lunes, octubre 31, 2005

Comiendo POLLO con el GORDO y el FLAKO


El fin de semana que paso estuve en mi natal MACHALA, alli me reuni con mis panas de años el GORDO MORBO y el FLAKO DeABOLSA.. y nos fuimos a uno de mis lugares favoritos de pollos a la brasa "MI POLLAZO de Wilfrido Figueroa" (cuña gratis eh?) y sucedio algo asi..

Flako: oe berni la plena que las peladas son una huevada
berni: por?
flako: porque mi pelada regreso con su ex!
gordo: oe flako pero si tu le hiciste lo mismo..pasame unas papas
berni: toma loco.. oe flaco y como asi tu le hiciste lo mismo
flako: bueno .. en realidadad si.. yo le termine hace unos meses para regresar con mi ex.. y luego volvi con ella
berni: oe f;aco entonces tu eres la huevada.. porque la man te hizo lo que tu le hiciste.
gordo: si pero el flaco se enamoro
flako: eee.. ambos estamos
berni: si ella estaba enamorada entonces porque te dejo
flako: por que es una huevada
gordo: la mayonesa plix
berni: toma.. dejame ver si entiendo.. tu la dejaste por otra y ella te dejo por otro pero ELLA es una huevada porque cuando te dejo tu estabas enamorado pero tu no eres una huevada porque cuando la dejaste no estabas enamorado, pero si ahora ella te pide para regresar entonces sera una huevada para su ex y tu eres una huevada para tu ex porque la dejaste por tu pelada cuando ella era tu enamorada..
flako: ????
Gordo: ????

mesera: COLA?
Berni, flaco y gordo: GRACIAS A DIOS!!!

see you around the campus

pd: si! ni yo entendi!... dejamos el tema para otro dia y hablamos de comics el resto de la noche

viernes, octubre 28, 2005

¡COMPRE AQUI SIN GARANTIA!

Hola a Todos!
Conozcan la mejor tienda de videojuegos de al ciudad.. Y esto empezó asi:

Martes 25 de octubre 20h30, RING! RING!...
- Hermano: Hola! Feliz cumpleaños Bro! estoy aquí con tu hermano y estamos en "San Marino" viendo que comprarte.. que mismo quieres un PSP o un reloj?

- Yo: QUE!.. ARRECHO!, Quiero el PSP!!!.. MUCHAS GRACIAS!!!

-Hermano: No te preocupes, ya te lo mereces después del tremendo cachuelo que nos hicistes... ya lo vamos a comprar no sabes dónde venden por aqui eso?

- Yo: SI!, eso venden abajo por el lado donde estan todos los bancos... ahi hay una tienda de juegos, parece chevere ya que se lo ve muy variado.

- Hermano: Chevere, alla vamos, nos vemos en la casa para que lo veas Chau!

- Yo: Bueno, nos vemos en la casa y MUCHAS GRACIAS!! :D

----- Llegando a casa ---- Misma noche 23h30

Enciendo el PSP, y me encuentro que en la parte inferior hay 2 pixeles averiados, es decir, cuando ves en una pantalla líquida puntitos verdes donde se ven que está dañado el cristal...

- Yo: VESA HUEVADA!.. hay una falla...

----- Miércoles 26 de octubre 13h00 -----

- Yo: bueno, es una falla pequeña, esto solo debo de presentar la factura me lo revisan en el área técnica y me cambian la maquina.. no ha pasado nada... pediré permiso en el trabajo y me ausentaré 1 hora...

----- Llegando al Centro Comercial San Marino ----- Run! Run!

- Yo: Buenas tardes señorita..

- La chica rayada cara de pandillera: Buenas tardes...

- Yo: Vengo para hacer un cambio de equipo, el día de ayer mis hermanos me compraron este PSP, y tiene fallas, tiene 2 pixeles dañados.

(La cual como algunas personas que estudian sistemas saben que cuando un cristal (pantalla plana), se daña, puede afectar a los cristales que se encuentran a los lados)

- La chica rayada cara de pandillera: Cual?.. yo no veo nada... Pero... lo siento pero aquí no hacemos devoluciones, tiene que ir Sony Center Ecuador para que le den asistencia técnica...

- Yo: ... :S ... QUE! o sea que aqui no ve van a ayudar en nada?

- La chica rayada cara de pandillera: NO, porque yo les dije al señor que cualquier cosa seria directamente con Sony Center Ecuador...

- Yo: Pero no sería una estupides? ustedes son los que me vendieron la máquina y LOGICAMENTE ustedes deberían de darme la garantía del equipo y USTEDES son los que deberían de ir a Sony Center Ecuador para que les den a USTEDES la garantía del Equipo no cree que eso suena Lógico!??... aparte de que ni si quiera han pasado 24 horas de haberla comprado...

- La chica rayada cara de pandillera: No señor... Debe usted de ir alla..

Viendo que la man no le da el mate de razonamiento de la vida, pues decidí ir a Sony para hablar del tema... porque algo había aprendido hace tiempo que era.. "No pierdas el tiempo hablando con personas idiotas"

- Yo: Bueno, y donde queda ese Sony Center?

- La chica rayada cara de pandillera: en la Garzota por el Cantonés..

Me fui en ese mismo momento allá a optener respuestas de esa movida..

---- Misma tarde 13h45 ---- Run! Run!

- Yo: Buenas tardes, al grano, compré ésto ayer y la tienda donde me la dieron me dicen que cualquier problema técnico debía de venir a acá. Me pueden ayudar en esto?

- Sony: La verdad no le podemos ayudar porque ésta máquina no es de Sony América y la tienda en la adquirió el aparato no trabaja con nosotros, no tenemos registro de convenio para que le podamos dar una asistencia técnica a la máquina.

- Yo:... >:(... Pero si logran ver la fallas que tiene en los pixeles verdad?

- Sony: Si.. si los veo.. tiene 2 pixeles averiados.. la verdad la tienda debe de cambiarle el aparato porque ellos tienen la obligación de darle a GARANTÍA DEL PRODUCTO, MÍNIMO 30 días, y si usted está iendo en menos de 24 horas con más razón deberían de cambiarselo...

----- C.C. San Marino Subterraneo 1 ----- 14:10

- Yo: Muy buenas tardes mi amiga paj... perdón.. pandillera.. acabo de venir de SONY CENTER ECUADOR (tenía 2 tarjetas de los gerentes de Sony en la mano y se los puse en la mesa), y me dicen que ustedes NO TIENEN NINGUN CONVENIO DE TRABAJO EN EL ÁREA TÉCNICA CON ELLOS... como me puede explicar eso??

- La chica rayada cara de pandillera: Señor, yo le dije que usted debe de ir a Sony Center para que le solucionen el problema...

- Yo: MIRA chica "Agarralo y no lo Sueltas"... acabo de decir que NO me van a ayudar en eso porque ustedes están tratándo de estafarme comprando un aparato averiado... se pagó mucho dinero en eso y usted simplemente se lava las manos como si nada, yo espero soluciones y no palabras...

- La chica rayada cara de pandillera: Déjeme ver que puedo hacer (fue a llamar al jefe)

- La chica rayada cara de pandillera: lo siento, no le puedo cambiar porque me dicen que nada me asegura que a usted en el transcurso de haber llevado a máquina se le haya caido o mojado algo por el estilo...

- Yo: O SEA! Me dices que yo tengo la culpa?.. en otras palabras.. no me crees??? hago tremendo trámite para que me digas que soy un mentiroso??

- La chica rayada cara de pandillera: Además ese día los señores probaron la máquina, les funcionó y firmaron el papel de conformidad...

- Yo: ... Haber, haber.. dejemever si entendí... Solo porque mis hermanos lo hayan prendido y como vieron que funcionó, me vas a decir que valí verga?, o sea que por un papel me vas a decir que ni siqueira me va a dar garantía técnica???.. Porqué no pusieron letrero que diga.. "POR FAVOR VENIR CON UN INGENIERO Ó ANALISTA DE SISTEMAS ANTES PARA COMPRAR LOS APARATOS DE VIDEO JUEGO"... Imagínese si usted va a un restaurante y pide un plato de comida y sin haber probado el primer bocado se encuentra con pedazo de mierda en el pollo ... usted se lo come o pide otro?

(Publico cagandose de risa "jajajajaja")

- La chica rayada cara de pandillera: Lo siento caballero pero no puedo cambiarselo

- Yo: bueno, en vista de que he perdido mi tiempo hablando con usted... saco mis conclusiones... ESTA TIENDA NO DAN GARANTÍA DE NADA.. LO COMPRASTES AHORA Y SI SE TE DAÑA EN LA CASA, PUES QUE PENA.

En fin.. me tube que ir porque no ganaría nada estando ahi hablando con el robot que solo funciona por medio de órdenes... y el Local, pues que pena porque perdieron un buen cliente Game Smart.. ah! y esperen mi denuncia que si la estoy haciendo, vere que obtengo :)

Espero que no les suceda nada de esto a mis panas...

Hablamos

miércoles, octubre 26, 2005

Seguimos con las clases

Por fin llegue al puto laboratorio, si no fuera por que este semestre termino mis materias, haría una huelga en esta universidad, hasta que pongan alguna escalera eléctrica o alguna mierda para no tener que escalar hasta la cima de la montaña donde queda el laboratorio. En fin todo sea por las dos horas gratis al día que nos dan.
Como se podrán dar cuenta, escribo este articulo a las nueve de la mañana por ya termine mi clase de Econometría Aplicada de SIETE A NUEVE DE LA MAÑANA, cabe recalcar, que para llegar a las siete en esta mierda que queda en el culo del diablo, tengo que levantarme a las CINCO Y MEDIA DE LA MAÑANA, parece que estuviera en el colegio por la puta madre.
Así que deseo compartir con ustedes las múltiples situaciones en las que una persona por muy arrecha que sea se puede encontrar frente a esta situación

Pdta: Los nombres que salen a continuación son de compañeros de clases sin importancia para el blog.
Además durante este artículo explicare en que consiste la ya mencionada maldición de los cinco minutos.

ESCUELA SUPERIOR POLITECNICA DEL LITORAL
CLASE DE ECONOMETRIA APLICADA
07H00 a.m.


Camus: Por la puta madre cuanto termine la clase iré a averiguar quien fue el rebana verga que programo una clase tan cagada como esta a esta hora de la madrugada.
Alejandra: Buenas días Camus, que bueno que llegaras temprano.
Camus: Y que más queda, entremos al curso.
Jorge: Que fue loco, les guarde puesto en la primera fila.
Camus: Que eres loco, este man es aburridísimo y con tanto frió seguro me quedo ruco.
Jorge: Si pero recuerda que es necesario.
Camus: Verga al país, se me había olvidado que este profesor en su vida le ha levantado la voz a alguien y que si no estas en las tres primeras filas no le vas a escuchar ni verga.
Camus: Si ya lo recordé, gracias loco.

DIEZ MINUTOS DESPUES
Camus: Que mierda, recién lleva diez minutos y ya no puedo mantener los ojos abiertos.
Profesor: Y así señores luego de esta pequeña introducción, pasemos al Análisis de Componentes Principales.
Camus: Por favor Zeus, apiádate de tu heraldo.

DIEZ MINUTOS MÁS TARDE
Camus:
No Zeus, otra Kerly no, lo que sea menos eso.

PUMMMM.

Camus: ¿Qué paso? ¿Donde estoy? ¿Contra cuantos hay que pelear?
Profesor: ¿Qué esta pasando?
Camus: Nada profesor, es que estaba matando a una mosca. Continué con la clase, que esta muy interesante.
Camus: Que hijo de puta, casi me parto el mate con el golpe, la próxima vez no me sentare en una banca metálica si me voy a quedar dormido.

CINCO MINUTOS DESPUES
Camus: Es increíble el aburrimiento que siento, ya visualice mentalmente todas las pornos que he visto en mi vida y nada que se me va el sueño. Al menos estoy seguro que ya deben ser las nueve, voy a prender mi celular para ver la hora (lo mantengo apagado, porque la señal de alegro no llega a la ESPOL).
Camus: Verga a los pastores, no pueden ser que recién sean las 7H25, juraría que llevo tres días en este curso.

CINCO MINUTOS DESPUES
Profesor:
Luego de demostrar que si existe correlación entre las variables…..
Camus: Bueno, creo que ya no puedo seguir morboseando a la chica de adelante, ya me la imagine en todas las poses posibles, así que la clase debe estar por terminar, vamos a ver.
Camus: Por la puta madre, son las 7H30, que chucha esta pasando en este curso.

DESPUES DE OTROS CINCO MINUTOS
Profesor:
Bueno señores, si desean sacar el mismo análisis, pero con 2300 variables, lo único que tiene que hacer es repetir todo el proceso desde el paso 4 al 6874 y en el 6875, le ponen que no son 2299 variables, sino 2300.
Camus: A la salida le quemo el carro a este cabron. Lo bueno es que de ley ya se le acabo el tiempo, porque mi estomago no me engaña y a mi solo me da hambre al medio día, así que como turro deben ser las 12.
Camus: Me cago en la primera generación de tu madre, solo han pasado CINCO miserables minutos.

CINCO MINUTOS DESPUES
Profesor: Y así señores, meten estos resultados, el cuadro que salio en el paso 549 y aparece el siguiente grafico.
Camus: Ahora si no puedo estarme equivocando, la luna ya esta saliendo, así que deben ser las seis de la tarde por lo bajito.
Camus: Que chucha le pasa a este celular de mierda, seguramente se daño.
Camus: Oe Jorge, ¿Qué hora tienes?
Jorge: 7H40
Camus: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…….
Camus:
No puede ser este es una de las técnicas de Hades, se trata de “La maldición de los cinco minutos”.
Camus: No puedo creer que a este man se le ocurra joderme a esta hora de la madrugada, debería estar durmiendo. Eso me pasa por no haberle presentado a aquella puta en la última fiesta del Olimpo, que picado es este man.
Camus: Será mejor que salga a tomar un poco de aire o me quedare ruco de nuevo.


Pelada buenota: Hola como estas. No me digas que ya se termino la clase.
Camus: Por la puta madre, quien es esta man y porque habla como si me conociera. Pero esta ricota.
Camus: No, lo que pasa es que salí a dar una vuelta, porque me estaba quedando dormido.
Pelada buenota: Ahh.. Yo también. Y que ha dado hasta ahora.
Camus: Nada importante, si quieres, más tarde te explico.
Camus: Mientras no te llames Kerly.
Pelada buenota: Ya bacán.

SETENTA MINUTOS DESPUES
Camus: Permiso profesor.
Profesor: Pase.
Profesor: Bueno, eso es todo por hoy, no vemos en la siguiente clase.
Camus: Bien amansa verga, ya se termino esta huevada.
Alejandra: Te tardaste un poquito en regresar al curso.
Camus: Es que tenia mucho sueño.
Jorge: Oigan muchachos, entendieron la clase.
Camus: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…….
Camus: Por andar tratando de vencer al sueño y al aburrimiento, no le pare bola a la clase.
Alejandra: Si. Solo necesito repasar la clase anterior y ya estoy lista para la lección.
Camus: ¿Lección? ¿Qué lección?
Jorge: La que anuncio la clase anterior.
Camus: Yo falte a la última clase porque me quede ruco.
Jorge: Te jodiste, porque la siguiente clase hay lección y va estar cagada.
Camus: No cabe duda que los Dioses nos la tienen jurada.


Y así una vez más, nuestro héroe es victima de otra jugada de los dioses.
Con esto les quiero demostrar que nunca se alejen del objetivo principal de cualquier cosa que estén haciendo.
En una clase el objetivo principal es atender y yo no lo hice, por estar pensando en no dormirme, así que valí.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

martes, octubre 25, 2005

Fumanchu by: Jugoso

jejej un Fumanchu-dibujo de mi pana JUGOSO jejej muy buena con su (ya legendario) caricatura de la PANTERA ROSA y JUAN PUEBLO ... pito frio y nos vemos mañana.

Fumanchu by Jugoso


See you around the campus...

lunes, octubre 24, 2005

NO TODO ES COLOR DE ROSA

Muchos de mis compañeros de este blog, me han dicho que mis artículos suelen ser muy largos, lo más probable es que tengan razón, pero estoy seguro que muchos los terminaron de leer, ya sea porque estaban en el trabajo, la u o cualquier otro sitio que les provea de internet gratis, o en ocasiones lo grabas en un disco y lo lees en tu casa.
En esta ocasión quiero pedirte que POR FAVOR leas este artículo completo y de ser posible emitas un comentario, porque será bien recibido por mi parte. Así como te diste el tiempo de leer todo el artículo que escribía, date tiempo para leer este, porque lo considero muy importante.

Yo creo que la intención de una persona, cuando abre un blog, es que este se vuelva popular y lo terminen leyendo personas que ni siquiera lo conocen, por eso a mis panas y a mi nos agrada cuando encontramos comentarios al final de cada articulo de personas que no conocemos.
Cuando escribo, trato siempre que quien lea mi artículo pase un buen rato (si es que no toma a mal mis ofensivos comentarios), por eso espero aprovechar la mucha o poca popularidad de este blog, para hacer escuchar mis ideas y la de muchas personas en esta ciudad que piensan igual que yo.

Para los que no me conocen, quiero informarles, que muy aparte de todas las patanadas que siempre ando diciendo, mi grado de conciencia social es muy diferente al de los demás.
Yo pienso (y no espero que compartan mi opinión), que si una persona, es muy pobre y no puede mantener a sus 10 hijos, la mayor parte de la culpa la tiene esa persona, por tener tantos hijos, que si a este país lo gobiernan personas corruptas, TODA la culpa es del pueblo que los eligió.

No creo que TODAS las personas que estén muriendo en EEUU por los huracanes se lo merezcan (según los noticiarios, la mayor parte de los muertos, fueron los de escasos recursos que no tenían auto para evacuar la ciudad), pero si creo que hubiese sido muy injusto que estos huracanes cayeran en países que no contaminan tanto como lo hacen los gringos (recuerden que esta es solo mi opinión).

Pero también creo que existen crímenes que deben ser más castigados que otros, como las violaciones, en este caso, la victima es obligada a hacer algo que no quiere, y la pornografía infantil, ya que un niño no tiene la capacidad de defenderse de todo el daño que un adulto puede causarle, aunque muchos dicen que la culpa es de los padres por confiarles a sus hijos, yo creo que este tema es algo más discutible que el de la pobreza.

Toda esta introducción es para dejar el campo libre a futuros artículos que desee escribir (si a los dueños del blog no les molesta), sobre cosas con las que no este de acuerdo, porque me parecerán dignas de personas sin cerebro.
Es por eso que cuando lo crea necesario y encuentre un tema que lo amerite, escribiré esta clase de artículos, en los cuales no escribiré patanadas (a menos que alguien lo merezca), ni tratare de hacerte reír, porque serán temas serios, como seguramente los escribiré de muy mal humor y decepcionado de la raza humana, me disculpo de antemano si no me preocupo por corregir las faltas ortográficas, porque lo que realmente me importara es el mensaje del articulo.


NO TODO ES COLOR DE ROSA

A pesar de ser guayaquileño de corazón, yo siempre he pensado que Quito es un paraíso cultural al lado de Guayaquil y que seria muy bacán que pudiésemos copiar muchas de sus tradiciones y costumbres más decentes.
Pero nunca falta un ENFERMO MENTAL, que quiere copiar una de las cosas que más detesto de nuestra linda capital y a mi parecer devalúa la imagen de la ciudad, de los quiteños y de todo el Ecuador.

Estoy hablando del pendejo que quiere traer las corridas de toros a nuestra ciudad.

Que ya no corre bastante sangre humana en esta ciudad a diario, para que encima venga un cojudo y quiera derramar sangre de esos pobres animales.

Un animal no tiene la capacidad mental de un humano (pero al menos tiene más que los estupidos toreros) de comprender lo que los humanos llamamos deportes, POR FAVOR, primero vería como deporte a las campañas políticas antes que a una masacre de toros.

¿Qué paso? ¿No les dio el cerebro para seguir una carrera decente, no tenían peladas, son impotentes? Alguna de estas razones tuvo que tener alguien para decidir convertirse en torero.
No me vengan con que es una tradición familiar, porque el hecho de que tu padre sea un ASESINO, no es razón para que tú lo seas.

Al menos cuando muera y este siendo juzgado y le pregunten, porque jodiste para que llegara ese espectáculo sangriento a guayaquil, el podrá “INTENTAR” defenderse diciendo: “Es que no me dio el cerebro para estudiar una carrera y como yo era torero quería que mi esputidez se regara por todo guayaquil, para no sentirme tan solo”. Pero que dirá en su defensa aquel “Representante” de la Iglesia Católica, que públicamente expreso su aprobación sobre esta matanza y encima dijo: “Entonces porque no prohíben la matanza de los pollos” (No se ustedes, pero yo no conozco el deporte “Torturemos al pollo”.

Usualmente, podría llevarme todo el blog y no terminaría de expresar mi rechazo a esta matanza, pero por suerte le había comentado a mi mejor amiga lo que quería hacer y ella me envío un correo que me parece que expresara mejor que yo lo que esta a punto de llegar a nuestra ciudad, ya que hay fotos de esta carnicería y una imagen vale más que mil palabras.

Así que les pido que vean y lean todo el mail, ya que lo copie textualmente, (solo le modifique el formato para adecuarlo al blog) y no me acredito su creación, si no que felicito a la persona que lo hizo y estoy seguro que no le molestara que lo publique, GRACIAS, quien quiera que hayas sido.
Si desean que les envié el mail original que tiene más fotos, para que puedan reenviarlo, pongan su correo en la sección comentarios y se los enviare con gusto.

LA FIESTA NACIONAL ESPAÑOLA SANGRIENTA


Tal vez hayas oído que la fiesta de los toros es un arte, pero no lo es....

Es una Ciencia...

La ciencia de la Tortura!!!


Nada en la fiesta brava es genuino, solo el dolor.


Se cree valiente pero no lo es; no tiene carácter fuerte.


24 Horas antes de entrar en la arena, el toro ha sido sometido a un encierro a oscuras para que al soltarlo, la luz y los gritos de los espectadores lo aterren y trate de huir saltando las barreras, lo que produce la imagen en el publico de que el toro es feroz, pero la condición natural del toro es huir NO atacar.
También se le han recortado los cuernos para proteger al torero, Le colgaron sacos de arena en el cuello durante horas. Lo golpearon en los testículos y los riñones. Le indujeron diarrea al poner sulfatos en el agua que bebió Todo esto es con el fin de que llegue débil al ruedo y en completo desorden. Se le ha untado grasa en los ojos para dificultar su visión y en las patas se le puso una sustancia que le produce ardor y le impide mantenerse quieto, así el torero no desluce su actuación.

Los caballos de los picadores


Se eligen a caballos que ya no tienen valor comercial, por que el animal muere en 3 o 4 corridas a lo mucho, es muy habitual que el animal sufra quebraduras múltiples de costillas o destripamientos.
Se les coloca un peto simulando que se les protege, pero en realidad se trata de que el público no vea las heridas al caballo que con frecuencia presentan exposición de vísceras.


El trabajo del picador
Si el torero percibe que el toro embiste con mucha energía, ordena al picador hacer su trabajo: Consistente en desangrar al toro para debilitarlo, clavándole en el lomo una lanza que destroza músculos (trapecio, romboideo, espinoso y semiespinoso, serratos y transversos de cuello) Lesiona, además, vasos sanguíneos y nervios. Esto es para que el torero pueda brindar la expresión artística que se supone debe tener este espectáculo.
Un solo puyazo podría destrozar al toro, por eso se hace en tres tiempos "para mayor goce de la afición."


Las banderillas
Las banderillas aseguran que la hemorragia siga; se intenta colocarlas justo en el mismo sitio ya dañado con los ganchos de metal. El gancho se mueve dentro de la herida con cada movimiento del toro y con el roce de la muleta, el peso de las banderillas tiene precisamente esa función. Algunas banderillas tienen un arpón de 8 cms, y se les llama "de castigo", a las cuales es sometido el toro cuando ha logrado evadir la lanza del picador. Las banderillas prolongan el desgarre y ahondamiento de las heridas internas. No hay límite al número de banderillazos: tantos como sean necesarios para desgarrar los tejidos y piel del toro.

"Demostrando Valor"
La pérdida de sangre y las heridas en la espina dorsal impiden que el toro levante la cabeza de manera normal, y es cuando el torero puede acercarse.Con el toro ya cerca del agotamiento, el torero no se preocupa ya del peligro y se puede dar el lujo de retirarse del toro después de un pase especialmente "artístico", echando fuera el pecho y pavoneándose al recibir los aplausos del público.
Cuando el toro alcanza este estado lastimero, el matador entra en el ruedo en una celebración de bravura y machismo, a enfrentarse a un toro exhausto, moribundo y confundido.


La Espada
El toro es atravesado con una ESPADA de 80 cms de longitud, que puede destrozarle el hígado, los pulmones, la pleura, etc., según el lugar por donde penetre en el cuerpo del animal; de hecho, cuando destroza la gran arteria, el toro agoniza con enormes vómitos de sangre.
A la hora de matar, si el toro corre con un poco de suerte muere de una estocada, pero no como se piensa de una estocada al corazón si no que la espada penetra pulmones y diafragma, a veces una arteria mayor, y de ahí la hemorragia que se aprecia del hocico y de la boca. A veces mueren ahogados en su propia sangre.


La Tortura sigue
El toro, en un intento desesperado por sobrevivir, se resiste a caer, y suele encaminarse penosamente hacia la puerta por la que lo hicieron entrar, buscando una salida a tanto maltrato y dolor.
Pero entonces lo apuñalan en la nuca con el DESCABELLO, otra larga espada que termina en una cuchilla de 10 cms.
A pesar de estos terribles tormentos, el animal no suele morir de inmediato por su gran fuerza, pero finalmente cae al suelo, porque la espada a ido destrozando sus órganos internos.

La Tortura sigue y sigue...
Lo 'rematan' con la PUNTILLA de 10 cms. con lo que intentan seccionarle la médula espinal, a la altura de las vértebras 'atlas' y 'axis'. El toro queda así paralizado, sin poder siquiera realizar movimientos con los músculos respiratorios, por lo que muere por asfixia, muchas veces ahogado en su propia sangre, que le sale a borbotones por la boca y la nariz.

El Arrastre
DESPUES QUE LE DESTROZAN LAS VERTEBRAS, EL TORO PIERDE CONTROL SOBRE SU CUERPO DESDE EL CUELLO HACIA ABAJO, SIN EMBARGO HACIA ARRIBA SE MANTIENE INTACTO, POR LO QUE ESTA CONSCIENTE DE TODO EL HORROR Y DE CÓMO ES ARRASTRADO FUERA DEL RUEDO.


NO SEAS INDIFERENTE A SU DOLOR
¿Alcanzas a ver la lágrima escurriendo?




No seas participante de estos eventos, no es humano presenciar, esas tradiciones no van con el siglo XXI


Reflexiona
La conmiseración con los animales está íntimamente unida con la bondad de carácter, de tal manera que se puede afirmar de seguro, que quien es cruel con los animales no puede ser buena persona.


Schopenhauer


Solo los psicópatas gozan. Si tu eres uno de ellos reflexiona.... y renuncia!. Esta es una tradición que NO debe continuar.

¿Cómo puedes Ayudar?


* No asistas a corridas de toros.

* No apoyes a políticos, artistas y comunicadores asociados a esta barbarie.

* No consumas productos de empresas que los patrocinen.

Pero lo mas importante... Enseña a tus hijos el respeto por los animales.

Difunde estas imagines, hará que la gente que disfruta de estas fiestas masoquistas; tome conciencia de lo que hace.

Recuerda, por cada e-mail que envíes cambiaras la manera de pensar de tus semejantes.

Alegro y sus Promociones

Para los que no lo sabían, yo soy uno de los mancitos, que se unió a Alegro atraído por la promoción Duate, y ya que mi viejo me regalo el celular en mi cumpleaños para estar duado con él (para que me llamara a la hora que le diera la puta gana y controlarme con quien andaba), así que no le pude hacer mala cara y decirle que no quería esa pendejada, porque yo paso el 60% de mi tiempo en la ESPOL y haya no llega la señal de Alegro.
En fin, lo hecho, hecho está así que de nada sirve quejarse.
Lo importante de esto es que Alegro siempre se preocupa por mí y me envía correos sobre sus futuras promociones y si quiero unirme a ellas, además tienen una base de datos muy amplia con información sobre sus clientes y saben más de mí que mi propia vieja.
Pero lo raro del asunto es que el último correo que me enviaron me pareció un poco diferente a los demás, así que creí que debía publicarlo y que sean ustedes mismo los que se encarguen de juzgarlo (Obviamente, esto es encame mió, Alegro nunca va a enviar esta huevada, aunque si desean hacerlo, pueden contactarme para venderles los derechos de la idea).
- Para que me entiendan mejor, antes debo informarte que Lady Biela es una amiga mía y espero que no se moleste cuando lea esto y el asunto de las Kerly’s es un pequeño desorden psicológico que tengo y que no viene al caso.


ALEGRO PCS Informa:

Estimado Maestro Camus:

ALEGRO PCS tiene el gusto de informarle que, después del gran éxito de su promoción DUATE y TRIATE, decide lanzar al mercado ORGIATE, junto con una amplia gama nuevos productos.
Gracias a la gran base de datos que tenemos sobre usted hemos decidido enviarle a una lista sobre este producto, otros adicionales que puede promocionar con sus amigos más cercanos y final mente un servicio diseñado especialmente para usted.

ORGIATE: Este esta especialmente diseñado para su amiga Lady Biela. Con este servicio ella podrá ponerle los cachos a su coju… perdón enamorado, con la mayor cantidad de machos posible.
Con este servicio, ella podrá registrar cualquier cantidad de números de machos siempre y cuando su intención al llamarlos sea la de hablar de: bacilar, chupar, joder y tirar con ellos. Y por solo $0.15 LA HORA ella podrá prácticamente tener sexo por teléfono.
Con esto la cantidad de hombres con los que engaña a su pelado se incrementara al máximo tal y como ella siempre lo deseo.

CALZONEATE: Este servicio esta especialmente diseñado para su amigo Bender, mejor conocido como el eterno enamorado.
Con este servicio, el podrá registrar el número de las 20 peladas de las que actualmente se encuentra enamorado y Alegro le enviara a cada una un mensaje de texto cada cinco minutos, con la ubicación exacta de Bender, con quien esta y además le dirá a cada una lo mucho que las ama.
Bender y cualquiera que lo desee, pueden acceder a este servicio por solo $40 al mes.

DESAHUEVATE: Este se aplica a su amigo Alfrediuxxx, es decir el que forma la caverna.
Inicialmente teníamos diseñado para él, el servicio LOJEATE, con el cual el hubiese realizado llamadas a Loja, como si lo hiciera a Guayaquil, pero como desafortunadamente ya no esta interesado en este servicio, pensamos que DESAHUEVATE es la mejor opción para su amigo.
Con DESAHUEVATE, Alfrediuxxx, por solo $20 al mes recibiría todos los días importantes consejos de psicólogos expertos, shamanes, galanes y otros en los cuales se le tratara de levantar el ánimo y convencerlo de que no valga tanta verga

QUEJATE: Este fue diseñado especialmente para su amiga “La Llorona”, con este servicio, por tan solo $15 al mes, su amiga podrá llamar gratis a su papá cada vez que desee pedirle que prohíba alguna clase de sano entretenimiento, solo porque ella no pudo ganar algún evento entre panas.

CALDEATE: Esta es para su amigo Ulisses Parker, con este servicio, por solo $10 al mes, su amigo podrá realizar gratis todo tipo de llamadas de emergencia a cualquiera de sus amigos cada vez que se caldee, estas llamadas se consideraran como llamadas al 911, las cuales son gratis y así el podrá recibir toda la ayuda que necesite en todo momento.

ENGAÑATE: Este se lo podía recomendar al novio de su amiga Lady Biela, el cual es un pobre cachudo y no lo sabe.
Con ENGAÑATE, por solo $5 al mes, el y cualquiera que este en esa situación, podrán llamar a sus peladas a cualquier hora sin importar donde se encuentre (igual ella no le va a contestar o le dirá que esta en la misa con su mamá).

Y finalmente le describimos un producto especialmente diseñado para usted.

KERLEATE: Así es, nosotros sabemos sobre su extraña debilidad hacia las chicas de nombre Kerly.
Piense por un momento cuanto hubiese estado dispuesto a pagar para que, en aquella triste ocasión en que la segunda de las Kerly’s a la que ud. tanto amaba le dijo: “Yo solo te dije que me gustabas, nunca te dije que te quería, así que no te debo ninguna explicación sobre con quien ando”, no hubiese estado mirándolo a los ojos, gozando de su sufrimiento, sino que se lo hubiese dicho por teléfono, para que así usted hubiese podido tirarle el teléfono y dirigirse a ahogar sus penas en alcohol con sus panas, nosotros pensamos que esto no hubiese tenido precio.
O la vez en que la cuarta de sus Kerly’s le dijo: “Tu si me agradas, lo que pasa es que ahora estoy concentrada en mi carrera”.
Es por eso que hemos creado KERLEATE, a través de este servicio, por solo $50 al mes, Alegro le enviara a su correo una lista bajada directamente de la base de datos del Registro Civil, en la cual se le detallaran todas las chicas que posean el nombre Kerly la cual previamente habrá sido revisada, para que solo le lleguen la lista con las chicas de su edad y con las especificaciones previas que sabemos que usted siempre a buscado en cada Kerly.
Además cuando se decida por una o varias de las chicas de la lista, usted podrá adquirir un teléfono completamente nuevo con el 90% de descuento para que se lo regale a su Kerly favorita y quede como bacán.
También podrá duar ambos números (no importa que su línea ya este duada, por que su padre ya reporto el teléfono de él como robado), para que así la llame a toda hora.
Esperando que se contacte con nosotros para la activación inmediata de este servicio, también le detallamos otros servicios que seguramente encajan con sus amigos cercanos.


Esperando que pueda recomendarnos con sus amigos, nos despedimos de usted agradeciéndoles por la atención prestada.


Bueno, ese mail me llego hoy en la mañana y yo lo pongo a consideración de ustedes, para ver si desean adquirir alguno de estos servicios.

Yo por mi parte, me voy ahora mismo a que me activen el servicio KERLEATE, ya que se acopla a mis necesidades.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

sábado, octubre 22, 2005

EL Verdadero Origen de Viejo Lucho-Introducción de Ultimate Juicy-Boy

Todos habremos escuchado sobre viejo lucho pues es una expresión que nace de un programa de televisión muy conocido y que es usada frecuentemente en nuestro coloquio. Pero quien chucha es viejo lucho muchos se preguntan cual es su origen real, porque si pensaste que era simplemente ese viejo que aparece en la TV estas equivocado y veles harta verga (unos 3 containeres de verga caducada aproximadamente) porque viejo lucho es una leyenda, que mientras bastos imperios nacían y morían es este planeta azul, el estaba en plena joda.

Además no siempre fue viejo lucho antes era lucho a secas y su primera aventura fue en Grecia combatiendo la maricada esa de que “el amor entre hombres en mas puro” o “solo con un hombre me puedo compenetrar intelectualmente” ¡claro si!, el estaba tratando de exterminar la mariconada del mundo.

Y después en Roma que con la pendejada de ser gladiador se dormía con 20 negros calibre XXL, ¡no me jodan!; hay estaba viejo lucho llevando a sus discípulos a la anarquía pero sin mariconada luchado batallas para después comerse un aren entero.
Pero así es la lucha contra la maricada de los llorones y así mismo también se pierde y transcurrieron siglos de aparente quietud, los discípulos de viejo lucho eran pocos, claro pocos hombres arrechos y de verdad que poblaban el mundo, cuando a mediados del siglo XX se viene esta Ola Gay de puro llorones, travestís y de mas aberraciones que yo se que algunos que leen esto SI LES APETECE, NO LO NIEGEN.

Y así es la vida panas, con todo y su arrechera viejo lucho no puede solo contra toda esta moda menestra, decidió ocultarse y dedicar el resto de la eternidad a la meditación en alguna parte del los Himalayas, guardando consigo el único secreto para salvar el mundo, el famoso “Candelabro Italiano” que según mis investigaciones se llama así no porque nació en Italia sino porque Marco Polo lo descubrió en sus viajes a China y/o/u oriente y es la técnica para combatir la maricada pero que después de ejecutarla ya no hay esperanzas de volver a una vida normal o eso es lo que dicen los rumores.

Así que ya saben este es la introducción de Ultimate Juicy-Boy que es la fusión de mis personajes favoritos:

Ghost Rider con su arrechera e inmortalidad
La Pantera Rosa desbordando chulería y sensualidad
Charles Xavier solo por su alcance telepático
Y del mismísimo Viejo Lucho con toda su sabiduría (Mi Maestro y Guía)

Después les pasare una ficha con todos los poderes de Juicy-Boy y sus datos y sino la quieren o no les parece o no les gusto pueden enviar sus cartas de reclamos y/o/u quejas al culo del diablo apartado postal 666-69 y recibirán una contestación del departamento de quejas que administra Don Panter.

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

Personas de Destrucción Masiva

Que chucha es esto, ahora con que pendejada vendrá este cabron a pelarme la pinga, pero atención esto es algo muy importante para la vida diaria porque esto que llamo personas de destrucción masiva son caso reales. Pero que es este concepto, bueno para no alargar el cuento son las típicas personas que nos llenan las medidas al extremo con lo que chucha sea y te revientan las bolas con su actitud...y existen en cualquier extracto social, condición y/o/u raza, sexo, color y sabor.
Estos son los clásicos cajones o cajonas que pelan con su manerita de ser o que simplemente los vez y te dan ganas de sacarles la chucha aunque no hallan dicho o hecho algo, y es que voy a tratar de darles una lista de sus tipos para ver si coincide con el que lo pela a usted o bien los que lo pelan a usted y a su circulo social.

Los de reacción genética adversa: esto son los que te caen verga y te joden solo con mirarlos.

Los Encamadores: estos son los que te joden a ti o a tus panas y no sabes porque pero joden.

Los Locos: estos hijos de puta se te pegan como chicle y empiezan a contare su vida y a ti te vale un cardume de verga putrefacta y se los dices pero sigue jodiendo.

Los Pedigüeños: son estos sanguitos que te llenan las bolas con carbón caliente para que les prestes los que sea, 25 centavos, alguna película en DVD o hasta la verga, con tal de que les prestes algo ellos son felices.

Los Mediáticos: son estos individuos que estiran la picha por cualquier medio de comunicación, ya sea celular (esto incluye los mensajes), E-mail, teléfono convencional, señales de humo, lo que chucha sea con el objetivo de romperte el mazo del coraje.

Los Llorones: de estos hay una variedad de caras de verga que joden de diferentes formas. Como cuando pierden o van a perder en magic Y TU SABES DE QUIENES HABLO, cuando pierden jugando video juegos, estos hijos de la buena madre que reclaman hasta cuando su pareja se los mete bien y creen que tienen la razón en todo porque son perfectos los maricas estos.

Los cortanota o serruchos: ya los conoces estos que se creen guapos y que caen más verga que el congreso nacional a las personas que conocen, estos son unos artistas en joder y jalar la pinga, estos hijos de puta no los aguanta ni la puta madre que los parió.

Los indecisos: estos al contrario de los anteriores te revientan la verga con un counter. Les dices vamos a tal lado y no quieren, oye vamos a joder por acá que no, que vamos a comer donde Perrin que es lejos; que chucha quieren estos chucha la madre mal paridos.

Bueno y así hay mucho más pero es tanta la variedad de estos pendejos que si me pusiera a escribir toda su clasificación termino cabreado y en la verga porque no acabare nunca ya que estos abortos del infierno se multiplican como conejos de campo.
Así que hay les dejo esto pa’ que lo gocen chance y lo piensen y si se miran al espejo y digan: “yo soy como estos engendros demoníacos” ya sabes simplemente dejas de ser así y no jodes más gran cabronazo(a).

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

viernes, octubre 21, 2005

Ultimate 4 KrVrGs - Black Ops Team

Si el universo valeverguista se expande ... los 4 KrVrGs CRECEN!!!! asi es amigos en este mundo tan de a bolsa se necesitan mas de 4 para solucionar lo problemas de a vrg que salen! es alli cuando el Sr. CARELAPIZ MONGOL recurrió a un selecto, serruchapisos y aguardientoso grupo de miembros para operaciones encubierto... que son.. LOS BLACK OPERATIONS TEAM!

4 KrVrGs


ChurreULTIMATE CHURRETIN: ESTOY HECHO QUESO Y QUE?
Desde la tierna edad de 3 años, abandono su casa y se internó en lo mas profundo del sur de la ciudad donde se entreno con culebras venenosas, alacranes y putas gonorrientas soplamocos.. se alimento con bolones de verde radioactivo y chicharron de piel de tortuga ninja con queso de leche de tigre en cautiverio.
Es vital para operaciones al sur de la ciudad .. donde pocos se atreven a ir.. él ya a IDO y REGRESADO y vacilado 10 peladas y 3 mecos de alla.
No confia en nadie y se rumora que en las noche sale a sacarles la chucha a los que pegan chicle en los asientos de las busetas y los que se para abajo de los puentes peatonales para ver los calzones de la peladas... posee la habilidad sobrehumana de esconder el alma cuando se le antoje .. la cual aprendio de una amante que tuvo hace muchos años cuando usaba zapatillas Bora Bora y veia la feria de la alegria.
Estudio en el SanJose y NO SE HIZO ZORRO! (aun que lo intentó)

BernixULTIMATE BERNIX: YA VALí!!!
Miembro honorario y asociado de los 4 KrVrGs se aparece solo cuando la situacion lo amerite o cuando se necesita valer mas verga! oriundo de una Tierra lejana en donde lo mas común era que te saquen la chucha por estar mal peinado o por no ganar subiendo al palo encebado ... se fugo a lo mas profundo del sur del pais donde aparte de hacerce hombre .. siguio un seminario de Puteo advanced III dictado por el Doctor CARELA VALISTE MAZO 3ro. de la Universidad del FLAKOCHOVER
Se hizo experto en puteadas a corta distancia , la cual es mortal si se usa la tecnica RE FLECHUX sacado del libro sagrado de NACHO LEE 2 - Version Tarantino, aunque esto lo hace valer mas verga.
Come panes de pascua con harina de trigo extraterreste, azucar impalpable, aji peruano doppleganger, y ortegas de sapo del estero salado.
Actualmente se entrena en el milenario arte de coger busetas al vuelo y mascar chicle con los ojos.


chinochicoULTIMATE CHINO CHICO: TIU LEY LOW MOU (en español El Hijo de Puta)
Agente especial. Sus SUPER 6 HABILIDADES VALEVERGUISTAS incluyen: desmantelar armas nucleares, colarse en filas del Banco Bolivariano, doblar hojas de JEAN BOOKS con el behind y oler calzones de viejos bigotudos.
Desciende de una mítica dinastía guerrera oriental milenaria concentrada en abrir latas de atun con las uñas, odiar los diseños docucentristas y pelar guineos con las oreja.
Crecio alimentado con arroz flor recalentado con ensalada de aceitunas agrias, lagañas de dragon Kokusho y salsa de aceite de carros HUNTER recuperados.

UlisesULTIMATE ULL-ISES : EL MALCOM X DE LOS QUE VALEN VERGA
Eterno defensor de los que valen verga en el mundo.. descubrió su vocación cuando a los 7 años valió verga al orinarse los calzoncillos de He-man en frente de sus compañeros porque no le querían convidar media funda de K-chitos, desde ese dia en adelante se concentro en defender los derecho de los que valen verga.. ha escrito 4 libros entre ellos "El arte de valer Verga" , "No valgo Verga!... soñar no cuesta nada".
Experto en lucha psicológica, derrota a sus enemigo haciéndolos sentir lastima por tanta verga que vale o torturándolos con fotos porno que él mismo se toma.
Amante del sexo sin condon y especialista en mujeres con desordenes mentales que no temen complacer las aberraciones mas enfermas como hacerlo disfrazados de ornitorrincos cyberneticos con zapatos KIT. talla 41..
Se alimenta de hojas de flor de mostaza, con ensalada de clítoris de mona vieja en salsa de almidón helado con sal y pestañas de polilla rusa.



Si tienes algun problema! NO TE PREOCUPES SI VALES VERGA! .. si tu!... SI TU NO TE HAGAS EL PENDEJO!
Tu sabes que en algun rato necesitaras su ayuda ...
Asi es.. PERO esto aun no acaba... pues faltan los Villanos y enemigo mortales...

see you around the campus...

Busca Oficio

Nota: este documento es solo si eres mayor de 20 años, si no lo eres anda a jalar la pinga a otro lado “jo jo”.

Miren escribo esto para decirles que si son mayores de 20 y no están haciendo nada productivo, están valiendo VERGA. Y es que yo estaba podrido desde que me quede en la universidad y pase a engrosar la lista de vagos sin oficio ni beneficio de esta verga de país.

No creas que esto es un sermón como el que te dan tus viejos porque se lo que piensas ya viene este hijo de puta a pelarme con su pendejada, pero suave los culos no todo es lo que parece. No te digo que estudies ni trabaje como un burro (aunque seria ideal) pero si no quieres estar chiro y no tener ni para tomar un bus sigue estos consejos prácticos.

Un negocio propio puedes tener para que billete tú puedas tener.

Si haces algo que solo tú sabes, explótalo y saca billete por ese medio.

Si te gusta la maricada hazte de marido.

Busca un trabajo a vaca, que es jodido, pero resulta…como en un Cyber, como chulo, como saca-borrachos, etc.

Vende tu cuerpo a viejas lujuriosas de billete si es que puedes.

Si te gusta la maricada al extremo vende el trasero en la 1 de mayo o en lugares aniñados donde van viejos con billete y no te hagas que tu sabes donde es esa locura sino pregunta a la Niña Llorona.

Puedes contactar a los 4KreVergas para que te busque oficio limpiado el templo del maestro Camus o bien te pueden mandar a España con todos los gastos pagados de una patada en el culo sin retorno ni opción a reclamos.

Si tus panas joden con que tu ñaña es rica, endósala y preséntasela a unos viejos por billete y si alguien se pasa de la raya le sacas la chucha y lo abandonas en calzoncillos en la isla trinitaria al pie de la casa de “Tetumbo”.

Presta billete y ponte un prostíbulo en la perimetral y una vulcanizadora, pones clavos en la calle y cuando se dañe un carro lo arregla y mientras tanto las putas le hacen chupar al cliente.

Vuelvete vendedor ambulante de un producto novedoso que jamás se allá vendido de esta forma, como de alargadores, juguetes y muñecas sexuales y todas esas aberraciones que yo se que A TI TE GUSTAN en el fondo.

Si nada de estos tips te funciono no la peles y date tu mismo una patada en el culo hacia el olvido porque si no eres arrecho para buscar oficio no eres arrecho ni para chucha la cosa y estas ocupando espacio en el mundo por las puras.
No es la culpa del ambiente, de la verga esta de país, del imperialismo americano o de tus viejos que te trajeron a joder a este mundo sino de tu actitud veledora de verga…te cabreaste ya pues entonces ya sabes BUSCA OFICIO CAJON.

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

jueves, octubre 20, 2005

Las horas de clases

Saben, últimamente he recibido muchas cartas de chicas de todas partes, diciéndome: “Maestro, como hace para escribir esos artículos tan bacanes y a la vez demostrarme que valgo verga, es usted lo máximo, por favor hágame un hijo”.

Bueno, la respuesta es muy sencilla, solo se necesitan tres cosas:

- Ser arrecho
- Tener la inspiración
- Tener la oportunidad

Con respecto a las dos primeras, les comunico que son innatas en mí, pero sobre la tercera si les puedo hablar y para ello les relatares tres casos muy sencillos que me ocurren muy a menudo en mi “linda” universidad, con los que espero responder la pregunta ¿Cómo haces para inventarte tantas huevadas?.

Caso 1
Miércoles 19H00, ESPOL
Clase de Administración


Profesor: Que bueno que no todos hayan decidido faltar a mi clase para ver el partido de la selección.
Rhony: Tranquilo, profesor, yo no me perdería esta clase por nada del mundo.
Kerly: ¿No me digas que a ti no te gusta el fútbol? (Con voz ingenua)
Rhony: Si me gusta, pero no por eso voy a faltar a una clase (Lo que Kerly no sabia, era que mis fuentes me habían informado que ella no iba a faltar a clase y supuse que seria la única en el curso así que decidí sacrificar el partido para estar con ella)
Profesor: Bueno, esto ya esta muy hablado, así que es hora de empezar la clase.

Ringggggggg! Melodía regetonica.

Kerly: Alo, ¿Qué? Ya metieron gol, tan rápido, ¿Cómo? Trago gratis para todas las chicas. Si, ya voy para allá.
Kerly: Profesor, disculpe lo que pasa es que recibí una llamada de mi mamá y me dijo que tenía que regresar a la casa urgente diciendome que mi hamster estaba enfermo, así que debo irme.
Profesor: Claro señorita Kerly, no se preocupe, que por venir, no le voy a poner la falta.
Kerly: Gracias profesor. Rhony, podrías copiar TODO lo que va a dar el profesor en las TRES horas de clases.
Rhony: Pe… Pero no creo que vaya a dar clase, porque soy el ÚNICO alumno en toda la ESPOL.
Profesor: No se preocupe joven que si voy a dar clases porque estamos atrasados con el programa. Además mi mujer me hecho de la casa y no tenia donde ver el partido, por eso vine a dar clases,
Rhony: Chucha y ahora como me le fugo a este hijo de puta.
Profesor: Bueno, el secreto para administrar una empresa es BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA,.


Pregunto yo. ¿Qué harías tú durante esas tres largas horas?.
No se tú, pero yo me pongo a inventar huevadas.


Caso 2
Lunes 7 a.m., ESPOL
Clase de Econometría Aplicada


Profesor: Bueno señores, es hora de empezar la clase.
Rhony: Que mierda, me muero del sueño, a quien se le ocurre programar esta clase tan temprano, no voy a entender ni verga con tanto sueño.
Profesor: Lo primero que quiero hacer es un breve repaso del curso de Algebra Lineal, para que tengan todo fresco y así no me hagan preguntas fuera de lugar.
Rhony: Verga de país, primera clase y ya va a meter al Algebra.
Profesor: ¿Quién recuerda como saber si una Matriz es Idempotente?
Rhony: Nooooooooooooooooooooooooo.

¿Qué crees tú que hice para no dormirme en aquella clase?
Obviamente INVENTARME HUEVADAS.

Caso 3
Vienes 19H00, ESPOL
Clase de Administración de Ventas


Profesor: Señores, como todos saben, estamos retrasados con el programa, así que hoy nos quedamos las tres horas y saldremos a las diez de la noche. Así que prendan el acondicionador de aire al máximo y apaguen la luz, que voy a prender el proyector para “LEERLES” las diapositivas que prepare.
Rhony: ¿Por qué chucha no las envía por correo y continuamos con otro tema?
Profesor: Bueno, continuando con el tema de la clase anterior BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA, BLA,.


Ya te imaginas que hice para vencer al sueño, al frió y al aburrimiento.
Pues si, me puse a inventar huevadas en mi mente.

Y eso que no le he contado la sobre la “Regla de los cinco minutos”.

Con este artículo, lo que quiero aclarar, es que solo pueden esclavizarte físicamente en un lugar, porque tu mente y creatividad son libres.
Así que cuando vayas en la buseta y el chofer tenga radio Canela a todo volumen, no pierdas el tiempo y proponte crear cosa nuevas y divertidas.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

CONSEJOS PRACTICOS DEL ULTIMATE CAPTAIN AMERICA


Como ya sabrán hay situaciones en las cuales los hombres quedamos abollados por ciertas acciones que toman las mujeres en contra de nuestra salud mental, por esto nos hemos reunido yo ROCK LEE y mi alter ego ULTIMATE CAPTAIN AMERICA y hemos hecho una lista de consejos practicos

Te quiero como a un amigo….Esta frase es muy usada entre las niñas, esa es muy fácil de resolver, lo que puedes hacer es lo siguiente deja de hacerle los deberes, hacerle acuerdo de cuando cumple meses con el pelado y deja de frecuentar su familia por mas que la vieja de la man te adore, ah y no se te olvides de morbosear a las amigas de la man y así ella se dará cuenta que eres hombre, suena imbecil pero así es….

No eres tu, soy yo que tengo muchos problemas….Lo que te están tratando de decir es que hay otro mansito detrás de ella y parece ser que se le mueve el piso cuando ve a su “amigo” que tiene, lo que puedes hacer es lo siguiente, cómprate un carro igual o mejor que el de el amigo en cuestión y si no tienes billete para el carro y eres pobre como el resto de personas normales déjala a esa man, la perol del vecino a de querer salir contigo los domingos al mol del sol…

Tengo problemas en mi casa y mis papas no me dejan….Amigo recuerde que son trece años de cárcel si tiene relaciones sexuales con menores de edad así que pilas que en la cárcel a esos violadores los ponen a morder almohada, así que pilas ahí, no se con que clase alimentos le están dando a las niñas de ahora, pero bueno, lo que puedes hacer es lo contrario si la niña esta así de linda trata de conocer a la mama de la man en cuestión a la final es hasta mejor que la hija y así no te meten en cana, es mas, puedes ser un mantenido mas en ecuador…

Lo que pasa es que no he podido olvidar a mi enamorado….Hermanito esta si es HEAVY, lo que te esta tratando de decir que no eres bueno en la cama o que el enamorado era bien dotado y usted amigo lector no le sirve ni para el arranque, también puede ser que nunca haya terminado con el man, así que once ahí…la respuesta es sencilla déjala y consíguete otra por que eso de andar peleando con fantasmas es jodido o remítase a la idea de la perol de al frente, pero eso si no se amarre caballero…

Queridos amigos lectores, fue un placer haber despejado sus dudas, sépase de antemano que las expresiones vertidas en este espacio no se aplican a todos los caso, las mujeres son una caja de Pandora así que tómenlo como una opinión…

Cuando bajo el escudo, no es para rendirme, sino para pelear con ambas manos
Att. ULTIMATE CAPTAIN AMERICA

miércoles, octubre 19, 2005

El Pirata responde....


El día de ayer después de llegar de mi entrenamiento diario en el arte de valer verga y vivir feliz con ello…… si hijos de puta porque a diferencia de ustedes losers de a verga yo pertenezco al grupo de elite del olimpo que te salva el culo cuando tu ni te das cuenta… los 4 KRVGS… me pegué un baño y me dispuse leer las cartas de todos mis amiguitos del mundo, entre ellos había gente que preguntaba diversas cosas como por ejemplo:

*¿Cómo hago para tener el huevo mas grande?
*¿Si mi pelado me termina en la boca puedo quedar embarazada?
*¿Soy un inspector de la A.N.A.I. y ayer me salio una lombriz por el culo debo decirle a mi marido?
*¿Me podría dar el teléfono del maestro camus?…. es que le quiero chantar un hijo!!!
*¿Ayer fue mi primera vez … porque me duele tanto el culo ?


Entonces ley una pregunta de uno de ustedes amiguitos que me dejo pensando…. Es ésta:
*No me gusta el reggeton aun así cuando estoy en una disco me dan ganas de bailarlo ¿Qué me pasa?

Para mi seria fácil decirle a esta hijaeputa que entonces no lo odia sino que es una hipócrita de a verga que le dice a sus amiguitos que odia el reggeton y para no quedar mal no lo baila… cuando ella y todos sabemos que…. ni verga ella ama el reggeton!!!
Pero como le dije al careverga de Zeus una vez en la que me encontró con Era en pleno Sixty nine…… Déjame te explico…


POR QUE AMAN EL REGGETON AMIGUITOS!!!!

1.-Simple y sencillo a tu abuelo le gustaba la cumbia…. temas como el chivo quiere azúcar o que lindo tu cucu hacían que tu abuelito y tu abuelita bailen pegaditos y después de unas 47 salidas con tu bisabuela de chaperona se pegaron el respectivo y nacieron tu viejos…. después tus padres escucharon salsa y….. si amiguito….. puede ser que después de uno de esos bailoteos se hallan pegado un palito y naciste tu amiguito….
Está en tus genes conchaetumadre!!! O acaso crees que esos ritmos eran aniñados en sus tiempos …ni verga….eran como la gasolina o gata salvaje etc.…
Ahora tu me vas a decir que na que ver… que eso no se bailaba como el reggeton de ahora y es ahí donde recae el punto 2 de mi exposición conchaetumadre

2.- Por que te encanta la Guevada!!!!... si o me vas a decir que cuando bailas reggeton lo haces de lejitos….. déjame decirte que… ni verga chucha!!!!!... aquí se aplica el viejo y conocido refrán “dime como bailas reggeton y te digo como te entro a bolsa mas tarde”. (Si amiguitos por que el pirata también baila reggeton y déjenme decirles que es como que me pegara un palo con la ropa puesta)

3.- Por toda esas canciones que inspiran a la dulzura y al amor tales como :
Esta noche es de travesura….No me importa que Ud sea mayor que yo…Gata salvaje…La gasolina… Pobre diabla…De niña mujer…Lento cabrona…El conejito… El tiburón…etc.

4.-A continuación en el cuarto punto de nuestro espacio de cultura amiguitos citare unas líneas de la ya conocida canción: Mayor que yo de Daddy yankee…. las letras hablan por si solas…

Yo soy un tigre Por edad no midas el calibre Prueba del menu y después me dices Soy fuego en el Caribe Mai, que las apariencias no te engañen Ni permitas que la gente te cizañe (Azota!) Porque tengo estilo de sicario Y de calle mi vocabulario La gatita me tira fascina Y a la vez se pone media guilla Se da cuenta de lo contrario Porque vio que yo tengo la capacidad Que un joven requiere, sin usar intermediario El chico sabe que esto es lo que hace El tiempo que separa los niños de los hombres El chico sabe que esto es lo que hace El tiempo que separa con calma los colores (Azota!)

5.- En este punto final está la verdad mas dolorosa del porque os gusta el reggeton amiguitos…. Y es….
POR QUE ERES UN CHOLO DE A VERGA AMIGUITO!!!!!!
Si …admítelo…cuando vas al colegio escuchas canela en la radio… a tus panas no les dices vamos a una fiesta; sino vamos al baile…. Por que tu viejo escucha Alci Acosta cada vez que lava el taxi pandillero hijueputa!!!!….por que te levantas escuchando radio cristal en la mañana pues chucha!!!!!….. donde chucha mas vas a escuchar reggeton…. en el yacht?….. en tu caleta en punta carnero?…..ni verga mamita!!!…. Por que lastimosamente vales tanta verga … que no admites que te gusta una música que te incita a al sexo en una disco…. que malo tiene eso…. si así naciste!!!(ver punto uno)

En conclusión mis queridos amiguitos lo único que el pirata les puede aconsejar es que se contacten con mi amigo y casi hermano maestro camus para que les diga como sobrellevar el peso de valer tanta verga y de escuchar reggeton….. y la próxima vez que sientan el deseo incontrolable de bailar reggeton en una disco…. Háganlo… busquen una loquita y sáquenla a bailar o levántense un mansito con billete y pónganse a sandunguear en lugar de estar de estar preguntando guevadas….


Ya dishe flaco……

TERMINOLOGIA UTILIZADA EN ESTE BLOG

En este espacio virtual se han usado o se usaran en algún momento cierto tipo de terminologías y expresiones que no mucha gente conoce. Aquí algunas de ellas con sus respectivos ejemplos

BANDEJON.- Característica física que poseen solo las mujeres que denota la anchura tanto de sus caderas como las de sus piernas.

Por ejemplo:

A: Si viste????
B: Que cosa loco???...ya vas a comenzar a encamar huevadas….
A: No loco, si viste el poster de brahma…
B: Cual el de Flor María???
A: Niverg, el de la mansita de a todo dar???
B: Ah, ya!!!!!...la Verónica pues…
A: Simón, tronco de bandejon…
B: Simón maricón…

CON TODOS LOS JUGUETES.- Expresión usada para dar énfasis en la realización de una acción determinada.

Por ejemplo:

A: Todo bien abogado…
B: Simón hay medio adolorido…
A: ¿Cómo así? No me digas que te fuiste de puñete ayer…
B: Niverg, ayer me fui a una fiestita con unos panas y ahí me presentaron a unos
culitos, pero eso si, harto perreo…
A: Ah!!! con razón, y que tal las manes, estaban buenas…
B. Simón varón, ya pues y una de esas mansitas me dio chance y ya pues men…
A: ¿Y te la bacilaste?
B. Psssss….claro, con todos los juguetes!!!!

COOCKIE.- [ kuki ] Adjetivo calificativo utilizado para describir situaciones objetos que denoten satisfacción, gozo o simplemente parezcan positivas.

Por ejemplo:

A: Mi amor tengo que contarle algo…
B: Si mi amorcito, dígame????
A: Lo que pasa es que le he sido infiel con la perol durante los últimos tres años…
B:………Déjeme decirle que no me parece cookie.

PERRIN.- Expendio de comidas típicas ubicado detrás de la gasolinera MOBIL en la ciudadela Samanes, que por precios módicos satisface de manera un tanto exagerada el apetito de sus clientes.

Por ejemplo:

A: Oe, loco por que no fuiste a la chupa de ayer??? Estaban todas las chamas….
B: Ahhh…no te preocupes, lo que pasó es que yo no me pude mover a ningún lado ese
día.
A: ¿¿Que te pasó?? ¿¿¿te abollaste la pata, la espalda o que????
B: Lo que pasa es ese día me fui a donde Perrin….y me pegué una chuleta con todos los
juguetes.
A: Ahhh….pues con razón…eres, ídolo si fuera pelada hasta me amarro contigo….
B: Y eso que hasta ahora sigo lleno.

TE CALDEASTE.- Expresión de connotación emocional, es decir, cuando una emoción es muy fuerte, te caldeas.

Por ejemplo:

A: Que eres loco chucha, ¿¿¿qué vas a hacer con esa pistola???….
B: Nada, solo la saque para joder….
A: pssss, me hiciste ahuevar, si ves como eres…
B: Ahhhh….te caldeaste!!!
A: Guarda esa huevada, que después no nos dejan entrar a Junior’s

VALISTE.- Adjetivo Calificativo utilizado para describir una situación en la cual un individuo carece de suerte o capacidad de agilidad mental.

Por ejemplo:

A: Oe loco y que tal ayer la chupita???
B: Simón hay conocí a un culillo….
A: Ah…aniñado y que tal, bailaste con la man???…
B: Simón, hasta abajo, con todo los juguetes…
A: Arrecho y de ahí que mas???, te la comiste por lo menos???...
B: Niverg cuando llegamos a la caleta de la man me quede ruco en la cama de la man…
A: ……….valiste… (OBSERVESE DE ANTEMANO QUE HAY UNA PAUSA
INTERPRETATIVA)

La Leyenda del Machetero.

Creación: Calula.
Edición: Bender. (Es el nene)

Estos sucesos son reales… ocurridos en la ESPOL de las Penas, es decir, de las Peñas… es muy popular hablar de este tipo de leyendas o mitos, muchos piensas que son ideas y habladurías de los desocupados… pero no saben que los que menos creen son las víctimas número uno en la lista del Machetero.

- oe loco, no avanzamos nada el fin de semana y hay que presentar este trabajo lo antes posible… ¿que se puede hacer…?-

- oh! ¿Quién podrá ayudarnos? –

- yo!! Tu marido, mijita. No te preocupes, solo tenemos que organizarnos mejor y empezar a trabajar en unidad como un solo curso, sin que nada nos detenga para conseguir nuestro objetivo.

- oe loco, que pasó no te han dado tu ración de miembro…. compórtate púes, preferible putea pero no hables pendejadas.

- abra que amanecerse, digo….-

- ya púes trae tu pijama y la almohada-

- y las peladas????, esas mancitas son aguadas, de ley que se la sacan como puedan…-

- ¿¿será??, pero si se las ve muy masculinas –

- es decir… muy apoyadoras… tú me entiendes-

- noo-o-o-o na-a-da, ya lo dijiste, sopla!!!!, por que de ley de las manes van a ofertar tu nalga a los negros del cerro.-

-oh no! mi nalga!-

Mientras una muchedumbre de peladas alborotadas secuestra nalgas trata de encontrar ese pobre pendejo, la noche caía sobre la ESPOL…

-loco!,…. OE LOCO!!!-

-¿Qué pasó?... ¿Qué pasó?... ese hijo no es mío….-

-……. ¿Qué eres pollo?, Despierta cha tu madre-

-hay que hacer la baca para la comida-

-simón maricón, rájate ese dólar-

-no hay mija, gastamos en comprar todas esas huevadas para pintar la ESPOL… ahora somos albañiles y maestro pintor.-

-compra comida, COMIDA… COMIDA!!!-

Y los juegos y los cachos demoraron a los pobres infelices que lamentablemente habían caído en la maldición del Machetero. La maldición no es conocida a ciencia cierta pero lo único que la gente considera lógico… es que el Machetero tiene 5 compañeros que lo ayudan a machetear, los compañeros deambulan por la universidad en diferentes áreas y asustan y machetean.

PUM PUM PUM!!! Sonó la puerta del tercer piso….

-maricón que fue eso????!-

-no sé loco ¡¿que pasó?!… ¿¿anda a ver??-

-¡¿anda ver?!... si me meo del miedo, manda a ver pintura a una de las peladas-

-oe loco… que meco, anda que no es nada… seguro es el viento-

-NO VAYAS!!!!-

-Calula!!! Chucha tu madre… me asustaste-

-no me digas que no has escuchado la leyenda del Machetero-

-El Machetero… ese es un mito urbano, una historia politécnica… mi hermano me la contó-

-imposible!!, todo aquel que cuenta la historia de la Leyenda del Machetero se vuelve el Machetero… es por eso que todos la cuentan con movidas distorsionadas para que no convertirse en el próximo Machetero-

-ósea que mi hermano es el Machetero……….. bacán!!!!-

-no seas bolsudo, dime que te contó!!!-

-tú no seas bolsudo, ¿cómo vas a saber si es verdad?-

PUM PUM PUM!!!

-ahhhhhhhh cha tu madre…. se viene el Machetero!!!

-¡¡¡abran la puerta que ya trajimos la comida!!!-

-cha!! que meco… no creo que seas el Machetero… ese Machetero no ha de ser tan sopa.-

-Calula, cuéntate la Leyenda del Machetero ahora que estamos todos-

-Todo ocurrió a principios de la formación de la Facultad de Diseño… en ese tiempo los profesores eran una sarta de demonios que solo existían para dejarte e incrementar su ego personal. Por eso los alumnos de Diseño quisieron vengarse de los profesores, la falla fue el método… el alcohol, el material bélico, las hojitas de Biblia y manuelita propusieron la ejecución de dos personas: un hombre y una mujer.

-no jodas…. Que hijue puta!!!-

-Allí no termina-

-Ah! perdón-

-lo hicieron a las 2:00 a.m. todos estaban tan drogados y chumados que matar parecía un juego, al tipo lo colgaron con una nota en la nalga que decía: A quien corresponda, esto es un acto de intimidación, e hicieron que la mancita lo ejecute para que se viera como revolución de algún movimiento feminista, para terminar otra tipa, con mas marihuana que sangre en el cuerpo, se la llevó a otro bloque de la ESPOL; a esta se la encontró sin vida con una nota que decía: a quien corresponda. Muerte a los malditos politécnicos…. en vez de que pensarán que era una protesta de muertos para que los profesores se intimiden, los alumnos se la sacaron como alma hacia el infierno.

-Ah! por eso es que mi papá me dijo que aquí no iba a volver a ver en su vida-

-chuta loco de verdad que no te quieren en tu caleta-

-Bueno…. el análisis dijo que el tipo tenía el ortega más anchito de lo normal, pero como dices que un muerto era meco, ya es pesado que se muera, entonces decimos que las mujeres del cerro son secuestra nalgas-

-simón…. es mejor tirarles el muerto a las mujeres-

-pero ahora con esto de los matrimonios gays… todo el posible-

-cuidado pedacito de hombre, ya tas muy alzado con lo de las mujeres-

-jejejejeje-

-Si… y de se esa manera nace la banda de las secuestra nalgas-

-pero estabas contando la del Machetero-

-Ah!!! simón…. es que están relacionadas. El tipo muerto pena aquí con un machete matando gente y siguiendo con la protesta de más muertos menos profesores….-

-¿¿¿y por que mata con un machete???-

-¿y con que va a matar? ¡con un nudo de cuerda!!-

-simón… me gilie-

-bueno loco…. ya amaneció y valimos paloma por que no terminamos el deber-

Moraleja: Cuida tu nalga de las secuestradoras y nunca vayas al cerro sin tu calzoncillo de metal.
Y del machetero?
.... ahh sí… no te dejes machetear….

El encuentro de dos grandes

Como es de esperarse, en la vida los arrechos se juntan con los arrechos y los cojudos se juntan con los cojudos, es por eso que yo ando con gente arrecha y tú andas con cojudos.
Apuesto que se deben estar preguntando “¿Y ahora de que esta hablando este man?.
Bueno, pues resulta que ayer por la tarde recibí una visita inesperada en mi sagrado templo (es decir, mi caleta), se trataba nada más y nada menos que del único e inconfundible Rif Raf.



Para los que no ubican a este ser tan arrecho, permítanme recordarles una de las tantas películas pornográficas que tiene en su poder Alfrediuxxx, en la cual cuando un caballero estaba en plena acción con una señorita muy decente y de repente entro en escena un pequeño e inocente gatito, el cual observo perplejo la acción que se estaba realizando encima de aquel hermoso sofá en el que dormía todas las noches y al que tanto amaba, la cara de aquel gatito fue única y como era de esperarse desato la risa inmediata de todos los que nos encontrábamos observando aquel documental.
Para los que todavía no saben de qué gato les estoy hablando es porque valen verga y si desean reivindicarse solo por esta vez, traten de localizar a Alfrediuxxx y que les preste dicha porno.
Luego de esta pequeña presentación, les narrare lo que ocurrió en este legendario encuentro.

Resulta que estaba tranquilo en mi caleta, planeando la estrategia con la que pienso jugar el torneo de hoy y de repente escucho que alguien llamaba a la puerta, lo raro era que no gritaban mi nombre ni el de ninguno de los miembros de mi familia, sino que me estaban llamando a mí, pero gritando: “Abre la puerta, miembro de los Satanic Warrios” (Esto es una pequeña misión que tuvimos dentro de los 4 KrVrgs y si no sabes de que se trata, quizá algún día, cuando dejes de valer TANTA verga te cuente), como deben imaginarse esto me sorprendió mucho y corrí hacia la puerta para ver quien era e impedir que volviera a gritar esa huevada, porque eso es información confidencial y solo los Dioses, los monjes depravados y nosotros sabemos de eso (al menos eso creía yo), cuando abrí la puerta no podía creer lo que estaba viendo, tenia en frente dos gringas extremadamente buenas y en unos hilos dentales más pequeños que mi interés por tu opinión, luego de unos segundos de contemplar aquel divino espectáculo, un gato me araña la pierna y cuando me disponía a botarlo, para hacer pasar a las rubias a mi cuarto y conversar acerca de la situación del país como futuro economista que soy, me doy cuenta que las malditas burras, perdón las nobles señoritas andaban con el gato que por cierto estaba fumando un tabaco y traía las gafas que Tom Cruise uso en MI2, (lógicamente no lo note la primera vez que lo vi, porque estaba viendo a las rubias), esto me pareció de lo más increíble, pero mi asombro aumento cuando aquel singular gato HABLO y me dijo: “¿Qué pasa, no me reconoces?” y de inmediato se alzo las gafas y entonces todo fue más claro, porque como era de esperarse (ya que yo soy un arrecho y los arrechos conocen a los arrechos) yo lo reconocí y le dije. “Ahhhh. Tú eres el gatito de la porno, pasa que estas en tu casa”.
Unos minutos después de que el gato terminara de arañar el cojín del mueble de mi casa y yo terminara de comentarle a una de las rubias (el gato es tan arrecho que una de las dos era para mí), en mi cuarto y con la luz apagada, sobre la estrategia que usaría hoy, el gato empezó a contarme su historia.

Rif Raf: Verás Camus, antes de que me volviera famoso por aquella escena que todos los arrechos conocen, yo era un gatito inocente que andaba por la vida pensando en jugar, desarmar cojines y dormir en mi amado sofá. Hasta que un día entre a la sala de mi casa, por que me llamo la atención oír un ruido extraño y muy rítmico y ver unas cámaras, directores, y todo un set de grabación instalados en mi casa, de pronto observe a mi ama con un hombre que nunca había visto haciendo cosas impensables encima de mi querido sofá, de repente mi inocencia se perdió por completo y empecé a notar cosas que nunca antes había notado, como que mi ama tenía ciertas partes de su cuerpo mucho más bonitas y grandes que el resto de las señoritas de su edad
Maestro Camus: Simón, todavía me acuerdo de esa prosti… digo señorita.
Rif Raf: Tranquilo, no pasa nada. Como te iba diciendo, aquella escena me cambio por completo porque mi ama tenía un pretendiente que la quería mucho y le había propuesto matrimonio y por si fuera poco se gastaba todo su sueldo en comprarle regalos, además ya no visitaba a sus amigos por venir a verla.
Maestro Camus: Calzón.
Rif Raf: Exacto. Y de repente llega este man y como sabido le aplica la de “Dos cucharadas y mano a la presa”, en ese momento yo me dije a mi mismo: “Rif Raf, tienes que ser como ese man”.
Maestro Camus: ¿Y que hiciste para ingresar al club de los arrechos?
Rif Raf: Bueno, primero me fui de la casa y empecé a recorrer el mundo y luego de unos meses conocí a otra señorita igual de respetable que mi ama llamada La Gata Teresa…
Maestro Camus: La que te quita la pereza….
Rif Raf: Esa misma. Ella me enseño como todo lo que se en el grandioso mundo de la Chulería y como impedir que la gente te vea las huevas. Así pasaron los años y cada día me volvía más arrecho, hasta que un día los monjes me invocaron y me contaron los planes que tenia el malvado emperador Zoloyo Qleo
Maestro Camus: Tú supiste lo de nuestra batalla con el emperador.
Rif Raf: Claro, por que soy un arrecho. De inmediato les ofrecí mi ayuda, ya que yo nunca me iba a quedar tranquilo con su nuevo mundo en el que solo el tiraba y el resto los mortales, teníamos que recurrir a la paja. De inmediato los monjes me dijeron que no debía preocuparme por el emperador, ya que ellos le habían encargado la tarea de enfrentarlo a los futuros 4 KrVrgs (en ese tiempo nosotros estábamos por cuarto año de colegio más o menos) y esto me tranquilice un poco.
Maestro Camus: ¿Entonces cual fue tu misión?
Rif Raf: Los monjes me dijeron que si esperaban a que ustedes estuvieran listos, para recién empezar a buscar las sagradas armas perdidas, sería una perdida estupida de tiempo, así que le pidieron a la computadora de la mansión Playboy que eyaculara los datos de los seres más arrechos para pedirles que inicien la búsqueda y así tener todo listo para la batalla final.
Maestro Camus: ¿Y que armas te toco buscar?
Rif Raf: “La Cegadora de Nalgas” y
Maestro Camus: Que bacán, tu fuiste quien encontró mi espada
Rif Raf: Simon, también recupere “La Parte Rajas”.
Maestro Camus: Bacán, encontraste el hacha favorita de Alfrediuxxx.
Rif Raf: No se quienes buscaron el resto de arsenal que usaran en aquella terrible batalla, pero yo cumplí con mi parte.
Maestro Camus: Simón, te luciste.
Rif Raf: Lo último que supe sobre ese asunto era que la hija del emperador estaba tratando de reagrupar el ejército de su padre y tratar de conquistar el universo (sus planes son diferentes al de su padre, por supuesto)
Maestro Camus: Te refieres a la princesa “Indescocable”.
Rif Raf: Si. La Indescocable se alió con los dos únicos sobrevivientes del ejercito de su padre: “El Mago del Tiempo” …
Maestro Camus: ¿El que te adelanta la regla?.
Rif Raf: Simón, y al temible “Vajinator”.
Maestro Camus: Mierda, sabía que no debíamos dejarlo vivir, solo porque nos dio dos alemanas a cada uno.
Rif Raf: Simón, valieron, aunque yo hubiese hecho lo mismo. Pero lo importante es que en el futuro la princesa representara un peligro para el universo así que deben detenerla.
Maestro Camus: Tranquilo, loco que dentro de unos meses le enviaremos a Oscar, para ver si en verdad es Indescocable.
Rif Raf: ¿Y porque en unos meses y no ahora?
Maestro Camus: Porque Oscar dice que quiere comprarse el Play 3, que sale el año que viene, así que se va a comer a la princesa y luego le quita toda la fortuna, para comprarse el Play y muchos juegos.
Rif Raf: Que bien, me alegra que ya tengan un plan, pero debes advertirle a Oscar que la princesa es muy dura de descocar, ya que dicen que tiene el poder de absorber tu espíritu por “ahí” donde ya sabes (creo que hasta tú puedes imaginar a que parte de su cuerpo me refiero).
Maestro Camus: Tranculizate, que Oscar lo sabe, es por eso que ira protegido con su arma favorita, el condón legendario.
Rif Raf: ¿El Sacachispas?
Maestro Camus: El mismo.
Rif Raf: Que bien. Estoy seguro que será de gran ayuda.
Maestro Camus: Y dime viniste hasta aquí para advertirnos sobre la princesa.
Rif Raf: No. En realidad vine por negocios. Veras, quiero abrir una gran condonería en mi país, y como tu eres el dueño de empresa que fabrica “Condones Chiguetito”
Maestro Camus: “Para huevos grandes y chiquitos”
Rif Raf: Ja, Ja, Ja, siempre me rió con tu slogan, como te iba diciendo, quisiera obtener la distribución exclusiva para ver si me hago el billete, porque en mi país tu producto se vende como pan caliente.
Maestro Camus: Si, eso dicen mis reportes de ventas.
Rif Raf: ¿Qué dices, estas de acuerdo?
Maestro Camus: Por supuesto, como no iba a ayudar a un colega arrecho, además gracias a ti tengo la cegadora de nalgas. Así que la próxima semana te paso un fax con los precios y descuentos que te voy a dar.
Rif Raf: Ya bacán, entonces estamos hablando.
Maestro Camus: Simón, ahí te ves.

Y fue así como se produjo un encuentro entre dos grandes del mundo de la arrechera.

Lo único que voy a decirles es que no traten de imitarnos en casa, ya que las hachas y espadas son muy peligrosas.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

martes, octubre 18, 2005

Doce razones para demostrarte que vales verga

Escribo es te artículo con la intención de sacarme un problema de encima.
Como pudieron notar en el artículo de mi amigo Berni, donde blogsteo de forma estupenda la esencia de lo que sería la versión Ultimate de los cuatro Caras de Verga, aquel grupo elite, al que tengo el gran honor de pertenecer, mi amigo Berni reto a toda persona que no cree que vale verga, a que me consulte para que yo pueda convencerlo de la triste realidad.

Desde entonces he recibido millones de mails de todas partes del mundo, de personas que “PIENSAN” que no valen verga y me dan ejemplos de lo que ellas consideran que son sus mejores hazañas, pero siempre termino demostrándoles lo engañados que han estado todas sus vidas. Algunos lo tomaron mal y trataron de ahogar sus penas en alcohol o incluso otras cosas más potentes capaces de regresarlos a su antigua vida en la cual eran la divina huevada, y otros inclusive llegaron al suicidio, pero como ya deberían imaginarse, me vale tres containers de verga.

Lo único que hago es ubicar a cada persona en su lugar, porque creo que una persona que esta en el lugar correcto puede desempeñar el trabajo correcto, así que por lo general soy el encargado del grupo de romper tus estupidas esperanzas, antes de que lo haga el amante de tu mujer y te vaya peor.

Es por esto que he llegado a la conclusión, que lo mejor es escribir aquí las razones más generales por las cuales vales verga, para que así ya no me escriban, porque no tengo tiempo de responderles a todos.

1. Estas leyendo estas razones. Déjame explicarte, solo existen dos tipos de personas que entran a este blog, las primeras son las arrechas, porque este es un blog arrecho y las segundas son las que valen verga como tú, porque desean a través de mis artículos, dejar de valer verga; por lo tanto, los arrechos no están leyendo estas razones porque saben que no valen verga, pero si vales verga.
2. Porque sigues leyendo estas razones, pese a lo que te dije en el punto 1. Ya ves que si vales verga, admítelo, no tiene nada de malo.
3. No conocí a tu vieja en su juventud, así que no es posible que seas mi hijo perdido y hayas heredado mi arrechera por ese lado.
4. No fui pana de tu viejo antes que se cogiera a tu mamá así que no es posible que se le haya pegado mi arrechera, para que te la transmitiera.
5. No eres uno de los 4 KrVrgs. Bueno, esto es un punto discutible, ya que esto implicaría una tendencia hacia el valeverguismo, pero sería en la forma bacán, no en la tuya, además representaría que en algún momento estuviste en la cima del mundo, como nosotros y por si fuera poco trabajas para los dioses, a cuantas personas conoces que pueden decir eso, (ya ves que vales verga, solo a ti se te ocurre decir que los sacerdotes. No me refiero a eso, me cabrea que valgas TANTA verga).
6. No eres uno de mis panas como los que escriben en este blog, ya que de esta forma se te hubiese pegado algo de mi arrechera y empezarías a dejar de valer verga.
7. A diferencia de los 4 KrVrgs, tú nunca salvaste el mundo, mientras que nosotros lo hacemos como turro tres veces por semana.
8. Nunca derrotaste al malvado Emperador Zholoyo Qleo.
9. Porque ya leíste las 8 razones anteriores y aún no te convences de que vales verga.
10. Porque yo digo que vales verga y si yo lo digo, por algo será.
11. Porque ya te estas convenciendo que vales verga y estas llorando.
12. Y finalmente la razón MÁS importante, porque , no eres YO, y esto es más que suficiente aunque no hubiese leído las razones anteriores.

Pero tranquilo, no todo esta perdido, todavía puedes hacer lo que hacen la mayoría de las personas, aceptar la triste realidad que jamás llegaran a convertirse en alguien como YO o mis panas y continuar su vida lo mejor que pueden.
Así que de ahora en adelante debes salir con la frente en alto y cada vez que alguien te desee batracear diciéndote que vales verga, debes mirarlo fijamente a los ojos, secarte las lagrimas y decirle sin temor: “SI VALGO VERGA, PERO TU TAMBIEN, PORQUE NO ERES EL MAESTRO CAMUS. Y VALGO MENOS QUE TU, PORQUE YO YA LO RECONOCI Y TU AÚN CREES QUE ERES COMO CAMUS”.

Y no olvides, que aunque no lo parezca, yo estoy aquí para ayudarte a encontrar tu lugar en este mundo.

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

lunes, octubre 17, 2005

Vendo Computadora Apple EMAC G4

Como diseñador grafico he actualizado mis equipos asi que estoy vendiendo una EMAC G4 usada , con programas, fuentes, juegos... Si querias tener una mac pero no te alcanzaba el dinero.. ESTA ES TU OPORTUNIDAD!!
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Trabaja muy bien y esta protegida contra virus.
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