lunes, febrero 20, 2006

Para los incredulos pica ñoña

Y ustedes que dijeron, no existen esas cartas.

Pues si existen picado mama verga y si no me crees, he aqui una muestra:



Así que ya puedes sacarte la pica de tener tu carta favorita y bajartela de esta pagina arrecha.

Así que te sugiero que vayas ahora mismo, para que empieces a armarte tu deck.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

LA BIELA MAS CARA DE TODA MI FUCKIN LIVE…


Como todos conocerán, bueno casi todos, en nuestra linda ciudad de Guayaquil se encuentra un centro diversión para adultos llamado “La Isla del Tesoro”, al que mi persona, El Pirata y Kakatoro fuimos, ya que estando en el cumple de un pana, decidimos darle un PLOT TWIST a la cuestión…aunque en primera instancia el dato era estar en el cumple de mi pana y pegarnos unas chelas…

Aunque era la segunda vez que concurría a uno de estos lugares, era la primera vez que entraba a la “Isla”, la entrada costaba 10 latas y te daban una pilsener pero de las diminutas, esta bien, yo no me quejo…pero me percate de algunas cosas que estaban fuera de lo común…

Una de ellas era que dentro de este establecimiento había un mansito que vendía unos llaveros de esos de lucecitas y lo mas cómico del caso que la gente si los compra especialmente para dárselos a las peladas de la Isla, ah y otro mansito que vendía rosas y ustedes se preguntaran…¿ Que chucha hace un man dentro de un chongo, vendiendo rosas?...La verdad que no le encuentro el sentido a esa cuestión y lo mas lámpara que los caballeros que asisten a este lugar las compran..y no nos podemos olvidar del canguil…¿¡que esta huevada es el cine!?, ¿¿¿¿donde chucha están las gafas de 3D???, me imagino que a cualquiera se le ha pasado por la cabeza alguna vez, se imaginan tener una pelada así…

YA PUES MAMI, ERA EL 0003588…

X: Ma’ tengo que contarle algo…
Ma’: Dígame mijito…
X: Lo que pasa… es que es difícil de contar… pero… deje embarazada a una pelada…
Ma’: QUE???!!!...No mijito yo le dije que se cuide…
X: Ya pues mami, usted sabe, estábamos los dos solos y el reggeton hizo el resto…
Ma’: Y que va a hacer mijito, no me diga que se va a casar…
X: …Fue difícil en un principio cuando recién la conocí, pero YO SI LA AMO…
Ma’: Y por lo menos esa chica trabaja, estudia, que hace, como se llama…
X: …Esteeeee ella…ella trabaja…no estudia, y se llama MADISSON…
Ma’: Ahhh…pero en donde trabaja esa chica…y la mama de ella sabe lo de ustedes…
X: Claro que si, hoy le dije para que vengan a la casa para que la conozcan…

4 Y MEDIA DE LA TARDE DEL MISMO DIA

X: Mami le presento, ella es MADISSON…
MADISSON: Señora mucho gusto, linda casa…
Ma’:…Hola como esta MADISSON, pase que esta en su casa…
X: Y el negro (hermano mayor) donde esta, le dije que venga y no ha llegado todavía…
Ma’: Lo que pasa es que salio con su esposa y ya ha de llegar…
X: Ahhhh…ya..
Ma’: Y cuénteme MADISSON, usted en que es que trabaja???
MADISSON: No se si XCITO, le habrá contado pero yo trabajo como bailarina…
Ma’: Con razón el nombre y usted para que cuerpo de danza baila o en algún grupo de tecnocumbia…
MADISSON: Lo que pasa señora es que soy bailarina exótica…
Ma’: Ah ya y como conoció a Xcito…
MADISSON: Fue muy chistoso, vera…en el lugar donde yo trabajo…

18 DE FEBRERO DEL 2006 ISLA DEL TESORO 23h30

PIRATA: Oe, Xcito, pilas que se viene el sorteo para un baile gratis con la masita que te guste…
KAKATORO: Pilas muchachos que si me toca me voy con la pelada del MUÑEQUEO
X: A mi la verdad que no hay alguna que me guste…
PRESENTADOR: Y el numero ganador es el 3588…a ver el caballero con el numero ganador se hará acreedor a un baile privado con la chica de sus sueños..
X: Vesijue…soy yo, aniñado…
PIRATA: Psssssse huevo chico, alimente el quesometro nomás…
KAKAROTO: Vaya nomás que después me cuenta como fue el dato…
PRESENTADOR: Bueno caballero escoja a la chica de su sueños…
X: Este…déjeme ver…ah ya…con esa de haya que tiene cara de cabreada…
PRESENTADOR: Ah usted quiere que le baile MADISSON…
X: MADISSON!!??? Lámpara el nombre pero bueno, hay que aprovechar las 10 latas que acabo de gastar…


15 MINUTOS DESPUES DEL BAILE PRIVADO

PIRATA Y KAKATORO: Oe, y que tal???
X: Oe, loco creerás posible que un hombre como yo se enamore a primera vista…


MADISSON: Y así es señora así conocí a su hijo…Señora, me esta oyendo…
Ma’: O sea que usted es una bailarina en un CHONGO!!!!, Dios mío yo mato a este muchacho de mierda!!!!
X: Aguante mami, pero ella ya va a dejar ese trabajo…bueno…cuando se le comience a notar la barriga…
Negro (hermano de X): Que fue familia ya llegue…VESEHIJUE…ESTA MAN…ES MADISSON LA DE LA ISLA…
X: …Simón esta man es…Negro te presento a tu cuñada…
Negro: La very que te metes en cada huevada hermanito y como así…
X: Ya pues tú sabes el sorteo…Salio el número que tenia y en el baile privado…ya pues…
Negro: Te bailo un reggeton…supongo…
X: Yep…
Negro: Con razón…

…Tranquilos que esta historia es ficción, pero no seria nada raro que alguien tuviera una pelada metida en esa vida, ha de ser turro por lo menos de que suda la plata la suda y de que manera… pero así es la gente…

Konoha Sempun!!!!

domingo, febrero 19, 2006

25 años, 25 lecciones...

Hoy es mi 25avo. aniversario de
nacimiento, y me vine a Machala a pasarlo con mi familia y amigos, ya
que en años anteriores no habia podido hacerlo debido a diferentes
asuntos. Pero este año me sentia obligado; no solo por el hecho de
visitar mas seguido, sino tambien porque cumplir 25 años es un
acontecimiento especial. Para mi representa el comienzo de una nueva
etapa en la vida en la que te encaminas hacia la madurez y sobretodo a
afrontar nuevas presiones que son parte natural del proceso evolutivo
del ser humano.
Sin embargo no quería escribir este post para meditar o tratar de
comprender el significado de mis criterios. Mas bien quiero hacer un
repaso a lo mas valioso que nos deja los años: LAS EXPERIENCIAS. y por
eso creo que debo decir al menos 25 lecciones que he aprendido basado
en mis vivencias ! 25 datos que me serviran por el resto de mi vida...
espero que cuando tenga 50 pueda escribir otro post igual.

25 COSAS QUE HE APRENDIDO EN MIS 25 AÑOS DE VIDA

- Cuando vives solo y dejas tu ropa tirada... SE QUEDARA ALLI HASTA QUE LA RECOJAS.

- El orgasmo femenino SI EXISTE.

- Nunca creas que un comic es bueno si en la portada ves un DIBUJO
BONITO.

- Declarar impuestos es lo mas ABURRIDO DEL MUNDO.

- Cuando terminas un dibujo.. SIEMPRE SE PUEDE HACERLO MEJOR.

- Los abrazos de las abuelitas son lo mas tierno que se puede sentir
del MUNDO.

- Cuando el hambre aprieta... LA VERGÜENZA AFLOJA.

- Bañarse en la lluvia con una mujer es lo MAS SEXY DEL UNIVERSO.

- En un entrevista de trabajo nunca DEJES SABER LO QUE REALMENTE
PIENSAS.

- El unico y verdadero SUPERPODER ES EL DINERO.

- Estudiar antes de un examen NO EXISTE!!! TE DEJA MAS DUDAS (mejor es
atender a las clases y repasar cada dia).

- El Matrimonio es un FORMALISMO ESTUPIDO.

- Las Apple Mac son LAS MEJORES COMPUTADORAS DE TRABAJO.

- Las PC son LAS MEJORES MAQUINAS DE JUEGOS.

- La Religión es una NECESIDAD HUMANA. (El hombre necesita creer en
algo).

- Amarrarte con una compañera de trabajo NO ES BACAN.

- Descansar no siempre es DORMIR O NO HACER NADA.

- Frankie Ruiz fue, es y será el mas arrecho cantante de SALSA.

- El amor no es un sentimiento es UNA FUERZA MOTIVADORA.

- El internet NO SOLO ESTA HECHO DE PORNO.

- Los Hombres son de Marte y las mujeres NO TENGO NI PUTA IDEA.

- Los fantasmas y los ovnis NO EXISTEN (nunca los he visto)

- La salsa en vivo es 10.000.000.000.000 veces MEJOR QUE EN DISCO.

- La comida típica ecuatoriana es LA MEJOR DEL MUNDO. (Sobretodo el
encebollado)

- A las mujeres TAMBIEN LES GUSTA EL SEXO.

See you around campus...</fontfamily>

¡Más dopado que nunca! Edición 2006

Bueno mis queridos caritas de la buena ya he vuelto después de la respectiva celebración de fin de año, por que recién la semana pasada término para mí...si por que hasta el nuevo año chino celebre chucha.

Vengo cargado de bastante material, pero traqui que no marihuana como tu piensas drogadicto hijo de puta, fumon que hasta la ñoña de burro te fumas. Tengo más Momento Cultural para cagar algunos pendejos y más de lo que el pueblo pide Ultimate Juicy-Boy y nuevos post de lo que chucha se me pegue la gana ya que con un porro y una cerveza me pongo a escribir mis huevadas.

Y en este 2006 como siempre pido que pongan su comentario, si es para felicitarme bien sino igual me importa un reverendo culo lo que opinen pero igual háganlo porque su comentario aunque sea una pendejada que me valga 3.7 millones de containeres de verga caducada de 1876 me sirve, para que no se tu opina y no jodas.

Así que ya sabes he vuelto y si no te gusta o quieres hacer llegar tu queja, Yadishe.com tiene abierta la puerta a tus opiniones, ya es otra cosa si no nos importa y hagamos los que se nos pegue la gana por que sinceramente nos vale pinga; pero tienes derecho a opinar, aunque sea una huevadas.

Hay le dejo Ultimate Juicy-Boy Capitulo 5 para que lo vacilen en chévere y un chance. Abajo de este post esta chucha no seas pendejo(a)


Volveré

=todos me jalan la pinga
Juicy-Boy

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 5/Leyenda/

Previamente...
Después de el relajo en Hong Kong nuestro pana se la saca a los Himalayas y por primera vez va a sentir el cosmos de Viejo Lucho.

Los Himalayas, lugar exacto desconocido Aprox. 7500 metros de altura 14H00(hora en Ecuador = me da pereza hacer los cálculos...no jodan)

Jugoso: la puta madre se me esta congelando la rosca de tanto frió a que hora llegare al Templo de Viejo Lucho no se donde esta esa locura.

El ambiente se puso extraño y se sentía una fuerza poderosa pero muy tranquila.

Jugoso: es Viejo Lucho estoy seguro seguiré ese cosmos.

La bruma se despejo y se pudo ver un palacio en las alturas algo jamás visto y peor a estas alturas donde el frió puede hacer que se cuartea tu ortega.

Jugoso: que bien por fin encontré el templo ahora a ver a buscar al maestro.

Entre al templo donde ya estaba caliente, me pude sacar los abrigos que tenia y se sentía el aire normal ya no me faltaba el oxigeno. Cuando en la parte final en una especie de trono estaba Viejo Lucho en posición de meditación cual Buda con una melena larga y de color plateado.

Jugoso: ¡VIEJO LUCHO! no es mentira tu leyenda en verdad estas vivo.

Viejo Lucho: ¿como que Viejo Lucho? Cabeza de verga... Supremo Lucho para ti pelado.

Jugoso: si todos te dicen Viejo Lucho pues que yo soy el único pendejo que no te lo voy a decir.

Viejo Lucho: JA-JA-JA hace tiempo que nadie me dice así. Y que te trae por mi templo.

Jugoso: vengo para ser tu discípulo y que me enseñes tus técnicas en especial el CANDELABRO ITALIANO, para derrotar al las fuerzas menestras que joden al a humanidad estoy incluye a el Emperador ZHOLOYO QLEO, a la Trinca del Mall, y a los locos hijos de puta maricones caras de verga para que busquen oficio.

Viejo Lucho: si esta bien yo se que tu eres el elegido pero tendrás que aguantas un duro entrenamiento.

El entrenamiento empezó y así también mi camino a convertirme en un ser poderoso lleno de furia para enfrentar a las fuerzas Gay y otros hijos de puta que valen verga.

Guayaquil City 18h00(Ecuador), Templo del maestro Camus, oficina principal.

Maestro Camus: ya empezó el entrenamiento de Jugoso, espero que sobreviva.


Guayaquil City 18h00(Ecuador), Templo del maestro Camus, Laboratorio

Dr. Bender: espero que le vaya bien al pana.

Miami, Florida 18h00(Ecuador), Miami Beach

Oskar: con que no le saque la chucha ya es bastante.

Una pelada Buenota: ya papi hazme tuya.

Ámsterdam, Países Bajos 18h00(Ecuador) – Compañía Porno RIF-RAF, anexa de ARRECHA TV

RIF-RAF: que la arrachera te acompañe pana.

El cosmo de toda la gente arrecha que conozco me apoya tengo que lograr perfeccionar mi técnica. Además hay mas panas afrechos en todo el mundo incluyendo el ultimo miembro de los 4KrVrgs que no se quien chucha es.




CONTINUARA...

=todos me jalan la pinga
Juicy-Boy

miércoles, febrero 15, 2006

POR LA PUTA MADRE, EMPEZO LA GUERRA

Así es amiguitos valedores de verga, no he muerto, he estado muy ocupado en la universidad con mis exámenes, trabajos, cursos y además me volvió a calzonear una profesora entre otras cosas, pero mi vida no es asunto suyo, ni el siguiente artículo tampoco, ya que desconocen muchas cosas que se mencionaran a continuación (porque valen verga).

Este post esta dirigido a mis compañeros KrVrgs y a mis panas LOS BLACK OPERATIONS TEAM!.

Como ustedes sabrán (además ya lo había comentado en mi articulo "El encuentro de dos grandes") la princesa “Indescocable” esta tratando de reunir un ejercito más poderoso que el de su padre, el malvado emperador Zholoyo Qleo (quienes no lo conocen o no han oído de la épica batalla entre los 4 KrVrgs y este diabólico individuo, es porque sin lugar a dudas vale verga), es por eso que teníamos pensado enviar a OsKar, que con la ayuda de su arma favorita “El Sacachispas”, el condón legendario iba a descocar a la princesa, con lo cual acabaríamos con esta gran amenaza sin tener que poner en riesgo a todo el universo como ocurrió en nuestra batalla contra el emperador.
El problema ahora, es que la princesa se ha aliado con la Trinca del Mall, la Burocracia Latinoamericana, la asociación internacional de maricones, TC televisión y otra sarta de valedores de verga, y enviarón a la princesa a refugiarse al planeta “Menestrikux Perzex 7”, lejos del alcance de OsKar y de cualquiera de nosotros, ya que ninguno de los KrVrgs iría a un planeta lleno de maricones como ese, para aumentar los problemas, el agente infiltrado que solimos usar para este tipo de misiones “raras” esta de vacaciones en España y por eso no hemos obtenido mayor información sobre ella y sus planes, lo único que se sabe, es que cada día obtiene nuevos y más poderosos aliados.
Pero lo más preocupante de todo es que esta tan bien resguardada, que ya empezó su ataque y nosotros ni siquiera nos dimos cuenta de eso.

Como los miembros de este blog saben, Berni y yo nos reunimos para hacer el libreto del quinto episodio de Fumanchu, hace casi diez días, luego de terminarlo, tal y como era de esperarse nos fuimos a comer al legendario restaurant “Perrin”, y mientras conversábamos ahí, mi pana Berni me hizo unos comentarios que en ese momento pasaron desapercibidos para mí, me dijo que últimamente la gente se estaba cuchareando, y que tenia la impresión, que las voces para fumanchu, se iban a tardar más de la cuenta en esta ocasión, yo no le di mayor importancia, ya que previamente le había dicho a Berni, que yo lo ayudaba con el libreto y después me desaparecía, porque estaba por comenzar los exámenes.
Así fueron pasando los días y cada vez que preguntaba a alguno de mis panas, sobre si ya habían grabado las voces, siempre me decían que NO, porque tal o cual man se había cuchareado, en ese momento empecé a sospechar que algo extraño estaba ocurriendo y fue entonces que empecé a investigar este extraño suceso.


Lo primero que hice fue contactar a los monjes depravados que nos entrenaron para la batalla con el emperador y pedirles que consultaran con la computadora de la mansión Playboy, para ver que datos eyaculaba, luego contacte a otros seres arrechos igual que yo como: Rif Raf, el Doctor Chacarron, El espíritu de Perrin, Viejo Lucho y otros más, todos me dijeron que no se habían percatado de nada raro, pero cuando les dije que el problema era que muchos de mis panas y (hasta yo), se habían estado cuchareando últimamente, todos me respondieron que los mismo estaba pasando con sus panas, en ese momento nos dimos cuenta que algo estaba mal y que lo más seguro era que ya estuviéramos bajo ataque y no nos habíamos dado cuenta.
Todo parecía indicar que la princesa Indescocable había enviado a uno de sus generales a atacarnos sin que nos enteraramos, se trataba nada más y nada menos que del ya conocido “General Cucharetrux”, el cual había entrenado desde chico con el malvado “Gonorreicus” el mismo que había muerto en la legendaria guerra contra el emperador, así que lo más seguro era que ahora estuviese buscando venganza.
Sus poderes consisten básicamente en hacer que la gente se cucharee a sus actividades más cotidianas sin que se den cuenta que están siendo manipuladas por sus técnicas.

De inmediato los arrechos a los que consulte empezaron a realizar sus preparativos para la nueva batalla que se veía venir.
Yo por mi parte, por ahora me limito a alertar a mis compañeros sobre el asunto.
Así es colegas, parece que ser que lo más temíamos esta a punto de realizarse, volveremos a aquella época oscura, en que la magia y la espada gobernaban, esa época oscura, esa época de Gárgolas… otra vez se me salio la misma huevada.
Solo les aviso que debemos estar preparados para todo, también les comunico que estamos en estado de alerta máxima, y mientras esto ocurra, no deben confiar en nadie, más que en otro arrecho, ni siquiera en sus profesores, amigos que valgan verga, familiares, enamoradas, NADIE, y por si acaso NADIE, al menos mientras dure la alerta y capturemos al General Cucharetrux, el cual creemos que se a aliado con el “Mago del Tiempo” (el que te adelanta la regla), para hacer más difícil su captura.
Así que yo me comprometo a destinar todos los recursos de Corporación Camus, para dar con el escondite de nuestro enemigo, en caso que alguno logre encontrarlo, debe hacer lo posible para capturarlo con vida, para así poder aplicarle toda clase de torturas anales, para que nos revele los planes de la princesa, si alguien lo mata, será enviado al planeta Menestricux Persex 7 a averiguar los planes de la princesa, por andar hecho el desobediente.


Por ahora no tengo más que informar, así que termino esta transmisión deseándole, suerte, y que todos se armen de valor, para poder salir victoriosas en esta temible guerra, que seguramente hará ver a la guerra entre Athena y Hades, como una guerra de comida entre niños de kinder en recreo y recuerden no confiar en nadie más que en otro arrecho.


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

martes, febrero 14, 2006

ACEITE DE HIGADO DE PESCADO

En este dia de amor y amistad,
le quiero regalar a mi querida,
de la tarrina de chaulafang la mitad,
y un rodillo pa' que me pegue en la rodilla.

Unos cupones para el motelazo,
para pasar los dos juntitos,
y luego de pegarnos un vueltazo,
nos pegemos unos sanwuchitos.

Le llevo tambien unas flores,
solo soy un zombie enamorado,
saliendo a joder con mis panitas,
bebiendo aceite de higado de pescado.

Cuando la gente me ve sale soplada,
yo les digo dejense de pendejadas,
por si acaso no han visto a mi pelada,
que parece una de esas momias recien vendadas.

El amanecer anuncia mi despedida,
asi de rapida es la partida,
despues de dejar a mi carneshita,
me voy directo a la cantina.

Al dia siguiente me pego un encebollado,
de esos bien cargados,
con harto chifle, cocolon y limon,
para que del chuchaqui salga bien parado.

Me regereso para el panteon,
pa' pegarme una ruquita,
que cuando se oculte el sol,
me voy a ver a mi pelaita.

Este es mi post guarever, espero que les haya gustado...

domingo, febrero 12, 2006

NOS QUIEREN HACER VALER ESTOS HIJOS DE PUTA.

Para empezar quiero aclarar que he estado en exámenes en la u, y por eso no he escrito nada nuevo, además voy a continuar ocupado un rato, así que tampoco voy a escribir muy seguido por ahora, solo espero que mis compañeros de blog, sepan llenar apropiadamente el vació que momentáneamente dejo en la lucha contra el eterno valeverguismo de nuestra sociedad.

Es por eso que quiero dejarlos con unas pocas cosas para reflexionar.

Cada domingo por la mañana, como todo joven de mi edad y que tiene clases en la puta universidad de lunes a sábado, lo que menos deseo el domingo es DORMIR HASTA LA HORA QUE ME DIERA LA PUTA GANA, pero como todo en la vida se hace por motivaciones, yo tenia una que me hacia levantarme temprano y no era otra cosa que el programa: OPPENHEIMER PRESENTA, el cual es un programa MUY interesante, el cual no me voy a meter a explicar o a presentar la hoja de vida del conductor, porque me llevaría todo el blog, lo que importa es que es un programa (que me recomendó mi viejo), que ayudaba a mejorar mi formación personal como futuro economista de la republica.
El programa en cuestión era transmitido los domingos en la mañana por la señal de TC televisión y yo trataba de verlo siempre que pudiera (en ocasiones las llegadas tarde de los sábados me impedían levantarme), hasta que un domingo me levante a la hora en cuestión y para mi sorpresa en vez de ver el programa por el cual estaba despierto mis ojos solo podían ver al puto correcaminos diciendo bip, bip, de inmediato pensé: “Verga de país, o me levante muy tarde o muy temprano”, pero no, luego de confirmar la hora con el reloj, me di cuenta que algo estaba mal, así que decidí esperar a que se acabara el show del correcaminos y ver si después de eso vendría el programa que yo quería ver, para mi sorpresa esto no paso, así que fui a consultar el periódico pero no encontre explicación alguna, para ver si estaba programado en un nuevo horario.
Se que si algún lector al igual que yo, veía este programa, estará diciendo, este man vale verga, ese programa salio del aire hace chance y este man recién lo pone, seguramente es porque no tiene nada que escribir y se le acabaron las ideas, PUES NO pica ñoña mama verga, primero se te congela la mierda esa que tienes por cerebro y ni aún así se me acabarían las ideas, el motivo por el cual recién toco este tema es porque el día de ayer (sábado), llegue a mi casa a las 23H45, después de haber degustado de las maravillas que se pueden probar en el legendario restaurant de Perrin, ahí junto con mis panas Berni, Rock Lee y Sephirot, estuvimos conversando hasta tarde de temas que no les importa, así que como era de esperarse dada la cantidad de comida que te ofrecen en el ya mencionado restaurant, me encontraba tan lleno que no iba a cometer la estupidez de irme a dormir, así que me dije: “Bueno vamos a terminar de ver la última de las películas de Jet Li, que vienen en este vcd que dice: 6 películas en 1” así que prendí el televisor y para mi sorpresa lo que me encontré frente a mis ojos era el programa: “OPPENHEIMER PRESENTA” así es de inmediato consulte el reloj para ver que hora era y vi que eran las 00H30, entonces me pregunte: “¿Qué pasó aquí?, ¿Acaso se le pelearon los cables a este man y ahora entrevista a putas totalmente desnudas? ¿O quizás, los panelistas fuman marihuana y tienen orgías mientras les preguntan como sigue la economía de los diferentes países que dirigen?”, porque no existe otra explicación para que lo pasaran a un horario tan de a verga como ese después que pasen todas las películas cuarto de x que pasa ese miserable canal, fue entonces que me pregunte: ¿Será acaso que TC, se ha unido a la trinca del mall para hacer que la gente valga más verga? Eso explicaría porque pusieron un programa tan de a verga como el de sharon, (el cual no criticare aquí, porque en otros blogs respetables ya se encargaron de hacerlo), hasta ahora no he visto un solo segundo de esa mierda, porque yo estoy conciente que cada minuto que mire a esa golfa y escuche las mierdas constantes que salen de su trompa, mi cerebro empezara a podrirse y empezare a valer verga de inmediato.
Ahora mi pregunta es: ¿Por qué pasar un programa tan importante y de un aporte cultural tan alto como “OPPENHEIMER PRESENTA” a un horario tan de a verga como en que tiene actualmente y en cambio crean programas como la mierda esa del show de sharon (no se como se llama y tampoco me interesa), ¿Será acaso que los dueños de TC piensan que mientras más verga valga el pueblo ecuatoriano, más billete van a tener ellos?… aguanta esto último si es cierto, de hecho es la ley de la vida, si tu tienes más éxito que otro man es porque el otro man vale más verga que tu, SIN EXCEPCIÓN, pero no por eso deberían darle tan duro al pueblo, porque si le damos números imaginarios a esta situación y por un momento pensamos que el coeficiente intelectual del pueblo ecuatoriano es un número entre el 1 y el 100, y que por decir un número sea en promedio 55, con el cambio de horario de OPPENHEIMER PRESENTA, bajara a 43, lo cual es malo y encima ponen programas como el show de sharon, el coeficiente promedio baja de 43 a 8, sin contar el hecho de que el pueblo ahora vale más verga que antes del programa de sharon.
Es por eso que mi conclusión es que el canal TC televisión termino de unirse al ideal de hacer que el pueblo valga verga contaminándolo con sus novelas de a verga, programación mierdosa y programas cojudos, seguramente esta manejado por fuerzas políticas que no desean dejar el poder y saben que mientras más verga valga el país más tiempo estarán prendidos al poder.
Así que yo les aconsejo que si van a encender el televisor para ver HUEVADAS, mejor no lo prendan, tengan visto unos cuantos programas que aporten a su crecimiento intelectual o a ser mejores personas y solo recurras a la tele, cuando vayan a ver esos programas, porque por lo demás la señal abierta de nuestro país vale más verga que Álvaro Noboa y eso es decir mucho.


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

¡Este mono hijueputa!

Me lo envio mi pana PELAO JUANES
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no
sentirse solo en ese lugar.
Un dia ya en la expedición, el perrito, Correteando mariposas se aleja
del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene un tigre enorme a toda carrera.
Al ver que el tigre se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso
ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando el tigre está a punto de atacarlo,El perrito dice:
¡ Ah!, ¡qué rico tigre me acabo de comer!!
El tigre lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorido, pensando:
¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído
la escena sale corriendo tras el tigre para contarle como le engañó el
perrito:
"Cómo serás pendejo esos huesos ya estaban ahí, además es
un simple perro."


El perrito alcanza a darse cuenta de lo que está haciendo el mono.
Después que el mono le contó al tigre la historia de lo que vio, este
último muy molesto le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente el tigre, y esta vez con
el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el
perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles
la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto el tigre está a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡Este mono hijueputa!,hace como media hora que le mandé a traerme otro tigre y todavía no aparece!"


MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO"


Procura ser imaginativo como el perro, evita ser pendejo como el tigre,
pero nunca seas tan hijueputa como el MONO.

sábado, febrero 11, 2006

Mis 5 Wüass Lampara


Dado que el reto debe ser cumplido posteare mis 5 habitos mas lampara, espero no me clausure salubridad o me internen en el lorenzo.

Don´t be scared...
...soon it will end.



1er. Habito Lampara
Clasificación: Alimenticia

Weird-meter: *


Siempre que como algun plato de sal (spaghetti, carne apanada, pure etc) tengo que ponerle pimienta! y si es algun sandwich (asi sea un mugroso pan con queso) tengo que ponerle mostaza, esto aparte de raro es practico xq a casi nadie le gusta la mostaza o la pimienta, y peor en las cantidades poco saludables que yo le hecho

2do. Habito Lampara
Clasificación: Micción

Weird-meter: * *


Cuando me da ganas de orinar y no encuentro un lugar rapido o estoy ocupado haciendo algo, comienzo abrincar en mi propio puesto o si estoy parado comienzo a dar vueltas en la habitacion jajaja todos mis panas ya saben la señal y me dicen "ya andate a orinar conchetu luego vuelves" lo raro es que siempre digo "no trankilo q no kiero" cuando es tan obvio q me meo

3er. Habito Lampara
Clasificación: Relaciones Humanas

Weird-meter: * * *

Al conocer a una chica, si me atrae fisicamente (me parece bonita eso es primero antes que rica) tengo que verle los pies, si todo esta bien (osea son lindos) tengo que ver sus manos y por sobre todas las cosas no tiene que tener pintadas las uñas, no me gustan las mujeres pintadas las uñas, a veces esto lo dejo pasar al principio y pareciera que no me molestara, pero apenas me amarro le insinuo de una manera dulce que no se pinte las uñas, no me gusta, se ve fuchi peor si son celestes yakkk! o rojo pasion peor sobre todas las cosas me cabrea verle las uñas entre despintadas como si fuera lavandera! tanto me molesta que ya me cabrie!!!!
Pd: pido disculpas a esas señoritas que se pintan las uñas, es verdad a algunas les queda lindo pero por favor, cuidense el pintado que ese look de cocinera mal pagada se ve horroroso.

4to. Habito Lampara
Clasificación: Cadena de amistades

Weird-meter: * * * *

Talvez no me conozcas, peor yo a ti, creeme cuando te digo que mi mundo cabe en una caja de fosforos, no me crees? yo tampoco jaja lampara, a lo que me refiero es que SIEMPRE q conozco a alguien, o ya nos topamos en algun momento de mi vida o eres amigo/a, familia o enemigo/a de alguien que me conozca (incluso si yo no lo conozco! eso asusta), tu dirias a mi tambien me pasa, pero cuando esta cadena lampara se extendio hasta a la zorra de christina aguilera (q x cierto no me gusta ni como cantante) realmente me di cuenta q la vida es un pañuelo, x lo menos la mia, jaja ya ven xq siempre me porto bien, sino me crees pregunta x ahi veras que alguien te dira =)

5to. Habito Lampara
Clasificación: Triangulo Amoroso

Weird-meter: * * * * *

(pilas que esta es la mas inverosimil y lampara de mi vida!)
Esta es la wüaaa mas lampara de todas, no me pregunten como me meto siempre en estos problemas pero cuando le gusto a alguna chica y le correspondo, la maldicion vudu que alguien me hecho hace chance (ojo lee el 4to.habito lampara xq va de la mano de este) hace q automaticamente aparezca otra chica q tambien le gusto, y a veces tambien me gusta, (bueno la verdad siempre me gusta sniff lo admito sniff =´( ). Diran "q suerte de este man" pero al contrario, todo se torna en un cataclismo cuando SIEMPRE o son mejores amigas, o enemigas y la peor de todas las combinaciones HERMANAS, saben lo q es eso? uhhh lo peor es q al final se pelean x mi y luego se pelean conmigo y terminan de buenas entre ellas... eso es lampara xq si se dan cuenta culpa mia no es! (bueno un pokito x pararle bola a las 2) lo turro es q esto pasa antes de amarrarme, osea nunca amarrado, no pensaran q hecho trozo le pone los cachos a la pelada con la ñaña jajjaa no, no llego ni sikiera a ese punto! xq cuando me amarro y me pasa esto, (xq si siempre pasa) solo pasan los tipicos problemas de "tu le gustas a mi mejor amiga y tipico a ti tambien" y si es verdad me gusta xq o la mejor amiga ñaña o enemiga, x ser una maldicion, es exactamente lo opuesto a mi pelada, o de la q me gusto primero y entro en el super dilema de colores: blanco (me quedo con la primera) negro (me quedo con la amiga) y mi favorito gris (me quedo con las 2 wuju) jajaja aunque cuando pasa eso el final siempre se pone turro (me dan mi patadita en el white ass y me mandan a casita solengo jajajaja)

YOUR FRIENDLY NEIGHBORHOOD SPIVER-GAN
(Que no te gusta el pussy-toad? a mi me encanta jaja)

martes, febrero 07, 2006

LOS 5 HÀBITOS LAMPARA DEL PIRATA

Si amiguitos estoy escribiendo otra vez pero de una computadora whatever ya que la mia esta pasando por un proceso de modificacion(dañada) es por eso que no han leido mis ultimos posts pero les prometo que regresare pronto para responder todas esas preguntas cookie que me envian amiguitos losers...

Accediendo a el reto de mi pana berni aqui estan los 5 habitos lampara del pirata:

1.- Todas las mañanas cuando me despierto mis piernas hacen un movimiento reflejo.... con la planta del pie golpeo la parte anterior de la rodilla de la otra pierna... no se por que lo hago pero pasa en el momento en que paso del estado de inconciencia al de conciencia(cuando estoy todavia bruto por la ruca que me peguè)... lampara

2.- Siempre que me corto el cabello llego a caleta y cojo una tijera lo corto un poco otra vez.... no se por que pero creanme que no es por que no me gusta como me lo dejaron.... sino por que me da la puta gana....

3.- Este es lampara.... mi hermana compra cosmopolitan casi todos los meses y cuando estaba en colegio llegue a la conclusion con un pana que en la portada tienen que haber minimo 5 titulos relacionados al sexo desde entonces siempre que veo una cuento los dichosos titulos y en todas y cada una de las veces que lo he hecho he encontrado los dichosos 5 titulos semiporno... algunos me han dejado asombrado por ejemplo una ves encontre uno que decia "...mideselo a tu hombre y sabras a que animal se parece"....

4.- Cuando estoy nervioso o praocupado me muerdo el nudillo del dedo medio de la mano izquierda.....

5.- Me rasuro la nariz.... Diganme si no es lampara!!!!


Y tengo mas pero estos creo que son los mas focos....








... no por el oro ni por la plata sino por ese tesoro que tienes entre las patas!!!!

Dedicado a los amigos Bloggeros

Hola a todos los panitas bloggeros!

Últimamente no tenía mucho que hacer así que me dediqué haciendo un dibujo barbachita para mis panas blogers... espero les gusten.

Nos vemos!

El Kin

lunes, febrero 06, 2006

Post Warever del mes (exclusivo de YADISHE.com)

Advertencia: Post no apto para personas con criterio formado
Las gafitas de arena-alfalfa-rosa


gafitas


Te vi en el salero del perro
moribunda de pensamientos grises
sin mirarme me diste un mérito en celo
robando cada ocaso del pizarrón binario.

Me conmovió el encanto de tus minas
rayando cada sorbo de agua clara
estabas lista a cilindrar el oxigeno
de cada molécula de plástico en tu jardín.

Yo se.. que prefieres el ajo al sodio agrio
contentando a los dioses del chocolate
que enmiendan tu letra manuscrita
compactada entre fuego y fuego.

Volviendo a la época del cristal sollozo
me deprime el mueble que se arropa en tus labios
que en las paletas de la luz pública
se comente su vino rojo desesperado.

Estaré esperando a las gafitas
de arena-alfalfa-rosa
colocada dentro del sumo de la tele
entre el canal del día y de las cuevas
que cultivan los muñecos que crecen en la madera.

El eléctrico saludo actúa como villano de abono
y sumerge el generador de carpetas
sin pensar siquiera el daño al pez espada
que escupe ampollas de circuitos en carbon enano.

Aguantaste a tu voz enferma de carne
que robusta carece de aspirinas
representa a su misma pasta de papel
sincronizando su memoria con la entidad divina.

Adiós mi cana de gelatina condensada
estaba dulce la ocasión para sonar el cuello
de tus focos matrimoniados en marzo
y hubiera conocido el amor de la bella tinta azul.


me das arcadas a morir...

domingo, febrero 05, 2006

MIS PUTOS 5 HABITOS

Empiezo por aclarar que la única razón por la que accedo a escribir esta huevada, es por que mi pana Berni fue quien me metió en esto.

  1. Todos los sábados y domingos, salvo el caso de que haya comido en Perrin con mis panas del blogs, o en alguna reunión familiar, SIEMPRE desde los últimos ocho años lo que meriendo es una taza de leche con galletas muecas de vainilla con relleno de chocolate, si no son exactamente esas muecas (ya que existen otras muecas) simplemente me acuesto a dormir con el estomago vació.
  2. Esta se puede contar como relativamente nueva y no se porque pero últimamente si alguien me pregunta donde están dos o más panas hago un gesto con mis manos que hace referencia a que están envueltos en una especie de acto no muy honroso (tienen que ver el gesto para que lo entiendan).
  3. Si estoy comiendo en mi casa o en la de mi papá y estoy solo, NO PUEDO comer si no tengo prendido una radio, un televisor o la computadora con música.
  4. Desde hace 16 AÑOS, que fue cuando entre a la Academia en la que estudie, nunca salgo de mi casa si no tengo en mi pantalón un pañuelo y una peinilla, en caso de que se me pierda la peinilla compro otra lo mas pronto posible, cabe recalcar que la primera que tuve me la regalo mi papá cuando tenía 9 años y me duro hasta los 19, la segunda me duro 4 años y la tercera 2 (hace unos días se la preste al pirata y no la he vuelto a ver, pero ya me compre otra). Lo que nunca me cuadro era que si en el colegio siempre tenia corte cadete y no me alcazaba el cabello para peinarme, para que chucha llevaba la peinilla.
  5. No me importa el calor que este haciendo, me resulta casi imposible dormir si no estoy arropado aunque sea con la sabana (en caso de que este haciendo calor).

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.