Solo queria desearles un feliz y prospero año nuevo. Espero conocer a todos los que publican en este blog y que la pasen bien en el 2006.
(Ya se que esto ya lo han hecho 2 personas antes, pero no tengo nada que hacer y como no habia escrito ningun post, me decidi a hacerlo.)
Pinky Demon!!!
SIN NINGUN ORDEN ESPECIFICO, NI CLASIFICACION ALGUNA.AQUI PUBLICO 5 COSAS DE VARIAS CUESTIONES QUE DURANTE ESTE AÑO 2005 CAPTARON MI ATENCION! SI LES GUSTA BACAN Y SI NO IGUAL!
ASI QUE NO JODAN!
ESPERO HACER ESTO CADA FIN DE AÑO Y OJALA OTROS HAGAN SU LISTA
COMO ME VOY DE VIAJE (A loja) NO HABRAN POST HASTA EL PROXIMO AÑO ASI QUE LES DESEO QUE PASEN UN EXCELENTE FINAL DE AÑO Y QUE EL 2006 LLEGUE CON TODOS LOS JUGUETES LLENO DE EXITOS Y MEJORES DIAS.
NOS VEMOS!
Pobre cotorain esta calzoneado xq la pelada se le cago en la boca q asco me da arcadas de ver eso!
pilas ahi vieja rhonny tu deseo mas ferviente camus yaoi!!!!!!
WARNING: El siguiente post no es apto para personas de criterio formado.
En tu casa me lamento
del triste amaretto salado
cuando percibo el apretado aroma
del tu peluca sexual
Mi mente viaja en la ventana
del expreso constituyente
sin razon ni valor agregado
del dominio simpatico adyacente
Solo queda impreso en el cepillo
lo que tu belleza pelotea en el micro
y cuando tengo humor de pulga atomica
me arrodillo ante el dios irreal del humo.
Antes de que toque a tu ventana
sin brazos y borracho de borrar tinta china
me enternezco con la idea de la peluca sexual
aunque me falte para redondear el coseno del dia.
Del cielito americano me golpea la cancion
comentada entre los lentes del cd y el dvd
rayando amigablemente el vehiculo
historiado sollozante cuando me lance al vaso de vino
Conservare tu leyenda constante
entre mis recortes y muñecos de harry potter
que alientan mis adhesivos programas
al atardecer en el ocaso perdido
Cuando me muera dare por plata
todo tu poder y carne asada
que aunque me recueste en el techo de tu casa
las estrellas y el sol no opacaran
la zapatillas bora bora y tu caiman.
me das arcadas a morir
see you around campus...
SALUDOS MIS QUERIDOS AMIGOS!
AHORA SI HE REGRESADO PARA SEGUIR CON MIS LEYENDAS... QUE EMPEZARE A PUBLICAR DESDE LA PROXIMA SEMANA!
PILAS QUE SE VIENE:
- LA LEYENDA DEL FLACO CHOVER!
- LA LEYENDA LA MUELONA
- LA LEYENDA DEL 40 Y 20
jejej y de ahi las leyendas de loja!
APROVECHO ESTA OPORTUNIDAD PARA DESEARLES UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO 2006 LLENO DE EXITOS!
Tambien aqui les dejo el logo del site para que lo usen en sus posts o fotos de manera que quede registrado..
see you around the campus...
Este nuevo espacio es para difundir e ilustrar la sarta de huevadas que escucho, que llegan a mis oídos a joderme, a destruirme o en algunos casos a hacer que me cague de risa.
Son situaciones que me topo todos los días o que ya han pasado y que merecen atención porque demuestran que la gente esta valiendo verga en cantidades industriales y además son divertidas.
No creas que este espacio cultural tiene algún significado o que te va ayudar a mejorar la verga de vida que llevas (eso se lo dejo al Maestro Camus) ¡nada chucha! es solo las pendejadas que escucho y si tu crees que tiene algún sentido vales verga, porque yo no tengo que justificar lo que escribo ni tengo que ir a “Pare de Valer” ¡COMO TU!
Ni aguantar los cachos que te pone tu mujer con OsKar, ni que los putos troneros de tus hijos me pidan plata para que se la chupe...así que si no te gusta el Momento Cultural pueden enviar sus cartas de reclamos y/o/u quejas al culo del diablo apartado postal 666-69 y recibirán una contestación del departamento de quejas que administra Don Panter.
Bueno esto me pasó un día cualquiera que salía de mi trabajo y me encontré con un panita y nos pusimos a conversar, el esta en el colegio en 5to curso y le pregunte como le iba cuando de pronto paso frente a nuestros ojos una mujer preciosa, espectacular, era una hija de puta riquísima y pasó lo siguiente:
Juicy-Boy: que rico mujeron loco, ¿Qué opinas?
Panita: si que linda, esta hermosa esa mujer, yo si me caso
Juicy-Boy: ...hasta yo mi hermano me casaría
Aquí se viene lo fuerte, así que siéntense bien y prepárense chucha
Panita: (con voz seria) cha’ loco ¿Por qué las mujeres mezquinan su clítoris?
Juicy-Boy: que estas fumadote, ¿que chucha hablas?
Panita: no loco sino que el otro día le dije a una amiga en el cole que me enseñara su clítoris y me puteo chance
Por la chucha que lo parió a este engendro del infierno como chucha va decirle de una esa huevada, ahora que es esa pendejada de ¿Por qué las mujeres mezquinan su clítoris? aunque es un criterio valido la expresión esta totalmente fuera de lugar pero es verdad lo admito las mujeres son mezquinas porque salen con una ropa diabólica del carajo y no quieren que las miren, si tienen unas buenas tetas y usan un escote del chucha y solo quieren que las vean a los ojos, ¡no me jodan! Y después vienen con que uno es morboso la puta madre que quiere que me saque los ojos. Bueno igual el personal femenino espero que no se ofenda porque a veces si salen unos malcriados por hay a joder pero no se cabreen que algunos le decimos ricas o mamacitas con toda la buena intención y además para que se les suba el ego un poquito, además mamita es un complejo de Edipo que nos queda desde niños sorry a las chicas lindas y buenotas que leen esto.
Volveré
=todos me jalan la pinga
Juicy-Boy
Este capitulo 3 esta dedicado a la memoria de PERRIN y CUQUI que deben estar en el cielo vacilando una chuleta.
Previamente...
Habiendo hueviado un culo en el templo del maestro Camus nuestro amigo Jugoso llego a la oficina principal y por fin se vera este encuentro que todos estaban esperando.
Guayaquil City 13h00, Templo del maestro Camus oficina principal
Entre a la oficina y estaba Camus con dos sujetos, uno era un gato con gafas oscuras creo que lo he visto en una porno y al otro lo reconocí de una mary luna, era el general PERRIN director de A.S.S.
Jugoso: ¡todo twenty vieja Rhony!
Maestro Camus: ya jugoso todo bien, te presento a RIF-RAF y ya conoces al general PERRIN
General Perrin: ya Jugoso ¿como así no has ido a comerte una chuleta?
Jugoso: he estado en la “banca-quiebra”
RIF-RAF: ¿Qué es esa locura viejo?
Jugoso: es la fusión de estar en la bancarrota y en la quiebra
RIF-RAF: UY ñaño jodido estas
Jugoso: así es RIF-RAF, buena es tu compañía de porno loco, ¿Cómo te va con esa locura?
RIF-RAF: hay bien aquí hablando con el vieja Rhony para pasar algunas de mis producciones pornográficas por ARRECHA TV.
General Perrin: bueno yo me la saco atender el local y a ver como esta todos los hijos de puta que están en nuestras celdas, que gracias a los 4KreVergas hemos derrotado.
RIF-RAF y Jugoso: ya Perrin hay nos vimos.
RIF-RAF: ya maestro Camus espero que cerremos ese trato, yo me voy porque me están esperando dos alemanas y con OsKar las vamos a someter a nuestros caprichos sexuales.
Maestro Camus: ya chévere hablamos después. Ya Jugoso ¿que querías hablar conmigo?
Le hable de mis desgracia de los fondos de reserva y que estaba sin billete y le dije que me iba hacer estibador para viajar por el mundo cargando bultos y Camus me dijo.
Maestro Camus: mira loco ahora que estas de vago porque no tomas un barco que te lleve a oriente, justamente en la noche sale un barco de PARE DE VALER a Hong Kong.
Jugoso: y que chucha voy hacer allá, puros chinos nada mas me van a pelar el guanso.
Maestro Camus: no loco vas a averiguar que chucha es esa pendejada del “Candelabro Italiano” unas de las posiciones más poderosas de las páginas perdidas del Kama-Sutra y que según EL INMORTAL las debe tener VIEJO LUCHO.
Jugoso: ¡VIEJO LUCHO! Pero creí que era una leyenda que contaba la gente de A.S.S.
Maestro Camus: si ves que vales verga, VIEJO LUCHO es el fundador de A.S.S. en el siglo IV A.C. y desde hay esta organización esta luchando contra la mariconada, la batraciada y las ñoñeses de algunos QUE TU SABES CUALES SON.
Jugoso: ya pues ¿Quién dijo miedo? Yo voy a averiguar y aprenderé el “candelabro italiano”
Maestro Camus: aquí esta un mapa con la ubicación de lo que se supone que es el templo de retiro de Viejo Lucho donde se oculto hace siglos para meditar.
Jugoso: por la chucha madre esto es en los Himalayas. ¿Cómo diablos quieres que llegue allá?
Maestro Camus: y que chucha quieres que haga, no seas gay y vaya
Jugoso: esta bien que chucha igual no tengo donde ir.
Maestro Camus: ya pues esa va hacer tu misión, toma esta camiseta exclusiva que dice “Pare de Valer” que solo mis mejores panas tienen y te respetaran los hijos de puta que se te crucen en el camino. Ha me olvidaba ten cuidado con la TRINCA DEL MALL se están volviendo a organizar.
Jugoso: chanfle no me hables pendejadas.
La TRINCA DEL MALL es una organización de caritas vergas que creen que pueden hacer lo que les venga en gana y se creen mejor que nadie pero vales mas verga que una turba de cachudos y solo se pasan jodiendo la vida, pero no son tan peligroso.
Ahora me dirijo al puerto marítimo para tomar el barco hacia Hong Kong y a ver que chucha me depara el destino y que aventuras tendré.
CONTINUARA...
=todos me jalan la pinga
Juice-Boy
Hoy a lo que sali de mi casa para el trabajo el guardia (Don Carelapiz Mongol) me entrego unos sobres (nada raro) pero me fije que uno de ellos tenia el logo de MAGIC THE GATHERING (juego que lo practico desde hace ya tiempo jeje) y resulta ser que gracias a los torneos oficiales que he jugado me enviaron regalitos .. cartas, tarjetas, tokens.. jejeje asi que si es cierto! para los que creian que no te enviaban pues asi es haz click en la imagen para que los veas!!
| Previamente... Después de tratar de cobrar los fondos de reserva que es misión imposible en esta verga de país, nuestro pana jugoso decide irse de este país a buscar otros rumbos pero decide pasar por el templo del Maestro Camus uno de los 4KreVergas en busca de consejo o por lo menos que le reiteren que vele harta verga. Guayaquil City 10h00, cerca de la tienda de empeño “Al Descuento” Jugoso: ¡por la madre! ¡Que huevada! esta jodido el país, después de desayunar me iré al templo del Maestro Camus a pelarlo chance haber que me dice. (Sonido de helicópteros) Jugoso: ¿y todos esos soldados que chucha hacen? (Soldados con armas arrechas y con un símbolo raro que dice A.S.S.) Soldado: (con un megáfono) sal pacíficamente Topo Guillo o te sacamos la madre churquero Topo Guillo: que chucha me van hacer hijos de puta, mal paridos, todo lo que hago es legal. (Se rompe el vidrio de la tienda y sale disparado Topo Guillo con la cabeza rota y bañado en sangre) Jugoso: bien hecho que la policía le haga pendejadas a ese churquero mala fe jo-jo. Topo Guillo: ya no me pegue en la cabeza no lo vuelvo hacer. Sujeto de Azul: ¡ahhhhhhh! Ya no lo vas hacer... ¿seguro? (El sujeto de azul le patea la cabeza a Topo Guillo con la punta de su bota) Sujeto de Azul: saquéenlo de aquí. Soldados: SI CAPITAN. (Cruce de miradas a lo Kill Bill) Jugoso: ¿quien será ese hijo de puta? Sujeto de Azul: ¿que me mira ese maricon? Soldado: Capitán Lee vamos no requieren en la base al 1200 horas. Capitán Lee: ...OK... Llegando al Templo del Maestro Camus donde funciona la matriz mundial de “Pare de Valer” 12h00 (Cantidades industriales de personas que valen verga intentando aplicar para que los ayuden a entender de qué valen verga frente un letrero inmenso que dice “PARE DE VALER”) Jugoso: esta el maestro Camus, dígale que soy Jugoso Guardia1: el maestro estaba esperándolo pase por favor... ¡care verga! Jugoso: la atención no cambia nunca Paseando por el templo en el área de entrenamiento me encontré un tipo que tenia las bolas amarradas a una cadena y esta cadena a un motor que las jalaba y este tipo en ese proceso concentración convencía a un pendejo de que es un hijo de puta cachudo y tronero. En otra oficina estaba otro que yo creía discípulo de Camus convenciendo aun bobo de que vale tres containeres de verga caducada de hace 10 años pero no quería caer en cuenta y escuche esta conversación. Discípulo: mire usted vale verga y se lo voy a demostrar, aquí esta una foto de su mujer follando conmigo. ¿Qué le parece? Sujeto cojudo: ¡mi mujer! Pero no creo que por eso valga verga porque yo también le pongo los cachos Discípulo: ¿nunca le ha puesto los cachos de frente? Sujeto Cojudo: jamás, porque yo respeto Discípulo: si ve que vale verga...sal mi amor Y sale la mujer del cojudo debajo del escritorio con todo el semen en la cara y con una cara de felicidad y dice. Mujer del cojudo: disculpa mi amor pero no me aguante. Sujeto cojudo: ¡VALI! Discípulo: lo ve usted es un candidato perfecto para “PARE DE VALER” si llena esta forma le daremos una lista de todos nuestros beneficios. Jugoso: arrecho ese man, quien será...oye flaco ¿quien es ese discípulo? Guardia2: no, ese es OsKar uno de los 4KreVergas Continué con la búsqueda de la oficina principal pero entre aun laboratorio y me encontré con el Dr. Bender otro miembro de los 4KreVergas que si conocía. Jugoso: ya Bender todo twenty Dr. Bender: todo Belén, Jerusalén, amen. Jugoso: que chucha hace mijo lindo (solo yo le digo así) Dr. Bender: nada, aquí probando una versión más fuerte de AVRENAL Jugoso: ¿en gotas? Dr. Bender: claro, AVRENAL-GOTAS medicamento recomendado por mi maestro Camus. Jugoso: ya doctor nos vemos estamos hablando. Dr. Bender: ya pana hay nos vimos. Por fin llegue chucha, esta pendejada de templo es gigante ya solo porque vieja Rhony (así le dicen a Camus los que lo conocen) es dueño de todo el sur hace su huevada de templo tan grande bueno es hora de joderle la vida chance a mi pana. CONTINUARA... =todos me jalan la pinga Juice-Boy |
La Administración de este blog se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los compañeros blogeros. Debido a reclamos recibidos de parte de las personas que visitan este blog que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente PROHIBIDO el uso de ese tipo de lenguaje tan vulgar.
Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros visitantes más sensibles.
INTENTE DECIR:"Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE: "Ni verga, varón!"
INTENTE DECIR: "¿En serio? "
EN VEZ DE: "¿Me estás hueveando?
INTENTE DECIR: "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE: "Esa huevada no es mi problema".
INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE: "Esa huevada no funciona".
INTENTE DECIR: "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE: Por qué chucha no me dijiste antes mamaverga"
INTENTE DECIR: "El no está familiarizado con ese tema"
EN VEZ DE: "Ese cojudo no sabe ni verga"
INTENTE DECIR: "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE: "Tengo un chuchanal de cosas que hacer"
INTENTE DECIR: "Este trabajo no es de fácil consecución"
EN VEZ DE: "Esta camello es una huevada"
INTENTE DECIR: "Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude!!!"
EN VEZ DE: "No me jodas, búscate otro cojudo chucha!!!"
INTENTE DECIR: "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE: "No me encames huevadas"
Atentamente
Don Panter
PD: Este nueva terminologia se usara a partir del dia lunes, hasta eso, sigan hablando nomas, soezes hijueputas...GRACIAS DE ANTEMANO...
WARNING: El siguiente post no es apto para personas de criterio formado.
Si tengo sed
bebo del agua solo de dia
porque de noche siento temor
de la presencia del Dragon del tranvía
un Dragón que vive
de la pensión que le da
su mama desde el caribe
aunque llueve hoy en tu baño
Si tengo hambre
busco ayuda en el chanchito
que saca chispas mientras cantes
la canción del portero de los cartujos
Constantemente saboreo
el triste aroma de tu conciencia
que me atrapa como a un reo
en la prisión perfecta de las soluciones
La existencia del verbo
solo me lleva al infinito
pensamiento del arroz frito
que lubrica tu voz entre gota y gota
si buscas al chanchito loco
no encontraras sino escarcha
de una amistad congénita
síntoma de la brutalidad eléctrica
Ten por seguro que
mañana los sapos seran
oyentes de la revolucion agria
y pilares del semillero de campeones
me das arcadas a morir...
see you around the campus...
El dialogo mas gracioso que he leido en el comics de los ULTIMATES 2!!!
see you around the campus...
Hoy les presentamos a una joya de la cultura popular ecuatoriana, el cantautor, eterno romántico, idolo de veteranas, el único... CREPÚSCULO NACIENTE,
Nacido (hace 63 años) el 16 de Noviembre de 1942 en Amaluza (al sur del Ecuador).
Empezó su vida artística a los 10 años cantando para los amigos de su papa en el prostíbulo que administraba.
Uno de estos le ayudo a conocer a un dueño de un grupo musical llamados "Los Hijos de la Selemba" en donde estuvo como corista por 8 años.
Luego se lanzo como solista en donde y grabo lo que seria su primer exito : "POR EL BEHIND NO, POR FAVOR"
Aquí les presentamos su primer álbum "MUSICA DE MI ORTEGA ... PARA TI"
Hace mucho tiempo..
Casa del flako:
berni: buenas tardes señora esta jorge?
señora: si un momento ya lo despierto..
bielita: Despierto... chucha pero si son las 2 de la tarde
berni: .. no se a lo mejor salio con la pelada anoche y llego tarde
bielita: pero si el flako no tiene pelada!
berni: oh cierto..
flako (en pantaloneta, sin camiseta, medio ruco y en la gaber): Ooouuuu! (bostezo) que hue muchachos
berni: habla loco oe vamos a "juegos y regalos" (1) para ratear un play de bielita
flako: OTRO!! pero si la semana pasada ratearon 2 controles y 4 memorias
bielita: simon pero eso eran para el chocobo.. ahora me toca a mi
flako: oooh ya bacan ..
bielita: simon vistete
flako: ya loco.. pasen y esperenme
berni: ya bacan
(entramos)
berni: oe loco cierto que el gordo lara esta bacilando con la cerda mugrienta garrapatosa que atiende en JUEGOS y REGALOS (2)
belita: SIMON! ese hijueputa es asqueroso no hay nada que hacer
berni: pero al menos gracias al man la distraemos y le rateamos los juegos, las palancas, los plays y memorias.
bielita: eso si.. pero igual da asco
berni: simon .. oe mira en la mesa los comics del flaco
bielita: bacan a ver?
berni: mira este dibujo jeje se ve bacan
bielita: simon pero se me hace familiar
berni: claro pues chucha! si es BATTLE CHASER no ves que el flaco adora a Joe Madureira y sueña con convertirse en su esclava sexual para beberse su nectar y querer dibujar como el.
bielita: QUE ASCO loco! eso esta peor que la gorda de JUEGOS Y REGALOS (3!!!! )
* PIIN!!! * Hugo: Alguien me imvoco?
berni y bielita: HUGGGGOO el RATA!!
hugo: hablen muchachos! como les van
berni: oe y tu no estabas en CUBA/
bielita: simon rateando internet como imbecil y bajandote peliculas porno de betty la fea.
Hugo: Si pero me vine para ir a jugar y no era de betty la fea era de Yuma Marrua la de la novela brasileña PANTANAL
bielita: oh! cierto...
hugo: incidentalmente que hacen?
berni: aqui viendo los comics de del Flako de ABolsa mientras se talquea el culo y se pone la mimex.
flaco: TE ESCUCHEEEEEE!
berni: muevete chucha!
bielita: oe loco .... m-m-mira este dibujo!!!
imaginen esto.. pero hecho bolsa!!
Berni: QUE!!!!
hugo: Ahhhhh!mis ojosss!!!
bielita: Es-s-s-s Hentai del flako??
Berni: QUE en LA GABER!!!! es RANMA tirando ??
hugo : simon jua jua jua jua jua
...
flako: bueno muchachos vamonos
berni: Oe flako.. que es esta hueaa?
flako:(con cara de cagon) eeeee.. ya pues chucha que uds nunca han dibujado a peladas en bolas.
hugo: jua jua jua yo noo
bielita: vales verga flako!
berni: yo si pero no a Akane tragando orine de ranma mientras shampu se culea a pechan! pero hecho chanchito!1!!
flako: YA NO JODAN LOCO y no es orine es esperma.. presta para aca
hugo: ju jua jua oe y esas manchas?
berni: que! nooooooooo que en la gaber, dejame ver si entendi.. los dibujas y luego te corres la paja con tus propios dibujos
bielita: flako .. existe playboy!
flako: No carevergas! yo no me corria la paja, es que queria pegar un comic y seme rego goma
hugo: sale flako pelaverga ya vamonos a juga que mejor te saco la puta en Street Fighter y asi me olvido de este episodio.
bielita: yo tambien voy a olvidarme de esto!
berni: YO TAMBIEN
naturalmente no me olvide... que en la verga no?
see you around the campus...
Previamente...
La crisis en el Ecuador sigue haciendo verga al país, la mariconada invade el mundo, la gente vales más verga cada día y solo unos pocos se atreven a enfrentar la pendejada.
Lunes 06h00
TV: y ya comienza nuestro programa de 30 minutos para que aceptes tu realidad con el nuevo guru de nuestros tiempos... el Maestro Camus en “La hora de Camus” solo por ARRECHA TV “programación para gente arrecha”
Maestro Camus: bueno como todas las mañanas estoy aquí para levantarte el animo y que admitas que vales harta verga y salgas con la frente en alto a realizar tus actividades aun sabiendo que eres un cachudo y tu mujer es una golfa. Para empezar...
Jugoso: oye este hijo de su madre se levanta a apoyar al Ecuador, bueno yo no tengo tiempo de escucharlo porque aunque valgo verga tengo que ir a cobrar mis fondos de reserva.
En el bus
Caramelero: ya damitas y caballeros demuestre su educación comprando estos ricos caramelos y apoye a este joven, 25 centavitos que no lo van a enriquecer o empobrecer, que se los de a un vago a cambio e nada o se le pueden caer subiendo y bajando de este medio de transporte bla, bla, bla, bla
Jugoso: la gente esta cabreada de tanta huevada y no hay trabajo espero llegar a tiempo al seguro
Caja del seguro Social, centro de Guayaquil City
Un fulano: ¡ABAJO LAS OLIGARQUIAS Y LA CORRUPCION CARAJO!
Jugoso: ¿que chucha pasa ahora?
Abuelito: lo de siempre joven que estos cabronazos no tienen para pagarle al afiliado y mientras uno se muere de hambre y de todo.
Jugoso: la chucha que los parió a estos maricones que chucha se hace contra la mariconada de la corrupción.
Abuelito: yo ya me calenté de esta pendejada estoy harto yo voy a... me siento mal me duele el guacho...
Jugoso: tranqui viejo suave los culos, que ya llega un medico
Abuelito: cha’ tu madre me muero...y no voy a ver al la tricolor en Alemania 2006 no dejes que el país se haga verga combate la marico... la la mariconada ouch!
Jugoso: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!... bueno ya no te va a servir este Rolex viejo así que ¡matanga!
Patrullero: a la casa no hay nada que ver aquí chucha.
Tienda de empeño “Al Descuento” 15h00
Jugoso: como? No me digas esa locura Topo Guillo todavía que tuve que llevar a la morgue a ese viejo y me dices que es un Rolex de imitación.
Topo Guillo: mira loco es bueno pero no de los originales, este es japonés, te doy 50 yankis y no peles el eje más.
Jugoso: ya pues pinta ese billete que voy a comprar “material”.
Topo Guillo: ¡COMO! Deja esa locura que por eso andas flaco.
Jugoso: material para terminar la casa mamita, ya estas pensando en la pendejada...
Topo Guillo: yo pensé no más, además quería que me invitaras JA, JA.
Jugoso: churquero concha de tu madre, miserable, felizmente le rube al viejo 20 latas que tenia en su billetera.
Caleta de Jugoso 18h00
Radio: “me esta jodiendo la vidaaaaaaaaaaaaaa, me estan poniendo a pelear...”
Jugoso: este Arjona si canta la plena, bueno que chucha hago con 70 latas, en una noche de chupa, lujuria y destrucción se van como agua entre los dedos con 2 prostitutas. Apago la radio y voy a ver que hay en la puta TV para pasar el rato.
TV (canal A): el numero ganador de Suerte o Tripa es...
TV (canal B): Mandingo VS Tetumbo esta noche por...
Jugoso: que en la verga
TV (canal C): mire señor José Luis yo deje a mi marido por IMPOTENTE...
TV (Arrecha TV): Presentador: la gente quiere saber si los 4KreVergas son auspiciados por el gobierno, díganos Dr. Bender
Bender: Que nos van a respaldar esos abortos del infierno sino pueden ni con ellos mismos, todos saben que somos un grupo no gubernamental que lucha en PRO de... ¿Alfrediuxxx en PRO de que chucha luchamos?...
Presentador: le recuerdo que estamos en vivo.
Presentador: y que conexiones tiene su grupo elite con Arrechos Sociedad Secreta o más conocida como A.S.S.
Bender: no contestare más preguntas...
Jugoso: La veri este gobierno no me sirve ni para limpiarme el trasero.
TV (canal D): coma en Perrin su cadena de comida favorita...
Jugoso: apago esta pendejada y me voy mañana al puerto marítimo a trabajar de estibador y a coger el primer barco a donde chucha me lleve, aunque sea al culo del diablo.
Pero me paso por la casa del Maestro Camus para joderlo chance.
CONTINUARA...
=todos me jalan la pinga
Juice-Boy
Hola queridos amigos bienvenidos una vez mas a este su espacio de cultura y sanidad del alma… EL PIRATA RESPONDE, escribo esta vez ya que debido a los centenares de cartas que día a día llegan a mi escritorio me he visto obligado a publicar el día de hoy una técnica que sin duda alguna les ayudara a sobrellevar el peso de cargar con sus miserables vidas… hope so!!!…
Bueno el asunto va así…
Recibí una carta de nuestro amigo anónimo y decía lo siguiente:
Querido pirata…. Como le va… espero que bien… escribo para pedirle ayuda señor pirata; sucede que no me siento bien con mi manera de actuar y quisiera poder ser mas cool, ayer estuve apunto de decirle a una amiga que era bonita y casi le pregunto como se llama, pero no pude por que vino mi mejor amigo y se me adelanto señor pirata… no se que hacer me dio algo que no se como definirlo es algo así como una mezcla de enojo y rabia y todas esas cosas que en la iglesia me dicen que no las sienta por que después el niño dios se va a poner a llorar… no entiendo…solamente salio una palabra de mi cabeza…VALI!!!…. Señor pirata a veces se me ponen adelante en la fila del banco o me quitan la comida en el recreo, mi mejor amigo se me orina en el termo de agua y a veces me va a visitar a la casa y la saluda a mi mamita con un besito en la boca y después me dice que les vaya a comprar unas cervezas y que le traiga el vuelto completo, lo que no entiendo señor pirata es como quiere que le traiga el vuelto si no me da plata…. ni el ni mi mami!!!....
No pongo lo demás porque … aparte de que es denigrante… la mayoría de nosotros conoce a su vieja….(una hijeputa riquísima esta por demás decirlo!!!…pero eso es otro tema)….
Comenzare diciéndote amiguito que…. QUE MANERA DE VALER VERGA!!!
Estamos en Ecuador por si no lo notaste…. quien te dijo que el termino “cool” se usa acá imbecil!!!; por ahí empezaste medio en la verga!!!
Y que es eso chucha!!!... De que tu mejor amigo se tira a tu vieja y se te mea en el termo !!!
No creo que con palabras entiendas pero bueno aquí esta la técnica que te ayudara…
Se llama….
PIRATA MODE (nivel uno)
Esta técnica consiste principalmente en un estado posterior al nirvana que solo puede ser alcanzado por quienes verdaderamente valen verga como para necesitarla… osea…. tú sanguito!!!
A continuación les daré los pasos a seguir para alcanzarla en nivel uno…
1.- Manda a la verga a tu pana, tu amiga, tu vieja a todos los que se interpongan entre tus objetivos y tú…
2.- No te corras tanto la paja amigo!!! (Esa guevada ayuda pero no en grandes dosis)
3.- Remplaza los términos… “perdón” por “a ver; QUÉ CHUCHA PASA!!! ” ; “eso no esta bien señor” por “QUE ERES LOCO SO CHUCHAETUMADRE!!!” Y otras frases así…
4.- Visita un chongo por lo menos una vez por semana (eso ayuda bastante amiguito!!)
5.- Comete a una man (que chucha si tienes que pagar!!!)
6.- Pégate un viajecito a la playa con los borrachos de tus amigos y unas loquitas por ahí!!!
7.- Consigue el ultimo libro del maestro camus “1001 formas de putear a tus panas” (he oído que es un buen compendio de puteos cuki
8.- Si te gustan las emociones fuertes, prueba cojiendole el culo a esa pelada que te gusta (ya vas a ver que le va a gustar!!!)
9.- Aplica la que yo aplico en mis diversos viajes por los 7 mares!!!... putea al primer hijueputa
que se te pase por el frente, asi entrenaras tu mente y tu físico a la vez (solo trata de tener alguna roca o botella por si acaso se arma el cujeculo!!!)
10.-Y como prueba final… ÉNTRALE A BOLSA A LA VIEJA DE TU MEJOR AMIGO!!!(eso le enseñara a no meterse con alguien en PIRATA MODE!!!)
Y así amiguitos en cuestión de unos 27 años quizás y podrías estar llegando al nivel del pirata cuando tenia 7 años de edad.
P.D.-Estos pasos pueden ser puestos en practica por cualquier cojudo que quiera llegar al nivel 1.
… no por el oro ni por la plata… sino por ese tesoro que tienes entre las patas!!!!
Mi pana Alfredo "El Enano" Pigüave realizo este singular dibujo del Vaquero y el cuervito Fumanchu.. gracias loco!
No lo pude publicar antes porque estuve sin internet el fin de semana!! QUE HORROR!!!
jeje en fin mañana nos vemos
Esta es la portada de la primera ENCOMICS un proyecto de una revista de comics del Club Del Comic espero que algun dia se publique. Ya que de verdad hace falta una revista o medio para promover el arte secuencial ecuatoriano.
El dibujo de la portada lo hace mi pana David Mendez (le quedo muy bacan!).
Aqui se incluyen los nombres de los artistas y colaboradores ( entre ellos yo :) )
Por mi parte. yo apoyare con los dibujos, o mano de obra que necesiten ya que hay que apoyar el talento de aca!!!
see you around the campus...
• 1ra Convención del Comic GUAYAQUIL 2005
Segun tengo entendido este mes (el 15 segun me dijeron) se realizara la primera convención de comics donde se exhibirá la producción nacional como Leyendas de Mauricio Gil, Rocko de Erick Alava ente otros.
Estoy en conversaciones para exponer mis comics allí mis comics (ZEG y LA LADILLA y FUMACHU) con todos les avisaré cuando sea seguro.
Esta novedad es algo positivo para el desarrollo del comic en Ecuador, se lo realizará en la Plaza Colón, y con el auspicio de la M.I. Municipalidad de Guayaquil..
esperemos que todo salga bien y la asistencia sea buena.
Fuente: Club del Comic
• Nuevo Portal y Tienda Virtual de Comics y Manga
www.plumafuente.com Plumafuente es la primera tienda en línea mas completa de comics y manga en Ecuador. Plumafuente no solo tiene la intención de ser una tienda virtual sino un gran catalogo virtual donde puedan conseguir información sobre sus series favoritas de comics, además de noticias, reportajes, promociones, novedades y mucho más.
Fuente: Pluma Fuente
see you around the campus...
El fin de semana que paso estuve en mi natal MACHALA, alli me reuni con mis panas de años el GORDO MORBO y el FLAKO DeABOLSA.. y nos fuimos a uno de mis lugares favoritos de pollos a la brasa "MI POLLAZO de Wilfrido Figueroa" (cuña gratis eh?) y sucedio algo asi..
Flako: oe berni la plena que las peladas son una huevada
berni: por?
flako: porque mi pelada regreso con su ex!
gordo: oe flako pero si tu le hiciste lo mismo..pasame unas papas
berni: toma loco.. oe flaco y como asi tu le hiciste lo mismo
flako: bueno .. en realidadad si.. yo le termine hace unos meses para regresar con mi ex.. y luego volvi con ella
berni: oe f;aco entonces tu eres la huevada.. porque la man te hizo lo que tu le hiciste.
gordo: si pero el flaco se enamoro
flako: eee.. ambos estamos
berni: si ella estaba enamorada entonces porque te dejo
flako: por que es una huevada
gordo: la mayonesa plix
berni: toma.. dejame ver si entiendo.. tu la dejaste por otra y ella te dejo por otro pero ELLA es una huevada porque cuando te dejo tu estabas enamorado pero tu no eres una huevada porque cuando la dejaste no estabas enamorado, pero si ahora ella te pide para regresar entonces sera una huevada para su ex y tu eres una huevada para tu ex porque la dejaste por tu pelada cuando ella era tu enamorada..
flako: ????
Gordo: ????
mesera: COLA?
Berni, flaco y gordo: GRACIAS A DIOS!!!
see you around the campus
pd: si! ni yo entendi!... dejamos el tema para otro dia y hablamos de comics el resto de la noche
jejej un Fumanchu-dibujo de mi pana JUGOSO jejej muy buena con su (ya legendario) caricatura de la PANTERA ROSA y JUAN PUEBLO ... pito frio y nos vemos mañana.
Todos habremos escuchado sobre viejo lucho pues es una expresión que nace de un programa de televisión muy conocido y que es usada frecuentemente en nuestro coloquio. Pero quien chucha es viejo lucho muchos se preguntan cual es su origen real, porque si pensaste que era simplemente ese viejo que aparece en la TV estas equivocado y veles harta verga (unos 3 containeres de verga caducada aproximadamente) porque viejo lucho es una leyenda, que mientras bastos imperios nacían y morían es este planeta azul, el estaba en plena joda.
Además no siempre fue viejo lucho antes era lucho a secas y su primera aventura fue en Grecia combatiendo la maricada esa de que “el amor entre hombres en mas puro” o “solo con un hombre me puedo compenetrar intelectualmente” ¡claro si!, el estaba tratando de exterminar la mariconada del mundo.
Y después en Roma que con la pendejada de ser gladiador se dormía con 20 negros calibre XXL, ¡no me jodan!; hay estaba viejo lucho llevando a sus discípulos a la anarquía pero sin mariconada luchado batallas para después comerse un aren entero.
Pero así es la lucha contra la maricada de los llorones y así mismo también se pierde y transcurrieron siglos de aparente quietud, los discípulos de viejo lucho eran pocos, claro pocos hombres arrechos y de verdad que poblaban el mundo, cuando a mediados del siglo XX se viene esta Ola Gay de puro llorones, travestís y de mas aberraciones que yo se que algunos que leen esto SI LES APETECE, NO LO NIEGEN.
Y así es la vida panas, con todo y su arrechera viejo lucho no puede solo contra toda esta moda menestra, decidió ocultarse y dedicar el resto de la eternidad a la meditación en alguna parte del los Himalayas, guardando consigo el único secreto para salvar el mundo, el famoso “Candelabro Italiano” que según mis investigaciones se llama así no porque nació en Italia sino porque Marco Polo lo descubrió en sus viajes a China y/o/u oriente y es la técnica para combatir la maricada pero que después de ejecutarla ya no hay esperanzas de volver a una vida normal o eso es lo que dicen los rumores.
Así que ya saben este es la introducción de Ultimate Juicy-Boy que es la fusión de mis personajes favoritos:
Ghost Rider con su arrechera e inmortalidad
La Pantera Rosa desbordando chulería y sensualidad
Charles Xavier solo por su alcance telepático
Y del mismísimo Viejo Lucho con toda su sabiduría (Mi Maestro y Guía)
Después les pasare una ficha con todos los poderes de Juicy-Boy y sus datos y sino la quieren o no les parece o no les gusto pueden enviar sus cartas de reclamos y/o/u quejas al culo del diablo apartado postal 666-69 y recibirán una contestación del departamento de quejas que administra Don Panter.
=todos me jalan la pinga
Juice-Boy
Que chucha es esto, ahora con que pendejada vendrá este cabron a pelarme la pinga, pero atención esto es algo muy importante para la vida diaria porque esto que llamo personas de destrucción masiva son caso reales. Pero que es este concepto, bueno para no alargar el cuento son las típicas personas que nos llenan las medidas al extremo con lo que chucha sea y te revientan las bolas con su actitud...y existen en cualquier extracto social, condición y/o/u raza, sexo, color y sabor.
Estos son los clásicos cajones o cajonas que pelan con su manerita de ser o que simplemente los vez y te dan ganas de sacarles la chucha aunque no hallan dicho o hecho algo, y es que voy a tratar de darles una lista de sus tipos para ver si coincide con el que lo pela a usted o bien los que lo pelan a usted y a su circulo social.
Los de reacción genética adversa: esto son los que te caen verga y te joden solo con mirarlos.
Los Encamadores: estos son los que te joden a ti o a tus panas y no sabes porque pero joden.
Los Locos: estos hijos de puta se te pegan como chicle y empiezan a contare su vida y a ti te vale un cardume de verga putrefacta y se los dices pero sigue jodiendo.
Los Pedigüeños: son estos sanguitos que te llenan las bolas con carbón caliente para que les prestes los que sea, 25 centavos, alguna película en DVD o hasta la verga, con tal de que les prestes algo ellos son felices.
Los Mediáticos: son estos individuos que estiran la picha por cualquier medio de comunicación, ya sea celular (esto incluye los mensajes), E-mail, teléfono convencional, señales de humo, lo que chucha sea con el objetivo de romperte el mazo del coraje.
Los Llorones: de estos hay una variedad de caras de verga que joden de diferentes formas. Como cuando pierden o van a perder en magic Y TU SABES DE QUIENES HABLO, cuando pierden jugando video juegos, estos hijos de la buena madre que reclaman hasta cuando su pareja se los mete bien y creen que tienen la razón en todo porque son perfectos los maricas estos.
Los cortanota o serruchos: ya los conoces estos que se creen guapos y que caen más verga que el congreso nacional a las personas que conocen, estos son unos artistas en joder y jalar la pinga, estos hijos de puta no los aguanta ni la puta madre que los parió.
Los indecisos: estos al contrario de los anteriores te revientan la verga con un counter. Les dices vamos a tal lado y no quieren, oye vamos a joder por acá que no, que vamos a comer donde Perrin que es lejos; que chucha quieren estos chucha la madre mal paridos.
Bueno y así hay mucho más pero es tanta la variedad de estos pendejos que si me pusiera a escribir toda su clasificación termino cabreado y en la verga porque no acabare nunca ya que estos abortos del infierno se multiplican como conejos de campo.
Así que hay les dejo esto pa’ que lo gocen chance y lo piensen y si se miran al espejo y digan: “yo soy como estos engendros demoníacos” ya sabes simplemente dejas de ser así y no jodes más gran cabronazo(a).
=todos me jalan la pinga
Juice-Boy
Si el universo valeverguista se expande ... los 4 KrVrGs CRECEN!!!! asi es amigos en este mundo tan de a bolsa se necesitan mas de 4 para solucionar lo problemas de a vrg que salen! es alli cuando el Sr. CARELAPIZ MONGOL recurrió a un selecto, serruchapisos y aguardientoso grupo de miembros para operaciones encubierto... que son.. LOS BLACK OPERATIONS TEAM!
ULTIMATE CHURRETIN: ESTOY HECHO QUESO Y QUE?
ULTIMATE BERNIX: YA VALí!!!
ULTIMATE CHINO CHICO: TIU LEY LOW MOU (en español El Hijo de Puta)
ULTIMATE ULL-ISES : EL MALCOM X DE LOS QUE VALEN VERGA
