viernes, febrero 23, 2007

NOS CAMBIAMOS DE BLOG!!!

Para una mejor atencion nos cambiamos de Blog!!!
Visitanos en

www.yadishe.wordpress.com

no hay tagboard aun pero deja tu comentario... donde sea

cualkier inconveniente envienselo a mi pana aki presente...

amigo personal dse gordoshe...


jueves, febrero 22, 2007

Carnaval Forever 2007, He vuelto con Furia Ciega contra La Trinca


Mis queridos matraqueros pido disculpas por el nuevo retraso pero tranquilos que el viernes voy a postear lo que no pude el dia domingo 18 de febrero ya que me fui de vacaciones a MONTAÑITA y no pude publicar mis maravillas que son el delite de las masas populares.


Sin mas que decir, me despido y mañana viernes publicare y este domingo tambien el gran final del arco del Squadron Arrecho.


miércoles, febrero 14, 2007

Miercoles de WTF! # 015

VIEJA RHONY!!!


MONO LOCO!


TETITAS!!

see ya...


Resultado del CURSO DE DIBUJO de BERNI


Ahi esta.. para que vean que si sirve el curso de dibujo que posteó Berni! jejeje Gracias loco por los tips!

martes, febrero 13, 2007

Curso YADISHE de Dibujo en 3 pasos!

Pilas que si con esto no aprendes a dibujar es por que eres un imbecil!

see you around campus...

domingo, febrero 11, 2007

Andrea Rincon viene por mi cumple!


Asi es mis amigos en la Base Aerea de FAE de Salinas! del 17 al 19 de Feb

Viene ESTO!!!....

see you around campus...

Capitulo 8 - El Renacimiento

Oficina Principal de Corporación Camus
14 de Enero del 2007
10H23
Traidor: Señor, ya terminamos de quitarle la sangre a los objetos que pidió y echamos los cadáveres por el baño del conserje.
El Valedor Mayor: No puedo creer que por fin estén en mis manos, el escudo del Capitán, el PSP del Chino Chico, la laptop de Berni, el iPOD de Spiver-gan, las gafas de Juicy-Boy, el Game Shark de Beareye y las películas de Rif Raf, envíalas a mi colección privada.

Por fin ya no queda nadie que se me resista, ahora ya solo es cuestión de tiempo para que el universo entero me pertenezca.

Escuela Superior Politécnica del Litoral
20 de Enero del 2007
13H26
La China: Casi lo olivo tengo que enviar mi trabajo por internet, no cabe duda que mi vida es muy difícil ahora que Bender ya no esta para hacer mis deberes, será mejor que aproveche que estoy aquí y vaya al cyber de la u.
En el laboratorio
La China: Buenas tardes, una hora por fav… Por la puta madre, Bender eres tú estas vivo, no puedo creerlo ¿que chucha te pasó?, ¿Dónde verga te habías metido? te he estado buscando por todos lados.

Bender: Que!!! ¿Quién eres tú?...
La China: No me digas que no me recuerdas, ya olvidaste quien eres, a tus panas, tu misión y el “Proyecto Matra-k”.
Bender: ¿Que es toda esa huevada?, no se de que esta hablando.
La China: No puedo creerlo, que poder puede ser tan grande para que te haya borrado la memoria, solo espero que aún recuerdes esto.
Entonces la China se cabrea y saca de su maleta una misteriosa caja dentro de la cual había un pequeño pañal con dibujitos de mandarinas alrededor y de inmediato los ojos de Bender brillaron y una explosión tan grande que se pudo apreciar desde la luna despertó el alma de dos poderosos guerreros.

Cinco minutos después
Reportera Warever: Y luego de la explosión que destruyo por completo la universidad y de que muchos compatriotas valedores murieran, solo se pudo apreciar la sombra de un man a quien los pocos sobrevivientes catalogaron como una camareta humana la cual parecía llevar a una niña de doce años en sus brazos y que por raro que parezca se fue volando.

Man sabido: Que lámpara esa huevada, bueno ahora si apaga la tele y sigamos con los negocios, quedamos en que te iba a comprar tu carro nuevo en diez latas más este autógrafo de Batman que ya quedamos en que cuando me lo firmo la pluma se había acabado y que por eso el papel esta en blanco, pero créeme Batman toco ese papel y me lo dio, además de un ticket para que agrandes tus papas en cualquier combo del KFC, esta tarjeta del pirata que se rumora que tiene la película “Storm Raider”, pero en VCD, este sticker que dice. “Yo valí verga y bote por Correa” y esta tarrina prácticamente limpia de manteca tres chanchitos para que guardes las diez latas porque no tengo billetes y te los voy a pagar en monedas de un centavo, ahora solo firma aquí donde dice “Valí” y el trato estará cerra… oe flaco, te sientes bien me parece que te brillan los ojos y estas botando humo, será mejor que firmes y te vayas a tu caleta a descansar.
OsKar (con voz mitológica): Y tú crees que con tu labia barata vas a poder palabrearme a mí que soy para los 4 KrVrgs lo mismo que Faz para el Súper Comando y que me afiné el huevo con 3 libras de manteca de caballo en celo y aceite de hígado de gallo bello.
Man sabido: De que chucha estas hablando los 4 KrVrgs son solo un mito, un cuento que les dicen a los niños para que se vayan a ruquear.
OsKar: Entonces prepárate para recibir una violación mitológica…
Muere pica ñoña…

Huevo Tornado…

Lo que le paso al mama verga que se metió con OsKar (claro que la foto esta censurada para no mostrar el hoyo negro que tenía en la caverna, pero hay que aclarar que al inicio el man era blanco)

Prisión de la Yoni
Gonzo: Ahora si te llego la hora, esta vez no va a venir ningún guardia a rescatarte así que por fin me vas a aflojar las tapas porque desde que llegaste he deseado tu ortega, así que anda bajándote los pantalones y piensa en las muñecas con las que jugabas de pelado.
Gonzo: Ahii… Estas hirviendo loco que chucha te pasa, ah ya se quieres hacerte el que tienes fiebre para que no te mande los mojones en contravía, pues déjame decirte que de esta nadie te salva.
El Pirata (con voz mitológica): Esto te va a doler más a ti que a mí, bueno en realidad solo te va a doler a Ti, así que procura cubrirte bien los ojos para que no se te vayan a salir
Gonzo: Que eres loco mama verga, no te hagas el cojudo y apúrate que en diez segundo se me acaba la erección…
El Pirata: Tranquilo que nunca haz visto algo más rápido

Impact Huevo…

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

Ultimates KrVrGs / “Ultimates krVrGs VS Squadron Arrecho” / issue 6 de ? / Ongoing 2007



Buscando un mundo donde vivir los miembros del Squadron Arrecho entran por el portal de la D-Zone del Dr. Bender para joder la vida y proclaman este mundo como suyo.

Guayaquil City, 10 minutos después de la llegada del Squadron Arrecho a esta dimensión

Dr. Bender: muchachos habla Bender estoy usando el sistema de comunicación para emergencias del KERLI system, los necesito en el Trikelion

Malecón 2000, hemiciclo de la rotonda

Camachin: bueno ciudadanos nosotros lo vamos a proteger de los criminales ahora, no se quien chucha lo hacia antes pero como vamos a vivir aquí lo haremos gratis

Wasa Wasa: por ahora vamos hacer una gran fiesta por nuestra bienvenida... ¡VAMOS A CHUPAR!

Ciudadano1: chucha, quienes serán estos manes

Cuidadano2: por lo menos van a acolitar la chupa

La Trone: parece que va a llover que mierda

Abuelita Manca: miren en el cielo

Toda la gente: ehhhhhhhhhh

Del cielo cae un gran rayo y aparecen algunos de los miembros de los Ultimates KrVrGs
Capitan Lee, Berni-Mac, Maestro Camus, Spiver-Gan y EL tigre de Bengala

Berni-Mac: bueno parece que el sistema de teletransportación de mi compañía funciono bien el KERLI-5

Maestro Camus: fue una buena idea instalarlo; bueno quien chucha son ustedes

Camachin: nosotros venimos de otro universo que se destruyo y no tenemos donde quedarnos así que somos los nuevos héroes de este universo

Maestro Camus: como que nuevos héroes, nosotros somos los encargados de este universo lo hemos salvado del valeverguismo en muchas ocasiones

Cue Cue: mira tan poco somos un montón solo queremos vivir aquí matando gente que valga verga y a criminales

Maestro Camus: y quien chucha te pregunto pica ñoña estoy hablando con tu marido

Se cruzan las mirada de todos y se arma el coge culo

La Trone: vas a probar mi poder muchachito

La Trone le da un puñetazo a Spiver-Gan que lo manda volando

Tigre de Bengala: tu magia a base de matraca no sirve contra mí

El Dr. Hierbita esta pariendo contra El Tigre de Bengala, mientras Maestro Camus esta que se saca la chucha contra Cue Cue

Wasa Wasa: soy muy rápido para ti viejo

Berni-Mac: no puedo saber donde esta

Mientras tanto Camachin y el Capitán Lee se están sacando la chucha y están destruyendo el malecón

Dr. Bender: alto caras de verga

Todos se detienen para ver que chucha tiene que decir el doctor

Dr. Bender: alto ellos también son héroes de su universo, destruyeron a un enemigo muy poderoso pero en el proceso colapso su universo por demasiado poder y se comprimió, ellos son los últimos sobrevivientes no hay que ser tan batracio con ellos

Camachin: porque no en ves de pelear y destruir otro universo en el proceso hacemos una competencia par ver que grupo es mejor

Maestro Camus: me perece bien chucha

La Trone: pero ustedes son un equipo grande, nosotros especificaremos las 5 pruebas y tendrán que escoger a 5 de sus miembros para que compitan

Spiver-Gan: yo creo que esta bien, nosotros tenemos la ventaja de estar en nuestro universo

Cue Cue entrega a Berni-Mac una carpeta con las especificaciones de las 5 pruebas

Berni-Mac: chucha esta huevada esta jodida tendremos que tomarnos un día para escoger a nuestros representantes en estas pruebas y no valer verga

Capitán Lee: y donde será el escenario

La Trone: ustedes viven aquí tienen que conocer un antro que aguante nuestro poder destructivo

Maestro Camus: yo conozco el lugar perfecto...

Dr. Bender: la plena que es el único lugar

Spiver-Gan: no otra vez a esa huevada no

Maesto Camus: así es, lo haremos en LA CARLOS ALBERTO


Continuara...


Siguiente issue, “Mano a Mano”


=todos me jalan la pinga
Juicy-Boy







viernes, febrero 09, 2007

INFILTRADOS - Second Season

Un enemigo desconocido…

Un maestro que vendió su alma…

Tres guerreros contra todo un ejercito…


Tres amigos en busca del que los traiciono…

Tus oídos van a escucharlo…

Tus ojos podrán verlo…



Pero tu mente no podrá creerlo…

Prepárate para un desenlace inesperado, nuevos poderes para nuestros héroes, una guerra de proporciones épicas nunca antes librada, la pelea final entre el Maestro y su alumno del cual solo uno saldrá con vida.
Todos los secretos serán revelados en la segunda temporada de:

Los 4 KrVrgs: Mythological Edition-En busca del traidor”, solo aquí www.yadishe.com.

No existen explicaciones que justifiquen la traición…

Ahhhh te caldeaste verdad mama verga…

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

Video Lampara del mes... DOODOOCACA SPECIAL!!!

jeje creian que no lo iba a encontrar jeje se equivocaron! aqui esta en toda su gloria el DOODOOCACA y la parte original de donde salio! en la pelicla "BRUCE ALLMIGHTY"







Y ahora para el final: "Hitler Miko Miko Nurse Glowstick Rave" el siguiente DOODOOCACA!!!




see you around campus...




miércoles, febrero 07, 2007

5 datos que hacen de ROCKY BALBOA la mejor de todas las ROCKYS

http://im.rediff.com/movies/2007/feb/02rocky1.jpg
  1. Todos Saben que la 6ta parte de una saga es siempre LA MEJOR DE TODAS!
  2. Explora los eternos temas de Problemas financieros, orgullo puesto a prueba, y que sucede cuando le sacan la chucha aun veterano.
  3. El hecho de que Rocky se lo represente como un viejo deseperado por recuperar su exito. Stallone finalmente encontro un papel que le queda perfecto.
  4. Con 15 años entre las secuelas, stallone ha tenido bastante tiempopara desarrollas esos especatulares MEGA DIALOGOS!! ... de una o dos lineas.
  5. Las 4 ultimas rockys no fueron un OBRA DE ARTE si me entienden!.

See you around campus...


Miercoles de WTF!! - # 15 (PORN EDITION!)

jeje Hoy mas dañados que nunca!

hoy publicare unas fotitos lampara de la GRAN INDUSTRIA PORNO! asi que he buscado las imagenes que capturen la esencia, el nectar, la pulpa, la tusa, el resumen, la sintesis, el extracto!!!!! de lo que amamos de estas OBRAS DE ARTE!


Esta toma es de la pelicula... "DE REPENTE... EL NEGRO LLEGO!"


esta es de la pelicula... "CHICHARRON CON AJI: LOS 3 PLATOS DE FURIA"


mmm.. esta cara me resulta familiar... "SIGUE NOMAS QUE YO TE AVISO!" jejejeje


Que hermosa imagen... realmente digno de enmarcarla


Esta es la cara que ponen las niñas que se bacila tu pana "GORDOSEX"


No , no es maria conchita alonso...  mas bien se parece a Maria Cecilia (la empleada de mi abuelo) mmm me pregunto... NO NI VERGA!

see you around campus...

martes, febrero 06, 2007

Comunicado a Nuestros Lectores de YADISHE.COM

Comunicando a nuestros lectores de los cambios que han visto a la última semana el directorio de la página comunica los siguientes puntos:

1. El día domingo 4 de Febrero de 2007 no se pudo publicar el capitulo 5 de Ultimates KrVrGs por lo cual pedimos disculpas y esperamos que no se vuelva a repetir.

2. Nuestro contribuyente Ulises Parker que publico en forma consecutiva sus historias pide disculpas por las molestias causadas ya que no fue por su culpa, ya que tuvimos UN PROBLEMA CON UN CONTRIBUYENTE NUEVO y por eso sus publicaciones que debían salir un lapso prudente se publicaron de una vez, reiteradas disculpas por lo sucedido.

3. Damos la bienvenida a nuestros nuevos contribuyentes, Old kid que se encarga de ilustrar a nuestros visitantes con temas relacionados con comic que gustan y a la vez educan a la comunidad en este ámbito, y a que con sus nuevas historias de las cuales el directorio se abstiene de emitir un comentario por ahora.

Y por ultimo volviendo con nuestro contribuyente el directorio de YADISHE.COM aclara los siguientes puntos:

1. Todo y absolutamente todo lo escrito por este contribuyente no tiene nada que ver con el Universo Yadishe ya que los únicos contribuyentes que pueden expresar su creatividad sobre este son: Maestro Camus, Ulises Parker, El Pirata, Berni, Juicy-Boy, Bender y Rock Lee.

2. Las expresiones vertidas en las publicaciones de NO son el reflejo de la opinión del directorio de YADISHE.COM y por consecuencia no nos hacemos responsables de lo que se publique en este espacio.

Atentamente,

Directorio de YADISHE.COM

Ultimates KrVrGs / “Visitantes” / issue 5 de ? / Ongoing 2007

Después de ayudar a Tuhano a reparar la línea temporal lo 4 KrVrGs se dedican a un pequeño descanso pero el Dr. Bender le gusta trabajar en su inventos y decide quedarse en el Trikelion para terminar un proyecto ya iniciado llamado “D zone” Por otra parte:

En limbo donde no existe el tiempo

Camachin: ya pues Doc hasta que ahora esperamos, ya estoy aburrido de estar en la Arrecha-Mov

Cuando vamos a encontrar otro universo donde vivir

Dr. Hierbita: ya tranquilo que no nos vamos hacer viejo ya que aquí no hay tiempo; además estoy investigando cual es un universo habitable recuerda que no soy un científico como Armor-69 así que no pidas velocidad

Camachin: chucha lo se pero estoy aburrido

A la velocidad de un pedo chino aparece...

Wasa Wasa: ya doctor pilas hay ya encontraste un universo para vivir pilas que solo queda material para unos 3 días

Dr. Hierbita: no hables huevadas ya me apuro

Cue Cue: chucha ya ni se cuanto tiempo he pasado sin matar a un valedor de verga o a un criminal me voy a volver loco

La Trone: yo estoy cabreada de culear con ustedes, dale bala Dr. Hierbita

Guayaquil City, Trikelion base de A.S.S., Prueba del D-Zone

Dr. Bender: ahora podré abrir portales para investigar este gran multiverso y podré enviar robots de reporte para ver que hay en otras partes

Ayudante 1: doctor el portal esta listo para ser activado

Dr. Bender: actívalo en modo seguro para que nadie entre ni salga, solo lo quiero probar para ver si el reactor de energía nuclear que termine ayer funciona bien

Ayudante 2: esta encendido doctor

Dr. Bender: los niveles de energía están bien y hay estabilidad, déjenlo activado después haré unas pruebas e investigaciones pueden irse a su casa

En el templo del Maestro Camus, encima de Camus Corp.

Maestro Camus: bueno un poco de paz y tranquilidad no esta mal de vez en cuando

Maestro Camus se encuentra en meditación aprovechando unos instantes de descanso

En algún lugar del Ecuador

El Pirata: aquí si se respira tranquilidad bueno ya que no estoy en los 4 KrVrGs en forma activa me dedicare a descansar

Guayaquil City, Mansión Bernal

Berni-Mac: bueno unos momentos de paz no vienen mal, Troski tráeme un porro de marihuana

Troski: pero señor eso es ilegal aquí

Berni-Mac: no en Ámsterdam mi amigo ja ja ja

Así nuestros amigos están tomando un descanso así como otros miembros de equipo

Guayaquil City, en algún antro de perdición

Spiver-Gan: ya maricon vamos a descocar punkeritas

Capitán Lee: calla mama verga vamos a chupar y a joder con eso culos de allá Spiver...

Spiver-Gan: pilas men mira que mi identidad es secreta solo los miembros de A.S.S. la saben

Capitán Lee: tu que andas ahuevado y no te unes oficialmente a los Ultimates KrVrGs

Spiver-Gan: no mucho relajo después mejor sigo jodiendo como Ulises Parker no más

Guayaquil City, Trikelion base de A.S.S., Prueba del D-Zone

La alarma del dispositivo de viaje dimensional de la D-Zone...

Atención, atención, dispositivo D-Zone activado, seguridad quebrantada, llegada del objeto en 15 segundos por favor despejar la zona de desembarco

Dr. Bender: que rayos esta pasando

Por el portal pasa el Arrecha-Mov una nave tipo espacial de unas dimensiones aproximadas de un barco tipo fragata, la cual abre su escotilla y...

Cue Cue: no esta mal el aire pero esto parece un maldito laboratorio

Wasa Wasa: pilas salgamos a joder la vida

Dr. Hierbita: son las 6 de la tarde del sábado hay que buscar alojamiento

La Trone: vamos a farrear quiero conocer gente, chupar, irme de culeo

Camachin: si vamos a divertirnos...proclamo este mundo para el Squadron Arrecho

Dr. Bender: ¡COMO!

Continuara...

Siguiente issue, “Ultimates krVrGs VS Squadron Arrecho”

=todos me jalan la pinga

Juicy-Boy


PREVIAMENTE EN ULTIMATE SPIDER-MAN

Mordido por una araña alterada genéticamente con matraca de Industrias Bernal, en el malecon del salado, el joven Ulysses Parker no sabe lo que le espera a La mañana siguiente, su carrera valeverguista dara un giro de 180 de una manera que el jamas esperaría pero la pregunta es, estara preparado para la responsabilidad que lleva un gran poder?

Despues de batallar con un monstruo verde que se hace llamar gualgator, nuestro heroe descubre que es el padre de su mejor amigo, Roldos, y por quien pensaba votar en las proximas elecciones, inconciente, sangrando y luego de havber perdido a su tia y el rastro de la bestia, el misterioso hombre llamado kin-eye procede a llevarlo de emergencia la super cuartel de defensa mundial conocido como A.S.S.

ISSUE 06
"SUPERHEROES"

01 de Marzo del 2002
CUARTEL GENERAL DE A.S.S
(Voces en mediod e la oscuridad)
Doctor, parece que el niño ya a despertado
En serio? Wow no pense que después de la operaciñon sobreviviera realmente tiene una mutación en la sangre que lo ayuda a acelerar el proceso de regeneración de las celulas, tengo que llamar al comandante
(De repente despierto)
U: Donde estoy… que paso?
(voz): Trankilo hijo, soy el comandante Mark Celo, estas en el el TRIKELION…
U:(e repente lo recuerdo) GUELGATOR! Tengo que atraparlo! Mi tia.. mi tia murió… snifff
Cmdte. Celo: No creo que en el estado que te encuentras puedas ademas esto es trabajo del gobierno no tuyo, si no fuera por el Oficial Oz Sito talvez no estuvieras con vida… ahora dime quien eres y como conseguistes esos poderes?
Oz: Comandante no te le cargues al muchacho, dio buena pelea, te felicito pelado sin entrenamiento en e campo de batalla y pudistes salir con vida..
U:…pero no todos corrieron mi suerte… hubiera preferido que fuera alrevez
Cmdte. Celo: No seas tan duro contigo mismo, hiciste lo que pudistes.. sin tu ayuda no hubieramos podido salvar a tanta gente, mi equipo aun estaba demasiado lejos de la escena…
U:..y quienes son uds. Y porque me tienen aquí…
Cmdte. Celo: yo pregunte primero donde obtuvistes tus poderes…
U: bueno.. este tue un accidente y me pico una raña cuando cai dentro de unos tarros que tenian el logo de industrias Bernal..
Oz: Con que ahí fueron a parar los experimentos robados hace 6meses de laboratorios Bernal… ahora todo esta comenzando a encajar
Cmdte. Marc Celo: Bueno como prometi, ahora me toca a mi, estas en el Trikelion, la ultima estacion de defensa que el dinero pueda comprar, y ademas el cuartel general de A.S:S: somos una organización secreta dl gobierno de donde protegemos al mundo de estos incidentes desde el plano astral…
U: wow.. pero y q paso con lo tarros? Porque estaban ahí? Q tiene que ver roldos con todo esto…
(se abre una puerta, entra un man con un porro, matrakeado en la verga)
(mancito matrakeado): esa parte te la explikare yo…. Veras… el gobierno encargo a industrias Bernal la creación del famoso suero del super soldado, como habras oido el mismo que creo al capitan lee en los 90 y logramos ganar la guerra del Cenepa… lastimosamente perdimos al capitan en combate y hasta ahora no hemos podiod clonar su formula, pero al mismo tiempo, como era carta abierta, recordando como es Roldos, insistio en que en los laborarios de la estatal se podria encontrar la formula con los fondos suficientes, con el tiempo.. como veras (se pega una pitiada)
Oz: Industrias Bernal comenzo a dar muestras de estarlo consiguiendo por lo que se le retiro los fondos a Roldos
Cmdte. Celo: Pero hace 6meses unos tarros con los componentes se perdieron.. y ahroa sucedió todo esto.. todo indica en que roldos se volvio loco y probo el suero con el mismo… y ahora es esa maquina d ematar verde que esta fuera de control…
U: osea q mi accidente fue producto del robo de esos tanques? Oiga yo lo conozco a usted? Usted es Ivan Bernal el presidente d ela compañía? Y que hace aquí?
Ivan: veras dado que la manera mas dificl seria de transportarla por tierra, roldos a de haber usado el malecón para transportarlo y en algun momento perdio uno de los tarros donde tu chistes…
U: puta ahora aparte de cojudosoy salado… que verga…. Y porque me dicen todo esto? No se supone que es ultra secreto, soy un niño que quierend e mi?
Cmdte Celo: Como lo veo… solo tienes 2 opciones, o te metemos preso por alteración genetica indevida o te vas a tu casa tranquilito y no volvemos a saber de ti cuando pase todo este problema, la razon por al que estas aquí es porque dado que aruinastes sus planes te esta buscando para matarte, y ya que no tiene s a nadie mas, ete es el lugar mas seguro dodne puedes estar hasta que lo capturemos…
U:osea que me van a tener encerrado aquí hasta que atrapen a ese loco? Y quien chucha lo va atrapar? Los 4krvgrs ya no estan, y no creo q sus soldados puedan con el…
Cmdte Celo: Eso no debería preocuparte solo eres un niño… no puedes hacer nada al respecto,a demas gracias a la tecnología proporcionada por industrias Bernal y El oficial Zito a.k.a. kin-eye nos encargaremos de esto, ahora solod escanza y no te preocupes por nada, muy pronto podras salir niño…
U: no me pueden tener encerrado! Ese loco me esta buscando a mi! (ohhh Dios Ed… María José estan n peligro) Agghhh! ( me duele todo el cuerpo no siento las piernas creo que me voy a desmayar
Enfermera: Doctor Chacarró e paciente se acaba de caer de la camilla
Dr. Chacarron: Cha madre toy jugando yugi… pelado.. quedate quieto mientras mas te muevas peor te vas a poner…
U:(tiene razon… creo que tendre que Desc.. majo… ed…))

03 de Marzo del 2002
CUARTEL GENERAL DE A.S.S
ENFERMERIA

U: aghhh que paso?... ya e siento mejor… chucha me pusieron una intranal?
Dr. Chacarron: no trankilo… fue tu adn, es asombroso… en pocos dias te podras recuperar al 100%.. es lo que se llama healing factor acelerado.. como el de los insectos.. y aracnidos… por cierto… tnego torneo en el mall de yugi, no kieres que te traiga algo? No se… un mago oscuro un hot-dog.. cases de game-boy?
U: no gracias…
Dr. Chacarron Ok, me la saco, enfermera sacudamela por favor
Kaboom! (y por arte de magia el Dr. No estaba…)
U: Pense que solo era un talk show pero veo que el Dr. Si tiene poderes misticos.. y un problema cone l yugi..
U:Mmm ahora… como escapo de aquí.. tengo que ver si M:J: y Ed. Estan bien.. ya se.. enamorare a la enfermera….
Enfermera: ay! Otra vez me salio pus del diente…
U: ni verga.. tengo que ayar una forma.. hasta eso me cambiare de ropa… ehhh? Agghhh q chucha paso? Los pelos del huevo se me pegaron a la bata!
(y de repetne me di cuenta de algo)…
U: ya se.. talvezz mute… y mi semen se volvió tan pegajosa como la tela de araña al contacto con el aire.. me pegare un pajazo y veremos si funciona.. pero con que?
(como siempre habia un extra cerca pa dejar fluir a los demonios)
Arecho! Bikinicito.. ta rica esta chola…
5min después!
Ya con todo los juguetes!!!!!!
Pittin!
mmm….
5minutos después de nuevo…
No ni verga… no paso nada fuera de lo comun… puta hasta me dio sueño.. y la verdad ta chola ta como medio de averga…
Pero bueno tengo que encontrar la manera de conseguir papel higienico y lavarme la mano…
Ademas si realmente toy en el plano astral creo que estara difícil de salir… y ahora donde esta mi ropa?
(al final del corredor se ve abrir una puerta y me dispongo a moverme hacia alla)
U: La encontre.. me tocara lavarme después igual acabe en la almohada.de la cama de alado. pobre cojudo el que se acueste
Enfermera: (ahhh me dio sueño parece que el niño se quedo dormido.. me acostare en la cama de alado…)
U: Siempre hay uno… ahora es mi oportunidad
(ñuego de recorrrer por media hora parte del trikelion me doy cuenta que es inmenso.. y que al tecnologíia de puta solo se da con la de corpuracion camus y arrecha tv…)
De pronto se escucha una explosion! Y sale humo)
(voz computarizada): Equipo de Busqueda Numero 4 acaba de entrar por el prtal 69… oficial acargo.. kin-eye..
U: ya se…! Pror ahí podre huir!
(y me comienzo a movilizar por el techo sin que nadie me vea hasta esconderme dentro de una caja de municiones)
(voz computarizada) Alerta Roja! Alerta Roja se solicita al equipo antiterrorista 14 y a BERNI-MAC y KIN-EYE en el portal 69 se a localizado a GUELGATOR!
U: bien esta es mi oportunidad… guelgator aya voy…
(de repente la tapa de la caja se levanta mi supersentido me lo avisa brindo y me pongo en guardia)
U: Kin-eye! Y tu kien eres?
(se procede a sacar el casco y prender un porro…
BErni-MAc: soy yo niño no te asustes…
U: pero como? Porque? Y que s supone que hacen aquí uds dos?
Berni-Mac: no te preocupes no le diremos al Cmdte. Te vimos pelear la tora noche y se ve que das para bastante, mereces vengar la muerte d etu tia, y cro que la mejor manera sera ayudandonos a atraparlo? Asi que preparate y relajate (me extiende un porrito) por que nosotros… (y vota el humo q tenia dentro)
Kin-eye: vamos a salvar al mundo…, bienvenido a las ligas mayores Spider-Man.. ahora eres un fucking Superhéroe!

Next Issue!
BREAKING THE HABIT!

lunes, febrero 05, 2007

Capítulo 7 - El Ocaso de los Héroes

(Ver capítulo anterior)
Infecundo: Dada nuestra actual ventaja numérica eso no será ningún problema, así que ahora podrás reunirte con tu marido Perrin. Muere pica ñoña….

Dragón Superfluo…
Cotorrin: Cuidado General…
El Capitán: No Cotorrinnn…
Cotorrin: Ahhhhh…..
Rif Raf: Mataste a Cotorrin maldito sopla condón esto lo vas a pagar muy caro, aunque valía verga el murió salvándome y yo vengare su muerte aunque tenga que enfrentarme yo solo a todos ustedes. Preparate a conocer mi mejor técnica…

Descarga Pornográfica…

Pocos segundos después toda la energía que expulso Rif Raf desapareció absorbida por un desconocido.


Rif Raf: No puedo creerlo, ese hijo de puta enmascarado bloqueo mi mejor técnica con esa espada.
El Traidor: No me digas que no reconoces la espada que tu mismo encontraste.
Berni: No puede ser… pero si es la “Cegadora de Nalgas”, la espada que el general busco para Maestro Camus.
Diarrea Perenne: Ahora si se les acabo la navidad, esta batalla ya la tienen perdida.
Rif Raf: Eso ya lo veremos caterva de maricones valedores de verga.
El Clon de Lucio: Alabarnos no te servirá de nada así que ya ríndete.
Rif Raf: Ni verga… Spiver-gan, ya deja de quejarte por huevadas que la situación esta muy seria como para que andes agonizando, levántate y libera el arma secreta.
El Traidor: Por la puta madre yo no estaba enterado de esa huevada, tengan cuidado que esa mierda puede ser muy peligrosa.
De inmediato Spiver-gan utiliza su super agilidad y se levanta antes de que el traidor lo detenga y aplasta un botón rojo luego de lo cual se abre una compuerta y detrás de una cortina de humo se puede ver la sombra de un enorme cyber bioorgánico que emana energía cósmica por donde chucha lo veas.

Beareye: ....
Iniciando: Programa Violador
Modo:
Máximo genocidio
Acceso a acciones de misericordia: Negado.

El Capitán: Ahora Osito, Destroy….
De inmediato Beareye comienza a moverse a la velocidad de la arrechera y empieza a sacar a nuestros héroes del campo de batalla, para luego apuntar a los invasores con su cañón interdimensional, intertemporal, internacional e interprovincial y dispara su mejor técnica.
Morboseo Galáctico…

El Traidor: Maldición si no hago algo pronto quedaremos atrapados en una explosión cósmica, la única solución es combatir esa energía con más energía.

Armagedón Anal

Luego una gran explosión destruye la mitad del Triquelion y la cabeza de Beareye rueda por el suelo.
Spiver-gan: No puede ser… esos hijos de la gran puta no sufrieron ningún rasguño, pero como es que ese man pudo hacer Armagedón Anal, si se supone que solo dos personas conocen esa técnica.
El Traidor: Y aún no han visto nada,

Violación psíquica…

Spiver-gan: Increíble… esa técnica es exclusiva de Maestro Camus.
Juicy Boy: Que en la verga, si no hago pronto valdremos tres atados.
Gran Maestro se que te prometí que no usaría esta técnica si no estaba listo, pero debo proteger a mis panas.
Prepárense a conocer la última técnica de Viejo Lucho:

El Candelabro Italiano…

En ese momento la energía del Candelabro Italiano se llevo por delante a todos los intrusos valedores de verga, así que en su desesperación el traidor pensó rápido y se quito la mascara, con lo cual Juicy Boy se sorprendió y dudo por un segundo, el mismo que fue aprovechado por el Clon de Lucio para asesinarlo por la espalda.

Berni: Noooo… maldito hijo de puta como pudiste traicionarnos cuando todos confiamos en ti, yo mismo te matare con mi mejor técnica:

El último Porro…

Pero algo resulto mal.

Pancho Kbanilla: Tú no vas a lastimar a nadie con esa huevada, ahora veras una técnica de verdad.

Los Mil pozos del Yulhai

Pero ante la arremetida de Pancho Kbanilla, el Capitán se mueve rápidamente y protege a Berni con su escudo y logra salvarlo de una muerte segura y detrás de la nube de sombras que se formo aparece un arrecho.

Rif Raf: Se suponía que eras la base de los 4 KrVrgs, los otros confiaron en ti, viste caer a Pedro, al Huevo y a Viejo Henry con tus propios ojos y aún así te uniste al valeverguismo, cada segundo que sigues respirando insultas la memoria de los KrVrgs caídos. Yo siempre he peleado justamente uno a uno contra mis enemigos sin importar cuantos fueran, pero esta vez voy a hacer una excepción porque te lo has ganado, Berni, Capitán nosotros somos los únicos tres que quedamos con vida, unámonos para hacer un último esfuerzo y realizar la Arrecha Exclamation.
Berni: Pero general, esa mierda es demasiado poderosa y en nuestra actual condición lo más probable es que no salgamos tan bien librados.
Rif Raf: No seas pendejo que no vez que nosotros ya estamos muertos, así que lo único que deseo es por lo menos llevarme al infierno a este traidor mama verga y a sus secuaces.
El Capitán: Yo estoy con usted General.
Berni: Arrecho nunca muere…
El Capitán: Y si muere….
Rif Raf: Muere arrecho…

Continuara…
Si tu vieja me lo permite…

Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.

Ante todo la cultura.....El post warever del Mes

Ganador del Prémio de Literatura Juvenil Ferreira de Castro 2007

Titulo: El arbusto que ame con tanta ira

Que hermoso animal es tu sexo!
raras son las veces que mientes
pero sobresale el calor intermitente
de la agonía digital de tu papel en blanco.

http://www.alundain.com.ar/losceltas/etain.jpg

8 veces revolcaste tu figura contra los resortes
del mueble desgastado que guarda
el espectáculo de la música autómata
y me siento en un mundo generoso y maravilloso.

Los colores, el ambiente y ánimos son cortos
en relación al estupefacto río de pasiones
en compañía del arbusto que ame con tanta ira
escuchaste mi llegada como un sobre del pudín.

Solo quiero amarte y que me des ese dulce
y sucio respirar que no puedo evitar devorar
cada momento privado y cada secreto seco
que asienta la belleza entretenida con tus ojos.

El artista en movimiento me delata
y renueva el calendario de tu vida
no niego que te necesito, ni tu tampoco
pero por dentro tu numero no esta marcado

http://www.jedroot.com/nails/sb/full/08.jpg
La felicidad que provoca el atardecer de la mesa
en su plástica celda de emociones alucinógenas
planeando su escape en la media noche
hacia la libertad encadenada de tus besos.

Me das arcadas a morir...

viernes, febrero 02, 2007

The Marihuanati/ Edición Especial 01 / Febrero 2007

Los Marihuanati se reúnen solo en casos especiales y esta vez por un acontecimiento que ya es conocido por todos, incluyendo a la gente común de Guayaquil City y es el retiro de la acción de El Pirata debido a que quiere pasar una vida tranquila con su pelada.

Los Himalaya, Ruinas del templo de Viejo lucho

El Oráculo: bueno este es el lugar más seguro que encontré, además la energía que dejo Viejo Lucho al aplicar su última técnica dejo un campo anti-valeverguismo que nos protege

Juicy-Boy: es un sitio agradable porque no hay ni verga de gente

Dr. Chacarron: bueno ya es hora de empezar la reunión ya que estamos todos

Berni-Mac: me imagino que es por lo de El Pirata, ya que se retiro de la acción

Maestro Camus: ya no podemos hacer nada y aunque mi criterio es que es un miembro irremplazable hay que de designar a alguien que lo sustituya en sus tareas

El Inmortal: y chucha tareas son esas, si solo se pasaba rascándose las bolas

Maestro Camus: por lo mismo; y escribir en el Blog, y estar en Los Ultimates KrVrGs junto a Capitan Lee y Spiver-Gan defendiendo la ciudad

Berni-Mac: simón me consta esa huevada

El Oráculo: y quien será apropiado para la tarea recuerden que una función vital de El Pirata era ser La Maquina de Chupar la cual iba siempre a las jodas con lo ultimates para acabarse el trago

Juicy-Boy: simón yo también puedo cumplir con esa misión pero lo muertos no cuentan men, hay que conseguir alguien que ocupe el cargo de El Pirata en Los Ultimates KrVrGs

Maestro Camus: en los 4 KrVrGs decidimos dejar su puesto sin que lo ocupe nadie porque nadie a de valer verga como el man en nuestro grupo; pero en los ultimates se necesita alguien

Berni-Mac: y si le decimos a Tuhano

El Oráculo: no, porque aun que es El Pirata futurista no es la misma persona ha vivido eventos diferentes además esta veterano y esta viviendo tranquilo asesinando criminales en el Cristo del Consuelo

Juicy-Boy y El Inmortal: ¡que bueno vida!

Maestro Camus: yo creo que tenemos que resolver ese asunto pero antes que es del syki, Gordo-Sex

El Oráculo: no se preocupe que anda amarrado con una menor de edad además no es un problema

El Inmortal: otro mandarina, que huevada

Juicy-Boy: bueno señores no es que quiera darles mas problemas pero yo soy un miembro de los ultimates KrVrGs de perfil bajo he andado con el grupo chance pero también me abro un tiempo ya que tengo que volver a mi vida; la recupere derrotando a Salsanas

Maestro Camus: ¡pissssssss! ese huevito que eres maricon

Juicy-Boy: no men pero yo combatiré el valeverguismo por mi lado como en lo viejos tiempos con mi pana Bagaje, yo estoy dispuesto a apoyar tan pronto me llamen, ustedes saben que no me cuchareo

El Inmortal: bueno y pasando a otro tema que hay de los Youngs KrVrGs hay un presupuesto de A.S.S que los respalda pero se lo gastan todo en chupa y culear

Berni-Mac: bueno para eso fueron creados

Dr. Chacarron: ya Marcelo no se va a encargar de esos hijos de puta y Rif-Raf dice que los va a seguir auspiciando pero que se encargue otro

Berni-Mac: ya pues Juicy-Boy tu que los conoces mas encárgate

Juicy-Boy: no quieres irte a la verga mejor que me viste cara de niñero

Dr. Chacarron: ya Juicy pilas que tu eres el propio hay

El Inmortal: yo lo haría pero estoy ocupado casi siempre en el Kerli-5

Juicy-Boy: ya chucha ya lo voy hacer pero si me dan pleno poder de cambiar y colocar miembros nuevos

Maestro Camus: no hay problema; bueno ese asunto esta resuelto

El Oráculo: muchachos siento un cambio en el cosmos creo que vamos a tener visitas de un lugar muy lejano pronto

Maestro Camus: que venga quien chucha sea yo estoy dispuesto a declararle la guerra quien sea

Dr. Chacarron: no hay más que decir en esta reunión así que me las saco

Berni-Mac: yo también tengo asuntos que hacer

El Oráculo: hasta que pase algo importante no vemos

Maestro Camus: ni vimos quien carajo va a reemplazar a El Pirata, bueno me voy tengo que hacer

Juicy-Boy: y como la verga yo tengo que encargarme de esos pela sable de los Youngs KrVrGs

El Inmortal: calla mama verga que por lo menos vas a chupar y culear como aburrido

Juicy-Boy: la plena men A Lo Bien voy a ver un material

Así termina la reunión mensual de Los Marihuanati, donde no saben quien remplazara a El Pirata, Juicy-Boy se encargara de los Jóvenes prospectos de arrechos y volverá con su compañero de formula Bagaje un poderoso ente ultimo guardián de los QUI'AR. Por lo demás esta todo tranquilo y sin novedad hay que ver que pasa en el siguiente capitulo de Ultimates KrVrGs #5

Con esto hasta el siguiente mes

=todos me jalan la pinga

Juicy-Boy

Qué leer y por qué leer.

Mientras esperamos que finalice CIVIL WAR (claro si el gordito Quezada no la caga más).Bueno para esta primera ocasión vamos a hablar del crossover de Marvel Comics: Annihilation 1 al 6 de 6.
Bueno esta seria a mi gusto es una de las mejores de la saga 2006 – 2007. Sus 6 tomos cuentan con momentos increíbles a la vez que nefastos y de muy poca calidad.

Los principales de esta saga son los poderosos personajes cósmicos de Marvel, como Thanos, Silver Surfer, Galactus, los Imperios Skrull y Kree, Nova Corps, Anihilus entre otros.

La historia trata de la destrucción y conquista de los Imperios Skrull y Kree y la destrucción de los Nova Corps por parte de Anihilus. Básicamente Anihilus salio de la zona negativa con su armada a conquistar el universo normal..destruyendo con lo que se encuentra..todo marcha bien hasta que los heraldos de Galactus define su posición al tratar de ayudar a los mundos devastados y poner grito de guerra contra la Zona Negativa.
La derrota de Galactus contra 2 seres de igual poder que el, esta muy bien lograda, aunque el Surfer regresa a ayudar a su antiguo amo, su participación acaba favoreciendo a Anihilus, que los convierte en un arma de destrucción cósmica..al utilizarlos como catalizador de las energías cósmicas espaciales, dirigiéndolas hacia un arma y secretamente alimentándose de ellas para aumentar su poder..
Anihilus encuentra en Thanos un aliado, llega realmente a depositar su confianza en el. Es mas Thanos es el que realiza la idea de utilizar a Galactus como arma..siendo un experto del poder cósmico el mismo, ya que el fue heraldo de Galactus..Como en todo buen comic Thanos mantiene su propia agenda que es satisfacer a su amada Lady Muerte.
Otro personaje importante es Draxx, héroe improvisado de la saga..pelea por las causas que le interesan pero al final acaba uniéndose al bando de los buenos. Logra lo impensable al matar con sus propias manos a Thanos de Titán.
Casi al final Draxx libera al Silver Surfer, este reconvertido en Heraldo, lo primero que hace es liberar a Galactus que empieza a desatar su furia descontrolada contra el ejército de Anihilus. Mientras tanto en el Imperio Kree se desata una guerra civil para decidir a su nuevo líder el cuál es Ronan .
El desenlace es un momento crítico de la saga, Galactus descargando su furia contra Anihilus. Las imágenes simultaneas de varios momentos que suceden a la vez. La muerte de un debilitado Anihilus a manos de Nova esta muy bien logrado. Al final esta saga inyecto nueva vida a los personajes cósmicos de Marvel, los pinceles de Andrea Divito, detallados pero sencillos a la vez se prestan para la creación se sagas épicas como esta.

jueves, febrero 01, 2007

Capitulo 6 - El Inicio de la Leyenda

(Ver capítulo anterior)
Cuentan las leyendas que hace mucho tiempo existió un grupo de jóvenes que con solo desearlo eran capaces de hacer aquello con lo que los humanos ordinarios solo podían soñar y que trabajaban para los mismos Dioses que regían el universo y que su sola existencia demostraba que con arrechera se podía hacer lo que fuese ya que ellos eran los sobrevivientes de una gran guerra de la que pocos seres en el planeta sabían, y eran conocidos como “Los 4 KrVrgs” pero esas son solo leyendas, en esta época de valeverguismo ya casi no se ven seres arrechos y eso a nadie le importa porque todos valen verga…

Niño warever: Que historia más bacán abuelito y como se llamaban los KrVgs.
El Abuelo: No lo sé Harry esas son solo leyendas, ahora mejor duérmete porque mañana tienes que levantarte temprano para ir a la escuela.
Niño warever: Y tu crees que cuando yo sea grande pueda llegar ser tan chepo como los KrVrgs…
El Abuelo: No… porque cuando crezcas seguramente vas a valer verga como todos nosotros porque es el proceso natural de la vida; naces, vales verga, creces, vales verga, te reproduces, vales verga, vuelves a valer verga y te mueres.

Oficina Principal de Corporación Camus
12 de Enero del 2007
14H48

Una sombra a la cual por ahora solo llamare “La voz” vaga por los pasillos y esparce su valeverguismo por todo el edificio contaminándolo y arruinando el antiguo aire de arrechera que se solía respira ahí.
La Voz: No puedo creer lo mucho que me has ayudado, nunca hubiese pensado que tú te unirías a mi causa, gracias a ti mi ejercito pudo entrar en el Olimpo y atacar a los Dioses desde adentro, ahora todos ellos valen verga y no pueden hacer nada en mi contra, además con los recursos de tu Corporación mi pagina será indestructible y finalmente podré sacar más servicios como el de mensajea para valer verga a solo $39,99 cada letra más impuestos, me aliare con el hi5, el messenger, Noboa, Lucio, y los demás magnates del valeverguismo mundial.
El Traidor: Le agradezco mucho señor, mi Corporación y yo estamos para servirle y aunque liquidar a El Inmortal con mis propias manos fue algo muy reconfortante, creo que todavía puedo hacer más para seguir valiendo verga.
La Voz: Trata de no exagerar ya ha sido suficiente por un día, mira que lo que le hiciste al Inmortal fue MUY lámpara y con eso es suficiente para que me demostraras tu lealtad.
El Traidor: Simón, jamás olvidare su mirada de asombro cuando lo ataque por la espalda con la “Cegadora de Nalgas”, quizás en el infierno aprenda a no ser tan confiado.
La Voz: Tienes razón valió verga al presentarse ante ti herido y en aquella condición tan deplorable pidiendo ayuda, jamás entenderé como pudo ser tan pendejo al querer enfrentarme solo, lo único de lo que me arrepiento es de no haber podido acabarlo con mis propias manos. Ahora que lo derrotamos ya solo falta encargarnos de grupo A.S.S. y de todos los miembros del blog.
El Traidor: Si me lo permite seria para mi un gran honor guiar sus tropas hacia la victoria final.
La Voz: Adelante hijo mió….

“El Triquelión” Base secreta del grupo A.S.S.
13 de Enero del 2007
08H35
Rif Raf:
Señores acabamos de recibir la confirmación, Corporación Camus se unió al valeverguismo y esta base es actualmente el único refugio para los últimos seres arrechos del planeta.
Berni: ¿General usted cree que aquí en El Triquelión estaremos seguros?
Capitán: Ya te vienes pegando uno de esos porros que mandas a traer del planeta MATRAKX-5 no es cierto mama verga, claro que estamos seguros aquí, que no vez que esta base se encuentra en el plano astral, ¿Quién chucha nos podría encontrar aquí?
Chino Chico: Creo que ya nos encontraron, alguien rebelo la ubicación de esta base y abrió la puerta desde adentro…

El Chino Chico cae al suelo desangrándose...

Spivergan: Que te paso Chi…

PUAFUNNN….

Juicy Boy: Estamos bajo ataque la gran puta, todos tomen sus armas y prepárense para defender El Triquelión.
Rif Raf: Juro que primero moriré antes de ver caer este sitio sagrado en las sucias manos del Valeverguismo, lo mantendré tan arrecho como me lo entrego el Gran Perrin.





Continuara…
Si tu vieja me lo permite…


Y recuerda que este consejo te doy, porque El Maestro Camus (marido de tu mujer) soy.