Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 3/Encuentro/

Este capitulo 3 esta dedicado a la memoria de PERRIN y CUQUI que deben estar en el cielo vacilando una chuleta.

Previamente...
Habiendo hueviado un culo en el templo del maestro Camus nuestro amigo Jugoso llego a la oficina principal y por fin se vera este encuentro que todos estaban esperando.

Guayaquil City 13h00, Templo del maestro Camus oficina principal

Entre a la oficina y estaba Camus con dos sujetos, uno era un gato con gafas oscuras creo que lo he visto en una porno y al otro lo reconocí de una mary luna, era el general PERRIN director de A.S.S.

Jugoso: ¡todo twenty vieja Rhony!

Maestro Camus: ya jugoso todo bien, te presento a RIF-RAF y ya conoces al general PERRIN

General Perrin: ya Jugoso ¿como así no has ido a comerte una chuleta?

Jugoso: he estado en la “banca-quiebra”

RIF-RAF: ¿Qué es esa locura viejo?

Jugoso: es la fusión de estar en la bancarrota y en la quiebra

RIF-RAF: UY ñaño jodido estas

Jugoso: así es RIF-RAF, buena es tu compañía de porno loco, ¿Cómo te va con esa locura?

RIF-RAF: hay bien aquí hablando con el vieja Rhony para pasar algunas de mis producciones pornográficas por ARRECHA TV.

General Perrin: bueno yo me la saco atender el local y a ver como esta todos los hijos de puta que están en nuestras celdas, que gracias a los 4KreVergas hemos derrotado.

RIF-RAF y Jugoso: ya Perrin hay nos vimos.

RIF-RAF: ya maestro Camus espero que cerremos ese trato, yo me voy porque me están esperando dos alemanas y con OsKar las vamos a someter a nuestros caprichos sexuales.

Maestro Camus: ya chévere hablamos después. Ya Jugoso ¿que querías hablar conmigo?

Le hable de mis desgracia de los fondos de reserva y que estaba sin billete y le dije que me iba hacer estibador para viajar por el mundo cargando bultos y Camus me dijo.

Maestro Camus: mira loco ahora que estas de vago porque no tomas un barco que te lleve a oriente, justamente en la noche sale un barco de PARE DE VALER a Hong Kong.

Jugoso: y que chucha voy hacer allá, puros chinos nada mas me van a pelar el guanso.

Maestro Camus: no loco vas a averiguar que chucha es esa pendejada del “Candelabro Italiano” unas de las posiciones más poderosas de las páginas perdidas del Kama-Sutra y que según EL INMORTAL las debe tener VIEJO LUCHO.

Jugoso: ¡VIEJO LUCHO! Pero creí que era una leyenda que contaba la gente de A.S.S.

Maestro Camus: si ves que vales verga, VIEJO LUCHO es el fundador de A.S.S. en el siglo IV A.C. y desde hay esta organización esta luchando contra la mariconada, la batraciada y las ñoñeses de algunos QUE TU SABES CUALES SON.

Jugoso: ya pues ¿Quién dijo miedo? Yo voy a averiguar y aprenderé el “candelabro italiano”

Maestro Camus: aquí esta un mapa con la ubicación de lo que se supone que es el templo de retiro de Viejo Lucho donde se oculto hace siglos para meditar.

Jugoso: por la chucha madre esto es en los Himalayas. ¿Cómo diablos quieres que llegue allá?

Maestro Camus: y que chucha quieres que haga, no seas gay y vaya

Jugoso: esta bien que chucha igual no tengo donde ir.

Maestro Camus: ya pues esa va hacer tu misión, toma esta camiseta exclusiva que dice “Pare de Valer” que solo mis mejores panas tienen y te respetaran los hijos de puta que se te crucen en el camino. Ha me olvidaba ten cuidado con la TRINCA DEL MALL se están volviendo a organizar.

Jugoso: chanfle no me hables pendejadas.

La TRINCA DEL MALL es una organización de caritas vergas que creen que pueden hacer lo que les venga en gana y se creen mejor que nadie pero vales mas verga que una turba de cachudos y solo se pasan jodiendo la vida, pero no son tan peligroso.

Ahora me dirijo al puerto marítimo para tomar el barco hacia Hong Kong y a ver que chucha me depara el destino y que aventuras tendré.

CONTINUARA...

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

Me llego!!!

Hoy a lo que sali de mi casa para el trabajo el guardia (Don Carelapiz Mongol) me entrego unos sobres (nada raro) pero me fije que uno de ellos tenia el logo de MAGIC THE GATHERING (juego que lo practico desde hace ya tiempo jeje) y resulta ser que gracias a los torneos oficiales que he jugado me enviaron regalitos .. cartas, tarjetas, tokens.. jejeje asi que si es cierto! para los que creian que no te enviaban pues asi es haz click en la imagen para que los veas!!

see you around the campus

Cuervito Fumanchu™ ANIMADO - Capitulo 2

ADVERTENCIA: LENGUAJE OFENSIVO Y SITUACIONES ADULTAS.

Ya esta el segundo capitulo animado de Las Aventuras del Cuervito FUMANCHU en FLASH. Ahora con los personajes y fondos mejor dibujados, mas detalles y menos pesado (TE RECOMIENDO QUE TE LO BAJES COMPLETAMENTE PARA VERLO MEJOR).
Agradecimineto a mis panas del Blog Ya Dishe!!! y al "CHE" MANUEL MARTIN (Meteteeeee!) por ayudarme con las voces.
Espero se diviertan...

IR AL 2DO CAPITULO ANIMADO DE FUMANCHU

See you around the campus...

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 2/El Camino/

Previamente... Después de tratar de cobrar los fondos de reserva que es misión imposible en esta verga de país, nuestro pana jugoso decide irse de este país a buscar otros rumbos pero decide pasar por el templo del Maestro Camus uno de los 4KreVergas en busca de consejo o por lo menos que le reiteren que vele harta verga. Guayaquil City 10h00, cerca de la tienda de empeño “Al Descuento” Jugoso: ¡por la madre! ¡Que huevada! esta jodido el país, después de desayunar me iré al templo del Maestro Camus a pelarlo chance haber que me dice. (Sonido de helicópteros) Jugoso: ¿y todos esos soldados que chucha hacen? (Soldados con armas arrechas y con un símbolo raro que dice A.S.S.) Soldado: (con un megáfono) sal pacíficamente Topo Guillo o te sacamos la madre churquero Topo Guillo: que chucha me van hacer hijos de puta, mal paridos, todo lo que hago es legal. (Se rompe el vidrio de la tienda y sale disparado Topo Guillo con la cabeza rota y bañado en sangre) Jugoso: bien hecho que la policía le haga pendejadas a ese churquero mala fe jo-jo. Topo Guillo: ya no me pegue en la cabeza no lo vuelvo hacer. Sujeto de Azul: ¡ahhhhhhh! Ya no lo vas hacer... ¿seguro? (El sujeto de azul le patea la cabeza a Topo Guillo con la punta de su bota) Sujeto de Azul: saquéenlo de aquí. Soldados: SI CAPITAN. (Cruce de miradas a lo Kill Bill) Jugoso: ¿quien será ese hijo de puta? Sujeto de Azul: ¿que me mira ese maricon? Soldado: Capitán Lee vamos no requieren en la base al 1200 horas. Capitán Lee: ...OK... Llegando al Templo del Maestro Camus donde funciona la matriz mundial de “Pare de Valer” 12h00 (Cantidades industriales de personas que valen verga intentando aplicar para que los ayuden a entender de qué valen verga frente un letrero inmenso que dice “PARE DE VALER”) Jugoso: esta el maestro Camus, dígale que soy Jugoso Guardia1: el maestro estaba esperándolo pase por favor... ¡care verga! Jugoso: la atención no cambia nunca Paseando por el templo en el área de entrenamiento me encontré un tipo que tenia las bolas amarradas a una cadena y esta cadena a un motor que las jalaba y este tipo en ese proceso concentración convencía a un pendejo de que es un hijo de puta cachudo y tronero. En otra oficina estaba otro que yo creía discípulo de Camus convenciendo aun bobo de que vale tres containeres de verga caducada de hace 10 años pero no quería caer en cuenta y escuche esta conversación. Discípulo: mire usted vale verga y se lo voy a demostrar, aquí esta una foto de su mujer follando conmigo. ¿Qué le parece? Sujeto cojudo: ¡mi mujer! Pero no creo que por eso valga verga porque yo también le pongo los cachos Discípulo: ¿nunca le ha puesto los cachos de frente? Sujeto Cojudo: jamás, porque yo respeto Discípulo: si ve que vale verga...sal mi amor Y sale la mujer del cojudo debajo del escritorio con todo el semen en la cara y con una cara de felicidad y dice. Mujer del cojudo: disculpa mi amor pero no me aguante. Sujeto cojudo: ¡VALI! Discípulo: lo ve usted es un candidato perfecto para “PARE DE VALER” si llena esta forma le daremos una lista de todos nuestros beneficios. Jugoso: arrecho ese man, quien será...oye flaco ¿quien es ese discípulo? Guardia2: no, ese es OsKar uno de los 4KreVergas Continué con la búsqueda de la oficina principal pero entre aun laboratorio y me encontré con el Dr. Bender otro miembro de los 4KreVergas que si conocía. Jugoso: ya Bender todo twenty Dr. Bender: todo Belén, Jerusalén, amen. Jugoso: que chucha hace mijo lindo (solo yo le digo así) Dr. Bender: nada, aquí probando una versión más fuerte de AVRENAL Jugoso: ¿en gotas? Dr. Bender: claro, AVRENAL-GOTAS medicamento recomendado por mi maestro Camus. Jugoso: ya doctor nos vemos estamos hablando. Dr. Bender: ya pana hay nos vimos. Por fin llegue chucha, esta pendejada de templo es gigante ya solo porque vieja Rhony (así le dicen a Camus los que lo conocen) es dueño de todo el sur hace su huevada de templo tan grande bueno es hora de joderle la vida chance a mi pana. CONTINUARA... =todos me jalan la pinga Juice-Boy

DEPARTAMENTO DE QUEJAS

La Administración de este blog se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los compañeros blogeros. Debido a reclamos recibidos de parte de las personas que visitan este blog que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente PROHIBIDO el uso de ese tipo de lenguaje tan vulgar.

Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros visitantes más sensibles.

INTENTE DECIR:"Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE: "Ni verga, varón!"

INTENTE DECIR: "¿En serio? "
EN VEZ DE: "¿Me estás hueveando?

INTENTE DECIR: "Yo no estuve a cargo de ese proyecto"
EN VEZ DE: "Esa huevada no es mi problema".

INTENTE DECIR: "No estoy seguro de que esto pueda ser implementado"
EN VEZ DE: "Esa huevada no funciona".

INTENTE DECIR: "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"
EN VEZ DE: Por qué chucha no me dijiste antes mamaverga"

INTENTE DECIR: "El no está familiarizado con ese tema"
EN VEZ DE: "Ese cojudo no sabe ni verga"

INTENTE DECIR: "Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos"
EN VEZ DE: "Tengo un chuchanal de cosas que hacer"

INTENTE DECIR: "Este trabajo no es de fácil consecución"
EN VEZ DE: "Esta camello es una huevada"

INTENTE DECIR: "Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude!!!"
EN VEZ DE: "No me jodas, búscate otro cojudo chucha!!!"

INTENTE DECIR: "La verdad es que no te creo"
EN VEZ DE: "No me encames huevadas"

Atentamente

Don Panter

PD: Este nueva terminologia se usara a partir del dia lunes, hasta eso, sigan hablando nomas, soezes hijueputas...GRACIAS DE ANTEMANO...

Post Warever del mes: El cerdito loco

WARNING: El siguiente post no es apto para personas de criterio formado.



Si tengo sed
bebo del agua solo de dia
porque de noche siento temor
de la presencia del Dragon del tranvía

un Dragón que vive
de la pensión que le da
su mama desde el caribe
aunque llueve hoy en tu baño

Si tengo hambre
busco ayuda en el chanchito
que saca chispas mientras cantes
la canción del portero de los cartujos

Constantemente saboreo
el triste aroma de tu conciencia
que me atrapa como a un reo
en la prisión perfecta de las soluciones

La existencia del verbo
solo me lleva al infinito
pensamiento del arroz frito
que lubrica tu voz entre gota y gota

si buscas al chanchito loco
no encontraras sino escarcha
de una amistad congénita
síntoma de la brutalidad eléctrica

Ten por seguro que
mañana los sapos seran
oyentes de la revolucion agria
y pilares del semillero de campeones

me das arcadas a morir...


see you around the campus...

Ultimate Son of Satan

El dialogo mas gracioso que he leido en el comics de los ULTIMATES 2!!!

see you around the campus...

Nuestros Artistas : Crepúsculo Naciente - El Eterno Romántico

Hoy les presentamos a una joya de la cultura popular ecuatoriana, el cantautor, eterno romántico, idolo de veteranas, el único... CREPÚSCULO NACIENTE,
Nacido (hace 63 años) el 16 de Noviembre de 1942 en Amaluza (al sur del Ecuador).
Empezó su vida artística a los 10 años cantando para los amigos de su papa en el prostíbulo que administraba.
Uno de estos le ayudo a conocer a un dueño de un grupo musical llamados "Los Hijos de la Selemba" en donde estuvo como corista por 8 años.

Luego se lanzo como solista en donde y grabo lo que seria su primer exito : "POR EL BEHIND NO, POR FAVOR"
Aquí les presentamos su primer álbum "MUSICA DE MI ORTEGA ... PARA TI"

Tracks

• 1.- Por el behind no, por favor.


• 2.- Mi endiablado nepe (ver. balada)


• 3.- Sin tus nachas me quede queso.


• 4.- Me cagaste con tu amor / You shit me with your love ( a duo con Jhon Lenon)


• 5.- Sudas o sudo.


• 6.- Rascame aqui que me pica


• 7.- Te dejare como bolsillo de payaso ( duo con Palito Ortega)


• 8.- Que no te pese mi culebra


• 9.- Te salpique con mi nectar de amor


• 10.- Mi endiablado nepe (ver. Cumbia Cachullapi)

Asi que recuerda ir alla donde ud. sabe! y buscar su copia para asi revivir estos éxitos de antaño y clasicos de siempre.
Una vez más aportando al desarrollo de los artistas nacionales, me despido

See you around the campus...

La leyenda del Homemade-Hentai

Hace mucho tiempo..

Casa del flako:

berni: buenas tardes señora esta jorge?
señora: si un momento ya lo despierto..
bielita: Despierto... chucha pero si son las 2 de la tarde
berni: .. no se a lo mejor salio con la pelada anoche y llego tarde
bielita: pero si el flako no tiene pelada!
berni: oh cierto..

flako (en pantaloneta, sin camiseta, medio ruco y en la gaber): Ooouuuu! (bostezo) que hue muchachos
berni: habla loco oe vamos a "juegos y regalos" (1) para ratear un play de bielita
flako: OTRO!! pero si la semana pasada ratearon 2 controles y 4 memorias
bielita: simon pero eso eran para el chocobo.. ahora me toca a mi
flako: oooh ya bacan ..
bielita: simon vistete
flako: ya loco.. pasen y esperenme
berni: ya bacan


(entramos)

berni: oe loco cierto que el gordo lara esta bacilando con la cerda mugrienta garrapatosa que atiende en JUEGOS y REGALOS (2)
belita: SIMON! ese hijueputa es asqueroso no hay nada que hacer
berni: pero al menos gracias al man la distraemos y le rateamos los juegos, las palancas, los plays y memorias.
bielita: eso si.. pero igual da asco
berni: simon .. oe mira en la mesa los comics del flaco
bielita: bacan a ver?
berni: mira este dibujo jeje se ve bacan
bielita: simon pero se me hace familiar
berni: claro pues chucha! si es BATTLE CHASER no ves que el flaco adora a Joe Madureira y sueña con convertirse en su esclava sexual para beberse su nectar y querer dibujar como el.
bielita: QUE ASCO loco! eso esta peor que la gorda de JUEGOS Y REGALOS (3!!!! )
* PIIN!!! * Hugo: Alguien me imvoco?
berni y bielita: HUGGGGOO el RATA!!
hugo: hablen muchachos! como les van
berni: oe y tu no estabas en CUBA/
bielita: simon rateando internet como imbecil y bajandote peliculas porno de betty la fea.
Hugo: Si pero me vine para ir a jugar y no era de betty la fea era de Yuma Marrua la de la novela brasileña PANTANAL
bielita: oh! cierto...
hugo: incidentalmente que hacen?
berni: aqui viendo los comics de del Flako de ABolsa mientras se talquea el culo y se pone la mimex.
flaco: TE ESCUCHEEEEEE!
berni: muevete chucha!
bielita: oe loco .... m-m-mira este dibujo!!!

imaginen esto.. pero hecho bolsa!!

Berni: QUE!!!!
hugo: Ahhhhh!mis ojosss!!!
bielita: Es-s-s-s Hentai del flako??
Berni: QUE en LA GABER!!!! es RANMA tirando ??
hugo : simon jua jua jua jua jua
...
flako: bueno muchachos vamonos

berni: Oe flako.. que es esta hueaa?
flako:(con cara de cagon) eeeee.. ya pues chucha que uds nunca han dibujado a peladas en bolas.
hugo: jua jua jua yo noo
bielita: vales verga flako!
berni: yo si pero no a Akane tragando orine de ranma mientras shampu se culea a pechan! pero hecho chanchito!1!!

flako: YA NO JODAN LOCO y no es orine es esperma.. presta para aca
hugo: ju jua jua oe y esas manchas?
berni: que! nooooooooo que en la gaber, dejame ver si entendi.. los dibujas y luego te corres la paja con tus propios dibujos
bielita: flako .. existe playboy!

flako: No carevergas! yo no me corria la paja, es que queria pegar un comic y seme rego goma
hugo: sale flako pelaverga ya vamonos a juga que mejor te saco la puta en Street Fighter y asi me olvido de este episodio.
bielita: yo tambien voy a olvidarme de esto!
berni: YO TAMBIEN

naturalmente no me olvide... que en la verga no?

see you around the campus...

4 KRVGS III

ADVERTENCIA
La historia narrada a continuación contiene un contenido fuerte apta solo para personas de critero deformado.


Los 4 KRVGS III
EL ORACULO



Academia Naval Almirante Illingworth
Patio del colegio
15/10/1996
12:00 hrs. (Salida del colegio)


En los capítulos anteriores nuestros héroes descubrieron su destino…. Ahora Rhony sostenía una carta que apareció misteriosamente entre sus revistas porno…

Oscar: Ya no puedo mas esto me esta destruyendo por dentro(voz de angustia)
Rhony. Es nuestro destino…(voz de héroe de película de bajo presupuesto)
Alfredo: Debes de resistir… es por el bien de la humanidad…(voz como de doctor)
Oscar (con cara de cagón): Pero quien nos guiará?…
Rhony: Aquí solo dice textualmente “ESPEREN POR EL ORACULO…EL TIENE LAS RESPUESTAS”
Emilio: Ya mamita no te me vas a caldear ahora… este es el momento donde mas necesitamos nuestros 5 sentidos bien puestos… inmaculados
Alfredo: ……..¿?
Oscar: …………¿?
Rhony:……… Que eres maricón!!! …. Que es esa guevada de inmaculeados?...
Emilio: “Inmaculados” mamaverga!!!.... sin mancha!!!…
Rhony: Ah yo pensé que ya te habías hecho zorro como todos los demás!!!
Alfredo: Ya ya ya cancela verga!!!!
Rhony: Que eres maric….

De repente nuestros héroes sienten un ki poderoso… diferente al suyo propio….

Emilio: Uds. también lo sienten no?....
Oscar:……. Visa guevada ahora si ya te caldeaste….. Zorro!!!!
Alfredo:… Torreja!!!!
Rhony: …..Maricon!!!!
Emilio: Ya chucha en serio….. Maricas!!!

De repente nuestros héroes lo sienten mas fuerte……el ki por si acaso……

Entonces los 4 KRVGS vieron por primera vez al que seria su sensei durante los 4 años siguientes…

Rhony: Yo creo que es ese man que esta emitiendo ese ki maligno
Alfredo: Yo también creo que es ese man pero…. Es el heladero del cole!!!!!

Entonces nuestros héroes acordaron acercarse a una distancia prudente para cerciorarse

Emilio: Como hacemos para saber si es el… el que ora con el culo…
Oscar : Tranquilo si es él… el oráculo…el solo nos buscara….

Es aquí donde la historia se pone hardcore…
Ahora si continuemos…

Oscar: Muchachos miren una mujer saliendo del colegio!!!
Alfredo: Donde?....
Emilio: Esta pasando a escasos 60 centímetros del heladero!!!!
Rhony: Ahora sabremos si es el!!!!

Entonces ella paso justo al lado de aquel personaje…. que acerca su boca hacia sus oídos …

Heladero: MAMIIITA MAMARTE TOOODA ESA CHEPA!!!!!!!

Lo que sucedió a continuación fueron momentos memorables que quedaran grabados por siempre en la mente de nuestros héroes….

Alfredo: Miren le acaba de coger el culo!!!!... ARRECHO!!!
Rhony: Por Zeus!!!... Ese man le acaba de dar un sentido a mi vida!!!
Oscar: Que técnica!!! Le metió la mano justo por debajo del pantalón!!!
Emilio: Ese man me ha abierto los ojos a la vida…..Mañana mismo le cojo el culo a tu ñaña Rhony!!!!!….

Entonces el heladero solemnemente se volteo, los miro y les dijo….

Oráculo: Saludos Heraldos del gran dios Zeus!!!!... Se caldearon no!!!!

Fue en ese momento de las vidas de nuestros héroes donde su verdadero entrenamiento empezó…..(musiquita de Conan el bárbaro)

Pero eso es otra historia……….



Nota del pirata:
Academia Illingwoth: cuna de héroes, presidentes y maricones…. era un lugar oscuro donde la ley del mas fuerte prevalecía… era tierra de nadie…muchas historias se cuentan sobre este lugar donde reinaba la espada, la sangre y las gárgolas… desde experimentos con seres humanos hasta brujas en la cancha pasando por duendes árboles malditos y una que otra puerta hacia el infierno….. era un colegio solo de varones así que si una hembra osaba poner un pie allá sabia a lo que se atenía….

… no por el oro ni por la plata… sino por ese tesoro que tienes entre las patas!!!!

Ultimate Juicy-Boy/Vol.1/Chapter 1/Infierno en la Tierra/

Previamente...
La crisis en el Ecuador sigue haciendo verga al país, la mariconada invade el mundo, la gente vales más verga cada día y solo unos pocos se atreven a enfrentar la pendejada.

Lunes 06h00

TV: y ya comienza nuestro programa de 30 minutos para que aceptes tu realidad con el nuevo guru de nuestros tiempos... el Maestro Camus en “La hora de Camus” solo por ARRECHA TV “programación para gente arrecha”

Maestro Camus: bueno como todas las mañanas estoy aquí para levantarte el animo y que admitas que vales harta verga y salgas con la frente en alto a realizar tus actividades aun sabiendo que eres un cachudo y tu mujer es una golfa. Para empezar...

Jugoso: oye este hijo de su madre se levanta a apoyar al Ecuador, bueno yo no tengo tiempo de escucharlo porque aunque valgo verga tengo que ir a cobrar mis fondos de reserva.

En el bus

Caramelero: ya damitas y caballeros demuestre su educación comprando estos ricos caramelos y apoye a este joven, 25 centavitos que no lo van a enriquecer o empobrecer, que se los de a un vago a cambio e nada o se le pueden caer subiendo y bajando de este medio de transporte bla, bla, bla, bla

Jugoso: la gente esta cabreada de tanta huevada y no hay trabajo espero llegar a tiempo al seguro

Caja del seguro Social, centro de Guayaquil City

Un fulano: ¡ABAJO LAS OLIGARQUIAS Y LA CORRUPCION CARAJO!

Jugoso: ¿que chucha pasa ahora?

Abuelito: lo de siempre joven que estos cabronazos no tienen para pagarle al afiliado y mientras uno se muere de hambre y de todo.

Jugoso: la chucha que los parió a estos maricones que chucha se hace contra la mariconada de la corrupción.

Abuelito: yo ya me calenté de esta pendejada estoy harto yo voy a... me siento mal me duele el guacho...

Jugoso: tranqui viejo suave los culos, que ya llega un medico

Abuelito: cha’ tu madre me muero...y no voy a ver al la tricolor en Alemania 2006 no dejes que el país se haga verga combate la marico... la la mariconada ouch!

Jugoso: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!... bueno ya no te va a servir este Rolex viejo así que ¡matanga!

Patrullero: a la casa no hay nada que ver aquí chucha.

Tienda de empeño “Al Descuento” 15h00

Jugoso: como? No me digas esa locura Topo Guillo todavía que tuve que llevar a la morgue a ese viejo y me dices que es un Rolex de imitación.

Topo Guillo: mira loco es bueno pero no de los originales, este es japonés, te doy 50 yankis y no peles el eje más.

Jugoso: ya pues pinta ese billete que voy a comprar “material”.

Topo Guillo: ¡COMO! Deja esa locura que por eso andas flaco.

Jugoso: material para terminar la casa mamita, ya estas pensando en la pendejada...

Topo Guillo: yo pensé no más, además quería que me invitaras JA, JA.

Jugoso: churquero concha de tu madre, miserable, felizmente le rube al viejo 20 latas que tenia en su billetera.


Caleta de Jugoso 18h00

Radio: “me esta jodiendo la vidaaaaaaaaaaaaaa, me estan poniendo a pelear...”

Jugoso: este Arjona si canta la plena, bueno que chucha hago con 70 latas, en una noche de chupa, lujuria y destrucción se van como agua entre los dedos con 2 prostitutas. Apago la radio y voy a ver que hay en la puta TV para pasar el rato.

TV (canal A): el numero ganador de Suerte o Tripa es...

TV (canal B): Mandingo VS Tetumbo esta noche por...

Jugoso: que en la verga

TV (canal C): mire señor José Luis yo deje a mi marido por IMPOTENTE...

TV (Arrecha TV): Presentador: la gente quiere saber si los 4KreVergas son auspiciados por el gobierno, díganos Dr. Bender
Bender: Que nos van a respaldar esos abortos del infierno sino pueden ni con ellos mismos, todos saben que somos un grupo no gubernamental que lucha en PRO de... ¿Alfrediuxxx en PRO de que chucha luchamos?...
Presentador: le recuerdo que estamos en vivo.
Presentador: y que conexiones tiene su grupo elite con Arrechos Sociedad Secreta o más conocida como A.S.S.
Bender: no contestare más preguntas...

Jugoso: La veri este gobierno no me sirve ni para limpiarme el trasero.

TV (canal D): coma en Perrin su cadena de comida favorita...

Jugoso: apago esta pendejada y me voy mañana al puerto marítimo a trabajar de estibador y a coger el primer barco a donde chucha me lleve, aunque sea al culo del diablo.
Pero me paso por la casa del Maestro Camus para joderlo chance.

CONTINUARA...

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

PIRATA MODE

Hola queridos amigos bienvenidos una vez mas a este su espacio de cultura y sanidad del alma… EL PIRATA RESPONDE, escribo esta vez ya que debido a los centenares de cartas que día a día llegan a mi escritorio me he visto obligado a publicar el día de hoy una técnica que sin duda alguna les ayudara a sobrellevar el peso de cargar con sus miserables vidas… hope so!!!…
Bueno el asunto va así…


Recibí una carta de nuestro amigo anónimo y decía lo siguiente:

Querido pirata…. Como le va… espero que bien… escribo para pedirle ayuda señor pirata; sucede que no me siento bien con mi manera de actuar y quisiera poder ser mas cool, ayer estuve apunto de decirle a una amiga que era bonita y casi le pregunto como se llama, pero no pude por que vino mi mejor amigo y se me adelanto señor pirata… no se que hacer me dio algo que no se como definirlo es algo así como una mezcla de enojo y rabia y todas esas cosas que en la iglesia me dicen que no las sienta por que después el niño dios se va a poner a llorar… no entiendo…solamente salio una palabra de mi cabeza…VALI!!!…. Señor pirata a veces se me ponen adelante en la fila del banco o me quitan la comida en el recreo, mi mejor amigo se me orina en el termo de agua y a veces me va a visitar a la casa y la saluda a mi mamita con un besito en la boca y después me dice que les vaya a comprar unas cervezas y que le traiga el vuelto completo, lo que no entiendo señor pirata es como quiere que le traiga el vuelto si no me da plata…. ni el ni mi mami!!!....

No pongo lo demás porque … aparte de que es denigrante… la mayoría de nosotros conoce a su vieja….(una hijeputa riquísima esta por demás decirlo!!!…pero eso es otro tema)….


Comenzare diciéndote amiguito que…. QUE MANERA DE VALER VERGA!!!
Estamos en Ecuador por si no lo notaste…. quien te dijo que el termino “cool” se usa acá imbecil!!!; por ahí empezaste medio en la verga!!!
Y que es eso chucha!!!... De que tu mejor amigo se tira a tu vieja y se te mea en el termo !!!
No creo que con palabras entiendas pero bueno aquí esta la técnica que te ayudara…
Se llama….

PIRATA MODE (nivel uno)
Esta técnica consiste principalmente en un estado posterior al nirvana que solo puede ser alcanzado por quienes verdaderamente valen verga como para necesitarla… osea…. tú sanguito!!!

A continuación les daré los pasos a seguir para alcanzarla en nivel uno…

1.- Manda a la verga a tu pana, tu amiga, tu vieja a todos los que se interpongan entre tus objetivos y tú…
2.- No te corras tanto la paja amigo!!! (Esa guevada ayuda pero no en grandes dosis)
3.- Remplaza los términos… “perdón” por “a ver; QUÉ CHUCHA PASA!!! ” ; “eso no esta bien señor” por “QUE ERES LOCO SO CHUCHAETUMADRE!!!” Y otras frases así…
4.- Visita un chongo por lo menos una vez por semana (eso ayuda bastante amiguito!!)
5.- Comete a una man (que chucha si tienes que pagar!!!)
6.- Pégate un viajecito a la playa con los borrachos de tus amigos y unas loquitas por ahí!!!
7.- Consigue el ultimo libro del maestro camus “1001 formas de putear a tus panas” (he oído que es un buen compendio de puteos cuki
8.- Si te gustan las emociones fuertes, prueba cojiendole el culo a esa pelada que te gusta (ya vas a ver que le va a gustar!!!)
9.- Aplica la que yo aplico en mis diversos viajes por los 7 mares!!!... putea al primer hijueputa
que se te pase por el frente, asi entrenaras tu mente y tu físico a la vez (solo trata de tener alguna roca o botella por si acaso se arma el cujeculo!!!)
10.-Y como prueba final… ÉNTRALE A BOLSA A LA VIEJA DE TU MEJOR AMIGO!!!(eso le enseñara a no meterse con alguien en PIRATA MODE!!!)

Y así amiguitos en cuestión de unos 27 años quizás y podrías estar llegando al nivel del pirata cuando tenia 7 años de edad.


P.D.-Estos pasos pueden ser puestos en practica por cualquier cojudo que quiera llegar al nivel 1.






… no por el oro ni por la plata… sino por ese tesoro que tienes entre las patas!!!!

El Vaquero y Fumanchu por ALFREDIUXXX

Mi pana Alfredo "El Enano" Pigüave realizo este singular dibujo del Vaquero y el cuervito Fumanchu.. gracias loco!
No lo pude publicar antes porque estuve sin internet el fin de semana!! QUE HORROR!!!
jeje en fin mañana nos vemos

see you around the campus...

Saldra a la venta ENCOMICS? algun dia...

Esta es la portada de la primera ENCOMICS un proyecto de una revista de comics del Club Del Comic espero que algun dia se publique. Ya que de verdad hace falta una revista o medio para promover el arte secuencial ecuatoriano.
El dibujo de la portada lo hace mi pana David Mendez (le quedo muy bacan!).
Aqui se incluyen los nombres de los artistas y colaboradores ( entre ellos yo :) )
Por mi parte. yo apoyare con los dibujos, o mano de obra que necesiten ya que hay que apoyar el talento de aca!!!

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2 noticias

• 1ra Convención del Comic GUAYAQUIL 2005
Segun tengo entendido este mes (el 15 segun me dijeron) se realizara la primera convención de comics donde se exhibirá la producción nacional como Leyendas de Mauricio Gil, Rocko de Erick Alava ente otros.
Estoy en conversaciones para exponer mis comics allí mis comics (ZEG y LA LADILLA y FUMACHU) con todos les avisaré cuando sea seguro.

Esta novedad es algo positivo para el desarrollo del comic en Ecuador, se lo realizará en la Plaza Colón, y con el auspicio de la M.I. Municipalidad de Guayaquil..
esperemos que todo salga bien y la asistencia sea buena.


Fuente: Club del Comic

• Nuevo Portal y Tienda Virtual de Comics y Manga
www.plumafuente.com Plumafuente es la primera tienda en línea mas completa de comics y manga en Ecuador. Plumafuente no solo tiene la intención de ser una tienda virtual sino un gran catalogo virtual donde puedan conseguir información sobre sus series favoritas de comics, además de noticias, reportajes, promociones, novedades y mucho más.

Fuente: Pluma Fuente

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Comiendo POLLO con el GORDO y el FLAKO

El fin de semana que paso estuve en mi natal MACHALA, alli me reuni con mis panas de años el GORDO MORBO y el FLAKO DeABOLSA.. y nos fuimos a uno de mis lugares favoritos de pollos a la brasa "MI POLLAZO de Wilfrido Figueroa" (cuña gratis eh?) y sucedio algo asi..

Flako: oe berni la plena que las peladas son una huevada
berni: por?
flako: porque mi pelada regreso con su ex!
gordo: oe flako pero si tu le hiciste lo mismo..pasame unas papas
berni: toma loco.. oe flaco y como asi tu le hiciste lo mismo
flako: bueno .. en realidadad si.. yo le termine hace unos meses para regresar con mi ex.. y luego volvi con ella
berni: oe f;aco entonces tu eres la huevada.. porque la man te hizo lo que tu le hiciste.
gordo: si pero el flaco se enamoro
flako: eee.. ambos estamos
berni: si ella estaba enamorada entonces porque te dejo
flako: por que es una huevada
gordo: la mayonesa plix
berni: toma.. dejame ver si entiendo.. tu la dejaste por otra y ella te dejo por otro pero ELLA es una huevada porque cuando te dejo tu estabas enamorado pero tu no eres una huevada porque cuando la dejaste no estabas enamorado, pero si ahora ella te pide para regresar entonces sera una huevada para su ex y tu eres una huevada para tu ex porque la dejaste por tu pelada cuando ella era tu enamorada..
flako: ????
Gordo: ????

mesera: COLA?
Berni, flaco y gordo: GRACIAS A DIOS!!!

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pd: si! ni yo entendi!... dejamos el tema para otro dia y hablamos de comics el resto de la noche

Fumanchu by: Jugoso

jejej un Fumanchu-dibujo de mi pana JUGOSO jejej muy buena con su (ya legendario) caricatura de la PANTERA ROSA y JUAN PUEBLO ... pito frio y nos vemos mañana.

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EL Verdadero Origen de Viejo Lucho-Introducción de Ultimate Juicy-Boy

Todos habremos escuchado sobre viejo lucho pues es una expresión que nace de un programa de televisión muy conocido y que es usada frecuentemente en nuestro coloquio. Pero quien chucha es viejo lucho muchos se preguntan cual es su origen real, porque si pensaste que era simplemente ese viejo que aparece en la TV estas equivocado y veles harta verga (unos 3 containeres de verga caducada aproximadamente) porque viejo lucho es una leyenda, que mientras bastos imperios nacían y morían es este planeta azul, el estaba en plena joda.

Además no siempre fue viejo lucho antes era lucho a secas y su primera aventura fue en Grecia combatiendo la maricada esa de que “el amor entre hombres en mas puro” o “solo con un hombre me puedo compenetrar intelectualmente” ¡claro si!, el estaba tratando de exterminar la mariconada del mundo.

Y después en Roma que con la pendejada de ser gladiador se dormía con 20 negros calibre XXL, ¡no me jodan!; hay estaba viejo lucho llevando a sus discípulos a la anarquía pero sin mariconada luchado batallas para después comerse un aren entero.
Pero así es la lucha contra la maricada de los llorones y así mismo también se pierde y transcurrieron siglos de aparente quietud, los discípulos de viejo lucho eran pocos, claro pocos hombres arrechos y de verdad que poblaban el mundo, cuando a mediados del siglo XX se viene esta Ola Gay de puro llorones, travestís y de mas aberraciones que yo se que algunos que leen esto SI LES APETECE, NO LO NIEGEN.

Y así es la vida panas, con todo y su arrechera viejo lucho no puede solo contra toda esta moda menestra, decidió ocultarse y dedicar el resto de la eternidad a la meditación en alguna parte del los Himalayas, guardando consigo el único secreto para salvar el mundo, el famoso “Candelabro Italiano” que según mis investigaciones se llama así no porque nació en Italia sino porque Marco Polo lo descubrió en sus viajes a China y/o/u oriente y es la técnica para combatir la maricada pero que después de ejecutarla ya no hay esperanzas de volver a una vida normal o eso es lo que dicen los rumores.

Así que ya saben este es la introducción de Ultimate Juicy-Boy que es la fusión de mis personajes favoritos:

Ghost Rider con su arrechera e inmortalidad
La Pantera Rosa desbordando chulería y sensualidad
Charles Xavier solo por su alcance telepático
Y del mismísimo Viejo Lucho con toda su sabiduría (Mi Maestro y Guía)

Después les pasare una ficha con todos los poderes de Juicy-Boy y sus datos y sino la quieren o no les parece o no les gusto pueden enviar sus cartas de reclamos y/o/u quejas al culo del diablo apartado postal 666-69 y recibirán una contestación del departamento de quejas que administra Don Panter.

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

Personas de Destrucción Masiva

Que chucha es esto, ahora con que pendejada vendrá este cabron a pelarme la pinga, pero atención esto es algo muy importante para la vida diaria porque esto que llamo personas de destrucción masiva son caso reales. Pero que es este concepto, bueno para no alargar el cuento son las típicas personas que nos llenan las medidas al extremo con lo que chucha sea y te revientan las bolas con su actitud...y existen en cualquier extracto social, condición y/o/u raza, sexo, color y sabor.
Estos son los clásicos cajones o cajonas que pelan con su manerita de ser o que simplemente los vez y te dan ganas de sacarles la chucha aunque no hallan dicho o hecho algo, y es que voy a tratar de darles una lista de sus tipos para ver si coincide con el que lo pela a usted o bien los que lo pelan a usted y a su circulo social.

Los de reacción genética adversa: esto son los que te caen verga y te joden solo con mirarlos.

Los Encamadores: estos son los que te joden a ti o a tus panas y no sabes porque pero joden.

Los Locos: estos hijos de puta se te pegan como chicle y empiezan a contare su vida y a ti te vale un cardume de verga putrefacta y se los dices pero sigue jodiendo.

Los Pedigüeños: son estos sanguitos que te llenan las bolas con carbón caliente para que les prestes los que sea, 25 centavos, alguna película en DVD o hasta la verga, con tal de que les prestes algo ellos son felices.

Los Mediáticos: son estos individuos que estiran la picha por cualquier medio de comunicación, ya sea celular (esto incluye los mensajes), E-mail, teléfono convencional, señales de humo, lo que chucha sea con el objetivo de romperte el mazo del coraje.

Los Llorones: de estos hay una variedad de caras de verga que joden de diferentes formas. Como cuando pierden o van a perder en magic Y TU SABES DE QUIENES HABLO, cuando pierden jugando video juegos, estos hijos de la buena madre que reclaman hasta cuando su pareja se los mete bien y creen que tienen la razón en todo porque son perfectos los maricas estos.

Los cortanota o serruchos: ya los conoces estos que se creen guapos y que caen más verga que el congreso nacional a las personas que conocen, estos son unos artistas en joder y jalar la pinga, estos hijos de puta no los aguanta ni la puta madre que los parió.

Los indecisos: estos al contrario de los anteriores te revientan la verga con un counter. Les dices vamos a tal lado y no quieren, oye vamos a joder por acá que no, que vamos a comer donde Perrin que es lejos; que chucha quieren estos chucha la madre mal paridos.

Bueno y así hay mucho más pero es tanta la variedad de estos pendejos que si me pusiera a escribir toda su clasificación termino cabreado y en la verga porque no acabare nunca ya que estos abortos del infierno se multiplican como conejos de campo.
Así que hay les dejo esto pa’ que lo gocen chance y lo piensen y si se miran al espejo y digan: “yo soy como estos engendros demoníacos” ya sabes simplemente dejas de ser así y no jodes más gran cabronazo(a).

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

Ultimate 4 KrVrGs - Black Ops Team

Si el universo valeverguista se expande ... los 4 KrVrGs CRECEN!!!! asi es amigos en este mundo tan de a bolsa se necesitan mas de 4 para solucionar lo problemas de a vrg que salen! es alli cuando el Sr. CARELAPIZ MONGOL recurrió a un selecto, serruchapisos y aguardientoso grupo de miembros para operaciones encubierto... que son.. LOS BLACK OPERATIONS TEAM!

ULTIMATE CHURRETIN: ESTOY HECHO QUESO Y QUE?
Desde la tierna edad de 3 años, abandono su casa y se internó en lo mas profundo del sur de la ciudad donde se entreno con culebras venenosas, alacranes y putas gonorrientas soplamocos.. se alimento con bolones de verde radioactivo y chicharron de piel de tortuga ninja con queso de leche de tigre en cautiverio.
Es vital para operaciones al sur de la ciudad .. donde pocos se atreven a ir.. él ya a IDO y REGRESADO y vacilado 10 peladas y 3 mecos de alla.
No confia en nadie y se rumora que en las noche sale a sacarles la chucha a los que pegan chicle en los asientos de las busetas y los que se para abajo de los puentes peatonales para ver los calzones de la peladas... posee la habilidad sobrehumana de esconder el alma cuando se le antoje .. la cual aprendio de una amante que tuvo hace muchos años cuando usaba zapatillas Bora Bora y veia la feria de la alegria.
Estudio en el SanJose y NO SE HIZO ZORRO! (aun que lo intentó)

ULTIMATE BERNIX: YA VALí!!!
Miembro honorario y asociado de los 4 KrVrGs se aparece solo cuando la situacion lo amerite o cuando se necesita valer mas verga! oriundo de una Tierra lejana en donde lo mas común era que te saquen la chucha por estar mal peinado o por no ganar subiendo al palo encebado ... se fugo a lo mas profundo del sur del pais donde aparte de hacerce hombre .. siguio un seminario de Puteo advanced III dictado por el Doctor CARELA VALISTE MAZO 3ro. de la Universidad del FLAKOCHOVER
Se hizo experto en puteadas a corta distancia , la cual es mortal si se usa la tecnica RE FLECHUX sacado del libro sagrado de NACHO LEE 2 - Version Tarantino, aunque esto lo hace valer mas verga.
Come panes de pascua con harina de trigo extraterreste, azucar impalpable, aji peruano doppleganger, y ortegas de sapo del estero salado.
Actualmente se entrena en el milenario arte de coger busetas al vuelo y mascar chicle con los ojos.


ULTIMATE CHINO CHICO: TIU LEY LOW MOU (en español El Hijo de Puta)
Agente especial. Sus SUPER 6 HABILIDADES VALEVERGUISTAS incluyen: desmantelar armas nucleares, colarse en filas del Banco Bolivariano, doblar hojas de JEAN BOOKS con el behind y oler calzones de viejos bigotudos.
Desciende de una mítica dinastía guerrera oriental milenaria concentrada en abrir latas de atun con las uñas, odiar los diseños docucentristas y pelar guineos con las oreja.
Crecio alimentado con arroz flor recalentado con ensalada de aceitunas agrias, lagañas de dragon Kokusho y salsa de aceite de carros HUNTER recuperados.

ULTIMATE ULL-ISES : EL MALCOM X DE LOS QUE VALEN VERGA
Eterno defensor de los que valen verga en el mundo.. descubrió su vocación cuando a los 7 años valió verga al orinarse los calzoncillos de He-man en frente de sus compañeros porque no le querían convidar media funda de K-chitos, desde ese dia en adelante se concentro en defender los derecho de los que valen verga.. ha escrito 4 libros entre ellos "El arte de valer Verga" , "No valgo Verga!... soñar no cuesta nada".
Experto en lucha psicológica, derrota a sus enemigo haciéndolos sentir lastima por tanta verga que vale o torturándolos con fotos porno que él mismo se toma.
Amante del sexo sin condon y especialista en mujeres con desordenes mentales que no temen complacer las aberraciones mas enfermas como hacerlo disfrazados de ornitorrincos cyberneticos con zapatos KIT. talla 41..
Se alimenta de hojas de flor de mostaza, con ensalada de clítoris de mona vieja en salsa de almidón helado con sal y pestañas de polilla rusa.



Si tienes algun problema! NO TE PREOCUPES SI VALES VERGA! .. si tu!... SI TU NO TE HAGAS EL PENDEJO!
Tu sabes que en algun rato necesitaras su ayuda ...
Asi es.. PERO esto aun no acaba... pues faltan los Villanos y enemigo mortales...

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Busca Oficio

Nota: este documento es solo si eres mayor de 20 años, si no lo eres anda a jalar la pinga a otro lado “jo jo”.

Miren escribo esto para decirles que si son mayores de 20 y no están haciendo nada productivo, están valiendo VERGA. Y es que yo estaba podrido desde que me quede en la universidad y pase a engrosar la lista de vagos sin oficio ni beneficio de esta verga de país.

No creas que esto es un sermón como el que te dan tus viejos porque se lo que piensas ya viene este hijo de puta a pelarme con su pendejada, pero suave los culos no todo es lo que parece. No te digo que estudies ni trabaje como un burro (aunque seria ideal) pero si no quieres estar chiro y no tener ni para tomar un bus sigue estos consejos prácticos.

Un negocio propio puedes tener para que billete tú puedas tener.

Si haces algo que solo tú sabes, explótalo y saca billete por ese medio.

Si te gusta la maricada hazte de marido.

Busca un trabajo a vaca, que es jodido, pero resulta…como en un Cyber, como chulo, como saca-borrachos, etc.

Vende tu cuerpo a viejas lujuriosas de billete si es que puedes.

Si te gusta la maricada al extremo vende el trasero en la 1 de mayo o en lugares aniñados donde van viejos con billete y no te hagas que tu sabes donde es esa locura sino pregunta a la Niña Llorona.

Puedes contactar a los 4KreVergas para que te busque oficio limpiado el templo del maestro Camus o bien te pueden mandar a España con todos los gastos pagados de una patada en el culo sin retorno ni opción a reclamos.

Si tus panas joden con que tu ñaña es rica, endósala y preséntasela a unos viejos por billete y si alguien se pasa de la raya le sacas la chucha y lo abandonas en calzoncillos en la isla trinitaria al pie de la casa de “Tetumbo”.

Presta billete y ponte un prostíbulo en la perimetral y una vulcanizadora, pones clavos en la calle y cuando se dañe un carro lo arregla y mientras tanto las putas le hacen chupar al cliente.

Vuelvete vendedor ambulante de un producto novedoso que jamás se allá vendido de esta forma, como de alargadores, juguetes y muñecas sexuales y todas esas aberraciones que yo se que A TI TE GUSTAN en el fondo.

Si nada de estos tips te funciono no la peles y date tu mismo una patada en el culo hacia el olvido porque si no eres arrecho para buscar oficio no eres arrecho ni para chucha la cosa y estas ocupando espacio en el mundo por las puras.
No es la culpa del ambiente, de la verga esta de país, del imperialismo americano o de tus viejos que te trajeron a joder a este mundo sino de tu actitud veledora de verga…te cabreaste ya pues entonces ya sabes BUSCA OFICIO CAJON.

=todos me jalan la pinga
Juice-Boy

CONSEJOS PRACTICOS DEL ULTIMATE CAPTAIN AMERICA

Como ya sabrán hay situaciones en las cuales los hombres quedamos abollados por ciertas acciones que toman las mujeres en contra de nuestra salud mental, por esto nos hemos reunido yo ROCK LEE y mi alter ego ULTIMATE CAPTAIN AMERICA y hemos hecho una lista de consejos practicos

Te quiero como a un amigo….Esta frase es muy usada entre las niñas, esa es muy fácil de resolver, lo que puedes hacer es lo siguiente deja de hacerle los deberes, hacerle acuerdo de cuando cumple meses con el pelado y deja de frecuentar su familia por mas que la vieja de la man te adore, ah y no se te olvides de morbosear a las amigas de la man y así ella se dará cuenta que eres hombre, suena imbecil pero así es….

No eres tu, soy yo que tengo muchos problemas….Lo que te están tratando de decir es que hay otro mansito detrás de ella y parece ser que se le mueve el piso cuando ve a su “amigo” que tiene, lo que puedes hacer es lo siguiente, cómprate un carro igual o mejor que el de el amigo en cuestión y si no tienes billete para el carro y eres pobre como el resto de personas normales déjala a esa man, la perol del vecino a de querer salir contigo los domingos al mol del sol…

Tengo problemas en mi casa y mis papas no me dejan….Amigo recuerde que son trece años de cárcel si tiene relaciones sexuales con menores de edad así que pilas que en la cárcel a esos violadores los ponen a morder almohada, así que pilas ahí, no se con que clase alimentos le están dando a las niñas de ahora, pero bueno, lo que puedes hacer es lo contrario si la niña esta así de linda trata de conocer a la mama de la man en cuestión a la final es hasta mejor que la hija y así no te meten en cana, es mas, puedes ser un mantenido mas en ecuador…

Lo que pasa es que no he podido olvidar a mi enamorado….Hermanito esta si es HEAVY, lo que te esta tratando de decir que no eres bueno en la cama o que el enamorado era bien dotado y usted amigo lector no le sirve ni para el arranque, también puede ser que nunca haya terminado con el man, así que once ahí…la respuesta es sencilla déjala y consíguete otra por que eso de andar peleando con fantasmas es jodido o remítase a la idea de la perol de al frente, pero eso si no se amarre caballero…

Queridos amigos lectores, fue un placer haber despejado sus dudas, sépase de antemano que las expresiones vertidas en este espacio no se aplican a todos los caso, las mujeres son una caja de Pandora así que tómenlo como una opinión…

“Cuando bajo el escudo, no es para rendirme, sino para pelear con ambas manos”
Att. ULTIMATE CAPTAIN AMERICA

El Pirata responde....

El día de ayer después de llegar de mi entrenamiento diario en el arte de valer verga y vivir feliz con ello…… si hijos de puta porque a diferencia de ustedes losers de a verga yo pertenezco al grupo de elite del olimpo que te salva el culo cuando tu ni te das cuenta… los 4 KRVGS… me pegué un baño y me dispuse leer las cartas de todos mis amiguitos del mundo, entre ellos había gente que preguntaba diversas cosas como por ejemplo:

*¿Cómo hago para tener el huevo mas grande?
*¿Si mi pelado me termina en la boca puedo quedar embarazada?
*¿Soy un inspector de la A.N.A.I. y ayer me salio una lombriz por el culo debo decirle a mi marido?
*¿Me podría dar el teléfono del maestro camus?…. es que le quiero chantar un hijo!!!
*¿Ayer fue mi primera vez … porque me duele tanto el culo ?


Entonces ley una pregunta de uno de ustedes amiguitos que me dejo pensando…. Es ésta:
*No me gusta el reggeton aun así cuando estoy en una disco me dan ganas de bailarlo ¿Qué me pasa?

Para mi seria fácil decirle a esta hijaeputa que entonces no lo odia sino que es una hipócrita de a verga que le dice a sus amiguitos que odia el reggeton y para no quedar mal no lo baila… cuando ella y todos sabemos que…. ni verga ella ama el reggeton!!!
Pero como le dije al careverga de Zeus una vez en la que me encontró con Era en pleno Sixty nine…… Déjame te explico…


POR QUE AMAN EL REGGETON AMIGUITOS!!!!

1.-Simple y sencillo a tu abuelo le gustaba la cumbia…. temas como el chivo quiere azúcar o que lindo tu cucu hacían que tu abuelito y tu abuelita bailen pegaditos y después de unas 47 salidas con tu bisabuela de chaperona se pegaron el respectivo y nacieron tu viejos…. después tus padres escucharon salsa y….. si amiguito….. puede ser que después de uno de esos bailoteos se hallan pegado un palito y naciste tu amiguito….
Está en tus genes conchaetumadre!!! O acaso crees que esos ritmos eran aniñados en sus tiempos …ni verga….eran como la gasolina o gata salvaje etc.…
Ahora tu me vas a decir que na que ver… que eso no se bailaba como el reggeton de ahora y es ahí donde recae el punto 2 de mi exposición conchaetumadre

2.- Por que te encanta la Guevada!!!!... si o me vas a decir que cuando bailas reggeton lo haces de lejitos….. déjame decirte que… ni verga chucha!!!!!... aquí se aplica el viejo y conocido refrán “dime como bailas reggeton y te digo como te entro a bolsa mas tarde”. (Si amiguitos por que el pirata también baila reggeton y déjenme decirles que es como que me pegara un palo con la ropa puesta)

3.- Por toda esas canciones que inspiran a la dulzura y al amor tales como :
Esta noche es de travesura….No me importa que Ud sea mayor que yo…Gata salvaje…La gasolina… Pobre diabla…De niña mujer…Lento cabrona…El conejito… El tiburón…etc.

4.-A continuación en el cuarto punto de nuestro espacio de cultura amiguitos citare unas líneas de la ya conocida canción: Mayor que yo de Daddy yankee…. las letras hablan por si solas…

Yo soy un tigre Por edad no midas el calibre Prueba del menu y después me dices Soy fuego en el Caribe Mai, que las apariencias no te engañen Ni permitas que la gente te cizañe (Azota!) Porque tengo estilo de sicario Y de calle mi vocabulario La gatita me tira fascina Y a la vez se pone media guilla Se da cuenta de lo contrario Porque vio que yo tengo la capacidad Que un joven requiere, sin usar intermediario El chico sabe que esto es lo que hace El tiempo que separa los niños de los hombres El chico sabe que esto es lo que hace El tiempo que separa con calma los colores (Azota!)

5.- En este punto final está la verdad mas dolorosa del porque os gusta el reggeton amiguitos…. Y es….
POR QUE ERES UN CHOLO DE A VERGA AMIGUITO!!!!!!
Si …admítelo…cuando vas al colegio escuchas canela en la radio… a tus panas no les dices vamos a una fiesta; sino vamos al baile…. Por que tu viejo escucha Alci Acosta cada vez que lava el taxi pandillero hijueputa!!!!….por que te levantas escuchando radio cristal en la mañana pues chucha!!!!!….. donde chucha mas vas a escuchar reggeton…. en el yacht?….. en tu caleta en punta carnero?…..ni verga mamita!!!…. Por que lastimosamente vales tanta verga … que no admites que te gusta una música que te incita a al sexo en una disco…. que malo tiene eso…. si así naciste!!!(ver punto uno)

En conclusión mis queridos amiguitos lo único que el pirata les puede aconsejar es que se contacten con mi amigo y casi hermano maestro camus para que les diga como sobrellevar el peso de valer tanta verga y de escuchar reggeton….. y la próxima vez que sientan el deseo incontrolable de bailar reggeton en una disco…. Háganlo… busquen una loquita y sáquenla a bailar o levántense un mansito con billete y pónganse a sandunguear en lugar de estar de estar preguntando guevadas….


Ya dishe flaco……

TERMINOLOGIA UTILIZADA EN ESTE BLOG

En este espacio virtual se han usado o se usaran en algún momento cierto tipo de terminologías y expresiones que no mucha gente conoce. Aquí algunas de ellas con sus respectivos ejemplos

BANDEJON.- Característica física que poseen solo las mujeres que denota la anchura tanto de sus caderas como las de sus piernas.

Por ejemplo:

A: Si viste????
B: Que cosa loco???...ya vas a comenzar a encamar huevadas….
A: No loco, si viste el poster de brahma…
B: Cual el de Flor María???
A: Niverg, el de la mansita de a todo dar???
B: Ah, ya!!!!!...la Verónica pues…
A: Simón, tronco de bandejon…
B: Simón maricón…

CON TODOS LOS JUGUETES.- Expresión usada para dar énfasis en la realización de una acción determinada.

Por ejemplo:

A: Todo bien abogado…
B: Simón hay medio adolorido…
A: ¿Cómo así? No me digas que te fuiste de puñete ayer…
B: Niverg, ayer me fui a una fiestita con unos panas y ahí me presentaron a unos
culitos, pero eso si, harto perreo…
A: Ah!!! con razón, y que tal las manes, estaban buenas…
B. Simón varón, ya pues y una de esas mansitas me dio chance y ya pues men…
A: ¿Y te la bacilaste?
B. Psssss….claro, con todos los juguetes!!!!

COOCKIE.- [ kuki ] Adjetivo calificativo utilizado para describir situaciones objetos que denoten satisfacción, gozo o simplemente parezcan positivas.

Por ejemplo:

A: Mi amor tengo que contarle algo…
B: Si mi amorcito, dígame????
A: Lo que pasa es que le he sido infiel con la perol durante los últimos tres años…
B:………Déjeme decirle que no me parece cookie.

PERRIN.- Expendio de comidas típicas ubicado detrás de la gasolinera MOBIL en la ciudadela Samanes, que por precios módicos satisface de manera un tanto exagerada el apetito de sus clientes.

Por ejemplo:

A: Oe, loco por que no fuiste a la chupa de ayer??? Estaban todas las chamas….
B: Ahhh…no te preocupes, lo que pasó es que yo no me pude mover a ningún lado ese
día.
A: ¿¿Que te pasó?? ¿¿¿te abollaste la pata, la espalda o que????
B: Lo que pasa es ese día me fui a donde Perrin….y me pegué una chuleta con todos los
juguetes.
A: Ahhh….pues con razón…eres, ídolo si fuera pelada hasta me amarro contigo….
B: Y eso que hasta ahora sigo lleno.

TE CALDEASTE.- Expresión de connotación emocional, es decir, cuando una emoción es muy fuerte, te caldeas.

Por ejemplo:

A: Que eres loco chucha, ¿¿¿qué vas a hacer con esa pistola???….
B: Nada, solo la saque para joder….
A: pssss, me hiciste ahuevar, si ves como eres…
B: Ahhhh….te caldeaste!!!
A: Guarda esa huevada, que después no nos dejan entrar a Junior’s

VALISTE.- Adjetivo Calificativo utilizado para describir una situación en la cual un individuo carece de suerte o capacidad de agilidad mental.

Por ejemplo:

A: Oe loco y que tal ayer la chupita???
B: Simón hay conocí a un culillo….
A: Ah…aniñado y que tal, bailaste con la man???…
B: Simón, hasta abajo, con todo los juguetes…
A: Arrecho y de ahí que mas???, te la comiste por lo menos???...
B: Niverg cuando llegamos a la caleta de la man me quede ruco en la cama de la man…
A: ……….valiste… (OBSERVESE DE ANTEMANO QUE HAY UNA PAUSA
INTERPRETATIVA)

Vendo Computadora Apple EMAC G4

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Gracias.
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YA HE PUBLICADO EN MI SITE BERNIONLINE MI 2DO WALLPAPER PARA QUE ADORNEN SU DESKTOP PILAS!!!!
Para los que no la conocen ella es LISA, la hermanita de Sebas en mi webcomic del Cuervito FUMANCHU y para los que ya la conocen (y me han pedido este dibujo) espero que les guste... nos vemos el Lunes con el comic # 16 de FUMANCHU

Esta en 3 tamaños de monitor 1280x960 - 1024x768 - 800x600 para que elijas el que te convenga

see you around the campus...

DAILY BUGLE NEWS:

Si amiguitos hemos regresado...
no no a seguir valiendo verga (bueno algunos no lo pueden evitar) sino a iluminarlos en el arte de NO VALER... personas como el Dr. Camus (maestro en puteadas mortales) o El Psicologo Bender (Especialista en personalidades bipolares, y como sacarle el jugo a estas) se han unido con la carne de cañon (osea la sarta de hijueputas que nos toca ser los conejillos de estas investigaciones) para crear una guia de SALUD MENTAL y tratar de responder todas esas dudas acerca de la mejor peor cosa de este mundo la mujer... xq si amiguitos aunque les arda, sin mujeres que seriamos? (tal vez una sarta de maricones y rodney y emilio ya estuvieran hasta casados =S) y ya que no podemos hacerlas entender (seria como querer instalar grand theft auto vice city en una pentium II) tendremos que guiarlas como al rebaño hacia nuestro beneficio (y el de ellas porque con 1/4 de queso en el mate como cerebro no creo que duren mucho en este mundo jaja) asi que en nuestro proximo blog podran ver esta maravillosa guia llena de posiciones sexuales graficadas (si yo se que esperaban ver mujeres en bolas jaja) y uno que otro tip sobre la vida diaria
ya leyeron el articulo del prfesor alfred piavet de la universidad de oxford sobre el sindrome del calzon y pronto veran la guia del capitan america pa ayudar a sacar a los panitas del hueco o sacarles la chucha en el intento, hasta eso se despide


Your friendly neighborhood spiVER-GAn
hasta la proxima

Ultimate 4 KrVrGs

Asi es amigos... Los 4 KrVrGs en version ULTIMATE. osea actualizado alos tiempos modernos.
Para los que no estan familiarizados con la ULTIMETIZACION pues les explico de que se trata: No es otra cosa que tomar un concepto ya creado y reaimaginarlo bajo una formula moderna y mas elaborada.
ADVERTENCIA: Son personajes ficticios y no tienen nada que ver con alguna persona viva o muerta.. cualquier parecido es coincidencia OK CHUCHA!
Sin mas preambulo les presento a los

En un mundo cada vez mas de a verga, dominado por los buseteros cachuos, los big broders y el reggaeton de unos marihuaneros robagorras, el mundo necesita un grupo ELITE y DOCUCENTRISTA que luche por los derechos de los que juegan a esconder el alma y de los que se roban los juguetes de las cajas de cereales en los comisariatos.
En fin... bajo el auspicio y proteccion del dueño de la carretilla de jugos de naranja y tostada junto a los almancenes JAPON, conocido solamente como el SR. CARELAPIZ MONGOL.
Se han Juntado:
ULTIMATE ALF-FREDIU-XXX: MUCHOS DEMORAN TODA SU VIDA PARA VALER TANTA VERGA, EL NACIO CON ESTE DON.
Es un enano marihuanero súper mutante que a la corta edad de 2 años ya se corría la paja en cantidades industriales y chupaba tabaco mas que ternero tierno muerto de hambre. Es el lider nato del grupo aunque debido a su corta estatura a los demas le vale tres volquetadas de diarrea de burro gonorriento. Sin embargo el ha desarrollado la asombrosa habilidad de sobrevivir en tierras lejanas sin billete y comiendo cualquier pendejada para sobrevivir. ademas es el único miembro del equipo que es inmune a los encantos femeninos (sin dejar de ser heterosexual) .. asi que es vital para operaciones en las que se tengan como oponentes a hermosas mujeres tipo Paloma.
Ademas en ocasiones se hace pasar por LA MAQUINA DE CHUPAR y recorre los bares de la ciudad en busca placer gratuito y canjear sexo por boletos del pozo millonario falsificados.
Su unica debilidad es cuando recibe email con fotos porno de sus panas.

ULTIMATE PROFESSOR CAMMUS: TODO EL MUNDO VALE VERGA, NO LO CREES.. PREGUNTALE
La nueva Vieja Rhony, es la leyenda dentro del equipo. su solo nombre espanta a todos los canillitas gomeros y putas de $2 de la 9 de Octubre.
A los 5 años (luego de matar a toda su familia y comerse sus restos en un sancocho licuado con 3 kilos de peliculas porno) se fue a un retiro en lo mas profundo del Cristo del Consuelo en donde luego de 6 años mas regreso convencido de que no existe ningún hombre que no sea maricon y ninguna mujer que no lo desee.
Es el unico ser vivo que se ha tirado a la dama tapada y le clavo un hijo al que no reconoce ni dara apellido a pesar de las denuncias.
Ademas el chupacabras es su mascota al que alimenta con falsas esperanzas de que le firmara el culo con tinta pelikan comprada en Juan Marcet.

ULTIMATE BENDDER: LA CAMARETA HUMANA.
Bender es el cerebro del equipo aunque cuando se molesta... nadie se salva. Discipulo de Maestro Camus esta considerado como el mas mortifero del grupo, sus pasatiempos favoritos son hacer llorar a pelaos de 2do grado en escuelas fiscales y orinar en las cisternas de los barrios aniñados.
Se alimenta basicamente de cartas doradas de magic que roba en los torneos con ensalada de celulares porta dañados en salsa de veneno de iguana ciega y su bebida favorita es el batido de testículo de gorila fresco con azúcar y sal prieta manabita)
Cambia de mujeres exactamente cada 3 dias 7 horas y 42 min. porque de eso depende su salud sexomental.

ULTIMATE OSKARCK: SI VALER VERGA DARIA DINERO, ESTE MAN SERIA EL MARIDO DE BILL GATES
Oskarck esta tirando mientras lees esta nota... este amigo se afino el huevo con 3 libras de manteca de caballo en celo y aceite de higado de gallo bello. Ha dedicado su vida en tirarse a las ñañas y mamas de varios enemigos y los hace valer verga ya que les saca todas sus intimidades.
Junto a Alf-frediu-XXX forma la dupleta valeverguista mas maldita vista desde el piojo y la pulga.
Se desconoce su paradero.. aunque cuando hay alguna crisis el aparece en su vehiculo sayayin que usa de combustible sangre de gato seco y huesos de perro flaco.

Asi es que ya saben! cuando la situacion lo amerite, los 4 KrVrGs se juntaran para resolver lo que les de la chucha gana y si es que quieren!.


tambien se sabe que hay miembros de apoyo .. sus perfiles seran publicados en la siguiente entrega asi que esten atentos
see you around the campus...

Con el calzón en la cabeza…

Si amiguitos hoy les voy a hablar de un tema “tabú” entre los enamorados… simón por que no se dan cuenta hasta que la pelada los deja, o se va con otro, o se vuelve actriz porno, o monja como le paso a un panita (si a ti te digo vieja R…!!!) o se vuelve lesbiana o te dice “un profeta me dijo que tenia que volverme misionera”, y una sarta de mierdas mas que ahorita no me acuerdo….. si amiguitos por que existen miles y miles de excusas que usan las “señoritas” para sacársela y dejarte con el “calzón en la cabeza” jajajaja

A ver como les puedo decir para que no les duela mucho calzoneados amiguitos míos…. Hay peladas que en efecto son buenas personas pero no se que les pasa cuando ustedes se portan demasiado bien con ellas me refiero a esa actitud mandarinesca que tenemos algunos… si y digo algunos porque a mi también me han calzoneado y dos veces!!!! Así que lo que les digo viene por experiencia adquirida y vivida….

Como decía cuando Uds. están como con 10 culos de la universidad en el cine y viene la más puta de tus amigas y te dice con voz deseosa….. Oiga y ud que va a hacer después del cine?....tú… sí… TÚ… amiguito calzón…. sabiendo que salen del cine como a las 10pm, la man es impulsadora de brahma, tiene 24, carro y vive sola, le dices….. Voy a ir a ver a mi cuchuchurra quieres venir para que la conozcas….. QUIEN CHUCHA TE HA DICHO QUE LA PUTITA DE TU AMIGA QUIERE CONOCER A TU PELADA CALZÓN DE MIERDA!!!!!.... obviamente tu amiga no quiso ir y terminaste comprando un brownie en la dulcería mas cercana y llevándoselo a tu “cuchuchurra”… quien por cierto toma ese gesto de la manera que tu no querías… es decir lo que tu ves como una demostración de que aunque estuviste con un sequito e putas y panas en el cine y sin embargo pasaste toda la película mandándole mensajes, saliste del cine te negaste a pasar una noche de culeo loco con tu amiguita, le llevaste el dulce que mas le gusta….. Ella te recibe en su casa a las 11 y por la cabeza se le pasa…. Este hijueputa como jode a esta hora…. que no se da cuenta que me esta asfixiando!!!!
Si amiguitos de boca de mis amigas he escuchado cosas como…. “Lo veo todos los días y ya me estoy cansando”… “No puedo salir con mis amigas por que quiere ir también!!!”… “Pasa todos los días metido en mi casa”… “Necesito tiempo para mi”…. Lo que no se dan cuenta estas golfas es que uno para poder estar con ellas sacrifica muchas cosas… si cosas con un valor a veces in equiparable con el dinero es decir por ejemplo yo estuve un tiempo así de calzón y vendí las 3 cartas de magic que mas me han costado conseguir en mi puta vida!!!!! Para comprarle un peluche de snopy a una señorita…. Que ahora ni la veo ni hablo con ella… a lo que quiero llegar es que me quede sin pan ni pedazo!!!... es decir amiguitos… NO HAY QUE DARLO TODO POR ALGUIEN… ENTIENDAN CHUCHA!!!!... después te vas a quedar sin nada…

Sí…. y es que lastimosamente el ser humano es por naturaleza… egoísta; y si amiguitos Uds. díganme cuando han visto que su pareja se haya sacrificado por Uds.… de la misma manera y en igual magnitud que ustedes lo hicieron por ella… cuando puedan ver ese tipo de cosas estarán sacándose el calzón de la cabeza… por que si no es así… ustedes simple y sencillamente estarán valiendo muy poco (valiendo verga diría yo!!!) para sus respectivas peladas, vaciles, culos, huecos fijos, cuchuchurras o como chucha les quieran llamar…
Dense cuenta que ellas están haciendo lo que Uds. deberían….. calzoneados hijueputas!!!!... por que no tratarlas con reciprocidad es decir si poco o nada les interesa tu vida PUES TU DEBERIAS DE HACER LO MISMO PUES CHUCHA!!!! (es que hay que putearlos a ver si pateándolos entienden)… por que si amiguitos de propia boca de mujeres he escuchado que les gusta que las traten a la patada, que las traten mal , que cuando alguien las trata mal ahí están metidotas… amor pastuso dicen…

Es decir la próxima vez que la mas rica de tus amigas te diga vamos a tomarnos una bielas tu dile… CON TODOS LOS JUGUETES…. AHORA!!!!... y después cuando veas a tu cuchuchurra (o cono chucha le digas!!!) y te pregunte que hiciste le dices… Salí con “YAHAIRA MI AMIGUITA” la que es masajista ud la conoce mi vida…. Ahí vas a ver como se ponen las cosas y me darás la razón amiguito calzón…. Y así después que hayas jodido durante toda tu juventud puedas conocer a alguien que como tu que también quiera sentar cabeza y así talvez con algo de suerte encuentren a alguien que valga la pena…. Pero hasta entonces por favor no se dejen calzonear amiguitos….

SI............................................................ REGRESE CHUCHAETUMADRE!!!!!!

Hola amiguitos el dueño del blog ha regresado…… después de pelear con mis demonios internos pude salir del infierno y regrese...... si amiguitos regrese…..

Lo primero que les quiero decir es que espero me hayan extrañado y les debo unas
Disculpas primero a todos mis fans del magic por que no pude ir al torneo por motivos de fuerza mayor (mujeres para variar…) y por que me he ausentado como por dos meses por que la verdad cuando Zeus se te carga no hay como sacártelo de encima a menos que seas un elegido como yo (recuerden que pertenezco al grupo elite del olimpo LOS 4 KRVRGS!!!!) y como ya les había mencionado antes…………………………. Zeus me la tiene jurada…

SI amiguitos primero tuve que enfrentarme a una que otra arpía, uno que otro lesser demon (demonio menor) y finalmente contra el mismo Satán personificado (mis panas saben a lo que me refiero) y cabe recalcar que fue pura y meramente SOLO!!!!!..... pa que vean que si se puede chucha!!!!.... SI A TI TE DIGO!!!!!.... JAJAJA…..

Si regrese un poco más loco de lo normal pero regresé…. En mis numerosos viajes conocí mucha gente buena y mala me fui al páramo de nuestro país y hasta cerca del Perú donde libre mi batalla mas fuerte junto a uno de mis compañeros de los 4 KRVRGS…. Tuvimos que cambiarnos nuestros nombres código (El flaco mama verga y El que forma la caverna) para pasar desapercibidos decidimos llamarnos EL TIGRE DE BENGALA Y EL PIRATA (no por el oro ni por la plata sino por ese tesoro que tienes entre las patas…jajajajaja) si yo se que suenan medio zorros pero ya pues…

Luego al regresar de aquellos parajes que por cierto lo hice en mal estado ya que casi muero en ese ultimo viaje sino hubiera sido por mi amigo el tigre de bengala…… aquel fatídico sábado cuando a las 2:30pm me dijeron “flaco tu presencia ya no es necesaria por estos lares” mi pana tuvo que quedarse apoyándome por que por allá no salen carros para Guayaquil sino hasta las 10pm… y si amiguitos me quede como el huevo esperando en un parque al extremo de Loja desde las 3pm hasta las 9pm mamando frió… cuando los dioses se quieren burlar lo hacen en serio……

Pero lo que no te mata te hace más fuerte…

REGRESE CHUCHA… Y EN SERIO…

EL ARBOL MALIGNO

EXTRACTOS DE LAS AVENTURAS DE ALEJANDRO EL GRANDE


..... entre sonidos extraños que me rodeaban, mis pasos me llevaron aventurarme a cruzar por el parque, un lugar que prefiero evitar.
Mis peores miedos se confundieron con el surrealístico ambiente que ahí se percibió. Súbitamente sentí una paranormal presencia que me atrajo a conducir la mirada a un árbol muy raro, parecía salido de una película de Tim Burton.

El árbol empezó a contorsionarse de una manera espeluznante y apareció a lado mío, luego de un minuto ya no era yo. Mis gritos se mezclaron con los ruidosos movimientos de las ramas que flagelaban mi cuerpo hasta dejarme completamente desangrado.
Cortó mis piernas y mis brazos y se los fumó. A continuación el dolor llegó a su pico, tanto que me perdí en el limbo. Ahí experimente una ópera de agudas punzadas en mi cerebro mientras veía las lucecitas danzar al ritmo de mi agonía.

Una melodía acompañaba la danza …. Wagner retumbaba en mis oidos. Apareció un hombrecito color rosa hablando en una lengua rara que extrañamente podía comprender que dirigía la orquesta de seres inertes y transparentes.
La vida se me fue volando, no me di cuenta que ya había envejecido, era un anciano de crepito, ya no hay más para mi.
Yo , en mi trastornado mundo, me muevo dando tumbos, rodando como una pelota sin saber a donde ir…..

Iguana pozzy!!

Q hubo chicuelos!!"
Sólo me dio nota de compartir esta foto q tome por ahi cuando no tenia nada más q hacer jeje y que por cierto me fascina...

90 Minutos de Cheposidad TOTAL!

Ayer me vi la pelicula FINAL FANTASY VII: Advent Children... fueron lo mejores 90 minutos del dia.. una de las mejores peliculas animadas que yo he visto.
No soy muy fanatico de los juegos de RPG pero la mayoria de mis panas que lo son aseguran que FF VII es el mejor de todos los Final Fantasys, lo jugue un rato pero no lo suficiente.. sin embargo eso no me impidio disfrutar la pelicula (me imagino que habiendo jugado el juego y conociendo los personajes mejor hubiera sido mas chevere).

De esto puedo sacar lo siguiente.

La animacion estuvo espectacular, se pasaron en la texturas, efectos especiales. la telas eran casi perfectas.. los modelos estaban full detallados.

Los diseños de personajes estuvieron fantasticos.. el monstruo con alas que ataca la ciudad estuvo de lujo.. y lo personajes se veian muy estilizados (TIFA estaba preciosa).

La historia estaba llena del misticismo y ficcion que nos tiene acostumbrado este juego, lo PLOT TWIST no se hicieron esperar y los flashback apoyaron muy bien en la trama, como fanático de las historias de ciencia ficcion no me decepcionó.

Los fondos y escenarios estaban hechos acorde a las escenas, la de la pelea en el bosque con arboles blancos se veia FANTASTICA y la de la Iglesia tambien se veia chevere con las flores de fondo.

El sonido y banda sonora tambien aporto mucho a la trama.. la parte cuando Tifa derrota a un villano y luego suena el sonido tipico de FF cuando termina una pelea, me parecio un detalle increible, (el sonido resulto venir de telefono celular del villano je je).

Final mente LAS PELEAS ..ooh Dios Mio! no habia visto peleas tan espectacularmente bien logradas,parecian una mezcla entre DRAGON BALL Z y NINJA SCROLL, los dialogos que se dicen tambien daban más drama a las peleas.. sobre todo la de Sephiroth a Cloud "Tell me what is most important to you? Will you give me the pleasure of taking it away? " (Dime que es lo mas importante para ti? me darás el placer de quitartelo?)

Me entretuvo mucho.. y lo bacan es que la puedes ver varias veces sin aburrirte...

I won't become only a memory.

see you around the campus...

LA HISTORIA DEL MOJE ESPANTACHIVO

Diciembre de 2004
Extracto de las aventuras de Alejandro el grandioso.

Me encontraba confundido, perdido, necesitaba salir por un rato, un par de días…Era mi deber juntar las piezas que estaban esparcidas del rompecabezas de mi mente a lo que yo respondí que no era una tarea fácil. En esos casos parece que estás en muchos sitios a la vez y no encuentras la razón de ser.Así que busqué consejo en la Sinagoga, lugar donde sabiamente me quedé a meditar. 10 horas de profunda meditación en las que contemplé una variedad lugares y cosas nunca antes vistas, en ese lapso creí que habían transcurrido 2 días y 1 noche, pero no fue así……...El encargado de las masas tocó mi hombro. Era hora de partir…y me retire de ahí vacío, algo faltaba dentro de mi…
Una bola de luz fulminante incrustó en mi mente imágenes difusas, me tomó 2 días asimilar su significado. Era claro que debía partir de inmediato en búsqueda de respuesta.
Caminé las cordilleras andinas, encontré peligros en cada esquina, era como si una maligna fuerza se entrepusiera en mi sagrada misión .Kwai Chang Caine es un cojudo a lado mío.
Mis pasos me llevaron a un pueblo entre las montañas llamado Noagu. El tiempo parecía haberse detenido en este lugar ya que no vi la monótona modernidad a la que estoy acostumbrado ver en la ciudad.Algo llamó mi atención. Me sentí atraído y me adentré a una vieja casucha. Conocí al viejo maestro que ya me estaba esperando. Me enseñó un viejo y polvoriento pergamino, interesantemente ilustraba la llegada de un personaje que cambiaría el curso de los tranquilos días por esos lares…..


Atiborré mi bolso con armas hechas por las laboriosas manos artesanas de los lugareños, 1 ración de pan, 1 cantimplora con chicha milagrosa, 1 amuleto para la protección contra los espíritus y mi deseo de acabar con la amenaza.
Monté el mejor equino del pueblo y galopando me dirigí a las faldas de la montaña donde encontraría la cueva de la momia.
Para llegar a la boca de la cueva era necesario cruzar un puente colgante, tan largo que no podía ver el otro extremo con mis ojos
Pero ningún obstáculo impediría que le haga frente al temible monje espantachivo
Para que les alargo más la historieta , la pelea fue encarnizada, ni en Quake fluyó alguna vez tanta sangre, bala y adrenalina.
Al final los malos si ganan. El monje espantachivo era venerado por traer prosperidad, fertilidad a las tierras del viejo Noagu.
Muy pronto todo empezó a decaer y me convertí en el soberano gobernador de esas tierras.
Actualmente conservo como trofeo de mi aventura al disecado con mis propias manos, exiliado y humillado de una horrible forma monje espantachivo.
Fin?

PILAS QUE SE VIENE...

...amiguitos y amiguitas no nos hemos muerto sino que hemoes estado ocupados, ya se vienen las historias del dandy, el dingo y el dilodo...coming soon....

La leyenda del IMBECIL DE DOCUCENTRO

La verdad que no esperaba escribir este caso.. pero ya es el colmo!!!, Si ya pareciera que los de DOCUCENTRO (Un centro de copiado y "diseño grafico" de XEROX) cogen a cualquier cojudo para trabajar alli, porque me toco el ser mas INEPTO, INCOMPETENTE, ESTUPIDO y ANIMAL que haya visto (y he visto muchos).

A nadie le gusta que lo hagan esperar(es un hecho) pero es pero que te hagan esperar por cosas que tu sabes que NO DEMORAN!!!... por ejemplo.

Me dirigia en cierta ocasión a IMPRIMIR unas tarjetas de presentacion que habia hecho... lo grabe en mi PEN DRIVE.. fui al DOCUCENTRO de URDESA ... nunca me imegine quien me esperaba alli y sucedio lo siguiente.

• Hola buenas tardes, necesito unas impresiones..
- si... yo lo atiendo deme el Pendrive.
• aqui esta .. (me di cuenta que iba a abrirlo en una PC , ahi fue mi primera mala impresion porque para diseño nada mejor que MAC)
-......
- es que programa esta hecho?
• en Illustrator!
- ok.. vamos a abrir ilustrator (recien lo vas a abrir!.. se supone que lo debes de tener abierto!! si en eso se trabaja!!)
.....

..

10 minutos despues!!!!

...
• Disculpe ... ya abrio el programa?
- Eeee.. esta abriendose.. (QUEEE! que hijo de puta..Tanto te demoras en recien Abrir el programa!!)
• tanto tiempo?
- Si no se que pasa.. se demora un chance
• Oh ya (como no se va a demorar si tienes abierto el explores con 10 paginas porno, el winamp, photoshop, y 10 programas mas en una PC de 512 mb de RAM!)
.....

5 minutos mas tarde...

- Ya abrio!
• al fin ( mamav**ga!)
- haber.. cual es su archivo/
• éste!
- Ok abramoslo
• (Oh no!!!!)
...

7 minutos despues...

- YA abrio!
• AL fin!!
- si pero me falta la foto del fondo?
• eeee.. pero si estaba junto con el archivo que te pase..
- a ver.. si aqui esta ... dejame abrir de nuevo el archivo ..
• ok! (... cuidado cierra el programa!!!! nooo!! lo cerró..porque chucha lo cerró?)
• Disculpe ? porque cerró el programa? (IMBECIL!!!!)
- Para abrir el archivo de nuevo.. pues :)
• Oh (Que eres imbecil o te haces.. NO ERA NECESARIO que lo cierres.. ahora te vas a demorar mas!!)
...


7 minutos despues..

....
- Ya esta! ahora abramos de nuevo :)
• Ok .. por favor si no es mucha molestia.. trate de no demorarse que estoy de apuro.
- Ok...

30 minutos despues...

• Disculpe .. psss, psss.
- si digame
• Ya mando a imprimir? (Ya pues chucha!! eso no toma mas de 5 minutos)
- Aun no .. no se que paso.. se me cambiaron los colores
• QUE!!! .. mire parece que "ACCIDENTALMENTE" (producto de tu estupides!) cambiaste los colores, pn REVERT y manda de unuevo (P*Ta madre me toco enseñarle!).
- Y donde queda eso?
• Aqui mira..
- donde?
• AQUI!
- oh ya..

5 minutos mas...

• Ya abrio de nuevo.
- aun no..

1 minuto mas...

- ya esta!.. ahora si dejame ajustar la pagina
• OK!! (QUe!!! no puede ser te vas a demorar mas!!!!)

5 minutos mas...

• DIsculpe? ya esta listo
- Si ya le voy a imp... *BEEP* *BEEF* (sonido de Celular)
- Un momento... Alo?... Si?... que ya nacio?.. que bacan soy PAPA!!!..
• ???????


10 minutos mas... (mientras celebraba de felicidad!!)


- Ahora le mando a imprimir
• G-gracias >:(


10 minutos mas .. mientras imprimian y cortaban..

- Tenga señor con esto cancele en caja
• ok ( ALfin maldito mama v**rga)

EN CAJA
• cuanto es?
- $5 por favor.. quien es el "diseñado" que le atendio?
• eee. ese de alli
- Oooh ya FRANKLIN!
• si ese (FRANKIN hehe arosa ya se tu nombre ..)

see you around the campus...

Berni's LEGENDS - Director's cut

A MANERA DE DVD SPECIAL EDITION HE REUNIDO MIS 4 LEYENDAS (HASTA AHORA) Y PUBLICADO EN MI WEBSITE BERNIONLINE.COM CORREJIDAS Y AUMENTADAS PARA QUE SE RIAN Y DISFRUTEN.. PUEDEN VERLAS TODAS EN LA SIGUENTE DIRECCION:

VER TODAS LAS LEYENDAS CORREJIDAS Y AUMENTADAS

see you around the campus...

FUN AT MP1

JEJEJ ESTAS FOTOS ME LAS PASO ANIMAL! PILAS QUE HAY MAS .. OTRO DIA LAS SUBO BYE

La leyenda de la DELFINA

hace mucho tiempo....

- oe estoy aburrido.. vamos a a jugar a la CUEVA (La cueva era un local de alquiler de Supernintendo en esa epoca)
• simon vamos loco
- tienes billete?
• simon .... ahi nos alcanza para jugar 1 hora de Super Star soccer y sacarte la chucha jajaja
- jeje hablas huevadas..
• jajajaja
- jajajaja

(si .. todo era felicidad, nuestros amigos estan muy distantes de imaginarse que el destino nuevamente se les va a cagar de risa y que como es usual en estas leyendas conoceran un enjendro disque humano en busca de destruir los sueños inocentes de tener una adolecencia pacifica y sin traumas)

- Viii sa hueavada esta full esta mierda (de fondo se escucha :¨hadoooken!!!¨ ¨..Fatality¨, ..y demas sonidos familiares para los SNES fans)
• simon que mierda!
- oe .. vamonos a VITO JUEGOS ( ahi vali!)
• que chucha es eso?
- es otro local .. yo iba alli hace aaaaaños .. vamos para alla.
• vamos.

.....

- Bunas tardes
~Hola chicos..



- hola
• deme porfavor una hora de Super Star Soccer
~si claro siganme

cuando esta cosa se levanto nos dimos cuenta que tenia mas pelos en sus piernas que nosotros juntos en todo el cuerpo.. y la cara de delfin no ayuda... bueno jugamos y cuando se nos acabo la hora llego la huevada!

~Chicos TIEMPO!
- dejenos un rato mas.
• siiiii un rato
~ lo siento .. no puedo
- jejeje vamos plis (sonriendo coquetamente)
• siiiii (aun mas coqueto que el otro)
~jejeje ok muchacho solo porque son simpaticos
- jejej gracias se gano un beso...
• simon HAHAHAHAHAHA
- HAHAHAHAHA
~en serio?
- HAHAHAHhahahah....
• despues ... y gracias
- jeje buen dato el monstruito este verdad?
• simon.. dale que te voy a ganar esta vez..
- no jodas si vales verga...

(1 hora despues)

- bueno loco ya vamos que me muero del habre
• simon vamos .. a pegarnos unas empanaditas en el puesto de mi primo
- arrecho maricon! ahi le pagamos luego!
• simon mamaverga .. ya en serio paguemosle que despues va a quebrar
- jajajajaja

- gracias niña ... nos vemos
• simon gracias.. chao
~ *ejem* oye pelao..
- si?
~si vas a venir otro dia ..
- eeee.. nose talvez porque?
~para que me des el beso pues ji ji!
- !!!!!!!!!!!! que?
~si pues tu dijiste ji ji
- jaja si pero era broma
~sabes que vente mañana a las 6 que cierro y ahi conversamos... jeje y vemos si te dejos jugar gratis
- !!!!!!!!!!!!
• !!!!!!!!!!!!
~ya pues vente ... luego pelao
- !!!!!!!!!!!!
• !!!!!!!!!!!!
.....
....
..
.

- oe loco?
• que ?
- QUE MIERDA FUE ESO!?!!!
• no se pero yo no le hago bromas a esa hijueputa nunca..
- si le viste las aletas y las patas!
• simon loco .. ya mejor me voy a mi casa ya no tengo hambre..
- eee simon yo me voya a bañar.. vali verga alla...
• yo me voy a la iglesia..
- eee nos vemos
• simon hablamos
.
.
.
( JAMAS SE VOLVIERON A VER)

see you around the campus...

pd: Moralejas NUNCA se bromea besos con bagres.