bueno.
Camus: Si, pero dos días después llego su hermano, diciéndome, que su mujer también le ponía los cachos con el vecino, pero que en este caso era ÉL, el que le pagaba las cuentas al vecino.
Viejo Lucho: Que manera de valer verga.
Camus: Ven lo que digo, además hi5, el Chat, y todas esas organizaciones, que solo sirven para hacer que la gente valga más verga, cada día atraen a millones de cojudos, haciendo que mi trabajo se vuelva eterno, y yo no pienso dedicar mi vida a salvar a personas que valen verga.
El Oráculo: Pero, tu no puedes renunciar, si lo haces, ¿Quién le demostrara a las personas, que valen verga, y así empiecen a cambiar sus vidas?
Camus: Acaso yo soy el marido de todos esos hijos de puta. Además, por muy arrecho que yo sea, no puedo solo con “Pare de Valer”, “Arrecha T.V.” “Condones Chiguetito” y todas las demás empresas que maneja “Corporación Camus”.
Perrin: Pero recuerda que tu no trabajas solo, tienes a tus otros tres compañeros KrVrgs.
Camus: Esos maricones son un caso perdido, dos están calzoneados y el otro esta pañaleado y por si fuera poco, de los ochenta maricones que se suponen tienen clave para escribir en el blog, solo Berni y Juyce Boy escriben frecuentemente.
Viejo Lucho: Que hijo de puta, en realidad la tienes bien jodida.
El Oráculo: Entonces aplica tu legendaria tecnica de: O me ayudan o les ROMPO LA CHEPA.
Perrin: El que ora con el culo, tiene razón, además si los Dioses se enteran que quieres cerrar “Pare de Valer”, seguramente se cabrearan y te enviaran la MultiKerly’s, por desobedecerles.
Camus: ¿Y quien es esa? (con voz de man muy asombrado y la vez emocionado)
Viejo Lucho: Creeme, que no querras saberlo.
Camus: De acuerdo. Ya pensare en algo, para ampliar el campo de acción de “Pare de Valer”.

Continuara....

Y así, es como estos tres enviados de los Dioses, me convencieron de no cerrar “Pare de Valer” y además que debía solicitar la ayuda de mis panas KrVrgs, para seguir con mi campaña de evitar que las personas valgan verga.

Así que no voy a renunciar a mi ideal de evitar que la gente valga.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

Blogs & Beers 4

Blog & Beers 4

Hace mucho tiempo que no hay un blogs&beers, asi que ya es hora de refrescarnos con unas cervezas heladas aprovechando las altas temperaturas de la ciudad, las chicas blogueras estan pidiendo de hace rato que haya reunion, esperamos que pueda asistir la mayor cantidad posible de blogueros, asi como aspirantes a serlo.

Texto tomado de: EL MANABA


PILAS PELAOS YADISHE PARA IR!!!
See you around campus...

CRONICAS DE LOJA : Nostalgia, Cerveza y el Fin de Año!


Cronicas de Loja

Loja Trip • No parecía tanto tiempo...
Han pasado ya 3 años desde la ultima vez que fui a Loja (y 5 años desde que deje de vivir allí)
La decisión de pasar este fin de año alli fue relativamente sencilla y tampoco lo pensé demasiado. Ademas loja es una hermosa ciudad a la cual le debo gran parte de mi formación independiente y en donde tuve muchas experiencias (buenas, malas y otras buenisimas!)
• Breve Historia
Tenia 19 años cuando me mude alla para estudiar en la facultad de arte y diseño de la Universidad Católica de Loja. En realidad fue aqui cuando empece a vivir solo y cuando me di cuenta lo difícil y duro que es, pero a la vez lo gratificante y la valiosa experiencia que deja (hasta hoy)
Fue alli donde (aliados por el amor a los comics) me agrupe con mis ahora grandes amigos Roberto Ojeda y David Eguiguren.. de ahi ha sido un largo recorrido lleno aventuras y anécdotas. Es gracias a esta amistad que me motivo a cambiar de escenario y regresar a esta sureña tierra llena de hermosas mujeres y paisajes relajantes.
y valió la pena...
• El Reencuentro
Cuando llegue a la ciudad, luego de 7 miserables horas de viaje acompañado de un viejo que no dejaba de hablar, una pelicula de Vicente Fernandez, un bebe llorando y un cachorro muy ruidoso, lo primero que senti (claro despues de Frio) fue una nostalgia grata y poco a poco, conforme recorría en el taxi compartido las calles hacia la casa de mi pana david, me regresaban los recuerdos y "flashbacks" de mis vivencias y desventuras.
Una vez que llegue y salude me di cuenta que lastimosamente mi pana estaba enfermo y no ha podido salir (ni saldra) de su casa, bueno! ya ni modo.
Al siguiente dia (31) sali temprano a caminar por la ciudad y visitar viejas amistades, pude ir a la Iglesia, Al mercado municipal, Al estadio, a mi casa (donde vivia antes) y hasta a la Universidad (la cual me había olvidado que quedaba en lo alto de un cerro y casi me muero subiendo a pie todo el camino je je je) en donde pase tantas experiencias y leyendas (que escribire luego).
Cuando estaba listo a retirarme me percate que estaba cerca de la casa de una chica con la que yo sali hace tiempo y me dije:
Y si la visito de sorpresa

pero afortunadamente recapacite y mejor llame antes a preguntar si estaba.. y SI estaba .. pero con su hijo y esposo!!! je je je no pude sino reirme de mi mismo (por el par de ideas que se me cruzaron cuando pensé en irla a ver) y desearle feliz año!
Asi que pensé que seria mejor almorzar algo e irme a casa. Entonces me diriji a una legendario (para mi) lugar de comidas rápidas y hamburguesas llamado "LIMBURGUER" en donde me comi una suculenta hamburguesa con papas y jugo de piña .. ah! y la deliciosa salsa de mayonesa que tienen (la cual sabe igual de rica que hace 5 años).
luego de varios minutos de haber llegado a casa comenzo a llegar la gente y los amigos que no había visto. (Jorge Luis, Carla, Viche, Eduardo, Pablo, Cheli y mas...)
Ya cuando estabamos un grupo de mas o menos 8 personas entre hombres y (hermosas) mujeres nos dimos cuenta de algo..."Esto ya estaba muy hablado" asi que compramos una jaba de biela para ir calentando.. jeje
se te viene
• La Cena y la Destrucción
Ya cuando la tarde se terminaba y la noche preparaba su ultima salida del 2005, decidimos ir cada uno a su casa para luego encontrarnos a comer pizza.. lo cual hicimos.
Antes de eso salimos a la ya tradicional "PILETA" en donde ya estaban cientos de lojanos y "lindas" lojanas celebrando la culminación de otro año, fue alli donde conocí a nuevas y simpáticas amigas ( a las que espero no sea la ultima vez que las vea).
Acto seguido nos reunimos en un lugar tradicional de pizzas lojano en donde yo pedí una deliciosa Lasaña de Pollo a la cual devoré sin perdón ni piedad.
Allí me retire a celebrar el fin de año en casa de mi pana enfermo y luego de cenar, y desearle Feliz año a mi hermano y familiares, me dispuse a salir a una conocida discoteca local llamada "FIESTA"
La disco (a la cual no había ido desde hace aproximadamente 5 años) estaba repleta!.. casi no entro! pero una vez que supere la enorme cola y pude entrar. Pude saludar a los amigos y amiguitas me puse a celebrar, beber y bailar (aunque no mucho) como se debe.
En fin solo les puedo decir que loja ha cambiado en varios aspectos, pero si en algo se mantiene, es en lo mas importante:
La calidez de su gente y la amable atención femenina!
Que buen comienzo de año!


See you around campus...

lunes, enero 02, 2006

Mis 3 fucking propósitos para el 2006

  • Dibujar más.

  • Dibujar
  • Beber más.

  • Bebida
  • Tener más sexo.

  • Sexo

    see you around campus...